Остальные анекдоты

Около 2000 тысяч лет, где-то на Ближнем Востоке....
Лохматый молодой человек с добрыми-добрыми глазами читает за
жизнь огромной толпе, все расчувствовались, кто в слезах, кто в соплях...
Тут подходит к нему человек, и на ухо- "Слышь, Иисус, ты вот тут распинаешся,
а там на задних рядах Андрей с Петром в кости режутся!" Ну, Ииисус и рогом не повел,
дальше свою тему двигает, "..и покайтесь, и раскайтесь, и вам за все про все
воздастся и зачтется..и т.д." Дочитал и потихоньку сзади подходит к Андрею с
Петром. Ну, те увлеклись так, что ничего вокруг не замечают. Бросает Андрей кости -
10 очков, Петр бросает- 12 !!. Иисус руку протягивает,-"дайте-ка мне", бросает ДВЕ
кости- 16 очков!!! Андрей Иисуса в бок толкает- "Слышь, Иисус, ты давай тут без
чудес- мы ж тут на ДЕНЬГИ играем!!!!"

- Почему у милиционеров на рукаве пришиты металлические пуговицы?
- Чтобы они сопли рукавом не вытирали.
- А почему эти пуговицы блестят?
- Потому что все-таки – вытирают.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

- Закройте правый глаз. Какую строчку из самых мелких видите?
- Нижнюю.
- Читайте.
- Типография г. Нежин, тираж 10000 экз.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Заходит музык в переполнении автобус:
-Граздане, осторознее, я с яицами!
-Здеси все с яицами!
-Да нет, музыки, я с куринними!
-Ребята, уступите место инвалиду!

Навеяно рекламой:

Хотите, чтобы ваша собака была такой же (радио)активной?
Педигри-радионуклид.
Теперь ваша собака светится здоровьем (в темноте)!

1 января. На столе записка:

Милый! С Новым Годом! Желаю тебе всего-всего!

Твоя жена.

P.S. У нас есть рассол.
P.P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.P.S. Кухня - это по коридору и направо.
P.P.P.P.P.S. Дверца холодильника открывается наружу.

Andrey G. Sergeev (AKA Andris)

Садится мужик вечером в поезд и говорит проводнице:
- Моя станция ночью будет,я уж ждать не буду-спать лягу,устал очень.
Только вы меня разбудить не забудьте! И еще,спросонья я все,что
угодно говорить могу - поспать люблю очень.Вы уж высадите меня
пожалуйста!
Проводница в ответ:
- Пассажир!Всех высадим где положено!
Мужик ложится спать. Просыпается: день за окном,солнце светит,а он
все в поезде едет. Соскакивает с полки,хватает вещи,на бегу одевается,
забегает в купе проводников,мат-перемат трехэтажный.А там сидит провод-
ница его вагона,с которой он накануне разговаривал и проводница вагона
соседнего. Она смотрит на него и говорит хозяйке:
- Ну надо же! Матерится-то как изощренно!
А та в ответ:
- Это че, вот ночью из его купе мужика высаживали, вот матерился-то!

Робан 27.11.00

Приходит боксер к своему менеджеру:
- Я в великолепной форме! Я сплю по 9 часов в день, усиленно питаюсь,
не нарушаю режим и тренируюсь, тренируюсь, тренируюсь...
Я готов к схватке с Роки Корделлой!
Менеджер устало отвечает:
- Я уже сто раз тебе повторяю - ты и есть Роки Корделла...

Крупская спрашивает у Ленина:
-Володенька, а что ты пишешь?
-Мандаты.
-Сам ты х%й лысый.

