Остальные анекдоты

Одна тусовка говорит второй:
- Может, завтра на концерт сходим ?!
Те вопрос задают:
- А что за коцерт?
- Да так, рок группы выступают под эгидой компании
"Rock против наркотиков ".
-Блин, они еще б написали "Пчелы против меда"...

Выборы в США показали качество американского образования.... Люди не знают основ
арифметики!!

Молодая женщина заглядывает в кабинет гинеколога и, вместо привычной женщины-врача,
видит мужчину.
Он: - Проходите, пожалуйста.
Она: - Ой, я стесняюсь.
Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач.
Она: - Я все равно стесняюсь.
После долгих уговоров-препирательств она наконец соглашается войти в кабинет,
пройти за ширму и раздеться.
Выглядывая из-за ширмы, она спрашивает:
- Доктор, а трусики куда класть?
Он:
- Трусики? Кладите их рядом с моими...

На восточный фронт прибыло пополнение. В окопе старый опытный содат
учит новобранца: вон видишь - русские в атаку собрались. Теперь гляди:
если побегут человечки в касках, плащ-палатках и с автоматами - это
солдаты, не бойся их, стреляй, они тебе ничего не сделают. Если будут
люди в бушлатах, бескозырках и с винтовками - это матросы, стреляй да
оглядывайся, может придется когти рвать. А если пойдут мужики в ушан-
ках, фуфайках и с лопатами - бросай все и беги без оглядки - это штраф-
ная рота в атаку пошла.

Папа-гаишник будит утром сына-гаишника:
-вставай сынок!
-ну папа, еще полчасика!
-ты что! они же бесплатно полчаса ездить будут!!!!

Встречаются два человека в магазине.
- Дорогой Натан! Как я рад! Но ты знаешь, я больше не могу приглашать тебя в гости.
Когда вы были у меня последний раз, пропали серебряные ложки!
- Дорогой Иозя! Шнурки моих ботинок плачут и смеются! Мы знаем друг друга столько лет!
Неужели ты думаешь, что это мы с женой взяли твои посеребреные ложки?
- Что, ты, Натан! Об этом даже и не беспокойся! Серебряные ложки потом нашлись.
Но неприятный осадок все-таки остался.

Горбуша - это не рыба ! Это Американские выеборы !

Умирает старый чукча и говорит сыну:
- Оленя береги! Оленя - мясо, оленя - шкура, оленя - жир, оленя - тепло,
оленя - быстро ездить можно!..
- Тюленя береги! Тюленя - мясо, тюленя - шкура, тюленя - жир, тюленя -
тепло, тюленя - жизнь!..
- Молдаванина береги!..
Сын: - А молдаванина-то зачем?!
Старый чукча: - Если молдаванина не будет - мы в Cоюзе самые глупые будем!

Приходит купец первой гильдии в публичный дом:
- Света есть?
- Понимаете, Света беременна, она пока работать не может...
- А Наташа есть?
- Да вот, она тут подцепила, мы ее к доктору отправили... У нас есть
для Вас новая девочка - Таня, стройная, симпатичная, с узкой щелью...
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

Про Брежнева (его правда, лучше вслух рассказывать)

Совещание. Идет обсуждение какого-то вопроса.
Брежнев потихоньку задремал...
Обсуждение зашло в тупик. срочно требуется новая идея...
Вдруг Брежнев встрепенулся (в смысле проснулся) и сказал : И де я... Иде я...
Все радостно подумали - вот, наконец-то появилась хоть какая-то идея!
Брежнев продолжает : Иде я... Игдея... И где я нахожуся?

После выпускного бала в школе...
-Серега, я видел, ты вчера Таньку целовал...целовал, а?
-Ну, целовал...
-Сиськи гладил, да?
-Ну, гладил...
-А в трусики лазил?
-Ну лазил...
-Трогал...трогал...это?
-Ну трогал чуть-чуть...!
-Как ощущение?
-Ну как... ты когда-нибудь коня с ладошки кормил...

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга:
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог его имени - нота, второй слог -
это самый прэкрасный часть женский тела.
- Знаю, МиНОГА.
- Нет, СиРОЖА!

