Новые истории - основной выпуск

Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- В первой хотелось есть...

О пользе мобильных телефонов

Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели
поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не
"новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда
действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно
купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно,
побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки..
до следующей истории:
У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне,
к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля;
через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений -
ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя
с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой
они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины
у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер
я на всякий случай домой перезванивал.
И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей
немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане,
а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком
до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим,
туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик
купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас
в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли
и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий
этаж поднялись (я на пятом живу).. и тут мне что-то подсказывает - "позвони
домой последний раз".
Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно
наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел,
что буду дома где-то через час, и мы распрощались..
После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло..
и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам
с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы,
скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило)..
Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой
за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!

Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков.
Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского"
общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся
за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на
внимание. Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлеченный видом
идущей мимо "дамы" с бюстом № 6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею
вслед ее движению. Из оцепенения его выводит громкий шепот одной из все
еще сидящих за столом "девушек": "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"

К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в
институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с
бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана,
недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом
красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так,
в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал:
"Ты шо, сдурел? Половиночку..."

История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО.
Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести
какую-то философскую параллель, он приводит пример:
- Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало -
вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе
самому или нет?
На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом
смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку..
Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес
всего одну фразу, медленно и с расстановкой:
- Смотря где вырвали...

Контора, в которой я работаю, занимется, среди прочего, розничной торговлей.
Товар у нас специфический - книги. Вот курьез: приходит в офис документ
следующего содержания (число, стоимость, сумма и фамилиии изменены):

АКТ НА СПИСАНИЕ ТОВАРА ОТ @@.10.00г.

В связи с непредвиденными обстоятельствами, т.е. нахождением @@.10.00г.
(с 10-30 до 11-30 ч.) раненой собаки породы овчарка в торговом зале магазина,
был испорчен товар (книги) следующего наименования (количество):
1. Азбука-раскраска "Животные" 1 шт @@руб.
2. АкР. Вместе УчИгр(бол) "Играем в слова" 2 шт @@руб.
3. Азбука с прописями 1 шт @@руб.
4. Раскраска "Принцесса" 2 шт @@руб.
5. Раскраска "Марина" 2 шт @@руб.
6. Раскраска "Кристина" 2 шт @@руб.
7. Азбука-раскраска "Птицы" 1 шт @@руб.
8. Раскраска-Фламинго 1 шт @@руб.
ИТОГО: @@руб.
Сумма ущерба стоставляет @@@ @@@ @@@ рублей @@ копеек.

Комиссия в составе:
Иванов
Петров
Сидоров
Мигалкин - сотрудник милиции.

Печать, подпись.

Вот мы сидим и думаем: раскраски про животных она покусала по понятным причинам.
А чем ей развивающие игры не понравились?

В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после
волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский.
Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих.
Собственно сама история.
В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал
"Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь
в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности
последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа
помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера
прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного
года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки
12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного
редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается
на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят
в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата
в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась
следующей фразой:
"Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и
Гоша Борачинский."

Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.

Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали
в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу
группу отправили на практику в Киев.

Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят
и электрички.

А история следующая:

Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне
трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся,
через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит
к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья
что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется,
проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье
и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко
бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать
культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка
спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый,
куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка
в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж
он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!

Небольшой этот разговор я действительно просто записал, находясь
в Одессе в 1988 г., так что Миша Жванецкий, конечно же, прав.
Итак, конец жаркого одесского дня, одесситы и приезжие, испытав
каждый свою порцию стрессов, умеренно спеша бродят по городу. Рядом с
Привозом стоит бочка на колесах, из которой торгует квасом не худая женщина
неопределенных лет. Движения ее рук напоминают работу японского робота по
сборке автомобилей. Подходит очередной покупатель, просит налить стакан
чудесного напитка. Правая рука торговки перемещается в сторону подноса с
вымытыми стаканами, левая открывает кран, правая уже со стаканом ловит
струю янтарного, лучше всего утоляющего жажду одесского кваса, как вдруг
покупатель начинает возмущаться (при этом используется одесский акцент).
- А шо, стакан нельзя было помыть?
- Шо вы себе думаете? Стаканы все уже вымыты!
- А шо? Я видел?
- ?!
У тетки аргументов уже не было, а клиент, выпив из «немытого» стакана
квас, отправился дальше.

Ранний вечер ранней осени. Смеркается.
Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей
спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы.
Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло,
во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям
огромных крыльев.
И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху
старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так
рождаются легенды про инопланетян.