Недорогой способ нажраться (рекомендован Вологодской областной писательской
организацией): намешиваешь литр воды с сахаром, выпиваешь, быстренько глотаешь
пачку дрожжей - и на горячую печку пузом вниз - разбирает до самых пяток :)

Приходит мужик в ресторан. Заказывает борщ.
Официант несет тарелку.
Вдруг мужик замечает, что официант опустил оба больших пальца в тарелку и
так и несет.
Мужик возмушенно говорит:
-Чего это вы окунули пальцы в мой борщ??!!
Официант, как ни в чем ни бывало, вежливо отвечает:
- Вы понимаете, у меня пальцы сильно гнояться, и врач сказал мне все время
их держать в тепле...
- Ну так засунь их тогда себе в жопу!!!
- А в перерывах я именно так и делаю... :)

Вопрос:
- Что такое с луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.

Дама в секс-шопе долго выбирает вибратор, наконец обращается к продавцу:
- будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький.
Продавец:
- мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен
поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.

Подходит мальнький мальчик к отцу и жалуется:"Папа, а почему меня в школе
жопой обзывают?" Папа отвечает:" Сынок это потому что твое лицо на жопу
похоже. Мальчмк полходит к маме и задает тот же вопрос, а мама в свою очередь
отвечает тоже. Он в расстроенных чувствах идет по улице, смотрит люк открытый,
заглядывает туда, а оттуда сантехник, заслоняясь руками кричит:" Не срааать!"

Мужик сэкономил 100$ и пошел в публичный дом.
Радостный залетает туда и говорит: "Мне две по 50$!!!!"
Ему отвечают: "Понимаете, у нас такса - 100$."
Он почесал голову и говорит: "Ну, ладно, давайте таксу за 100$ ....."

на приеме у врача:
Пациент:
-Извените за беспокойство,Доктор, я в последнее время по каждой ерунде впадаю
в ярость. Сделайте что - нибудь.
Доктор, отрываясь от написания рецепта:
Простите, что вы сказали?
Пациент(cо злостью):
НЕ ЗЛИ МЕНЯ СВОЛОЧ!!

Тихая украинская ночь. Три хлопца подходят к одной хате, видят окна открыты,
а света нет. Начинают кричать:
- Микола , выходи, пидем сало исть.
Тишина.
- Микола, выходи, пидем горилку пить.
Тишина.
- Господи. Микола, Микола, Микола!!!!! Мобудь он помер.
Вдруг голос из окна:
-Да, ебусь я, будь оно неладно.

Заяц с Лисой собрались весной лес будить. Бегают радостные будят всех,
вдруг видят Медведь в берлоге храпит, подбегают, берлогу разрыли,
радостные такие, а Медведь лежит весь в сперме:
- Косолапый ты чего?
- А блять, опять хуй с лапой перепутал.

Рассказал, Alliens

Два наркомана обкурились.
На следующее утро обсуждают, как кого торкнуло:
- Мне вчера нахлобучило ...
- Это что! Меня нахлобучило, зацепило, протащило, на улицу поперло,
об забор репой торкнуло, пизды дало, карманы вывернуло и отпустило ...

Идет мужик. Курить охота жутко, в кармане рубль.
подошел к ларьку, видит бабка лотерейками торгует.
- А хрен с ним,с куревом... Куплю лотерейку...
Стирает. Шоу, презентация вручение денег, охрана до дома.
Заваливает домой, два мешка баксов на стол:
- Жена, собирайся!
Та бегает радостная, довольная, кричит:
- Милый, что брать? Зимнее или летнее? Куда поедем?
- Бери все свое и вали отсюда нахрен!

- Вчера тещу хоронили, два баяна порвали...

В детстве я мечтал быть дворником, а когда подрос понял что буду глупо смотреться
на лобовом стекле автомобиля.

Гаишник тормазит Мерседес.
Подходит к затемненному окну. Окно опускается, а за рулем...
Генерал ГАИ.
Сообразительный гаишник начинает рапорт:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить...
- Одну минуточку...
Генерал достает из внутреннего кармана кошелек. Раскревает его
и протягивает гаишники со словами: "Докладывайте...!!!"

Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
- Да это от ограниченности.
- Точно. Ты, грит, ничего по дому делать не умеешь, и деньги не
зарабатываешь, тряпка ты, а не мужик!

