Остальные анекдоты

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......

Выносила бабка мусор и упала в мусорный ящик.Шел Вовочка мимо.
Увидкл Вовочка бабку,пристротлся сзади и начал ее любить.
Вовочкина мать увидета это и завозмущалась:
-Ты что же делаешь?
-А что?Это вы что сделали?Бабку еще ебать можно,а вы ее на мусорик!!

- НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!!!!! Ты не пойдешь на дискотеку в этой мини-юбке и колготках!
- Но папа, мне ведь уже 16....
- А мне плевать, что тебе 16, хоть 18, я сказал НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!
Ты слышишь, НЕЕЕЕТ! НЕТ ВАСЯ, низачто.......

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка......

Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу другой грузин.
- Здравствуй, дорогой! Зачем такой толстий книга несешь?
- Это очень полезний книга, логика називается.
- Какой такой логика? Чесний слово не слишал!
- Как тебе объяснить? Я тебе на пример объясню. Скажи у тебя дома аквариум есть?
- Есть.
- Рибка в аквариум плавает?
- Плавает.
- Значит, в аквариум вода есть! Понял?
- Нэ-э...
- Хорошо, еще один пример. У тебя жена есть?
- Конечно.
- А дэти есть?
- Ти разве мой дэти нэ знаешь?
- Значит, ты жену трахаешь и ты не педераст! Понял?
- Слушай, какой книга хороший! Дай мне почитать.
- Хорошо, толко нэ долго.
Идет теперь уже второй грузин с книгой, навстречу еще один.
- Генацвали, дорогой, здравствуй. Первий раз тебя с книгой вижу.
- Эта книга свмый лучший, логика называется.
- Э, зачем такой слово говоришь? Что за логика?
- Ты же нэ поймешь, я тебе на пример объясню. Скажи, у тебя в дом аквариум есть?
- Вах! Все в дом есть, аквариум нет!
- Значит, ты педераст!..

Одного "Деда Мороза" уже почти в конце его рабочего дня пригласили в
детский сад. Правда, предупредили, что это специализированный садик.
Детки недослышивают. Нужно громко говорить, чтобы они все поняли. Ну,
приезжает наш артист в садик. Понятное дело, "навеселе".
- Куда идти? - спрашивает.
Его проводили и показали где группа. Дети ждут, радуются, вокруг елки
танцуют. Ну, наш "дед", собравшись с духом орет:
- Здравствуйте дети!
Дети молчат. Хлопают глазами, смотрят на "дедушку".
- Здравствуйте, дети!!!!! - еще громче кричит наш герой.
В ответ та же картина. Девочка одна даже заплакала.
Наш "дедан" собрал последние силы и со всей мочи, просто жутким,
зверским голосом заорал, аж борода лопатой встала! Дети в ужасе смотрят
на дедушку, кто-то делает лужу, кто-то убегает. Тут на помощь подходит
воспитательница:
- Вы, дедушка, дверь-то стеклянную в комнату открыли бы....Глядишь, и
к детям поближе......

Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка,
достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый.
Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит -
"Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?".
Дед - "Экстрасенсом".
Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??"
Дед - "Нету".
Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому."
Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь".
Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут.
Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду.
Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять
дней. Вылечи"
Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого"
Братки - "забирай".
Дед - "не срите парни".
Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то
бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит -
"Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается
дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит -
"НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"

Слушается дело о наркотиках.Судья спрашивает свидетеля - соседа обвиняемого:
-Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
-Нет.
-А жена обвиняемого давала?
После минутной паузы свидетель произносит:
-Простите, господин судья, речь все еще идет о наркотиках?

В Англии из зоопарка сбежал слон. Через некоторое время в офисе шерифа раздается
телефонный звонок:
- Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса и рвет хвостом капусту!
- И что она делает с этой капустой?
- Сэр, вы не поверите...

Женатые мужчины живут дольше , чем холостяки . Но отправиться на тот свет
они желают сильнее .