Встречаются 2 могильщика.
Один жалуется - "Вчера трех баскетболистов хоронили, умаялся - пришлось ямы 6*9
копать..."
Второй отвечает - "Это что, вот сегодня студенты преподавателя хоронили -
пришлось 15 раз на "Бис" закапывать."

Чукча,учитель школы,послан на курсы повышения квалификации в институт.
Вообщем на занятиях он занимался проилежно и почти все усвоил.Подходит
к профессору и говорит ,\Я все у вас на лекциях понял кроме этого слова ЛОГИЧНО-\.
Профессор видит кто передним и начинает объяснять-\Вот у меня
дома есть аквариум,значит я люблю рыбок,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю
рыбок значит я люблю рыбалку,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю рыбалку значит
я люблю водочку,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю водочку значит я не пидорас,ЛОГИЧНО?
ЛОГИЧНО.Ну понял?
Приезжает чукча к себе и всюду запуливает новое словечко ЛОГИЧНО да
ЛОГИЧНО.Коллеги зажимают его в учительской и требуют объяснить.Ну чукча
поворачивается к корефану и спрашивает-\У тебя есть аквариум?\.На что
тот -\ Нету\.\Ну извини - тогда ты пидорас\

В америке полный NASDAQ.

Оффшорники меня поймут. ;)

Машка,ты горячая женщина ? Да не знаю . Но когда с горшка встаю , пар идет.

Сидит грузин около ПТУ. Мимо идет девушка.
- Дэвушка, ты с училища ?
- Еще какая !

Ползут две женщины через минное поле.
Одна из них замечает вдали табличку с надписью "Мин нет" и говорит
- А я всегда думала, что это слово пишется с одной "Н".

Идет мужик по деревне,видит старуха помирает
говорит:мужик трахни меня последний раз,а потом вколодец выкинеш!
тот ее трахнул,выкидывает и говорит:С ВЕТЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!
Та отвечает:С ТРИПЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!

Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью
"Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой,
открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин,
показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему,
извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат,
и вам просто досталась дырка от жопы".

Стоит грузин на рынке и торгует рыбой не первой свежести.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
-А рыба свежая?
-Обижаешь,конечно свежая.
-А почему она плавает вверх животом?
-Спит понемаешь!
-А почему так воняет?
-А,понимаешь, ты когда спишь себя контролируешь?
-?!?!?!?

Шел Штирлиц в чаще леса, вдруг он услышал треск мотоцикла. "Мюллер"-подумал
Штирлиц, и в тоже время Мюллер промчался рядом.

Приходит девочка домой из школы и жалуется маме: Мама, почему мне все говорят,
что у меня лицо похоже на жопу! Мама ее успакаивает: Да, ты у меня самая красивая,
самая симпатичная. Сама посмотри в зеркало. А если не веришь, то спроси у дедушки.
Он в садике. Пошла девочка в сад, а там дед роет колодец. Уже давольно глубокий вырыл.
Девочка перегнулась через край и зовет: Дедушка, дедушка. Дед поднимает голову:
Не срать сюда! Не срать...
Одуванчик

Мужик потерялся в тайге. Семь дней плутал.
Оборванный,голодный,вышел на лужайку,где старая бабка(но резво - как молодая)бегала
собирала коров по лугу.
Мужик трясущимся голосом, на бегу из последних сил :
- Бабка! У тебя есть что- небудь перекусить?
- Ой, милок перекуси член (х5й) вон тому быку! Всех коров распугал падлюка, собрать
не могу...

Один мужик встречает другого:
- Привет! Как дела?
- Не ебет.
- Кто???
- Не ебет.
- Ты че нибудь другое можешь сказать?
- Акваланг.
- Почему акваланг?
- Не ебет.

Козлович

Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.

Хэлувинный вечер Гора

Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала,
что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости
портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой
маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без
головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку
Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он
делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала,
выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой
мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она
протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой,
Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила
Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов
Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они
залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия
масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась
в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал
явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел
время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя».
Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал
даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено
и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но,
скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал
мне, что получил бааальшое удовольствие!»

Идеальная жена: слепоглухонемая заведующая вино-водочным магазином...

