Остальные анекдоты

- Точно в яблочко, - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.

Приходит муж домой с работы с книжкой. Говорит жене: " Ну... теперь
будет секс у нас с тобой по-новому... мне друзья Камассутру дали. Теперь
ты будешь стонать." Занимаются они любовью... Жена и спрашивает: " ну,
что, стонать?"
- Нет, подожди еще...
Через непродолжительное время
- Ну, сейчас можно?
- Да нет... я скажу когда..
Еще проходит несколько минут.
- Все,- говорит муж-, давай стони...
Жена: "Ой, денег нет, денег нет!!!!!!"

Ребенок приходит из школы домой, на кухне сидит незнакомый мужик.
- " А... вы наверно наш новый Babbysitter?"
- " Нет, Motherfucker."

Мужичок обращается к Богу
- Господи! Что для тебя миллион лет?
- Один миг
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Господи, так дай мне этот грош!
- Обожди один миг!

Жена что-то долго ищет в квартире. Наконец, не выдерживает и спрашивает
у мужа:
- Ты не видел книгу "Как дожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее почитать...

летит Batman в лесу и видит, что на поляне лежит красная шапочка,
раздвинув ного и дергается. Ну думает Batman, сейчас подлечу как трахну
ее, разогнался и трахнул ее.??????? Охренела красная шапочка, охренели
птицы, охренели звери, охренел даже сам Batman, но больше всего охренел
человек-нивидимка

Banderas

Объявление:
"Трахаю и тибедохаю"
Старик Хотабыч.

90-60-90 это идеальное соотношение веса, возраста и роста

Встречаются заика и горбатый.
- Эй, м-мужик, зак-курить ес-сть?
- Нет.
- А в-в рюк-кзачке?

Буратино научился дрочить и сгорел к #$#@%^! матери

B_O_B

Зеки сидят в тюрьме:
- Коля либит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Голос негра из угла:
- А Мамбо вас всех ненавидит!

- Хочешь круто изменить свою жизнь???....
... Ударь молотком по стеклу Мерседеса!!!

Провинциальный город. Начинается рок-концерт и на сцену поднимается
ведущий бывший конферансье, ну а в зале естественно трудовая молодежь,
не обремененная интеллектом и уже хорошо поддатая.
Ну, он выходит и говорит - "Здравствуйте, уважаемая публика"
А ему в ответ - "Да пошел ты на..."
Ведущий продолжает - "Сегодня мы будем слушать группу "РАДУГА"
Толпа в ответ - "Да вали уже, козел" и забросали его всякой херней.
Ведущий в панике убегает за кулисы. Сидит, думает, как концерт начать.
Проходит мимо мужик-рабочий, и спрашивает, что случилось? Ну, тот ему
все рассказал, мол, так и так не могу концерт начать.
Мужик его выслушал, налил 200 г водки и говорит.
- Слушай сюда. Выходишь сейчас и говоришь - "Здорова, чуваки!!!". Они
тебе в ответ - "Здорова, братан!!!". Ты им - "Хотите, загадку приколю?"
Они - "Ну давай приколи." Ты им - "Угадайте слово из трех букв, в
котором есть "Х" и "У". Ну, они тебе конечно в ответ - "ХУ@". А ты -
"Нет, УХО и именно им вы будете слушать группу "РАДУГА". И начинаешь
концерт. Понял??? Ну, действуй!
Наш ведущий выпивает еще 200 г водки и выползает на сцену.
(Ведущий) - Здорова, чуваки!!!!!!!!
(Зрители) - Здорова, братан!!!!!!!!!!!
(В.) - Хотите я вам ща загадку приколю???
(З.) - Хотим, хотим, давай!!!!
(В.) - Угадайте слово из трех букв, в котором есть "Х" и "У"???
(И тут Зрители) - "УХО"
Ведущий обламывается и как заорет – «НЕТ ХУ@!!!!! И ИМЕННО ИМ Я ОБОСУ
ПЕРВЫЕ ПЯТЬ РЯДОВ! ОСТАЛЬНЫЕ УВИДЯТ РАДУГУ - ИМЕННО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ
ГРУППА, КОТОРУЮ МЫ СЕГОДНЯ ПОСЛУШАЕМ!!!!!!!!!!

