Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину,
потом поднимает голову и говорит:
Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?
13 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Лучше член в руке, чем девица вдалеке
У Наташки Ростовой первый бал. Она растанцевалась прыгнула и сделала шпгат
но вот на несчастье присосалась половыми губами к паркету. Ну ее дергали дергали -
ни хуя не помогает, не оторвать. Тут один умный чел и говорит "а давайте
просверлим снизу дырочку. Давление уравняется и она отлипнет!"
"Нельзя-с, господа! Паркет новый " - говорит хозяин.
Ну все давай руками разводить. Тут входит бравый поручик Ржевский и увидев такую
канитель спрашивает:
"В чем дело, господа?"
Ну ему растолковали все про все. Поручик и говорит
"Ха, господа, ИДЕЯ! Давайте надрочим Наташу за соски, она возбудится ну а там
мы ее по мокренькому дотащим до кухни...а там паркет старый; не жалко!"
Collapse
но вот на несчастье присосалась половыми губами к паркету. Ну ее дергали дергали -
ни хуя не помогает, не оторвать. Тут один умный чел и говорит "а давайте
просверлим снизу дырочку. Давление уравняется и она отлипнет!"
"Нельзя-с, господа! Паркет новый " - говорит хозяин.
Ну все давай руками разводить. Тут входит бравый поручик Ржевский и увидев такую
канитель спрашивает:
"В чем дело, господа?"
Ну ему растолковали все про все. Поручик и говорит
"Ха, господа, ИДЕЯ! Давайте надрочим Наташу за соски, она возбудится ну а там
мы ее по мокренькому дотащим до кухни...а там паркет старый; не жалко!"
Collapse
Идут два пьянских мужика,упали,лежат,один другого спрашивает:
-Вась,дрочишь?
-Дрочу.
-Ну так свой дрочи!
-Вась,дрочишь?
-Дрочу.
-Ну так свой дрочи!
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого
до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
Священник небольшого сельского прихода жалуется коллеге на то, что прихожане
украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь.
Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах
" не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может проснется совесть
и велосипед вернут.
На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется
как все прошло, неужели вот так и отдали?
-Да нет-отвечает священник.-Просто когда в проповеди я дошел до
"не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.
украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь.
Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах
" не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может проснется совесть
и велосипед вернут.
На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется
как все прошло, неужели вот так и отдали?
-Да нет-отвечает священник.-Просто когда в проповеди я дошел до
"не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.
Проводят в мире социальный опрос -почему, как правило, красивые, видные,
умные женщины выходят замуж за маленьких,толстеньких, плешивеньких мужичков.
Спрашивают у американки:
- Почему Вы такая умная, красавица, умница вышли замуж за такого лысого,
толстого, противного, маленького мужичка?
Американка:
- Понимаете, он - миллионер!
- О, да, конечно! Для американки главное - материальное положение!
Спрашивают у англичанки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
Англичанка:
- Вы понимаете, он - лорд!
- Да, конечно! Для англичанки главное - социальный статус!
Спрашивают у француженки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
- Вы понимаете, он меня устраивает как мужчина!
- Да, для француженки это самое главное!
Наконец, спрашивают у русской:
- Почему Вы - такая здоровая красивая русская баба вышли замуж за тако-о-ого
ма-а-аленького?!
- Понимаете, все мужчины - говно, вот я и выбрала себе кучку поменьше!
умные женщины выходят замуж за маленьких,толстеньких, плешивеньких мужичков.
Спрашивают у американки:
- Почему Вы такая умная, красавица, умница вышли замуж за такого лысого,
толстого, противного, маленького мужичка?
Американка:
- Понимаете, он - миллионер!
- О, да, конечно! Для американки главное - материальное положение!
Спрашивают у англичанки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
Англичанка:
- Вы понимаете, он - лорд!
- Да, конечно! Для англичанки главное - социальный статус!
Спрашивают у француженки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
- Вы понимаете, он меня устраивает как мужчина!
- Да, для француженки это самое главное!
Наконец, спрашивают у русской:
- Почему Вы - такая здоровая красивая русская баба вышли замуж за тако-о-ого
ма-а-аленького?!
- Понимаете, все мужчины - говно, вот я и выбрала себе кучку поменьше!
7
Был у жабы телефон. Звонит каждый раз телефон,поднимает жаба трубку:
-да. В ответ:
-пизда. Жабе уже это надоело. Идет она раз по лесной дорожке, встречает ежика,
жалуется ему о своей беде. Он ее советует:
-А ты говори: алло.
Жаба прибегает домой радостная и ждет звонка. Звонок. Жаба поднимает трубку:
-Алло!
-Жаба, ты?
-Да.
-Пизда.
-да. В ответ:
-пизда. Жабе уже это надоело. Идет она раз по лесной дорожке, встречает ежика,
жалуется ему о своей беде. Он ее советует:
-А ты говори: алло.