Вовочка помог маме накрыть на стол перед приходом гостей .Когда они пришли
и расселись , хозяйка заметила отсутствие приборов перед одной гостьей.
- Вовочка , ты не положил вилку и нож для МариВанны !
- А я подумал , что они ей не понадобятся , - объяснил Вовочка . - Папа говорил ,
что она всегда жрет , как корова !

Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу, и вместо привычной женщины-врача
видит мужчину.
Он: - Проходите, пожалуйста.
Она: - Ой, я так стесняюсь.
Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач.
Она: - Я все равно стесняюсь.
Такие уговоры продолжаются несколько минут.
Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму
и раздеться.
Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:
- Доктор, а трусики куда класть?
Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...

Настоящий английский анекдот:
Через мост идут англичанин, австралиец и ирландец.
Посреди моста они решают, что пора перекусить, садяться и открывают
свои ланч-боксы.
Англичанин достает сандвич и начинает возмущаться:
"Боже праведный! Опять сандвич с ростбифом, еще раз будет ростбиф, и я клянусь.
я сброшусь с моста!"
Австралиец достает свой сандвич:
"Черт! Опять сандвич с кенгуриной отбивной, еще раз будет кенгурятина - брошусь
с моста!"
Ирландец:
"Боже мой, черт тебя дери!!! Опять сыр и соус! Если еще раз у меня в сандвиче
будет сыр и соус - я брошусь с моста!"

На следующий день та же троица идет через тот же мост и в том же месте в то же
время решает перекусить.
Англичанин достает свой ланч-бокс, видит свой сандвич и с криками "опять ростбиф,
я больше не могу" бросается с моста.
Австралиец повторяет те же действия и почуяв запах кенгурятины со страшными
ругательствами следует за англичанином.
Ирландец достает свой сандвич и понося на чем свет стоит ирландскую кухню вообще
и сыр с соуслом в частности прыгает с моста.
Похороны. Сидят три вдовы.
Англичанка:
- Боже мой, мы с моим мужем двадцать лет прожили вместе, я каждое утро готовиля
ему сандвичи с ростбифом и даже не сомневалась, что он их любит, и тут такое...
Боже мой, кто-бы мог подумать...
Австралийка:
- Да мы с моим муженьком тридцать лет прожили, и в мыслях не было, чтобы такое...
Ведь хвалил эту проклятую кенгурятину, друзьям нахваливал, и вдруг...
- Да мы с моим сорок лет прожили вместе. Каждое утро сам себе эти сандвичи
готовил, дурень...

Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
Это только со стороны сервера.
Со стороны клиента
Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Upwnload
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

Сколько гостей не корми,... они все равно напьются!

Встретились два приятеля, разговаривают:
- Как твои дела?
- Женился.
- Да? Ну и как Жена?
- Говорят, просто Божья Матерь.
- Да ну! А фотография есть?
- Есть.
- А ну покажи.
- На держи.
- Матерь божья!!!! :( :( :(

sexlover.

- Джо, я слышал, твоя лошадь болела. Ты чем ее лечил?
- Хератрин ей давал.
Через неделю.
- Джо, я своей давал хератрин, так она все-таки сдохла.
- Да? И твоя тоже?

Горбушка - выборы президента США

Идет верблюд по пустыне, на встречу ему обкуреная черепаха.
Черепаха поднимает косенькие глазки:
- Слыш Кемел, у вас тут чо гололед?!
- Нет черепаха, а в чем дело?
- А нахуя столько песка насыпали?!

Урок в школе.Задачка.
У Леши было одно яблоко,ау Левы- четыре.
Вопрос:
Определите национальность каждого мальчика.