Заходит заяц в бар и спрашивает бармена: У Вас есть какао? Бармен
отвечает: Нет, у нас не кофетерий! Заяц уходит. На следующий день он
приходит снова и задает тот же вопрос, получая соответственный от- вет.
Сцена продалжается еще три раза. Наконец бармен отвечает: Если придешь
еще, я пригвозжу твои уши к дверям нашего бара! Заяц ухо- дит. На
следующий день он спрашивает: У Вас есть гвозди? Нет у нас нет гвоздей!
В таком случае у Вас есть какао?

Медвежонок сын отцу:
- Папа покажи куклы.
Медведь:
- Ну ладно.
Достает два человеческих черепа и озвучивает:
- Петрович, а медведи тут водятся?
- Какие нафиг медведи!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену
поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит,
ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену
забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного,
а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
- Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

Цыпленок стоит у сарая, бьется головой о стену и повторяет:
- Какой позор, какой позор Подходит мама-курица:
- Сынок, что с тобой?
- Мама, а правда, что мой отец петух?
- Правда
- Какой позор, какой позор

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. На правом берегу ебутся олени
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше, за камышами ебутся лебеди.
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я
хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы
усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны
неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и
говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас все будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте мужики!

Едет бабка в автобусе и ругается:
" Дожили! Людям есть нечего, а они коврик для мышки покупают."

Приходит пьяный борзописец домой в час ночи, вставляет ключ в замок и
засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится.
Борзописец:
- Кто там?
Жена:
- Это я, твоя жена.
Борзописец:
- Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!

Старый советский анекдот:

Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было
в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу.
- А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же
моря нет!
- Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство
культуры!

В тюрьму собирается приехать Путин. начальник построил по линейке всех
заключенных. А сам встал на смотровую башню. Приехал Путин, подходит к
заключенному и спрашивает:
- как зовут?!
- ВАСЯ!!!
- сколько тебе дали?
- 5 ЛЕТ!!!
- а я б тебе 15 дал.
- ДА Я БЫ ТЕБЕ ПИ*ДЫ ДАЛ ЕСЛИ БЫ НЕ ТОТ ЧУВАК НА БАШНЕ!!!!!!

Девочка с мамой идут по улице. Девочка ноет: "Мама, я есть и пить хочу!"
"Погоди, доченька, сейчас в магазин зайдем, продуктов купим, и поешь и
попьешь." И такой диалог повторяется раз эдак пять. Шедший за ними все
это время восточный человек окликает маму: "Слюшай, купы эй арбуз. И
наэсца и напьетса!" Девочка разворачивается: "Дядя, послушай, а ты
дрочить в присядку пробовал?" Опешивший мужик: "Нэт, а что?" "Ну так,
нае.. шься и натанцуешься."
Здыгр

Приходит домой муж - гаишник. Смотрит стол накрыт, постель разобрана,
жена расфуфыринная.
- У тебя любовник!?
- Нет, можешь поискать.
Заходит муж в ванную: "Странно, здесь нет". Выходит на балкон "Странно,
здесь нет". Заглядывает под кровать, оттуда рука со ста долларами. Муж
кладет сто долларов в карман "Странно, и здесь тоже нет".

Поехала за грибами семья: отец, мать и сын-даун.
Собирают, значит, грибы. Сын-даун идет - видит гриб:
- Ой, грибочек...
- Не ещь меня, говорит грибочек, я тебе 3 желания выполню!
- Ну, хочу стать нормальным...
- Ой... обоссаться....
- Ой... е#ануться...
- Ой, грибочек...

Девочка играет в песочнице и матерится на весь двор. Мимо дяденька идет
и говорит:
- Девочка нельзя так материться
- Пошел бы ты дядя подальше:-ответила девочка.
А дяденька говорит:
- А ладошкой по попке.
А девочка отвечает:
- А лопаткой по роже.