Жаба прибегает домой радостная и ждет звонка. Звонок. Жаба поднимает трубку:
-Алло!
-Жаба, ты?
-Да.
-Пизда.
8
Пришел новый директор в первый раз на работу. Его встречает молодая симпатичная
секретарша. Он осматривает ее и говорит :
- Так. Макияж повыразительнее, вырез поглубже, юбку короче.
- Хорошо. А груди посолить?
- А это еще зачем?
- А старый директор так любил с пивом !!!
секретарша. Он осматривает ее и говорит :
- Так. Макияж повыразительнее, вырез поглубже, юбку короче.
- Хорошо. А груди посолить?
- А это еще зачем?
- А старый директор так любил с пивом !!!
Ежик и крот нашли заряженное ружье. Стали его обнюхивать. Ежик - курок,
а крот - в ствол залез. Ежик нечаянно нажал на спусковой крючок.
"Ба-бах," - выстрелило ружье. Ежик очухивается после выстрела, смотрит Крот
на земле в предсмертной агонии бьется и обиженно говорит:"Да, крот, тебе смешно,
а я чуть со страха не умер".
а крот - в ствол залез. Ежик нечаянно нажал на спусковой крючок.
"Ба-бах," - выстрелило ружье. Ежик очухивается после выстрела, смотрит Крот
на земле в предсмертной агонии бьется и обиженно говорит:"Да, крот, тебе смешно,
а я чуть со страха не умер".
10
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть Вас Адмиралом.
6. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери
открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
7. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
8. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
9. Периодически мяучьте.
10. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
11. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически
по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите :
"А, Вы один из ИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
16. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
17. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
18. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
19. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
20. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
21. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
22. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
23. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть Вас Адмиралом.
6. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери
открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
7. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
8. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
9. Периодически мяучьте.
10. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
11. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически
по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите :
"А, Вы один из ИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
16. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
17. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
18. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
19. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
20. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
21. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
22. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
23. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Останавливает ГИБДДешник 600-й, смотрит за рулем сидит бомж, весь
грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и
спрашивает:
- Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал?
Тот отвечает:
- Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже
лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него
волосы начнут расти.
- И че выросли?
- Да, почти сразу полезли.
- Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой
нормальной познакомиться не могу.
Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за
кустов, поглаживая голову:
- Нормально, сейчас полезут волосы.
Из-за кустов дикий смех нового русского:
- Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!
грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и
спрашивает:
- Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал?
Тот отвечает:
- Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже
лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него
волосы начнут расти.
- И че выросли?
- Да, почти сразу полезли.
- Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой
нормальной познакомиться не могу.
Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за
кустов, поглаживая голову:
- Нормально, сейчас полезут волосы.
Из-за кустов дикий смех нового русского:
- Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!
12
Шла девушка по улице. Увидела, на дороге 100 баксов валяется. Наклонилась
поднять и ...
поняла, что их заработала.
поднять и ...
поняла, что их заработала.
13
Знаете ли вы женщин?
На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к
ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее
желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались.
Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым.
Какое желание он загадал?
...
Пусть меня убьет самая некрасивая.
На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к
ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее
желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались.
Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым.
Какое желание он загадал?
...
Пусть меня убьет самая некрасивая.
14
Летучая мышь ударилась о столб.
Лежит и думает: "Я с этим плеером точно убьюсь"
Лежит и думает: "Я с этим плеером точно убьюсь"
В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети,
что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?"
"Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице".
"Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит
учительница. "Вовочка, а ты что делал?"
"Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки".
"Молодец, Вовочка", -- хвалит учительница, -- "иди к доске, напиши
слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?".
"Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди,
чурка нерусская..."
Учительница подамала и говорит классу: "А это дети, называется расовая
дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация
сорок три раза".
что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?"
"Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице".
"Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит
учительница. "Вовочка, а ты что делал?"
"Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки".
"Молодец, Вовочка", -- хвалит учительница, -- "иди к доске, напиши
слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?".
"Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди,
чурка нерусская..."
Учительница подамала и говорит классу: "А это дети, называется расовая
дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация
сорок три раза".
16
Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
- Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
- Не знаю... Сантиметров пятнадцать...
- Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
- Не знаю... Сантиметров пятнадцать...
17
Негритянская семья. Как-то приходит маленький мальчик на кучню где что-то пекла
его мама. Он взял муку, размазал по лицу и грит маме:
-Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьет его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет
к папе и грит:
-Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьет его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами
идет к бабушке и грит:
-Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка дает ему сильную пощечину и грит идти к маме на кухню. Он приходит весь
в слезах на кухню, мама спрашивает его.
-Тебя этот урок чему-нибудь научил???
-Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.