В "нового русского" на 600-ом Мерсе на светофоре врезается черная Волга,
вся затонированная на 100%. "Новый русский" без разбора берет биту, выходит
из машины и начинает бить по Волге - по крыше, по капоту по дверям, по багажнику,
разбивает практически все в смятку и бьет со всего размаху в лобовое стекло...
и замечает что за рулем сидит генерал милиции.
Новый русский удивленно: "Ой, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать..."

Аэропорт.Самолет задержали на всю ночь.В зале ожидания сидят 2 гея и им ужасно
хочется трахаться.Один говорит:
-Ну че,может давай прям тут?
-Ты что,народу же полно!-отвечает второй.
-А вот смотри,-говорит первый и во всю глотку кричит
-НАРОД У КОГО-НИБУДЬ ФАНТА ЕСТЬ?
В зале тишина,все спят.Ну геи свое дело сделали и тоже спать.
...Утро.Самолет прилетел в пункт назначения.Один из пассажиров приезжает домой
весь опухший,невыспавшийся.Ему открывает жена и спрашивает:
-Что с тобой?
-Да всю ночь на спал в Аэропорту,зуб болел,-отвечает он.
-Ты что не мог таблетку у кого нибудь попросить?
-Ну да,один мужик Фанту попросил,так его всю ночь е...ли.

Запорожец въезжает в мерс братков. Деда водителя вытряхивают и начинают
грузить. Короче надо платить.
Он отвечает: "Сынки, денег у меня нет, сами видите. Но у меня сын начальник
птицефабрики, давайте позвоним и он все решит."
Позвонили. Через десять минут прилетают ребята в масках, камуфляже
и с автоматами, всех братков кладут на землю, вяжут и увозят.
К деду подходит один из приехавших и говорит:"Батя, сколько раз тебе
повторять - не начальник птицефабрики, а командир "Беркута"!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

Пришла баба к знахарю. Говорит, помоги мол, мой мужик совсем спился.
Тот отвечает, ладно, приводи, я его закодирую. Приходит мужик, знахарь
ему говорит: снимай штаны и вставай раком. Тот встал. Ну знахарь ему зарядил
и отымел по полной программе. Мужик спрашивает: а когда же ты меня кодировать
будешь. Знахарь: а я тебя уже закодировал. Еще раз выпьешь, расскажу всей
деревне, что ты пидор.

американка, француженка и хохлушка спорят, кто из них испытал самую
большую в жизни боль.
американка:
-самая сильная боль это первые роды.
француженка:
-самая сильная боль это когда тебя лишают девственности.
хохлушка:
-всэ цэ фигня дивчата! вот я якось йихала на велосипэди, так клитер
у ципок попав, так я чуть дзвонык нэ зьила!

Баранка !! Баранкаа.. !! - радостно кричали детишки !!
...они не знали... что это был смертельно раненый колобок...

У одной пары небыло детей,ну они и решили наведаться к старой бабке гадалки,
а она им и говорит,вы не переживайте пройдет три года,и у вас
появитсся двойня,будут они умные,красивые,цивилезованные и будет у вас
все хорошо.Через три года родилась двойня,красивые,умные,все как бабка
говорила.И захотели они еще одного,и опять к старухе побежали,но на этот
раз она им сказала,что теперь родится двойня бандюганов,будут грабить,
убивать людей,но есть выход: взять отцу сковородку и ударить ребенка по
голове когда он будет вылазить.И вот настал день рождения,жена рожает,
муж со сковородкой стоит,и только появилась голова,отец БАМ сковородой
по башке.младенец обратно в пузо залез и кричит второму,ВАСЯ ТАМ ОБЛАВА
ВЫХОДИМ ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ХОД.