Что лучше разгрушать: кирпичи или мертвых младенцев?....
конечно мертвых младенцев, ведь их проще на вилы нацеплять.

- Вы думаете, она натуральная блондинка? Нет, это линзы!

Русский покупает в магазине блок сигарет к нему подходит еврей и говорит:
Мужик купи и мне блок сигарет русский покупает ему блок сигарет.Выходят оба
на улицу русский достает из блока пачку еврей просит пачку сигарет русский
дает ему пачку,русский дастает сигарету еврей у него просит сигарету русский
не отказывает еврею,когда русский прикурил сигарету еврей подходит и говорит:
Слышь мужик покурим!

После караблекрушения один мужик спасся и попал на остров. Встретил он там целую
группу товарищей по несчастью, которые уже давно там живут. В какой-то момент
встал известный вопрос, т.к. все жители были мужского пола. Товарищи обьяснили,
что баб нет и не придвидится, поэтому выходят из положения, используя местных коз.
Мужик обиделся, не захотел жить с такими и ушел на другой край острова. Через пару
месяцев природа взяла свое. Пришлось найти козу. Трахнул он козу. Вдруг
оборачивается и видит: все мужики собрались, смотрят на него и смеются.
"Что ж смеетесь, сами ведь говорили..." А они отвечают: "Что ж ты самую
некрасивую-то выбрал?"

Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка:
Возьми только одно ибо Господь следит за тобой.
а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока
господь следит за яблоками

- Меня зовут Пук.
- Как???!
- Не Как, а Пук!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение
стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
-Аааааа!
Немка (закрывая низ):
- Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Внуки Клинтона:
-Дедушка, нам по истории задали, а мы не знаем, кто победил на выборах в 2000 году?
- Не знаю, они до сих пор голоса считают.

Два друга разговаривают:
-Я вчера поссорился со своей девушкой...
-Как?
-Мы ехали в автобусе, я дышал на стекла, писал на них пальцем ее имя...
-И что же здесь плохого?
-Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат...

Вопрос регистратора:
-- Ваша фамилия?!!
-- Рез-рез-ни-ни-ков!
-- Вы заикаетесь?
-- Нет! Это мой отец заикался, а тот кто меня
регистрировал был ИДИОТОМ!!!!!

дочь подходит к папе и спрашивает:что такое виртуальная реальность?
папа:давай я тебе лучше покажу.ведет ее к матери.жена ты бы негру дала?
жена:ты что сдурел?муж:а за 1000.000$ жена:ну дала бы.отец ведет дочь к сестре,
подходят и он спрашивает ты бы негру дала?сестра:ты чо гониш что ли?
отец:а за 1000.000$сестра подумав:ну дала бы.отец ведет дочь к брату,подходят
и он говорит ты бы негру дал?брат вытаращил глаза:папа ты чо?папа:а за1000.000$
брат подумав:ну дал бы.отец поворачивается и говорит:вот видиш дчь виртуально
у нас 3000.000$,а реально две бляди и один пидараз.

Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки
и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку.
Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете?
Девушка (игриво) - А как вы догадались?
Кассир - Да уж больно вы страшная!

Встретились две давние подруги
- Даже и не спрашивай, как у меня дела: муж - 100%-ый импотент...
- С этим еще жить можно, а вот мой - импотент на 300%...
- ????????
- Мало того, что у него не стоит, так он еще сломал себе палец и обжег язык!!!

Едет в машине хохляцкая семейка: мать, отец и сынок дебил. Батя за рулем,
сынуля рядом, а мать на заднем сиденье.
Обращается дебил к отцу:
- Тато, а де мамо?
- Сзади сидит.
- Ну, тато, де мамо?
- Да кажу ж тоби сзади сидит, у виконце дывытся.
- Тато, ну де мамо?
- Да сзади вона сидит, у виконце дывытся, семечки лускает.
Сын оборачивается:
- О! Мамо!!! А де тато?

Три стадии старения:
1. водка, селедка, молодка
2. кино, вино, домино
3. кефир, клистир, теплый сортир

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил,
что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"кадиллака", а он держит там велосипед.

Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит сердобольная женщина
и говорит:
-Молодой человек,вы у меня ассоциируетесь с пьяной,грязной свиньей!
-Жженщщина,а вы у меня асссацццц....ассссааццциии.......ассассии.....отсоси
у красно-белых!

Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед.
- Не поняла!?
- Чего не понятного: два такта и впрыск!

Рецепт приготовления супа

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм
картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать
сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать
у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить
в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником,
сказав: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое
пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить
картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить , бросить в кастрюлю
содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь
из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть
горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать
в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить
с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать
полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников
и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок
у соседей внизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить,
сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими
слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки,
откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.

Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит.

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!

- Да любой дурак об этом знает!
- Хмм... странно... А я не знал...

Два мужика:
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?

Разговаривают две соседки:
- Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства!
- И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал
из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки
не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Спросил, где штопор.

Пациент, немолодой мужчина, - врачу:
- Спасибо, доктор. Эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса!
Я стал чувствовать себя на 20 лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я как начал принимать виагру, еще домой не заходил!

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
- Чем это ты без меня, милый, занимаешься?
- Да так, знаешь ли... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...

Доктор хочет выписать рецепт и вытасивает вместо ручки градусник:
- вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову
курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена кричит:
- Что же плохого мой папа тебе сделал?
- Тебя!!!!

Жена нового русского подала на развод. И ведь развела-таки этого лоха
на норковую шубу и бриллиантовое колье.

Реклама. Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!

Объявление в туалете:
"Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы
не бросать!"

К №8 от 24.11:
- Стой, стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!

Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома
что-то случилось.
Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей.
-Давай выпьем по стакану.
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо наркоманов
-Давай дунем
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо проституток
-Эй,давай перепихнемся
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье.
-Что случилось,мама?
-Твой брат царя взорвал!

Семья людоедов сидит в пещере - ждут отца с охоты - все голодные.
Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.
Сынок:
- Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!
Папа:
- Пока консервы не съедим - шоколадку никто не получит.

Вопрос армянскому радио:
Американский президент из трех букв?

Заходит хахол в купе, а там три негра сидят:
- О! Хлопци! А шо же здесь горэло?

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы
сменить имя на Эдуард.

Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-ну...... у него одно ухо.
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Второму показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-эээээ, у него одно ухо!
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Третьему показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
- он носит контактные линзы!
Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье.
-Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки? :)))

Пришел ювелир Рабинович в ментовку.
-Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил
настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал
в хобот все мои брильянты!
Дежурный мент, зевая:
-А какой это был слон: индийский или африканский?
Рабинович:
-А какая нахрен разница!?
Мент:
-Ну вот например у индийского слона уши больше чем у
африканского....!!
Рабинович ехидно:
-Дык он с чулком на башке был.....!!!

Приходит как-то журналист к пещере Змея Горыныча и кричит:
- Змей Горыныч, выходи!
Тишина. Он снова:
- Змей Горыныч, выходи!
Молчание. Он опять:
- Эй, Змей Горыныч, выходи!
Выползает заспаный Змей Горыныч и говорит:
- Ты кто такой, что тебе здесь нужно?
- Я, журналист, интервью пришел у тебя брать.
- Слово то какое мудреное (Змей Горыныч, расстегивая ширинку). НУ НА, БЕРИ !!!

Стой, стрелять буду!
Стою...
Стреляю!

Глубокая ночь в лесу. Злобный Серый Волк встречает Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, здравствуй! Не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю.

На мосту стоят два человека и спорят:
-Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека
любой нициональности.
-Вон идет англичанин - попробуй.
-Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове.
Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз.
-Вон идет француз.
-Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине
при выходе из автобуса.
Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз.
-А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь.
-Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!

- Сынок , запомни , есть три вида людей : которые умеют считать и которые
не умеют считать !

В создавшейся,весьма запутанной, ситуации с выборами президента? правительство США
нашло компромисный вариант. Имя нового Президента ГОР-БУШ-а (Горбуша).