его мама. Он взял муку, размазал по лицу и грит маме:
-Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьет его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет
к папе и грит:
-Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьет его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами
идет к бабушке и грит:
-Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка дает ему сильную пощечину и грит идти к маме на кухню. Он приходит весь
в слезах на кухню, мама спрашивает его.
-Тебя этот урок чему-нибудь научил???
-Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.
18
Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей
попадье:
Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями
ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит:
Извини батя здесь не курят
попадье:
Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями
ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит:
Извини батя здесь не курят
19
Встречаются две подружки. Одна и говорит другой.
- Представляешь, я на днях познакомилась с парнем. У него член 40 сантиметров.
Ну просто в голове не укладывается.
- Представляешь, я на днях познакомилась с парнем. У него член 40 сантиметров.
Ну просто в голове не укладывается.
20
Супружеская пара лежит вечером в постели. Он читает.
Она:
"Дорогой, я хочу, что бы ты меня поцеловал в трех особенных местах..."
Он, очень раздраженно:
"Да, дорогая, скажи только где?"
Она кривляясь в ответ:
"в Гонолулу, Париже и на Гавайях"
Она:
"Дорогой, я хочу, что бы ты меня поцеловал в трех особенных местах..."
Он, очень раздраженно:
"Да, дорогая, скажи только где?"
Она кривляясь в ответ:
"в Гонолулу, Париже и на Гавайях"
21
Бежит заяц по лесу, выбегает на поляну и видит один медведь другого трахает...
Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем
рассказать!!! и бегом с поляны.
Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол
всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай!
И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается
и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться
некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает
и вытаскивает... бобра:
Медведь: Бобер, ты зайца не видел?
Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!
Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем
рассказать!!! и бегом с поляны.
Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол
всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай!
И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается
и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться
некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает
и вытаскивает... бобра:
Медведь: Бобер, ты зайца не видел?
Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!
22
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
Купила слепая бабка на старости лет себе корову, молочка думает хоть чуть-чуть.
Подоила, на второй день подоиля - меньше, на третий еще меньше, на четвертый -
почти нету. Отвела она созданье божье к ветеренару и спрашивает
-Доктор, моя корова с каждым днем молока все меньше и меньше дает, в чем дело?
-Даааа бабуль, бык передрочен, но жить будет.
Подоила, на второй день подоиля - меньше, на третий еще меньше, на четвертый -
почти нету. Отвела она созданье божье к ветеренару и спрашивает
-Доктор, моя корова с каждым днем молока все меньше и меньше дает, в чем дело?
-Даааа бабуль, бык передрочен, но жить будет.
24
Стоит мужик возле дерева, задумчиво так смотрит на него и говорит:
"Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А! Магнолия!!!"
"Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А! Магнолия!!!"
25
-Вы гинеколог?
-Нет,...но посмотреть могу.
-Нет,...но посмотреть могу.
26
Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают:
-Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов?
им отвечают:
-за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга!
-Спасибо...
Приходят через полчаса:
-Спасибо, кому платить...
-Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов?
им отвечают:
-за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга!
-Спасибо...
Приходят через полчаса:
-Спасибо, кому платить...
27
Сдает студент экзамен.Ничего,естественно не знает,кладет в конверт 5000 "зеленых"
с надписью "по баллу за оценку",на следующий день получает обратно 3 000
с припиской "Сдача"...
с надписью "по баллу за оценку",на следующий день получает обратно 3 000
с припиской "Сдача"...
Лондон.
Джентльмен звонит домой. Подходит слуга.
- Джеймс?..
- Да, сэр?..
- Джеймс, где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр..
- В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый
винчестер и застрелите меня и мою жену!
- Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом еще один.
- Исполнено, сэр...
- С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
- Но Вы пытались убежать через Вашу дубовую гостиную, сэр...
- Какую дубовую гостиную?!!
- А куда Вы звоните, сэр?
Джентльмен звонит домой. Подходит слуга.
- Джеймс?..
- Да, сэр?..
- Джеймс, где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр..
- В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый
винчестер и застрелите меня и мою жену!
- Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом еще один.
- Исполнено, сэр...
- С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
- Но Вы пытались убежать через Вашу дубовую гостиную, сэр...
- Какую дубовую гостиную?!!
- А куда Вы звоните, сэр?
29
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке, Наташа спрашивает поручика:
-Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем?
-Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!
-Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем?
-Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!
30
Фирменный поезд "Башкоркостан". В купе едут трое - муж, жена и посторонний
мужчина. Жена удивительно страшная, вся в прыщах, какой-то коросте и к тому же
капризная стерва. Несмотря на это, муж спешит выполнить каждое ее желание.
То сбегает в вагон-ресторан, то на остановке пробежится, принесет что-нибудь
вкусное, то радио потише, то вентиляцию посильнее... Попутчик смотрел, смотрел,
вышел в коридор. И вот когда этот муж очередной раз выскочил из купе за чем-то,
он остановил его и говорит:
- Я врач - дерматолог. У вышей жены оттого характер такой вредный, что такое лицо.