Два мужика и тормоз попали на остров с людоедами. Людоеды
их поймали и говорят:"Короче, мы вас отпустим, если один
из вас переплывет реку кишащую крокодилами, вырвет глаз
у ЦИКЛОПА и вые...ет старушку со СПИД-ом"
Пошел первый мужик, его растерзали акулы.
Пошел второй мужик, переплыл реку, зашел в пещерку ..... и
не вышел.
Пришла очередь третьего.Запинав акул, переплыл он реку, зашел
в пещеру. Пол минуты из пещеры неслись крики, стоны... выходит мужик и
кричит:"А где та старушка, которой глаз надо вырвать?"

Идет мужик по рынку,взади ведет медведя.Ему продавец предлагает купить
попугая. Он говорит:"Щас найду того урода,что в прошлом году мне хомячка продал."

Мама с мальчиком идут по рынку.Он ей говорит:"Мам, купи рыбок." А она отвечает:
"Какие рыбки? У нас хомяк еще не сдох!"

Маленький мальчик просыпается в новогоднюю ночь от возни под елкой и видит,
как Дед Мороз раскладывает новогодние подарки.
м: Дедушка, как я рад, что ты и в правду существуешь, хотя никтои не верит.
Я теперь всем расскажу, что видел настоящего Деда Мороза!
ДМ : Ты меня видел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!

Поймал Иванушка-дурачок Царевну-лягушку и давай на ней женится...

Встречаются два китайца и один другому говорит: "Послушай, Аврам..."

Целуются парень и девушка и он ей говорит: "Извини, я твою жвачку проглотил"
Она: "Извини, это не жвачка, у меня насморк".

"Вовочка, ты почему получил двойку по физкультуре?" - "Да Петр Иванович сказал,
чтобы я козла матами обложил, ну я и "обложил".

Две монашки приходят в магазин и одна говорит: "Дайте нам две сосиски."
Ее подруга шепчет: "Возьми три, одну съедим".

Загадка: "С чешуей, а не рыба, с пи..дой, а не женщина, с крыльями, а не птица?"
- Ответ: "Чешуйчатый пи.докрыл"

Тимофей, Лондон

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он решил сменить. Вспомнив,
что молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать
экзамен, состоявший в том, что ужно было полностью разобрать, а потом собрать
мотор.
Врезультате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее:
-Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего
поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Останавливаются на светофоре две крутые тачки. Расстояние-метр. Тут между ними
на огромной скорости пролетает запорожец. Сзади подъезжает джип:
-НУ ЧЕ, МУЖИКИ, КАК Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!?!!!!!!!??!!!!!!!!

Шурик Зееленский, лицей N14, восьмой Г.

Выпивают два мужика. Один говорит:
- У меня вчера почти по Фрейду получилось.
- Как это?
- Хотел жене сказать: "Поджарь мне, пожалуйста, яичницу",
а сказал: "Ты, сука, мне всю жизнь испортила!"

Плывут две акулы, видят серфингиста.
Одна другой:
-Круто, сервис, да на торелочке, да с салфеточкой.

Знаете почему у мжчин зимой ноги мерзнут сильнее,
чем у женщин??
- Потому что у женщин подогрев ПИЗДАТЫЙ а у мужчин ХУіВЫЙ !!

Приехав из стажировки в Японии, Василий Иванович рассказывает соратникам -
Петьке, Анке и Фурманову о карате, какие там мощные удары и т.д. и т.п.
Собеседники слушают с интересом, но посмеиваются - не очень-то верят
в переломанные кости. Тогда Василий Иванович решает доказать, что ударом
карате можно и убить. Ставит Петьку посреди комнаты, ходит, ходит вокруг него.
Потом берет из угла ломик и как даст сзади Петьке по голове.
"Ой, Василий Иванович! Зачем ломом-то?"
В.А.: "Вот Петька, а в карате такие удары - голой рукой".

Урок русского языка.Учительница:
"Сегодня мы поговорим о происхождении разных слов.Хотите узнать легенду
о происхождении слова "СТИБРИЛИ". Дети:"Конечно хотим, рассказывайте".
Учительница:"Александр Македонский в одном из походов остановился на реке Тибр,
привязал коня к дереву, воды попил, обернулся- коня нет. Он и говорит "Стибрили!"
Вовочка с последней парты:"А у Пизанской башни он свою лошадь не оставлял?"