Мужик прочитал объявление в газете: «Делаю минет и при этом пою». Ну он
конечно не поверил, но все же решил попробовать. Заказал к себе на дом
эту проститутку. Та пришла и говорит:
- «У меня есть одно условие, я все делаю при выключенном свете».
Ну мужик выключил свет и о чудо, та действительно делала минет и при
этом пела. Его конечно это заинтересовало. Он заказал ее еще раз, а сам
думает, ну пока она мне отсос делать будет я возьму да включу свет и
увижу как она еще при этом и петь умудряется. Так и поступил, на
середине процесса включает свет, и видит – девчонка стоит на коленях,
рядом на тумбочке стакан стоит, а в нем глаз плавает.

Приходит бабуля к врачу и говорит:
- «Доктор вы знаете, у меня такое…».
Доктор - «Ну конечно, конечно, рассказывайте, я для этого здесь и
нахожусь».
Бабка: - «вы знаете доктор, когда я сижу, я ведь не просто сижу»
Док: - «да что вы говорите, продолжайте, продолжайте»
Бабуля с ударением: «Я С И Ж У доктор, а когда я лежу, я ведь не просто
лежу, я Л Е Ж У говорит волнуясь бабка. Но и это еще не все доктор.
Когда я читаю книгу, я ведь не просто читаю книгу. Я, говорит она
трясущимся голосом, я Ч И Т А Ю К Н И Г У доктор.
Док - «да, это серьезная проблема, она требует всестороннего изучения,
но вот что я вам могу посоветовать: - вы сейчас выйдите в коридор, и
идите по нему прямо, но не просто идите, а идите П Р Я М О на х@й»

Спрашивает сын у папы:
- папа, в чем разница между реальностью и виртуальностью.
Папа говорит:
- а ты спроси у сестры, у мамы и дедушки отдались бы они за млн.
зеленых.
Сестра ответила, что за такие бабки отдалась бы без проблем. Мать
помялась немного и сказала что это большие деньги, так что отдалась бы.
Дедушка сказал, что он уже старый пердун и что ему терять нечего.
- вот видишь сынок, отвечает отец, виртуально, у нас три миллиона
баксов, а реально мы имеем двух шлюх и одного пидора.
Shell

негр тормозит таксиста:
- В Шереметьево брат.......
- Носорог тебе брат!!!!!!!
- 100 баксов брат......
- Садись брат!!!!!!

Отец с дауном-сыном пошли в лес. Даун находит офигенного размера гриб
- о, грыбоооочек. И пытается его сорвать. Гриб ему говорит, не рви меня,
я волшебный, три желания твои исполню.
Ну даун такой: хочу, говорит, быть красивым и умным. Гриб исполнил. Даун
оглядывается вокруг - еб@нуться!
- о, грыбоооочек.

Помирает как-то теща. Подзывает зятя и грит:
- Зятек ты мой любимый! Помру я скоро. Денег у меня всего 1000 рублей, а
так хочется чтобы красиво похоронили, с памятником и т. п.
Ну зять опечалился идет и думает, что делать. Тут кореш на встречу, чего
мол весь в печали. Зять ему так мол и так, а тот в ответ:
- Да ерунда. Я свою всего за сотку похоронил.
- ????
- Да с мужиками на кладбище договорился, они ее по пояс закопали и
известкой выкрасили.

Сидят три мужика в бане и разговаривают: Один говорит - "Я кончаю с трех
раз: раз, два три"
Другой говорит - "Я с двух: раз, два"
А третий - "Я с одного"
Все мужики "Как это черт, расскажи"
А он "а вот так, РРРРРРРРАЗ"

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара) 1. Вспыльчивый - брюки
перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве
раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что
сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид,
что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки
кабинок.
5. Непривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того
завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы,
чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной
струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но
помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно
принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу
непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол -
гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и
обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из
одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец
прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Буратино научился дрочить и сгорел к eбeням...

ГАНС

Утро на подводной лодке.
Капитан (К):-Штурман где мы находимся?
Штурман (Ш):-Не знаю, но вчера были в Средиземном море К:-На перископную
глубину. Штурман, что там у нас видно?
Ш:-Торговое судно справа по борту К:-1-е и 3-е орудия, ЗАЛП!! Штурман,
прими SOS запиши координаты, но чтоб это в последний раз!!!