Но это можно вылечить. Курс обойдется примерно в ...
Мужик перебивает его:
- Не надо, не надо! Я ее везу в Уфу, Там ее всего за 100 рублей удавят!
мужчина. Жена удивительно страшная, вся в прыщах, какой-то коросте и к тому же
капризная стерва. Несмотря на это, муж спешит выполнить каждое ее желание.
То сбегает в вагон-ресторан, то на остановке пробежится, принесет что-нибудь
вкусное, то радио потише, то вентиляцию посильнее... Попутчик смотрел, смотрел,
вышел в коридор. И вот когда этот муж очередной раз выскочил из купе за чем-то,
он остановил его и говорит:
- Я врач - дерматолог. У вышей жены оттого характер такой вредный, что такое лицо.
Но это можно вылечить. Курс обойдется примерно в ...
Мужик перебивает его:
- Не надо, не надо! Я ее везу в Уфу, Там ее всего за 100 рублей удавят!
31
Спят два медведя в берлоге. Один просыпается , толкает другого и говорит:
" Слушай так женщину охота.Жуть.". Ну второй подумал и говорит ладно говорит
давай меня,только никому. В это время заяц бежал мимо и увидал все это дело.
Медведи испугились ( заяц славился длинным языком) и бегом за ним. Ловили ,
ловили, заганяли, заганяли - загнали на озеро. Заяц прыг в прорубь.Один медведь
шарил лапой по дну - достает бобра и спрашивает "Зайца не видал ?". А бобер
" Я с пи....сами не разговариваю ".
" Слушай так женщину охота.Жуть.". Ну второй подумал и говорит ладно говорит
давай меня,только никому. В это время заяц бежал мимо и увидал все это дело.
Медведи испугились ( заяц славился длинным языком) и бегом за ним. Ловили ,
ловили, заганяли, заганяли - загнали на озеро. Заяц прыг в прорубь.Один медведь
шарил лапой по дну - достает бобра и спрашивает "Зайца не видал ?". А бобер
" Я с пи....сами не разговариваю ".
32
Надпись в мужском туалете над писуаром:
Не льсти себе -
Подойди ближе!
Не льсти себе -
Подойди ближе!
33
В зоопарке крокодилы делают сальто, на одной ноге пляшут, на носу стоят...
-Как это вам удается , вы тамкие профессионалы - спрашивают новые звери,
поступившие в зоопарк.
Крокодилы грустно: - А знаете как нас ебут!?
Все ржут, один бегемот плачет.
- А чего ты, бегемот, плачешь?
- А знаете, как нас, бегемотов, ебут?!!!!!!!
-Как это вам удается , вы тамкие профессионалы - спрашивают новые звери,
поступившие в зоопарк.
Крокодилы грустно: - А знаете как нас ебут!?
Все ржут, один бегемот плачет.
- А чего ты, бегемот, плачешь?
- А знаете, как нас, бегемотов, ебут?!!!!!!!
34
По Андерсену:
Гномик с пестрым зонтиком: Крибле! Крабле! Бумс-бля!
Гномик с пестрым зонтиком: Крибле! Крабле! Бумс-бля!
35
Приходит мужик к врачу и грит:
- Доктор я простудился, горло болит.
а доктор ему
- Снимайте штаны.
- Какие штаны доктор. У меня горло...
- Так. Я здесь доктор или вы? Вам сказано снимайте значит снимайте.
Ну мужик снимает. Доктор внимательно осматривает и накрашивает ему левое яй*о
зеленкой. Пишет что-то в карточке и грит:
- Идите в кабинет напротив.
Мужик значит заходит подает карточку и ждет.
Доктор:
- Снимайте штаны
- Какие штаны??? У меня горло болит. Я простудился
- Делайте то, что вам говорят..
Ну мужик снимает штаны. Доктор смотрит и красит правое яй*о йодом. Пишет что-то
в карточке и отправляет обратно к тому врачу.
Мужик выходит о*уевший. Думает:"надо прочитать что они там пишут". Открывает
карточку и читает: "Иисус Воскрес, Иван Петрович" - "Воистину воскрес Петр
Сергеевич"
- Доктор я простудился, горло болит.
а доктор ему
- Снимайте штаны.
- Какие штаны доктор. У меня горло...
- Так. Я здесь доктор или вы? Вам сказано снимайте значит снимайте.
Ну мужик снимает. Доктор внимательно осматривает и накрашивает ему левое яй*о
зеленкой. Пишет что-то в карточке и грит:
- Идите в кабинет напротив.
Мужик значит заходит подает карточку и ждет.