Заходит пьяненький работяга в ресторан. То ли после получки, то ли после
удачной халтуры. И заказывает на весь зал:
- Картошки жареной! На двести рублей!
- Водки! На двести рублей!
- Мяса жареного! На двести рублей!
За соседним столиком сидит такой педоватый интелигент и заказывает официанту:
- Мне пожалуйста салатик, молочного поросеночка поджареного, чтобы бочек у него
был с хрустящей корочкой и когда подавать будете - яблочко моченое ему в гузко
вставте пожалуйста.
Официант:
- Куда? Куда?
Интелигент:
- Ну, когда поросеночка подавать будете, яблочко моченое ему в жопку вставте.
За соседним столиком:
- Яблок! Моченых! В жопу! На двести рублей!!!

- Как у тебя дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

По заявлению вице-премьера, основной причиной исчезновения американского спутника
с экранов радаров в Плесецке стало его столкновение с неизвестной российской
телебашней.

Дама устраивает вечеринку. Ей очень понравился один молодой человек.
Она просит его остаться после вечеринки - собрать посуду. Он остается,
они собирают и ввозят тележку с горой посуды на кухню.
Дама бросает тележку, прижимается к молодому человеку и страстно говорит:
- Ну, теперь ты мой!
- Нет уж, сама мой!

Dmitry Lazdan (Los Angeles)

Поехала Американка на зароботки в Россию. Подзароботала. Пришло время уежать.
Собралась она со своими русскими друзьями ,они ей и говорят , мол давай выпем
на посашок.
Она ясное дело долго не соглашалась, но потом обламилась. На утро нихер@
не помнит. На утро очнулась на родине, и узнала что она
беременая, ну и давай думать в чем дело, что такое ПОСАШОК? Взяла русскую
энциколпедию,
искала, искала, и нашла только слово "ПОСОХ -палка в дорогу"

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом
автомобиля?
- Его задница.

Женщина в кабинете у доктора попросила ее поцеловать. Доктор отказался, сославшись
на профессиональный кодекс чести, клятву Гиппократа, и все такое.

Через 20 минут женщина повторила просьбу. Доктор снова ответил, что не может
это сделать.

Еще через 15 минуту женщина сказала: "Поцелуйте меня доктор, ну пожалуйста!!!",
на что доктор ответил: "Послушайте, я _не могу_ вас поцеловать. По большому счету,
я даже не должен был трахать вас."

Анекдот:
Идут две шлюхи, одна другой говорит:
-Наташ, что-то мужкими хуями запахло!
Наташа :
-Да это я рыгнула!

Для помощи американским коллегам в Вашингтон был отправлен Вишняков,
на следующий день президентом Соединенных Штатов Америки стал Владимир
Владимирович Путин.

На тушение пожара приехали журналисты. Один из них задает вопрос пожарнику:
-Что вы можете сказать о пожаре?
Пожарник:
-Пожар очень высокой степени сложности, из горящего здания было извлечено
40 человек половину из них удалось привести в чувства, а другую так и не смогли.
Удивленный журналист:
-Побойтесь Бога вы же морг тушили?!

Ренат Т.

Женщина у врача.
- Доктор, что-то у меня время от времени головные боли.
- А Вы "УПСА" не пробовали?
- Что Вы, я у мужа-то стесняюсь...

Мент составляет протокол на проститутку:
- Ты кто?
- Я - минетчица.
- Х...й сосешь, что ли?
- А ты сколько в ментовке получаешь?
- Баксов 80 выходит.
- Так это ты х...й сосешь, а я - минетчица.
Василь.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а что это такое - "дзинь мяу-мяу"?
-Не знаю, сынок.
-Это кошечка на трамвайчике едет. А что такое "дзинь гав-гав".
-А! Это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
-Нет. Это мама с работы пришла...

Приходят молодые парни к старому деду и спрашивают:
-И за что тебя дед Макар молодые девки любят?
-Не знаю,не знаю сказал дед Макар и облизнул свои седые брови!

Прапорщик стоит перед строем.
Роо-о-та о-одеть противогазы!!!
Роо-о-та снять противогазы!!!
Иванов, я же сказал снять противогазы
- я его снял.
Legenda.

Граждане, не выражайтесь матом, без него легко можно обойтись! В русском языке
до х#я пи#$атых слов!