Привела мама своего сыночка-дауна в зоопарк и говорит:
— Смотри. Это — папа-слон, это — мама-слониха, а это — сыночек-слоненок.
— А де баба Галя?!

Едет педик на мопедике, довольный очень. Тут раз мопедик поломался. Он
сидит на земле и плачет. Тут мимо проезжает байкер(волосатый, потный ) и
решает ему помочь. Останавливается и говорит:
- Ну что толкнем твое говно?
- А как же мопедик?

идет перекличка в армии ; Иванов, что такое родина.
- Родина это поля, реки, озера
- Дурак ты Иванов, Родина- это твоя мать, понял?
- Понял, что ты понял?
- что родина это моя мать дальше:
- Сидоров, что такое Родина?
- Родина- это мать Иванова
- Неправильно, родина это твоя мать, понял?
- понял
- что ты понял?
- что я брат Смирнова

СТАРЫЙ...
Идет операция.... хирург: - Сальпель, пинцет, спирт, зажим, спирт,
пинцет, спирт, спирт, спирт еще спирт, огурец.... ПРОДОЛЖАЙТЕ БЕЗ
МЕНЯ...

Альтернативный порядок падежей в русском языке:

1. Предложный 2. Дательный 3. Творительный 4. Винительный 5. Родительный
6. Именительный

человечиха сказает к человек:
" ЭТо также меня или Водка!"
человек авнсерес:
" как много водка?"

Пришла мондавошка на биржу труда искать работу.
Подходит к менеджеру и просит его куда-нибудь ее устроить.
Менеджер говорит:
- Пойдешь работать в усы к Иван Федоровичу?
- Ну давайте, говорит мондавошка.
Через два дня она опять приходит к этому менеджеру и просит его
перевести е куда-нибудь в другое место.
- А в чем дело? спрашивает менеджер.
- Да понимаете ли, говорим мондавошка, -жить там невозможно.
Постоянно воняет табаком, пища гниет, вонь страшная.
- Ну ладно, говорит менеджер, -тогда пойдешь к Марии Иванне на лобок
жить.
Мондавошка согласилась.
Через неделю приходит и просит перевести ее в другое место.
- Ну а что тебе у Марии Иванны не понравилось? спрашивает менеджер.
- Да понимаете ли, все хорошо. И тепло, и влажно, и волос много.
Но эти усы Иван Федоровича.....
Коля и Надя.

- Что твердое и сухое, когда входит, и мягкое и влажное, когда выходит?
- Жвачка.

Если дипломат говорит да то это, значит, может быть. Если девушка
говорит, нет то это, значит, может быть.
Если дипломат говорит, может быть, то это значит, нет. Если девушка
говорит может быть то это значит да.
Если дипломат говорит, нет, то тогда какой же это дипломат? А если
девушка говорит да, то какая же это девушка?

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

Если наутро вы ничего не помните значит пьянка удалась на славу.

Приходит утром жена с ночной смены домой. Дочка ей и говорит: "Мама, вот
вчера ночью, когда ты работала, папа привел домой какую-то девушку..."
"Подожди" - перебивает мать, "вот придет папа, мы все сядем, поужинаем,
и ты при нем все расскажешь".
Вечером пришел отец, вся семья села поужинать. После ужина мать
говорит:"Доченька, ты хотела что-то рассказать?"
Дочь - "Мама, вот вчера вечером, когда ты была на работе, папа привел
домой какую-то девушку, положил на диван, раздел ее, и сувал ей между
ног то, что дядя Витя позавчера сувал тебе в рот"...

Сидят зеки в тюряге, разговаривают:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
- Витя любит Мамбу.
А в углу, у параши, сидит негр, двумя руками за жопу держится:
- А Мамба ненавидит вас, белые ублюдки!!!

Кирилл Милованов

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализы здавать.
- Вот такая нелепая смерть.

Приходит мужик с отпуска на работу и говорит:
- Я лего купил а там написано от 6 до 7 а я за два месяца собрал!