История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова.
Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили
тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной
местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий
выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду,
курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили
подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку.
Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует
хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают
вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем
дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного
времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая
парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль"
его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову -
хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом".
Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали
в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный"
и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.

Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините
по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит,
CD-ROM то работает, то не работает.
Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя
панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в
Cd, в fdd и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели,
понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток).
Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете?
Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные
варианты появления этих пятен, потом выдает фразу:
- Я убью их!
- Кого?
- Вначале жену!
- Ну?
- А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ!
До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер был
установлен под столом).
А вы говорите, СD-ROM не работает!

Свое первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии,
где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение
и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными
и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик
и произошел нижеописанный случай.
Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма
производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза,
где студенты отбывали повинность:
"Спермы нет, осеменяем сами.
Красота"
Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.

В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное
620-летию Куликовской битвы.
Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.
А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно,
народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой.
Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".
На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились
с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался
один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей
выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!"
хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров.
Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже
сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали
с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того
пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.
А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

Leru

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город,
в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок
и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно
лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

Владимир Кличко - «Железное яйцо»

После потери чемпионского титула Виталием Кличко немецкая пресса стала называть
братьев „Weichei“, что в буквальном переводе означает «мягкое яйцо (яйцо всмятку)»,
а по отношению к человеку переводится как «слабохарактерный человек, размазня».
Сегодня в интервью немецкому телевидению младший, Владимир, гордо заявил, что после
возвращения чемпионского титула в семью он уже больше не „Weichei“, а „Eisenei“,
то есть «Железное яйцо»!!! с чем мы его и поздравляем.

У меня есть знакомая, такая бабушка - ушки на макушке, которая живет в
прославленном бандитами солнцевском районе Москвы. Ее рассказ:
В нашем доме жила Дина (65 лет), которая на старости лет захотела
счастья и вышла замуж за Гену (45 лет). Гена - мужик молодой, красивый,
а женился в расчете на Динину двухкомнатную квартиру - детей у Дины не
было. Летом Дина пахала на даче, а Гена гулял в свое удовольствие то со
своей первой женой, то с любовью из соседнего дома, то со своей молодой
свекровью.
Однажды сижу на лавочке и смотрю - Гена тащит гроб. Через десять минут
смотрю - тащит второй гроб. Я удивилась - не слышала, чтобы кто-то умер.
Несколько дней наблюдала - никого не выносят. Странно, думаю. А тут Гена
выходит, я у него и спрашиваю: Видела, ты два гроба тащил - это кому?
Гена рассказывает, что Дина в деревне, где дача, прикупила два гроба
про запас подешевле. Я хоть и размазываюсь уже по скамейке, но еще
соображаю, что кладовки у них в квартире нет и успеваю спросить: А где
же вы их держите?
- Да около гардероба стоят, - говорит Гена.

Моя знакомая от смеха разговаривать не могла до конца дня.
________________________________________________
Справедливости ради надо добавить, что Дина с Геной после этой покупки
долго не прожили. Гену хватил инфаркт, когда он узнал, что Дина
отписала квартиру своему племяннику, прослышав, видимо, про Генины
похождения. Дина пережила его на полгода.

ИЗ КАНАДСКИХ БАЕК...