Доктор:
- Снимайте штаны
- Какие штаны??? У меня горло болит. Я простудился
- Делайте то, что вам говорят..
Ну мужик снимает штаны. Доктор смотрит и красит правое яй*о йодом. Пишет что-то
в карточке и отправляет обратно к тому врачу.
Мужик выходит о*уевший. Думает:"надо прочитать что они там пишут". Открывает
карточку и читает: "Иисус Воскрес, Иван Петрович" - "Воистину воскрес Петр
Сергеевич"
36
Забинтованного Винни-Пуха несут на носилках в "скорую помощь". Винни
жутко матюкается и угрожает Пятачку по возвращении из больницы шашлыком,
эскалопом, студнем и другими блюдами из свинины. Пятачок, опустив глаза,
ковыряет землю копытцем и молчит. Ослик Иа спрашивает:
- Пятачок, что случилось?
- Я не виноват... Мы пили чай у Кролика...Я говорю: "Винни, тебе кипяточку
плеснуть?" А он отвечает: "На х@й!"...
жутко матюкается и угрожает Пятачку по возвращении из больницы шашлыком,
эскалопом, студнем и другими блюдами из свинины. Пятачок, опустив глаза,
ковыряет землю копытцем и молчит. Ослик Иа спрашивает:
- Пятачок, что случилось?
- Я не виноват... Мы пили чай у Кролика...Я говорю: "Винни, тебе кипяточку
плеснуть?" А он отвечает: "На х@й!"...
37
cидят два мужика выпивают один другому говорит Женщину бы сейчас отиметь
А другои отвечает так у тебя же жена есть А он ему отвечает Ты бы еще бабушку
вспомнил
А другои отвечает так у тебя же жена есть А он ему отвечает Ты бы еще бабушку
вспомнил
38
Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку.
Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь"
"Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону".
На середине реки скорпион кусает черепаху в шею.
"Ты же обещал.."
-Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.
from Alex Kardin, mb
Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь"
"Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону".
На середине реки скорпион кусает черепаху в шею.
"Ты же обещал.."
-Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.
from Alex Kardin, mb
39
Вбегат паренек в овощной магазин и просит у продавцицы трехлтировую
банку с томатным соком, та продает ему, а он выливает сок себе на голову
и убегает.
Вбегает другой паренек и просит трехлитровую банку томатного сока
проделывает тоже самое и убегает.
Вбегает третий паренек и просит трехлитровую банку томатного сока.
Продавщица говороит "Томатного нет есть персиковый". Паренек"Ладно давайте
персиковый" выливает банку себе на голову. Продавщица офигевает и спрашивает
"Зачем это вы молодой человек себе на голову всякую дрянь выливаете".
На что парень с надеждой спрашивает "Так, что томатный всетаки есть?"
банку с томатным соком, та продает ему, а он выливает сок себе на голову
и убегает.
Вбегает другой паренек и просит трехлитровую банку томатного сока
проделывает тоже самое и убегает.
Вбегает третий паренек и просит трехлитровую банку томатного сока.
Продавщица говороит "Томатного нет есть персиковый". Паренек"Ладно давайте
персиковый" выливает банку себе на голову. Продавщица офигевает и спрашивает
"Зачем это вы молодой человек себе на голову всякую дрянь выливаете".
На что парень с надеждой спрашивает "Так, что томатный всетаки есть?"
Бегут 2 страцса по пустыне, видят 2-х страусих.
Один говорит другому:
-ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу.
-Ну побежали, догоним.
Бегут, страусихи заметили.
Одна- другой:
-ты е/+_ться хочешь? Та-нет!
-Ну побежали от них!
Бегут все, однаки страусы догоняют.
Тут одну страусиху осеняет:
-Давай спрячем голову в песок!
-Давай!
Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?
Один говорит другому:
-ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу.
-Ну побежали, догоним.
Бегут, страусихи заметили.
Одна- другой:
-ты е/+_ться хочешь? Та-нет!
-Ну побежали от них!
Бегут все, однаки страусы догоняют.
Тут одну страусиху осеняет:
-Давай спрячем голову в песок!
-Давай!
Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?
41
Сидят в камере русский и хохол.Приходит обеим по посылки,у русского письмо
и хлеб,а у хохла письмо и сало.Прочитали они письма,ничего хорошего нет.
И тогда русский предлогает хохлу сыграть карты,где картами будут хлеб и сало.
Разрезали по кусочкам и начали.
-Хохол "сало",
-Русский "хлеб козырный",
-Хохол "сало",
-Русский "Хлеб козырный",
-Хохол "сло козырное",
-Русский "Беру".
и хлеб,а у хохла письмо и сало.Прочитали они письма,ничего хорошего нет.
И тогда русский предлогает хохлу сыграть карты,где картами будут хлеб и сало.
Разрезали по кусочкам и начали.