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и
говорит: "Лебеди я с вами полечу" лебеди на нее внимательно смотрят и
говорят: "Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не
долетишь набнешься где нибудь." Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица
гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать."
Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели
передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на
плече. Лебеди к ней подходят и говорят:"Ворона нам щас через море
лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пиздец
тебе настанет!" Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу."
Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Вобщем летели они день
затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один
предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая
черная точка снеба вс-ш-шу пиздык в песок лебеди смотрят ворона стоит
шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к
ней лебеди и говорят:"Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!"
Ворона:"НО ЕБАНУТАЯ!!!!"

АНЕКДОТ ПРО ЖИЗНЬ прилал BES

Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать
охота. Один говорит:
- Петров сдаст на пять!
После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй:
- Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять.
В разговор вступает третий:
- Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять!
Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся
Петров. Все хором:
- Ну что, на пять?
- Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!

Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает
ее:
- И кем были твои предыдущие мужья?
- Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат –
только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а
четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в
горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу
поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился
посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист
увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у
сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он
приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур,
но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные.
Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После
этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от
укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер
звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик
соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3
упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на
следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в
той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов.
Аптекарша ему говорит:
- Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много
заниматься, если вас укачивает…

Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он останавливается
рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от
колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от
досады чуть ли не рвет на себе волосы:
- О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!!
Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему:
- Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими
запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса.
Мужик:
- Точно! Вот это да! Как же ты сообразил?
- Так я же шизофреник, а не идиот.

Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит:
- Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел.
Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все
происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает
оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит:
- Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он
вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе,
хотите, налью вам чашечку?
Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой,
достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит:
- Это вам.
Затем он достает из сумки банан и говорит:
- А вот это – вашей обезьянке.

- Я тебе говорил, что моя дочь выходит замуж?
- Правда? Ух ты, бля!
- Нет, я про другую…

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет - от меня...

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается
голос:
- Мужчина у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги.
- Нет.
Через минуту тот-же голос:
- А хотя-бы газеты?
- Да нет же, я сюда по маленькому зашел!!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!
Прислал Димон

Доктор слушает пациента:
- Хорошо, хорошо … Повезло!
- Что, доктор, так все хорошо?
- Да нет. Повезло, что это не у меня.
Lizett

20-й год. По степи несколько часов скачет мужик. Доезжает до дому
соскакивает с коня, забегает в дом к жене и кричит М - Квасу!!! выпивает
жбан М - Раком!!! делает свое дело Ж - со трахом и недоумением - Вань а
чо случилось то?
М - Квасу!!! выпивает жбан М - Раком!!! делает свое дело Ж - Чо
случилось то?
М - Дуня я..... Ленина видел!

Встречаются сова, ослица и собака.
- Я,- говорит сова - самая красивая девушка матмеха!
- А я, - отвечает ей ослица - самая умная девушка филфака!
- Зато я, - вторит им собака - самая вежливая девушка биофака!
Lizett

Жених с невестой лежат в постели в первую брачную ночь, а теща
подглядывает в замочную скважину как у них там получится. Но жених лежит
с раскрытой книгой и читает. Невеста без внимания. Теща подходит через
несколько минут - та же картина - жених с книгой, невеста без внимания.
Прошел час та же картина. Она уже волноваться за свою дочь начинает.
Вдруг.. смотрит, жених полез рукой к невесте туда. Она радостная - все в
порядке.
На утро спрашивает у дочери как все прошло.
- Да никак !
- ???????? Я же видела как он рукой к тебе полез туда.
- А это он каждый раз делал когда страницу переворачивал.

Приходит мужик к директору цирка:
- Возьмите меня на работу, у меня есть новый номер, он будет иметь
ошеломляющий успех.
Директор:
- Ну-ка, расскажите поподробнее
- Все очень просто: подвешиваем под купол здоровенный куль дерьма,
объявляют мой номер, в это время веревка лопается, дерьмо падает,
разлетается... Все сидят и обтекают, а тут выхожу Я, ВЕСЬ В БЕЛОМ...

Старый дед приходит ко врачу:
- Понимаете, доктор, я просыпаюсь, а ОН стоит...
Доктор:
- Так это же хорошо!
- Да, я встаю, а ОН стоит...
- Ну так радуйтесь!
- Я иду в туалет, а ОН стоит...
- Прекрасно!
- Я писаю, а ОН падает...
- Так чем же вы недовольны?
- Но ведь падает-то ОН в унитаз...