Разговор двух проституток:
- Мелкий мужик пошел, никакого удовольствия от работы не получаю...
- А, ты просто секрета не знаешь!.. Смотри на обувь у кого размер больше у того
и зверек по-солиднее...
А в это время в соседнем доме, маленький мальчик собирался за хлебом, ботинки
утром промочил, решил папины кеды одеть... Обвязал во круг ноги, чтоб не потерять,
и пошел... Проститутка глянь размер большой и подзывает мальчика...
- Пойдем че покажу...
Малыш доверчиво пошел... А она заходит в подворотню, встает раком и говорит:
- Ну-ка мальчик, запендоль мне от души...
Мальчик растерялся, думает тетя пендоля хочет, взял разбег, споткнулся и влетел
прямо с головой по самое не хочу!!!
Последний хрип проститутки:
- Ма-а-льчик... тебе ботинки не жму-ут??????????????

Останавливается "браток" на крутом "Биммере" у светофора, вдруг чуствует
как ему кто-то в задницу врезается, ну он выскакивает из машины, попутно хватает
свою любимую бейсбольную биту и видит , что в него въехала черная "Волга"
с тонированными наглухо стеклами.
Ну подбегает "браток" к "Волге" и давай ее дубасить битой по всему периметру.
Бьет по лобовому стеклу, оно разбивается и видит "браток" за рулем сидит
обалдевший милицейский генерал.
"Браток" (нервно улыбаясь):-" А я тут вот стучу, думаю: кому деньги-то
за ремонт отдавать?!"

В студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
(из очереди недовольный возглас: "Шикуешь, гад!)
- И, пожалуйста, шестнадцать вилок!!!

Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а на голове у него лягушка сидит.
"Что это?"-спрашивает врач. "Не знаю"-отвечает лягушка "К жопе что-то прилипло"

Папа сидит на кухне и хлещет водку. Подходит к нему маленькая дочурка и спрашивает :
"Папочка, можно я возьму вон ту пустую бутылочку, сдам ее и куплю себе булочку."
Добрый папуля отвечает:"Конечно возьми доченька, что мне жалко что-ли." Немного
погодя ,подумав добавляет: "Чтобы вы суки без меня жрали!"

Боевой генерал(Г) царской армии собирается на бал. Зовет адъютанта(А) и говорит:
слыхал я, что Вы - большой шутник'с, массу каламбурчиков знаете'с.
А: Да они матерные у меня, Алексей Иванович.
Г: Ну, ты мне расскажи какой-нибудь, а там видно будет что делать.
А: Ладно есть у меня один, слушайте
Предмет карман не тяготит,
Ни пить, ни есть не просит
Монах монашку не еб%т,
А х%й в кармане носит.
Г: Не не пойдет, много мата.
А: А вы попробуйте заменить мат на "хи-хи-хи" и "ха-ха-ха". Люди поймут.
Г: А, вообще да, есть смысл.
Приходит на бал, пьет французское шампанское, вкушает икорку черную, конфетки
заморские, танцует, голивудит вощем по-страшному. И решается все-таки рассказать
каламбур. Берет хрустальный бокал и серебряной вилочкой стучит по бокалу со словами:
"Не далее, как сегодня утром мне рассказали прелестный каламбур". Все затихают,
ведь генерал собирается говорить. Г видит такой расклад, что его все внимательно
слушают с воодушевлением начинает читать:
Предмет карман не тяготит
Ни пить, ни есть не просит
Монах монашку хи-хи-хи
А х%й в кармане: ха-ха-ха

Приходит собака домой,-пьяная в стельку
-Хозяин возмущается :-( ) да ты же ПЬЯНАЯ?!
Та отрицательно мотает головой
-Хозяин с сомнением :-\ а ну ка полай..
собака: ЛА ЛА ЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ..

Ах Ты, Хуемудная пиздопроебина - сказал поручик Ржевский и грязно выругался

Джон

Идет мужик с ослом, а осел упирается и нивкакую не хочет идти.
Мужик посмотрел по сторонам и увидел, что неподалеку находится
Станция тех. обслуживания.
Мужик допер осла до станции и умоляющим голосом просит помочь ему.
Из под машины вылазеет слесарь и говорит: "Давай своего осла на яму"
Слесарь взяв в руки разводной ключ уебал ослу по яйцам.
Осел ломанулся и сразуже съебался.
Мужик в трансе, размахивая руками кричит: "Да еб..., да как же...,
да на чем же..., Как доганять его буду?"
Слесарь недолго думая - "Давай на яму!"