-Хохол "сало",
-Русский "хлеб козырный",
-Хохол "сало",
-Русский "Хлеб козырный",
-Хохол "сло козырное",
-Русский "Беру".
42
Едут ночью два азербайджанца на машине. Видят - негр голосует. Один говорит:
"Слишь, давай падвезем - ночь, машины редка ходят" Сказано - сделано.
Останавливаются. Азербайджанец говорит: "Садись, дарагой, падвезем"
Негр(решительно): "С черными - не поеду!"
"Слишь, давай падвезем - ночь, машины редка ходят" Сказано - сделано.
Останавливаются. Азербайджанец говорит: "Садись, дарагой, падвезем"
Негр(решительно): "С черными - не поеду!"
43
Наркоман звонит из таксомата :
- это 444-44-44 ?
- да !
- ох+еть !
Sergeproff
- это 444-44-44 ?
- да !
- ох+еть !
Sergeproff
Мужик, выезжая состоянки, нечаянно помял зад своей "шестерки". "Вот, блин, -
думает, теперь деньги не ремонт надо искать... А вот, лучше-ка, поеду я сейчас
по трассе, подмечу какую-нибудь "Оку", пристроюсь перед ней и резко заторможу.
Ментов договоримся не вызывать, разберемся на месте". Так и сделал. Довольный
выходит из машины и вместо "Оки" видит джип, из которого выходят несколько
братков: "Мужик, вот тебе 5000 баксов на ремонт и ты нас не видел". Мужик
растерянно: "Но за мной ведь "Ока" была". Братки: "Вот тебе 10000 баксов и ты
нас не видел". Мужик еще более растерянно: "Но я ведь точно видел, что "Ока".
Братки шепотом: "Ш-ш-ш-ш-ь,"Ока" между нами".
думает, теперь деньги не ремонт надо искать... А вот, лучше-ка, поеду я сейчас
по трассе, подмечу какую-нибудь "Оку", пристроюсь перед ней и резко заторможу.
Ментов договоримся не вызывать, разберемся на месте". Так и сделал. Довольный
выходит из машины и вместо "Оки" видит джип, из которого выходят несколько
братков: "Мужик, вот тебе 5000 баксов на ремонт и ты нас не видел". Мужик
растерянно: "Но за мной ведь "Ока" была". Братки: "Вот тебе 10000 баксов и ты
нас не видел". Мужик еще более растерянно: "Но я ведь точно видел, что "Ока".
Братки шепотом: "Ш-ш-ш-ш-ь,"Ока" между нами".
Кабинет директора цирка. Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Вас номер с говорящей лошадью интересует?
- Что за шутки!(бросает трубку)
Телефон звонит опять.
- Здравствуйте! Так все-таки, как насчет номера с говорящей лошадью?
- Прекратите это безобразие!!! И не звоните мне больше!!!(со злостью грохает
трубку на рычаг)
Телефон звонит в третий раз.
- Здравствуйте! Так значит, вас не интересует номер с говорящей лошадью?
- Послушайте!!! Вы что, решили надо мной поиздеваться?!!!
- Вот вы говорите-я издеваюсь, а думаете легко копытом ваш номер набирать?
- Здравствуйте! Вас номер с говорящей лошадью интересует?
- Что за шутки!(бросает трубку)
Телефон звонит опять.
- Здравствуйте! Так все-таки, как насчет номера с говорящей лошадью?
- Прекратите это безобразие!!! И не звоните мне больше!!!(со злостью грохает
трубку на рычаг)
Телефон звонит в третий раз.
- Здравствуйте! Так значит, вас не интересует номер с говорящей лошадью?
- Послушайте!!! Вы что, решили надо мной поиздеваться?!!!
- Вот вы говорите-я издеваюсь, а думаете легко копытом ваш номер набирать?
46
Активный педик трахает пассивного в жопу: полчаса, час, полтора часа, два часа, -
и активный все не может кончить.
Тут пассивный и стонет:"Давай, по-быстрее, кончай, а то мне уже очень больно!".
А активный отвечает: "Потерпи, ты же МУЖЧИНА!!!"
и активный все не может кончить.
Тут пассивный и стонет:"Давай, по-быстрее, кончай, а то мне уже очень больно!".
А активный отвечает: "Потерпи, ты же МУЖЧИНА!!!"
47
Из черного...
Встречает мужик жену из роддома.
Выходит медсестра, выносит сверток с ребенком.
Радостный мужик делает несколько шагов навстречу.
И вдруг медсестра с характерным хрустом переламывает сверток
о колено и с силой бросает об пол.
Мужик в ужасе:
-- Что вы делаете?!!!!!
Медсестра (улыбаясь):
-- Шутка! Он все равно мертвым родился!
Встречает мужик жену из роддома.
Выходит медсестра, выносит сверток с ребенком.
Радостный мужик делает несколько шагов навстречу.