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Вовочка ложится спать, к нему подходит мама и говорит:
- Пойдем Вовочка я тебе писю помою.
- Не пойду, я к бабушке пойду.
- Почему к бабушке?
- А у нее руки трясутся!!!

Едут в купе армянин, грузин и хохол. Лежат на полках, вдруг армянин как
перданет и говорит:
- 1:0 проходит 5 мин. грузин дает ответный залп и говорит
- 1:1 Тут встает хохол, достает конец, начинает всех обосцивать и
произносит: Мужики, дождь! А матч продолжается.

Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там
решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как
управлять сим транспортным средством:
- Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы
побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать
"уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь".
Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после
многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик
просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья
не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и
давай говорить наугад:
- Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что
начинается на "а". АМИНЬ!
Верблюд останавливается. Мужик:
- Уффф….

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Маpка почтовая есть у вас?
- А марка-то зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к таможеннику автомобиль
AUDI-A4 в автомобиле 5 человек, таможенник(Т) просит документы на машину
у водилы и говорит:
- Audi-A4 должно быть четыре, почему пять?
Водила отвечает:
- Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим.
Т.:
-Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро?
В.:
-Пять посадочных мест в пятером и сидим.
Т.:
-Но ведь написано А-4, должно быть четыре.
В.:
-Слушай позови начальника.
Т.:
-У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.

Lazer

- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, кажется, ты... ну, кажется, скоро ты станешь папой!
- Дорогая, ты уточни. Кажется – «ты», или кажется – «скоро».

Прогуливается молодая парочка по зоопарку. Проходя мимо клетки с гариллой
парень говорит девушке:
- Давай гариллу стебанем?
- Не вопрос.
Девушка начинает "стрелять" глазами. Гарилла, сидевшая до этого в углу
в полудреме, начинает следить за ней.
Парень говорит:
- Оголи плечико.
Сказано сделано. Животное уже не может оторвать взгляда от девушки.
- Станцуй чего-нибудь, - советует парень,- подойди ближе, - не унимается он.
Гарилла после всех этих манипуляций начинает наворачивать круги по клетке,
животное уже истекает слюной.
Тут парень открывает клетку, хватает свою подружку и засовывает ее в клетку.
Та в ужасе кричит:
- Что ты делаешь? Вытащи меня от сюда!
- А вот теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мигрень, мама приехала...

Пришел грузин на рынок купить себе орла для охоты.
Дайтэ мнэ гаварыт недорогого, пусть малэнкый будэт, я его аткармлю, да?
Растит он растит своего орла, а тот все маленький и маленький. ну
решил взять все таки поохотиться на уток, может он быстрый, потому и
маленький. На озеро пришли, там уток полно. Он его с руки стряхивает
-КЫШ, КЫШ!!!
А орел ему: Ку-ку, Ку-ку!
Грузин: КАК'У, КАК'У, САМУЮ БАЛШУЮ, ДА???

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, с какой бы женщиной я не трахался - все кричат.
- Ну это же нормально, они кричат от страсти и все такое.
- Нет, они от боли кричат!
- Ну может быть у вас инструмент очень большой, давайте посмотрим.
Посмотрели-вполне обычные размеры, даже не очень то и большой.
Доктор:
- Ну расскажите, как у вас все происходит
- Я ее раздеваю, вставляю, а потом сую туда руку.
- Постойте, а руку то зачем?
- Как зачем, а дрочить?

Чувак пришел в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку!
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бля, помоюсь и в скалолазы!

Трое друзей как всегда в пятницу решили покурить траву, но вот не задача
их всегда все "вычисляли". И на этот раз они сговорились молчать что бы
не случилось.
Курнули, и пошли ловить "шашечки". Подъезжает мужик, все трое садятся,
едут. Едут 5 минут, 10, 15 подъезжают к назначенному месту, тут мужик
не выдерживает:
-Мужики, вы что накурились, чтоли?!!!!!!!!!!
-А ты как догадался?????????????
-Сели втроем на переднее сидение, да еще молчат????!!!!