Армен

у мужика жена попала в больницу. Он поехал туда. Врач выходит из операционной
и говорит:
- Операция прошла успешно, мы зделали все, что могли, но она парализована
и Вам придется ухаживать за ней всю оставшиесю жизнь, убирать за ней мочу,
кал и все такое...
Мужик стоит с весь бледный.
Доктор весело хлопает его по плечу:
- Не ссы мужик померла!

:)

Поженилась молодая пара Первая брачная ночь ну и муж говорит - дарагая сейчас
будет нем ножко больно а потом будет приятно.Ну пилит он ее уже пол часа,а она
с под него ему и говорит дорогой ну когда же будет больно,а он и говорит вот
сейчас кончу и как дам тебе поебалу.

Девочка прибегает радостная со школы и кричит:
"Мама, мама я "5" получила за контрольную!"
А мама и говорит: "Ну и что, все равно у тебя рак!"

Сидит бабка в луже и причитает:
-Ой потеряла я, потеряла-а-а-а.Опяить потеряла-а-а-а.
Мимо проходил мальчик один (вежливый попался).
-Бабушка, (говорит он) а что же вы потеряли?.
Хотите, я помогу вам это найти?
На что бабка завопила:
-Да равновесие я потеряла,РАВНОВЕСИЕ-Е-Е-Е-Е!!!!

- ой, мама - яблочки!
- заткнись, ты еще мыло не доел...

Какая разница между одним рублем и одним долларом ?
- Один доллар !!!

Театр. Полный зал. В зале гаснет свет, открывается занавес, выходит мужик
со свечой и начинает дрочить. Весь зал на это смотрит, а потом из задних рядов
доносится крик:"Так он же ДРОЧИТ!!!"
Мужик это услышал, задул свечу и кричит:"А! Кто здесь?!"

Винни-пух подходит к Пятачку и спрашивает:
"Пятачок, кипяточку подлить?"
"На х@@! ВИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

короче
наркоман снял проститутку привел домой
загнул раком и давай ее пекать
лениво так пекает, пекает, она уже журнал
достала, читает, а он пекает и медленно достает
гильзу, забивает неотрываясь и подкуривает
на середине штыка уголек от косяка падает
на жопу телки она "ОЙ"
а он довольно "Да я такой"

Дама в секс-шопе:
- Дайте мне вот этот синенький, желтенький и красный вибраторы!
Ей дают синий и желтый.
Она:
- А красненький?
Ей в ответ продавец:
- Мадам, это не продается! Это огнетушитель!

Конкурс среди женщин на самые ГРЯЗНЫЕ трусики.
На подиум выходит первая, снимает трусики, крутит их на пальце, бросает
в стену и они ралетаются вдребезги.
Выходит вторая, снимает, крутит, юросает в стену, они чмокают о стену,
прилипают и медленно сползают вниз.
Выходит третья, снимает, крутит, бросает в стену, они чмокаю о стену,
прилипают и медленно ползут ВВЕРХ.

Девочка играет в песочнице.
Мимо проходит мужик, тычет в нее ножом и говорит страшным голосом:
"Девочка! Жить хочешь?"
А она: "С тобой что ли, козел?"

Лектор спрашивает у слудентов:
-Ребята! Кто из Вас трахается каждый день?
Подняло руку пару человек.
-Ну ладно,а кто трахается раз в неделю?
Подныло руку человек 50.
-А кто раз в месяц?
С грустным видом подняло руку человек 10.
-Плохо,плохо,(сказал лектор).
-Ну а кто раз в год?!!!
Один студент поднимает руку, и радостно отвечает:
-Я!
Лектор недоумевающе спрашивает:
-А почемуже ты такой радостный?
Студент:
-Так потому-что этот день именно сегодня!!!!!!!

Не выводи себя из меня, ато я покончу в себя или наложу себе в руки.