И вдруг медсестра с характерным хрустом переламывает сверток
о колено и с силой бросает об пол.
Мужик в ужасе:
-- Что вы делаете?!!!!!
Медсестра (улыбаясь):
-- Шутка! Он все равно мертвым родился!
48
Из черного...
Родился в семье слепой мальчик.
Что родители только не делали, к каким врачам не возили все без толку.
Подрос он, - школу заканчивает.
Подходит к нему как то вечером мама и говорит:
-- Сынок, мы с папой продали все что у нас было и купили
чудодейственную мазь. Помажежь глазки и утром будешь все видеть!
И баночку в руки кладет.
Мальчик намазал глаза и лег спать. Долго не мог уснуть,
все ворочался, - представлял как завтра впервые увидит
синее-синее небо, яркое-яркое солнце...
Наутро проснулся и оглядевшись по сторонам закричал:
-- Мама, я все так же ничего не вижу!!!!!
На что мама ответила:
-- С первым апреля, сынок!
Родился в семье слепой мальчик.
Что родители только не делали, к каким врачам не возили все без толку.
Подрос он, - школу заканчивает.
Подходит к нему как то вечером мама и говорит:
-- Сынок, мы с папой продали все что у нас было и купили
чудодейственную мазь. Помажежь глазки и утром будешь все видеть!
И баночку в руки кладет.
Мальчик намазал глаза и лег спать. Долго не мог уснуть,
все ворочался, - представлял как завтра впервые увидит
синее-синее небо, яркое-яркое солнце...
Наутро проснулся и оглядевшись по сторонам закричал:
-- Мама, я все так же ничего не вижу!!!!!
На что мама ответила:
-- С первым апреля, сынок!
49
У мужика спрашивают: "Какое твое заветное желание?"
Он мечтательно: "Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы,
а в гробах менты..."
-"Мужик, но ведь есть и хорошие менты!?"
-"Да есть, в хороших гробах - хорошие менты, а в плохих - плохие."
Он мечтательно: "Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы,
а в гробах менты..."
-"Мужик, но ведь есть и хорошие менты!?"
-"Да есть, в хороших гробах - хорошие менты, а в плохих - плохие."
Одесса, суд. Рабинович судится с Сарочкой на развод:
СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись
с Сарой?
РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса
СУДЬЯ: И что теперь?
РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу
Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит:
Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись
с Сарой?
РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса
СУДЬЯ: И что теперь?
РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу
Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит:
Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
51
- Алло ! Это магазин "Ткани" ?
- Да !
- У Вас ситчик веселенький есть ?
- Есть ! Приезжайте ! Посмотите - обоссытесь !
- Да !
- У Вас ситчик веселенький есть ?
- Есть ! Приезжайте ! Посмотите - обоссытесь !
52
Гаишник приходит к начальнику и говорит:
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!
53
умирает известный на весь мир ученый.лежит на кровати,прощается со всеми.голову
направо:стоят 40 человек,все доктора наук,его ученики.Да,-думает,-не зря
я жизнь прожил.Голову налево: еще больше народу,все кандитаты наук,-ученики
его учеников.Да,-не зря я жизнь прожил!Впереди вся стена заставлена огромными
томами на всех языках мира: все его труды!да,...-не зря..
Тут начинается агония,и видение из далекуой молодости вспыхивает в его мозгу,
как он,юный студент ,на картошке,гонется за девкой по полю,-ее юбка развевается,
все более распаляя его желание.забегают они на сеновал,он валит ее на сено,
задирает девке юбку и хочет войти в нее,а не получается,т.к. таз ее все время
проваливается в мягкое сено...И последняя мысль в угасающем сознании:эх,блин,
сейчас бы взять все эти книги ...и ей -под задницу!
направо:стоят 40 человек,все доктора наук,его ученики.Да,-думает,-не зря
я жизнь прожил.Голову налево: еще больше народу,все кандитаты наук,-ученики
его учеников.Да,-не зря я жизнь прожил!Впереди вся стена заставлена огромными
томами на всех языках мира: все его труды!да,...-не зря..
Тут начинается агония,и видение из далекуой молодости вспыхивает в его мозгу,
как он,юный студент ,на картошке,гонется за девкой по полю,-ее юбка развевается,
все более распаляя его желание.забегают они на сеновал,он валит ее на сено,
задирает девке юбку и хочет войти в нее,а не получается,т.к. таз ее все время
проваливается в мягкое сено...И последняя мысль в угасающем сознании:эх,блин,
сейчас бы взять все эти книги ...и ей -под задницу!
54
Мартышка сидит на берегу,косяк строит!
Тут бобер подгребает:
б:
-мартышка ты че делаешь?
м:
-да вот курнуть решила!а ты будешь?
б:
-ну давай попробую!
м:
-бобер ты вдохни дым нырни и переплыви на др.берег!
бобер так и сделал.