История, которую я хочу рассказать , на мой взгляд, и смешная и грустная
одновременно.
Вы в дурдоме никогда не жили? Так приезжайте в Канаду! Легкая степень
умопомешательства вам гарантирована. Свежий пример... Совсем недавно
в ROYAL BANK наблюдаю картину: девушка умножает (и заметьте человек в банке(!)
служит, а не на свиноферме) 27 на ... 1000 НА... КАЛЬКУЛЯТОРЕ !!! Долго
умножает. Раза два проверяет. С запятой боится ошибиться,бедолага.-)))
А расскажите эту историю канадцу, так он на вас же посмотрит как на идиота
и скажет, что , мол, калькулятор для того и придуман, чтобы на нем считать!
И убьет вас при этом своей незатейливой логикой. Ну да Бог с ними!
Про математику... в другой байке.
Поговорим об общем развитии...
Все это произошло лет 5 назад, в начале лета, когда мы с Иркой арендовали
на неделю двухэтажный, обставленный, деревянный коттедж с камином на берегу
чудесного лесного озера, километрах в 50-и от Оттавы. То ли свежий воздух
так влияет, то ли просто мы с ней ребята одаренные... но к утру среды у нас
из недельных запасов спиртного не осталось НИЧЕГО. Место глухое, ближайший
магазин в 10 км. Пришлось ехать...
Вот на обратном-то пути я и заметил героя этой истории.
По обочине дороги шел и горько плакал... Беня! Рыженький малыш, давно не чесаный
и не мытый, и глубоко несчастный(( Кругом ни души... Пришлось взять с собой.
После водных процедур... Беня... оказался... презабавным, умилительным и абсолютно
чистокровным Филиппинским шпицем. Уже достаточно не молодым. Лет 7-8-и.
Для тех,кто не знает породу, скажу, что похожи они на маленьких, мохнатых и
вечноулыбающихся лисичек))) Беня в жизни не слышал русский речи, но на Беню
стал откликаться сразу и понимал абсолютно все! К вечеру он пришел в себя и,
вообще, всем своим видом показывал, что все ему тут нравится: и коврик у камина,
и костер, и озеро с лесом, и мы с Иркой, и даже... мое пение под гитару и запах
самого дешевого вина! И совсем уж он нас умилил, когда под занавес дня он сел
на жопу и показал как он умеет (самым натуральным образом) хлопать в ладоши!
А на следующий день, когда Беня вкусил жареной на углях курочки ( в своей
собачьей канадской (каламбур) жизни, небось, ничего кроме Педдигрипала
и не пробовал), Беня, наверное, вообще решил, что попал в собачий рай...
Но оставшиеся дни пронеслись быстро, и вот тут Беня действительно ПОПАЛ...
Конкретно... по самые помидоры...
А именно ... попал он на 19-й этаж нашего вонючего и прокуренного аппартмента, с
его непереводимыми тараканами, и такими же непереводимыми бутылками)))
Беня даже улыбаться перестал. На его морде было нарисовано такое отчаянье, что в
первый же вечер было решено разыскать его истинных хозяев и Беню вернуть! (А вдруг
он все-таки из приличной семьи, а не такой, как мы с Иркой)))
Наутро Ирка звонит в отдел LOST&FOUND газеты OTTAWA SITIZEN (благо обьявы о
находках даются бесплатно, а то бы хрен даже и позвонили) и говорит,что , мол,
так и так, собачку нашли...Девушка-оператор просит кратко описать. Ирка смотрит
так грустно на Беню и рассказывает какой он весь из себя симпатяга. Девушка,
видно, все это записывает и говорит, что обьявление будет в завтрашнем номере...
Необходимо сделать отступление.... В американизированном английском ( а он у Ирки
просто великолепный... питерский универ все-таки не хухры-мухры ) слова DOG
и DUCK произносятся и слышатся практически одинаково.
На следующий день мы обнаружили в газете ПіРЛ , который я вырезал, храню до сих
пор и поэтому привожу его дословно)))

Found:
SMALL DUCK, ADULT MALE (APPROX 8 Y.O.), YELLOW, VERY HAIRY, KNOWS
HOW TO APPLAUSE, VERY VERY FRIENDLY………..

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Обратите внимание, что девушка не задала Ирке НИ ОДНОГО вопроса!!!
ЭТО также пропустили и верстальщик и редактор(и еще я не знаю сколько людей)!!!
Такое впечатление , что у них за окнами каждое утро пролетают стада желтых
и волосатых, дружелюбных и аплодирующих ГУСЬКОВ ))))))
Во истину - Канада - страна номер 1...
Если люди говорят, что нашли желтого и... ооочень волосатого гуся, значит
они в Канаде водятся!!!

P.S. А хозяина мы так и не нашли. Со временем выяснилось, что у меня с Беней
родственные души. В частности, он такой же перекати-поле. Правда он, предатель,
с годами остепенился и образумился. И до сих пор живет у Ирки. В отличие от меня.
Мудачок старый!)))

Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка
альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди
скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьем чай и беседуем. Тут приятель
замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора,
берет салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье
не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть
стол (продолжая чего-то говорить). Я к ним попривык, но челюсть все же отвесил.
Смотрю, деваха тоже глаза выпучила. Он это замечает и вопросительно на нас
смотрит.
Деваха: Ты чего, о...ел?
Он: А че?
Деваха: Чай же с сахаром. ЛИПКО БУДЕТ!!!

Да-а-а... Сила и мужеложество!!!:)

На этом славном сайте еще нет этой истории. А жаль. Слушайте.