Маугли(М) с Каа(К) лежат под высокой кокосовой пальмой.
(М): Скажи Каа, ты сможешь достать орехи с этой пальмы?
(К): Нет Маугли, не смогу.
(М): А Акела сможет? Он ведь такой умный.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А бандерлоги? Они ведь такие хитрые.
(К): Нет Маугли, не смогут.
(М): А Шерхан? Он ведь такой коварный.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А его друг шакал? Он ведь такой подлый.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А Багира? Она ведь такая сильная.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А Балу? Он ведь такой могучий.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А рыжие собаки? Их ведь так много.
(К): Нет Маугли, не смогут.
(М): Тогда получается, что только я, человек, способен достать эти орехи.
(К): Да Маугли. Ты кого угодно достанешь.;)

Зачет в универе.К преподу пришла ТУПАЯ девка,ну ничего не знает.
Препод ей говорит:Ты давай плюнь уж на стену,а тебе зачет поставлю.
Девка плюнула,зачет получила и ушла.Заходит другой студент,
а препод ему и говорит человечесским голосом :А что это на стене?
-Харча!
- Пять
Заходит другой студент, а препод опять
-А что это на стене?
- Харча!
- Пять!
Заходит третий студент, препод снова
-А что это на стене?
- Кончина!!!
-Два!!!
Следующий студент
-А что это на стене?
- Кончина!!!
-Два!!!
Да нет это ж кончина в натуре!
Препод подошел,понюхал
-Блин!действительно кончина.Так:кому пять,тем два,коме два , тем пять,а
этой дуре,которая первой здавала скажите,чтоб по утрам зубы чистила!!

Висят мыши в помещении,все висят вниз головой а одна висит вверх голвой,
одна мышь спрашивает у другой;
-А чего это вон та мышь висит не как все, вниз головой,а вверх головой?
-Да жарко у на тут,в обморок упала!

Умирает мужик. Ну что делать, грешил - в ад попадает... Подходит он к сатане,
а сатана ему говорит: "Тебя в какой ад определить: в обычный или студентческий?"
Ну, мужик подумал и говорит: "В обычный давай!" Топнул сатана ногой, попадает
мужик в огромный мегаполис, смотрит - много народу, все ходят, все, что хотят,
делают! Хочешь - ешь, трахайся, бери все... Весь день мужик проходил по мегаполису,
пошел к ночи в гостиницу, лег спать. Вдруг слышит он - в дверь стучат. Смотрит -
время-то 12 часов! Открывает - стоит там черт с огромным колом и молотком
и говорит: "Думаешь, все тут бесплатно? Штаны снимай, платить будешь!" Ну, делать
нечего, снял он штаны. Ну, черт ему в задницу кол вбил, выдернул, вбил, выдернул...
Час битый мужика мучил! Потом ушел... И живет так мужик месяц, другой живет.
Жопу ломит уже! Пошел к сатане и говорит: "Все, не могу более... Давай меня
в студентческий ад!" Топнул сатана второй раз ногой, опять в мегаполисе мужик
очутился... Дома - люди - все на халяву. Гляет мужик, все пользует. Вечером сидит
в гостинице, опять черта ждет. Не приходит черт. И так день, два дня, неделю-другую.
Прошло полгода. Лег мужик спать. Вдруг слышит стук в дверь. Открывает - стоит черт
с мешком кольев и с огромным молотом: "Снимай, мужик, штаны! Сессия!!" ;-))

Гуляют Пенкин с Моисеевым по пустыне, выходят на берег моря,
видят - баркас.Решили покататься, залазят. Вдруг из-за бархана выбегает
Сухов, бешено машет и кричит - Верещагин, уходи с баркаса, уходи...

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

Сидит в песочнице малыш, лет 4, и ругается отборным матом. Вэрослый к нему
подходит и говорит:
-А ладошкой по попке?
-А совком по ебалу?

Мальчик на приеме у врача:
-Сколко тебе лет мальчик?
-Осенью 5-ть будет!
-У-у-у, смотри какие мы оптимисты.