Идет пьяный лось по лесу и слышит в далеке странные звуки:
-а может станем в круг?
-на хер надо!
Идет лось дальше и слышит звуки еще отчетливие.Вот наконец он подходит к кустам,
из которых слышен этот звук, раздвигает кусты и видет десять ежиков,которые стоят
в шеренге и ебуться!!!
Первый в шеренге ежик говорит:
-а может станем в круг?
Последний в шеренге ежик отвечает:
-на хер надо!

Штирлиц шел по лесу и вдруг напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.
Визг бежал впереди всех.

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид?
- Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец.
- Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю
это слово!

Если у тебя нет женщины, то, соответственно, в кого-то их две.

Сторож Рабинович вытащил свой обрез.

Семья обедает, мама подает сыну суп, тот грустно ковыряется в нем ложкой.
И говорит.
-мама я хочу признаться, я ГЕЙ.
-что ты ГЕЙ?
-да мама.
-И ты сосешь мужские члены?
-Да мама.
-Ну вот после этого козел, не смей говорить, что у меня суп невкусный.!

Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег
ирешают, как их тратить:
Мартышка:
-Давайте купим много-много бананов!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Попугай:
-А давайте купим много-много конфет!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Удав:
-Ну тогда давайте купим много-много котлет!
Слоненок:
-Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо,
ведь нахуя они нам нужны?!

Сидят два мужика,один спрашивает второго :
-А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских?
-Нэ-э-э-э-э....
-Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.

Царь зверей собрал всех на опушке леса и говорит: "Мол так и так все языки
человеческие знаем а вот китайский нет, давайте пошлем кого-нибудь в Китай
пусть выучит и нам потом расскажит". Решили звери послать зайца, так как он
самый смышленныйю Дали ему денег, все дела. Заяц за месяц спустил все деньги
в кабаке, а язык не выучил. Ладно возвращается он в свой лес, а про себя думает
как нибудь выкручусь. Тут его спрашивают как будет лев по-китайски.
Заяц отвечает Луй
Как будет Медведь
Муй
Тут хорек из норы вылазиет и говорит
Чтото мне не нравится этот язык.

-Можно ли будет сходить в туалет после атомного взрыва?
-Да, если найдете свой зад!

В кабинет к сексопатологу входит мумчина. и молча, ничего не говоря,
раздеваеться, и вываливает на стол ЭТАКОЕ по размерам свое багатство.
Врач. смотря на ЭТО. говорит:
- Жалуетесь?
- Нет. хвастаюсь!!!

Звонок по телефону:
- Алло. а Машу можно?
- Извените . молодой челове к. но вы не туда попали.
- А на хрена ты трубку берешь. если я не туда попал?!

Человек потер старую лампу, и оттуда вылетел джин.
"Чего хочешь?" - проревел он.
"Хочу автодорогу от моего дома и до шоссе!"
"Это очень сложно, - заныл джин, - ты представляешь сколько это работы?
Может быть у тебя есть другое желание?"
"Тогда сделай так, чтобы я всегда понимал женщин".
"Какой ширины шоссе ты хочешь: двухполосное или четырех?"

В одной деревне чествовали заслуженного сторожа колхозного сада, который
в течение 50-ти лет исправно нес свою службу. Ни один воришка, забравшийся
в сад, не оставался незамеченным бдительным сторожем. Более того, сторож
не просто гонял воришек, но и ловил каждого. Журналист местной районной
газеты попросил сторожа поделиться секретом своей безупречной работы,
на что тот ответил:
- Все очень просто. Заметив вора на дереве, я к нему тихонько подкрадываюсь,
хватаю его за яйца и спрашиваю: «Ну говори, мил человек, кто таков, как звать,
где живешь?» В таком положении любой все, что угодно расскажет.
- А случались ли у Вас когда-нибудь курьезы?
- Да, бывало. Вот однажды ночью обхожу я сад и, вдруг, вижу, на яблоне кто-то
сидит. Я как обычно подкрадываюсь, хватаю его за яйца: «Говори, мил человек,
кто таков, как звать?» Он молчит. Я сжал покрепче: «Скажи-ка мил человек
кто таков?» Молчит зараза. Ну, я так сжал, что аж сок потек: «А скажи все-таки
мил человек кто ж ты таков? » Слышу шепчет:
- Васька я, Васька, попов сын.
- А что молчал-то, попов ты сын?
- Да… немой я дяденька !