Решил отец разделить все свое богатство между тремя сыновьями.
"НИ... себе подстава"-подумал четвертый сын .......
А пятыйпро это и не чего не знал

Просыпается утречком Кащей Бессмертный. Зевнул, потянулся и
почесал: сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Надо представить:

Грузинский театр, детский спектакль "БУРАТИНО".
На сцене обшарпанный стол, дверь и холст с нари-
сованным очагом. За столом сидит огромный грузин
с бумажным носом и уплетает кашу. Раздается стук
в дверь.
Грузин (отрываясь от каши):
- Вай, слюшай, кто там ?
Из-за сцены:
- Это я, Карабас Барабас!
Грузин, возвращаясь к каше :
- Вай, баюсь-баюсь !!

- Папа, а что такое многозадачность Windows?
- Подожди, сейчас дискету доформатирую - тогда покажу...

В кабинете В.И.Ленина всегда царила тишина.Каждое утро Ленин заходил
в свой кабинет,садился за стол,брал бумагу с ручкой и писал труды.
В это утро Владимир Ильич также зашел в кабинет,сел за стол,взял бу-
магу с ручкой и принялся за написание очередного труда.
И вдруг в комнату заглядывает Надежда Крупская и говорит:
-Владимир Ильич,может чайку?
-ХУЙКУ!!!!!
И снова в кабинете Ленина воцарилась тишина.

Летит русский на Американском самолете подзывает стюардессу и говорит на ломоном
русском:Девушка я с бадуна дайте пожалуйста стаканчик водички, ну стюардесса ему
дала,через некоторое время подзывает опять и говорит :девушка ну вы понимаете
я с бадуна дайте пожалуста водички ,ну она прнесла ему мужику уже не ловко ,
робко подзывает стюардесу и говорот девушка ну вы понимаете я с бадуна дайте
водички, стюардеса не выдержала и говорит, что у вас на бадуне даже водички нет

Петр I отправил гардемаринов в Голандию учится корабельному делу.
Через месяц приходит Петру письмо:
"На постройку кораблев дали нам Вы сот рублев.
Девяносто три рубли мы пропили-проебли.
Просим дать скорей ответ - строить дальше, или нет?"

Идет мужик по улице (уже темнеет и никого нет), видит на столбе записка:
" Залезешь на столб, найдешь 100$". Он залез, действительно нашел деньги,
и с ними еще одну записку: "Слезешь - трое отымеют". Сидит он на столбе час,
два , три ... А никого нет, и ночь уже наступила. "А, черт с ними, слезу
и убегу!" И начинает спускаться вниз, пока спускался подошли трое ...
Сделали свое дело и ушли. Он оскорбленный бежит в милицию и дежурному жалуется
писклявым голоском: "Товарищ милиционер, меня только что изнасиловали!!"
А тот ему таким же голоском: "Не фиг по столбам лазить!!!!"

Сармиы к бабушке приходыт лист
"дорогая бабушка потяныте кольцо на етом ы мне дадут 3 дня"
А ето лимонка!!!

Встречаются как-то раз мячик и хуй.
Мячик жалуется на жизнь - тот пнет, этот кинет ну итд
Хуй отвечает:
- Это еще что! Вот у меня жизнь - среди ночи поднимут, пакет на голову
оденут и душат, душат, пока не проблююсь!

Раздевалка, через дорогу баня! Ха-Ха-Ха-Хо-Хо-Хо, Ху-Ху

Рано утром звонок ветеринару:
-Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум.
Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?

Экзамен по анатомии в мединституте.
У студента (С)- полный завал, катастрофа, светит неуд, но добрый препод (П)
дает последний шанс:"Видишь скелет в углу? Бери указку и показывай, где чего
у него при жизни было!"
(С): Это череп, тут был мозг, глаза, рот и нос и т.п, это грудная клетка,
тут были сердце и легкие, ниже были печень и желудок, а еще ниже был член...
(П) Все, неуд, иди отсюда!
(С) Да за что, я ведь правильно!
(П) Член тут не был, а БЫВАЛ! Скелет-то ведь женский...