В столовую пришел китаец, а по русски дуб-дубом. Решил, что будут люди
заказывать, то и он. Заходит парень:
-Чай!
Китаец тоже:
-Цяй!
Дали ему чай. Сидит, пьет, а есть все равно хочется. Заходит девушка:
-Чай!
Китаец:
-Цяй!
Сидит злой, голодный, с двумя кружками чая, ждет людей. Заходит парень
в военной форме и говорит:
-Макараны по флотски!
Китаец радостно:
-Мацацоны па фалоцьки!
Офицант:
-Чего?
Китаец обреченно:
-Цяй!

Ночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты раздается стук.
Капитан открывает дверь - стоит крыса и говорит:
- Кэп, мы тут сейчас начнем покидать корабль - так Вы не волнуйтесь:
это у нас учебная тревога!!!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!

Урок анатомии.
Учитель: -Какое количество спермы может еякулировать мужчина за один
половой акт? Желающих нет.
Учитель: Ну Маша Новикова уж точно читала параграф.
Маша встает:-Полный рот.
.................. Учитель:...Я имел ввиду метрические единицы
Маша:-Ну...где-то два глотка.

В ветлечебнице сидят питбуль, бультерьер и дог. Разговорились.У Питбуля
спрашивают: Ты как здесь оказался?
-Да с хозяином утром по парку гулял, а тут какая-то мымра двух кошечек
на поводке выгуливает. Ну я не выдержал, порвал их. А эта мымра оказалась
круче хозяина. Теперь усыплять будут.
Бультерьера спрашивают: Ну а у тебя что?
- да почти тоже самое. Гулял с хозяином, а какой-то старый хрыч болонку
прогуливал, ну я ее и разорвал. Ну этот хрыч крутым оказался. Теперь на усыпление.
Дога спрашивают: А с тобой что?
Да банальная история.Вышел я утречком из дома. А в соседнем дворе девушка,
в самом соку - 17 лет,формы - заглядение, зарядку делает. А одежды на ней всего
ничего.Я глянул, А заборчик-то между дворами манехонький. Ну я не выдежал,
перепрыгнул ну и ....
- И что? Тоже усыплять?
- Да нет. Ногти подстричь.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.

Колхозное собрание. Встает председатель:
"Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим
колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам,
в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт."
Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой.
Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое.
Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить
в контакт.
Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь:
"Я пастух Иванов..."
Показывает рукой в сторону стада:
"Коровы... На водопой веду..."
Чудище молчит. Растерялся пастух:
"Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..."
Никакой реакции.
"Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!"
Чудище, икнув:
"Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."

Ваша свобода это не ваша заслуга а наша недоработка.
Дзержинский

Разговор двух проституток:
- Слушай, я выгляжу не хуже тебя, и квалификация у меня такая же,
почему тогда мне меньше платят?
- А ты отсасываешь?
- Да.
- Ну вот, за питание и вычитают.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

В камине догарает Буратино. В котле-суп из черепахи Тортиллы. На полу коврик
из Артемона. На кровати - оттраханая во все щели Мальвина.
Среди этого бардака скачет Карабас-Барабас:
-ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Едут танк и запорожец.
Танк пристает к запору:
"Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?"
тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается.
На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает:
"А чего у тя, танк, х%* на лбу?"

научился ежик попой дышать,сел на пенек и задохнулся!
Светик!

Вовочка на уроке просит выйти из класса:
- Марь Ванна, можно выйти?
- Можно, отвечает учительница.
Вовочка выходит из класса и по пути захватывает глобус. Марь Ванна ему говорит:
- Эй, а глобус тебе зачем?!
- Ой, и не спрашивайте - сейчас такое настроение, что на весь мир насрать хочется...

Гаишник останавливает "Мерседес" и представляетя:
-Командир взвода Петухов.
Из "Мерседеса":
-Командир взвода кого?

В женском монастыре идет служба...вдруг вбегает вся запыхавшаяся
настоятельница и орет:
- Девки, морковь привезли!!!!!
Все девушки завизжали от радости!
- Дуры, тертую........