Хоть ты и не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

Разговор трех подруг:
Первая: мне нравится раком
Вторая: а мне классическая
Третья: а мне родео
Две первых: а как это?
Третья: это когда мужик ложится а я сажусь на него сверху
и только он входит в меня я говорю ему что у меня спид
и стараюсь удержаться на нем 5 минут

Игра "Поле Чудес" на зоне. Один зек говорит другому:
-Назовите букву
-Буква "А"
-Нет такой буквы.Ваше очко переходит в зрительный зал!

Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает:
нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня
тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу!
Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера.
Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика.
Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет:
Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему.
Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б)
перелазит к нему на кровать всю ноч они ...!
На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть.
Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб
болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина!
Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!

Встречаются два новых русских.
-Вован, я понял: деньги - это зло!
-Ты че, братан?...
-Я вот вчера таможню проходил - зла не хватило!

анектот про удар по морде
Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель,
наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал:
Дочка: - Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде…
Мать: - Молодец дочка. Солдат к ней полез, а она за себя постоит…
Генерал: - От зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне…
Солдат: - Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу…

http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Сидят в детском садике на горшках три пацана:
1 - А вы видели унашей новой воспитки какая жопа!!!
2 - Да-а! А вот бы к ней под юбку залезть!!!
3 - Мужики, кончай пошлить. И так уже хуй в горшок не лезет...

Новый русский заказал супер кухню, всю компьтерезированную. Заказ доставили,
все подключили и говорят:
- А это наш подарок "коврик для мышки"
- Ну вы в натуре даете, вы бы еще тапочки для тараканов привезли!

Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что
означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?"
-Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага?
-Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские,
окупационные, русские самоле-еты.
-Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого
флаа-га?
-Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные,
русские танки.
-Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага?
-Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...

По данным, полученным Американскими спецслужбами, деньги на проведение
президентских компаний Гора и Буша поступали из России. А точнее,
из принадлежавшего обоим президентам магазина, по названием "ГорБушка".
Из-за затянувшейся президентской гонки и недостатка в финансировании,
в срочном порядке было решено открыть еще один магазин, "ГорБушкин дворик".
(с)АЮК

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи.......

Возвращается жена из командировки...

Чукча приходит в цирк записываться. А нужно выступить с каким-нибудь номером.
Говорит, чтобы ему принесли полено и топор. Ему приносят. Чукча размахивается
топором, один раз ударяет и вдруг начинает прыгать чуть ли не до потолка,
выделывая невозможные сальто, при этом бешено крича.
Директор цирка подбегает к нему, жмет руку и восклицает:
- Это просто потрясающе! Я вас принимаю!!!
Чукча:
- Да какое там "принимаю"! Доктора скорее! Я себе х..й отрубил!!!...

Жила-была черепаха. Ей все время звонили по тел., она отвечала "Да"
и ей говорили "М@№да". Ей посоветовали вместо "Да" говорить "Але".
Ну ей опят позвонили:
Ч.- Але.
Некто- Это черепаха?
Ч.- Да.
Некто-М@№да!

Три дамы спорят о том, что больнее: лишаться невинности, рожать ребенка
или делать аборт. В разговор вмешивается поручик Ржевский:
- Мадам, а вам когда-нибудь сковородой по яйцам били?