выныревает и падает на берег!прет безбожно...!!!мимо бегемот плывет:
бег:
-бобер с табой чаво!?
б:
-да это меня мартышка на том берегу накурила!сплавай может и тебя накурит!
бегемот ныряет.выныривает на другом берегу возле мартышки!
М:
-БОБіР ДА ТЫ ВЫДОХНИ!!!8-0
Тут бобер подгребает:
б:
-мартышка ты че делаешь?
м:
-да вот курнуть решила!а ты будешь?
б:
-ну давай попробую!
м:
-бобер ты вдохни дым нырни и переплыви на др.берег!
бобер так и сделал.
выныревает и падает на берег!прет безбожно...!!!мимо бегемот плывет:
бег:
-бобер с табой чаво!?
б:
-да это меня мартышка на том берегу накурила!сплавай может и тебя накурит!
бегемот ныряет.выныривает на другом берегу возле мартышки!
М:
-БОБіР ДА ТЫ ВЫДОХНИ!!!8-0
55
Сидят бабка с дедом кашу из одной тарелки едят...Вдруг дед подскакивает
и хуячит бабке в лоб половником са всей дури...Бабка ахуевшая вовсе от такого
мега дебоша сидит глазами хлопает ни че не понимает....спрашивает у деда:
(б)- Дед за что???
(д)- Бля Сука не ЧаФФФФкай..
Ну лана..едят дальше...Дед опять Хватает половник и са всей дури бабке в Лоб БАМ
(б)- Бля, Дед, Щас то за что?
(д)- СУка бля...Вспомню АААААААААААААШ БЕСИТ!!!!!!!
и хуячит бабке в лоб половником са всей дури...Бабка ахуевшая вовсе от такого
мега дебоша сидит глазами хлопает ни че не понимает....спрашивает у деда:
(б)- Дед за что???
(д)- Бля Сука не ЧаФФФФкай..
Ну лана..едят дальше...Дед опять Хватает половник и са всей дури бабке в Лоб БАМ
(б)- Бля, Дед, Щас то за что?
(д)- СУка бля...Вспомню АААААААААААААШ БЕСИТ!!!!!!!
56
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает
таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью
и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя
вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".
таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью
и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя
вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".
57
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,-
спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже
почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог
сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить).
Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела,
белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки:
- А че белые-то смеялись?
- Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!
Кид
спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже
почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог
сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить).
Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела,
белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки:
- А че белые-то смеялись?
- Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!
Кид
58
Свежие трусы интересуются у члена: - Где был, что видел?
Член: - Вчера хозяин долго шептался с какой-то телкой в баре,
я и решил посмотреть, что его так заинтересовало. Только голову вытянул
посмотреть, что за бедлам творится, меня сунули в какую-то вонючую мокрую яму
и окунали до тех пор, пока я не блеванул.
Член: - Вчера хозяин долго шептался с какой-то телкой в баре,
я и решил посмотреть, что его так заинтересовало. Только голову вытянул
посмотреть, что за бедлам творится, меня сунули в какую-то вонючую мокрую яму
и окунали до тех пор, пока я не блеванул.
59
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский
и говорит:
- Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар...
А панк в ответ:
- А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом...
Панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы...
А панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился:
- Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?
Панк мечтательно:
- А я б в окошко посмотрел...
и говорит:
- Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар...
А панк в ответ:
- А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом...
Панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы...
А панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился:
- Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?
Панк мечтательно:
- А я б в окошко посмотрел...
60
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк
и видит наpка. Hy, дyмает, надо
его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его,
дyмает. Сpывает кожy с лица,
pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? -
думает. Отоpвал себе ноги,
однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
и видит наpка. Hy, дyмает, надо
его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его,
дyмает. Сpывает кожy с лица,
pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? -
думает. Отоpвал себе ноги,
однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
61
Какают как-то медведь и кролик рядом:
медведь: - Мистер кролик, а к вашему меху дерьмо пристает?
кролик: - Та вроде нет, мистер медведь.
Тогда медведь берет кролика и вытирает им жопу!!!!!!!!!
медведь: - Мистер кролик, а к вашему меху дерьмо пристает?
кролик: - Та вроде нет, мистер медведь.
Тогда медведь берет кролика и вытирает им жопу!!!!!!!!!
62
Плослушай сказку дружок:
Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь.
Ей страшно и холодно... Вдруг...
Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит
на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает
над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый
жуткий душераздирающий свист!
"Wow" - думает девочка и обращается к Деду:
- Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете,
ей же больно !!
- ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!
Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь.
Ей страшно и холодно... Вдруг...
Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит
на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает
над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый
жуткий душераздирающий свист!
"Wow" - думает девочка и обращается к Деду:
- Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете,
ей же больно !!
- ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!
63
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.