Мальчик говорит папе:
- Пап, я так сильно хочу булочку.
Папа:
- Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет....Это маленькая обезьянка!

Дело происходит во времена правления Горбачева когда на полках в магазинах
кроме полок пусто.
И вот директор одного магазина собирает весь свой персонал и говорит им
"Люди у нас ходат недовольные купить нечего давайте мы в нашем магазине устроим
день неотказа клиентам то есть им невчем нельзя отказывать захотел он то или это
то всегда пожалуйста"
Повеслили на магазине вывески что сегодня в наше5м магазине день неотказа клиентам
Идет мужик один прочитал эту вывеску и думает "Дай зийду".
Заходит он в магазин и спрашивает продавщицу "У вас колбаса есть?"
А она отвечает "Конечно есть. Вам какую копченую вареную или обезжиренную?"
Мужик - "Копченую"
Продавщица - "А почем? по 2.10 по 2.40 или по 3.80"
Мужик - "По 2.40"
Тут к нему другой мужик пожходит и говорит ему "Да отстань ты от них. Ну их нахрен "
Пчему???
"Да я говорит"- Другой мужик "Сегодня к ним пришел и спришиваю у вас бумага
туалетная есть ?"
они мне говорят "Есть"
"Так я им уже и унитаз из дома приносил и жопу 3 раза показывал . БЕСПОЛЕЗНО. "

Приходит маленькая девочка из школы и плачет.
Мама ее и спрашивает - "Что ты доченька плачешь?"
А дочка отвечает : - "Да меня сегодня в школе обидели"
"Как ?" - спрашивает мама.
"Мне сказали что у меня лицо на жопу похоже" - отвечает дочка.
"Да успокойся и не плачь ты у меня самая красивая ,
это злые языки так говорят неслушай их" - говорит мама
Ну доска успокоилась перестала плакать. Посидела посидела и стало ей скучно
решила она на улицу пойти и говорит маме " Пойду ка я погуляю "
Вышла идет по тротуару и видит люк канализационный открыт ну она наклонилась
и смотрит туда , а внизу в сантехник работает что то ремонтирует
задирает он голову к верху да как заорет "НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!"

Зима. Войсковая часть. Прапорщик, ковыряя спичкой в зубах:
- Товарищ солдат, возьмите лом, подметите плац !
- Товарищ прапорщик, так ведь не удобно, да и чисто не получится...
- Мне не нужно чтобы чисто, мне нужно чтобы вы заебались !

Концерт...5 минут до начала....Дирижер в панике бегает ищет первую
скрипку...Кто то говорит что он в туалете
Влитает разъеренный дирижор в туалет и с ужасом наблюдает:
как первая скрипка дрочит:
- И ЭТО ПЕРВАЯ СКРИПКА????Локоть выше!!!Кисть НЕЖНЕЕ!!!

Идет Винни Пух по лесу и видит на дереве улей весит, ну и решил пообедать,
залез он на дерево да и прилип к улию. Висит на дереве и видит Пятачок идет.
Винни пух говорит: Пятачк отдери меня пожалуйста, ну и Пятачок отодрал его,
а через 2 дня пошел дождь и Винни Пуз сам слез.

Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева.
Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом.
Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его
об засаленный рукав и предлагает девушке. Она:
-Нет, что вы, что вы!!!...
Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна:
-А винца не хотите???
-Нет, что вы, как можно???...
Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись
на томик Тургенева говорит:
-Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?

Дмитрий.

Волк стучится в избушку, где живут семеро козлят:
- Козлятушки, ребятушки. Отворите, отоприте - ваша мама пришла, молочка
принесла.
Слышит в ответ грубый пропитый голос:
- Ни пизди, козел, мы ее за водкой послали !

- Мужик, дай спичку.
- Возьмите...
- Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь?
- (робко)Нате...
- Слышь, чувак! Классный портсигар!
- (истошно)Помогите!!!
- О-о-о! Да у нас и зубки золотые!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед
тем, как вы дадите мне наркоз.