Бар.
Одинокий мужчина заказывает себе пива за стойкой... оглядывается и видит
одиноко стоящую девушку.
Он подходит к ней и говорит: - Привет! Скучаем?
Она: - А-а-а?
Он:- Я спрасил скучаем?
Она: - А!.. Да есть немного!
Он: - Потанцуем???
Она: - А-а-а?
Он: - Я говорю потанцуем?
Она: - А!.. Да конечно!
Он: - Может ко мне?
Она: - А-а-а?
Он: - Я говорю...может ко мне?
Она: - А!.. Да с удовольствием!
После любовной сцены...
Он: - Я хотел спросить.. что ты "акоешь"?
Она: - А-а-а?
Он: - Что ты акоешь???
Она: - Так у меня СИФИЛИС!
ОН: - А-а-а???

Один друг другому жалуется:
- Ребе, если б ты только знал, как тяжело мне приходится в этой жизни.
Я - наполовину еврей, наполовину русский.
- Да, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Стоит на посту матерый мент. Смотрит, на огромной скорости несется "волга"
с тонироваными стеклами. Он думает:"Во я счас капусты нарублю!"
Мент взмахивает жезлом - "волга" останавливается. Он к ней подходит и видит,
что окно немного приоткрыто. Заглядывает туда и видит открытый бумажник,
а там доллары, марки, гривны."Ну,-думает,-вот это улов!".И как только он так
подумал, окно открывается больше и он видит перед собой МВДшного генерала:
Мент (в шоке): Товарищ генерал, разрешите доложить.
Генерал (медленным,спокойным голосом): Ну, доложи сынок, доложи.

Еврей-дворник.

Учительница занимается с мальчиком по математике. Спрашивает: "на дереве сидели
3 птички. охотник выстрелил в одну. сколько птичек осталось?"
Мальчик:"ни одной".
Учительница:"подумай как следует. сколько их осталось?"
Мальчик:"ни одной"
Учительница: " ну почему ты так думаешь?"
Мальчик:"потому что когда охотник выстрелил в одну птичку, он ее убил, а две
остальные испугались и улетели"
Учительница:"в общем-то правильный ответ 2 птички, но мне нравится ход твоих
мыслей"
Мальчик: "а можно я задам вам вопрос?"
Учительница: "да"
Мальчик:"на скамейке сидят три женщины, и каждая из них ест мороженое. одна
его лижет, другая кусает, а третья сосет. Какая из них замужем?"
Учительница:"я думаю, нам не следует говорить на такие темы.."
Мальчик:"но вы обещали!!!"
Учительница(краснея):"наверное та, которая сосет..."
Мальчик:"вообще-то та, у которой на пальце есть обручальное кольцо...но мне
нравится ход ваших мыслей!!!!!!!!!!!!!"

Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б)
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому, что евгей.
Сказал волк и громко заплакал.

Сидит на ветке ворона и держит кусок сыра в клюве, а тут лиса идет...
Ну ворона и думает: "Этож она сейчас будет меня прибалтывать, обольщать,
чтобы я каркнула и мой сыр выпал ...."
Ту лиса без базару бедет дрючек и этой вароне по черепу...
Сыр в одну сторону, варона в другую...
Пернатая тварь очнувшись: -Ну нихуя себе басню сократили!..

В лесу завелся культурный маньяк. Всех зверей перетрахал,
остался только волк.
Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу
и в задницу себе запихаю.
Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку
вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и
дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты
послышалось
- Гм, гм. Добрый вечер...

Мужик читает газету и видит в ней некролог о собственной смерти.
Расстроившись он звонит приятелю:
-Это черт знает что ! Читал некролог ?
-Читал. А ты, собственно, откуда звонишь ?

Мужику постоянно снились крысы играющие в футбол.Приходит он к врачу и говорит:
-Доктор помогите мне,мне снятся крысы играющие в футбол.
Доктор дал ему таблетку и сказал:
-Вот на таблетку,примешь ее перед сном и все пройдет.
-Можно я ее сегодня принемать не буду.
-А почему? спросил доктор.
-А у них сегодня финал.