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы,
пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа
в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело
обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Поймал волк Красную шапочку в лесу.Привязывает ее кдереву ,которое растет
крест накрест.Красная шапочка спрашивает у Волка -"ты меня распять хочеш".
Да нет -отвечает Волк могу раз десять.

У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал,
что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает,
что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был
однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член
у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал,
а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание
и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят"
Алекс Кос.

На балу подходит молодой корнет к порутчику Ржескому и спрашивает:
-Порутчик, Вы человек опытный , скажите, а графиня Бестужева в рот берет?
-Конечно берет,-отвечает Ржевский.
-А княжна Волконская?
-Берет!
-А вот боярыня Строганова берет?
-Это которая?
-Вон, спиной к нам вальсирует...
Порутчик приглядывается:
-Подождите...терпенье...минуточку.....Все!,- и уверенно заявляет: БЕРЕТ!
-Поручик, откуда Вы знаете?- восхищается корнет.
- РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ!!!

вообще то шоу о счастливчик должен вести Николай Фоменко но онсказал это так
о-о-о щас лифчик!!!!

-Алло! Это баня?
-Нет. Это - Б-б-б-балодя!

Сидят два бомжа. Один колет носком орехи. Другой ему:
-Дай орешек!
-Не дам.
-А я тебя галстуком запыряю.
-А ни фига, я в майке.

Спит как-то моряк, и ему снится, что в его корабле дырка...
И он ее затыкает, затыкает, затыкает, снова затыкает...
Проснулся - пол-одеяла в жопе.

Поймал Змей Горыныч Илью Муромца Флешу Поповича да Добрыню Никитича.
И говорит - коли у ва с у всех наберется длина члена 1 метр
то отпущу та ки быть.Ну И.М. достал на 50 см,А.П. на 40.
Ну а у Д.Н. десять всего вышло.Отпустил их змей.
Едут хвалятся.Илья говорит -если бы у меня встал все80 было б.
Алеша говорит а у меня 60 не меньше.
ХВАТИТ вы№?ываться сказал Добрыня- если б у меня не встал
сожрали бы всех!

Не пейте воду в ней же рыбы трахаются

У одной девочки лицо было похоже на жопу. Прибегает она как-то к маме
вся в слезах:
- Мама! Меня все дети во дворе жопой дразнят!
- Успокойся, доченька. Ты у меня первая красавица, не играй с ними и все!
Вышла она опять на улицу. Видит - люк канализационный открыт. А ребенку же
интересно, вот она и заглянула в него. Работавший внизу сантехник поднимает
голову (его лицо принимает испуганный вид):
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ, Я СКАЗАЛ!!!

Урок в школе.
- Дети! Кто мне скажет - что делают из пшеницы?
Лес рук, Вовочка тянет руку сильней всех. Училка, опасаясь, что он скажет
какую-нибудь гадость, игнорирует его:
- Говори ты, Маша.
- Из пшеницы делают муку!
- Молодец, а из муки что делают?
Опять Вовочка тянет руку выше всех, но училка его снова не замечает:
- Скажи ты, Петя.
- Из муки делают тесто!
-Молодец! А из теста что делают?
И снова Вовочка в пролете.
- Скажи ты, Вася.
- Из теста делают хлеб, торты, булочки!
- А еще что можно сделать из теста?
Все притихли, лишь Вовочка аж подпрыгивает на месте. Решив, что он может
быть исправился, она разрешает ему ответить:
- Ну скажи нам, Вовочка.
- Булочки!!! Хуюлочки!!! Из-за вас заебатый пацан обоссался!!!

Стоит заика на мосту,и тут к нему подходит еще один заика.
Один у другого спрашивает:
-С-ско-ко-ко-ко врем-мммя?
-Н-ннне з-з-знаю-ю!
-Т-тты-ты ч-чч-че д-дд-длазнися!!
-Я н-нне-нне д-д-длазнюсь!
-Нет,т-тт-ты ч-че-че дл-длазнися!
Одному это порядком надоело,и он скинул его с моста.Тот всплывает и кричит:
-Па-па-памагите!
А ему в ответ:
-В-в-ввот С-С-СУ-К-К-КА,т-тт-тонет и д-дд-длазнится!
Вот так! :-)