Сидят парни в общаги и пивко глушат, тут влетает к ним в комнату деваха вся
такая запыханная и говорит: Мальчики, я к вам так спешили, так спешила,
что чуть ноги не пообломала! Те обводят ее многозначительным взглядом:
Ну пообломать-то не пообломала, но погнула основательно!

Стюардесса объявила о прибытии самолета в аэропорт назначения и забыла
отключить микрофон, а сама прошла в салон.
Пассажиры услушали разговор пилотов.
- Ты что будешь сейчас делать?
- Первым делом побреюсь, а потом буду стюардессу трахать.
Стюардесса поспешила в кабину отключить микрофон, споткнулась и упала.
Один из пассажиров обращается к ней:
- куда же вы спешите, веть он еще не побрился!

Заходит мужик с собакой в бар, где полно народу и говорит громко:
-Внимание все!! Я спорю с любым на любую сумму денег, что моя собака сейчас
ЗАГОВОРИТ!
От желающих не было отбоя! Наступил момент развязки.
-Ну, говори...!
Cобака молчит.
-Говори-же!!!!
Молчит.
Ну, мужик еле-еле расплатился, половине еще и должен остался.
Выходят они с собакой из бара:
-Ну ты, сука, б..., ты чего молчала, а????
А собака отвечает:
-А ты представляешь, КАКОЙ КУШ МЫ СОРВіМ ЗАВТРА!!! :)

Заходит мужик в кабинет к доктору и новорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто - "мы"?
- Я и глисты!

Сидят два кота - бакинский и одесский.
Бакинский кот:
-Мяу, даа...
Одесский:
-Таки, мяу... :)

-Девушк, у тэбя грудь ест?
-Да.
-А пачему нэ носишь???

Новый русский в ювелирной мастерской заказал себе огромный крест на шею.
Через 3 дня приходит за заказом.
Смотрит, смотрит на крест, и говорит:
-Все вроде нормально - и размер, и форма. Но гимнаста я не просил!! :)

Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика.
Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело.
Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик,
да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий......
Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!!
МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!

Старый еврей перед смертью просит своих детей:
-Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
-Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
-Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
-Помню.
-Так это я сделал.
Говорит дочке:
-Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
-Помню.
-Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его ох.евшие дети со злостью вставили ему свечу в жопу,
подожгли, через пять мину приезжает мент и говорит:
-Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь...

Отец - цыган просит сына:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Василь.

Цирковое представление. Свет прожекторов, буниформисты. На манеже конферансье.
- Дамы и господа! Впервые и только у нас! Мальчик с феноменальной памятью.
На манеже появляеся мальчик лет восьми.
-Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью
выпет два литра воды.
Мальчик пьет, в зале жидкие аплодисменты.
-Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью
выпет три литра воды.
Мальчик пьет, крики из зала:
- И причем же здесь феноменальная память?
- Минуту Господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью
описает весь первый ряд.
Зрители первого ряда разбегаются.
- Куда же вы господа! Нестоит! У мальчика феноменальная память.

Жили-были кисонька и собаченька вместе,год живут, другой, а детей у них нет.
Пришли они к доктору и говорят:
-Доктор, вот мы кисонька и собаченька уже 3 года вместе живем, и так пробовали,
и сяк.А детей у нас нет!Может это потому, что мы кисонька и собачечка?
-Нет,-сказал доктор,-это потому, что Вы обе девочки.

Однажды у одной рок-звезды решили записать интервью. Репортеры суетятся -
и так, и этак. А рокер пьяный да обкуренный - ну ничего связного сказать
не может. Час, другой - ничего не получается. Уже глубокая ночь, операторы
в истерике. Монтажер говорит:
- Хрен с ним, с этим интервью. Ты алфавит наговори, а я потом вырежу.

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком.
А я - нет!
- Да ну?
- Ага. Я наркоман.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.