Скульптурная композиция: Геракл, разрывающий пасть писующему мальчику.

Вечер. Примерная еврейская семья
готовится отойти ко сну.
Перед тем как лечь в постель
Абрам говорит Саре:
- Дорогая, у тебя трусы на изнанку надеты.
- Дорогой, а как ты узнал - по шве?!
- Нет дорогая - по говне!!!

Бобер

Из зарубежной прессы 2007 года:

"За последние пять лет мировое бизнес-сообщество полностью
трансформировалось в электронное: e-business стал нормой делового
предпринимательства.
Тем не менее, в России наибольшее распространение (некоторые эксперты утверждают -
традиционно) получили две разновидности е-бизнеса:
на-е-бизнес и объ-е-бизнес..."

Одна фирма, производящая презервативы, решила в рекламных целях назвать каждый "вид"
марками автомобилей. Заходят два гомосексуала и рассуждают:
- Давай возьмем "Мерседес" - скорость, обтекаемость...
- Нет, давай "Вольво" - уют, комфорт...
Аптекарша не выдержала и говорит:
- Мальчики, возьмите "Джип", все равно по говну ездить!

Урок математики.
Учитель-Петя, сколько будет 2 умножить на 2?
Петя- Пять!
Учитель- Садись, дворником будешь!Ну а ты Сережа, сколько будет 2*2?
Сережа- Три!
Учитель - Садись, дворником будешь! Ну а ты Вовочка, сколько буде 2*2?
Вовочка- Четыре!
Учитель- Молодец, Вовочка, директором будешь!
Вовочка- Марья Петровна!
Учитель- Да?
Вовочка- БАЛДА!Вставать надо,когда с директором разговариваешь!

Сидят два воробья на ветке Один говорит, Был бы у меня миллион баксов,я бы купил
амбар зерна и жрал до отвала.Другой ,а я бы и зегна купил,и с подружкой на юг полетел.
подлетает ворона и говорит, эй миллионеры ,там на дороге корова насрала ,летите
быстрей,пока не остыло.

Училка дала задание придумать предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
-Где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
-Дык, она наверное срать пошла, потому что читать не умеет...

Заваливает мужичок в публичный дом с десяткой бяксов
- Каких приколов можно у вас огрести на 10 долларов?
- ... Ну есть за 7 баков обезьянка, делает все, что захочешь, надо?
Вася берет обезьну, идет в номер. Жарит ее три часа как только можно и как нельзя тоже.
Потом спускается опять к портье.
- Ух... классно, а на 3 доллара есть что-нибудь?
- За три бака можно только посмотреть на половой акт.
- Давай!!!
Заходит наш мужик в комнату там уже сидит один, смотрит через зеркальное стекло
(с другой стороны как зеркало) как негр развлекается с блондинкой. Наш мужичок
наслаждается зрелищем вслух:
- Давай, грязный негр, сделай эту сучку в жопу и т. д. и т. п.
- Слышь, вася, это еше ерунда, тут недавно мужик с обезьнкой прикалывался - просто
отпад!!!

Другое название фильма "Приключения электроника" - "Детство терминатора"

Сидят на лавке два пацана и курят.
Один говорит:
- О! У меня тут монетка затерялась. Давай позвоним!
- Давай!
Привязали к монетке шнурок и опускают в автомат.
- Щас я тебе покажу один прикол, ты только смотри и слушай внимательно.
Звонят они по случайному номеру, и кто-то отвечает.
- Алло.
- Алло, а Васю можно?
- Нету тут такого!
Звонят еще раз и опять спрашивают:
- Алло, а Васю можно?
- Нету тут такого!!
Звонят еще, еще, еще и так двадцать раз и им так же отвечают?
- НЕТУ ТУТ ТАКОГО!!!
А теперь покажу мой коронный фокус.
Звонит он по тому же номеру и говорит:
- Алло, Я Вася. Мне никто не звонил??