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо
примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте,
просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей
(ой, знаю ее) половиной (а это еще пара отдельных историй), стал пристально
обращать внимание на то, что вокруг этих самых еще более прекрасных половинок -
ну, просто завались!
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать,
не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита
не по годам - это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале,
который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив свое выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв
изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила
с него восхищенных глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно
потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности
влюбленным излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое
раньше называлось кинотеатром, идет грандиозная реконструкция, там все закрыто
и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы,
не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, ведра
и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделенность его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата -
приходилось ему добывать свое счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает
плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше,
чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про свое счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обессиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно
подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его
обильно источает влагу - в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего все
его тело, включая еще не остывшие части.
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги,
огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы,
смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он
разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую
кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось
эмоциями такой глубины.
Возникший сам собой диалог размыл последние клочки розового тумана романтики:
- Йеп ! Ты куда уселась, ДУРА!
- Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда и села!

Действительно, ворота рая еще не были так близки, по крайней мере для его подруги.
Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся, роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его есть еще один повод погыгыкать. Но взгляд
у героя этой истории становится глубоким, отрешенным и болезненно грустным.

Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш
занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие
«мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов.
Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку,
что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по
«производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость»
должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день,
то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас
выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования
на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты
надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном
календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись
следующего содержания:
У меня инет:
1. с 9.00-10.00
2. с 12.00-15.00
3. с 17.00-18.00
И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла
засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим
стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух
и слух присутствующих:
У меня минет:
с 9.00-10.00
с 12.00-15.00
с 17.00-18.00
Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на
меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером,
небрежная буковка «м».

P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли
страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ»,
генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы,
полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую
надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату…
просто Марина

Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной
1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске.
И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается
с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается
мужчина:
- Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся.
- Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо
интересуется наш сотрудник.
- Чернобыльская АЭС...

Мирада, Санкт-Петербург

По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании
веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая
история...
По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего
содержания:

Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека
т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся
личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным
(торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день,
т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты
и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц,
мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии
в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке,
в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ
и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал
иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен
до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю
к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира.
Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами
из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование
1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее,
3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу.
Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского
договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР
и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных
фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники
и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся
реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь
и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое
оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим
в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное
количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть
друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне
"грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов
рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными).
Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной
резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель -
реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить
в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%.
Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.

Вот и такое бывает!

Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котик
в это время сцепился с соседским...

Случай перед рыбалкой

То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете.
Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее.
Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника,
пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как
вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам
и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте
себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического
назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо
офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем.
Теперь вы знаете звание моего папА.
У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором
и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном
в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней
рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией
городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал
майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их
до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать.
Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок,
положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок
располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был
из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого
типа, и возможно этот метод вам пригодится самим.
Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная
свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено
и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда
Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку
и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении
которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки.
Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине.
(Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком
и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого
не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились
после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется
марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что
положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными
головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье
пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она
побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был
в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого
замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей.
Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства
я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много,
что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой
веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул
версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе,
после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все,
как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !».
От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка
оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !

Осень. Вечер. Досматриваем последние кадры "17 Мгновений Весны".

Копелян за кадром (за точность не ручаюсь):
- Полковник Исаев возвращался в Берлин. Он ехал работать.

Муж бурчит, отрываясь от лаптопа:
- Вроде остальные дурака тут валяют...

Нью-Йорк. Осень. Вечер... Годы на Уолл-Стрите, потом интернетство...

Да, полковник Штирлиц, не только ты трудишься :)

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

"Что вижу - то пою"
Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно
много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет:
воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись
в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"

Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии
фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву
- Я тоже в Петергофе был, на закрытии.
- Ты в отпуске был, я тебе звонила.
- Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября.
- Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!!
Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают.
Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов.
Для тех, кто не успел, повторяем: Пип-пик-пик.»

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие
противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.
Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия
во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах,
в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову
замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь
в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами
в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными"
чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были
содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую
ерунду.
Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого
славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно,
друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира.
Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится,
не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях
продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго
и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что
пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня
война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже
чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них
не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи
в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку
оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне?
Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого
добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск
и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек).
Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено
прихватить с собой еще и гитару.
Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются
из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что
и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече
второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну,
просто легли, когда на плацу появилась эта двоица.
Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший
мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.
Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам!
Я - переводчик".

Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником
цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал.
У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем
старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться
к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря).
Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того
социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды
после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил
претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место
действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями
оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все
будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси,
как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?"
Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка
уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток
ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!"
Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры,
Пантелеич чуть в штаны не напустил.
Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком,
который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало
по случаю.

Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то
малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти -
не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту."
Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть
отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой,
как провинциалы."
На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!"
Я сразу посмотрел на него другими глазами.

У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил
ее и лелеял.
Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной,
старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил
пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул:
"і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!"
Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил
на фиг турникет.

С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня
бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал
мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок
в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок,
глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу,
от которой я чуть из машины не вывалился:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...

Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз -
в качестве предыстории.

Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом
украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах
"великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной
"костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой
организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был
для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать
новые и новые подходящие кандидатуры.

Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона"
получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!

Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)

История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась.

Из Нью-Йоркского юмора:
Мой внучек взял язык и кончил на компьютер

Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени
Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была
собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды
случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие
проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные
кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было
невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную
Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней
поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная
подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась -
вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке
вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных
воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем
глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись
обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она
уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она
хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую
рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть,
накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно
размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее
монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне
надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели
разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к
машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два
совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под
приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни
наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...

Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение
скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто,
конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя
скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди
по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ)
и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет
американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства
на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле
которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается
разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает:
"Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()

Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник.
Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай.
Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед
строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем
свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол
орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать.
И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу
ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"!
Лежали все - от солдат до полковников.

В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение
с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ,
занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать
оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя
агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести?
Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия
читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе
на русский (Ф: - финка на телефоне):

Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: <задумывается>
- Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы>
- Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a S j o b l o m.
Ф: <радостно>
- А, понятно, мисс Мария СъеблОм?

Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась
очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы...
И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!

Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать.
Сестренка:
- Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно!
Матушка:
- Ну дык они все и умерли!

ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА
В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога,
одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры
по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным,
то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала
прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся
на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая
назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник"
из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки
донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!)
застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она
нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих
плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось
впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным
заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия,
рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла
и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель
командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход -
разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это
нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно
тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться
не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая
лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела
даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были
действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом
они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши
Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она
не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой
женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки.
Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной
горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом
и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке
женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу...
Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую
во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя,
чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо,
наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение
медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было.
Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей
во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий
горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов
вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся
оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая,
вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес,
на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она
вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы,
сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим,
подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
Кот

Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад.
Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро
Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество
любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом
водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом
сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме.
Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью),
неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди
таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще
чаще прячутся охотники.
Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины.
Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков,
которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках,
вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно,
и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется).
Естественно, периодически, что называется - организм требует!
Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо
сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому...
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко.
Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется.
В голову приходит гениальная идея!!!
Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь
себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится,
выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой
облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом
не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной
точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько
секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый
выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками)
и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ
В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.

"Сука-любовь".

Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым,
ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения,
от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность -
сплошное стихийное бедствие.
В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева.
Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями,
осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым
гомиком.
Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза.
О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь
прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы,
и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины!
Зачем вы любите ушами?)
Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством.
А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная!
Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен.
Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель,
тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра.
В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник
и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай,
вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша,
захотев спать, покинула мужчин.
А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих
в обнимку на узком топчане.
::::::::::::
Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки,
что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше.
Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой
счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.

Институтская столовая. Скромненько, но вкусненько. Вид и возраст столовых
приборов - соответствующий. Сегодня на доске объявлений появилась бумажка:
"Во избежание дальнейшего повышения цен просьба вернуть взятые ранее подносы,
тарелки, перечницы и СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО"!!!!!!!!

Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара
припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный
и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза -
"КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА".
Увидел - упал...
Alex

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.
Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире
звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить
о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе
дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном
существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц.
И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню.
Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что
женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное.
А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том,
что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору
задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня
с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее:
Ведущий:
- Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну
Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны
прозвучит этот романс.
Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д.
Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.

Алекс

Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!

Алекс

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий...
Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза
на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...

1962 год, Ансамбль песни и пляски Уральского военного округа, его руководитель
майор Гордеев, выпускник Уральской консерватории. Диалог:
Певец (рядовой): - Товарищ майор, я не могу взять эту ноту.
Гордеев: - А я вам ПРИКАЗЫВАЮ взять эту ноту.

Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу.
Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает.
Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает
еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает
и говорит таким добрым голосом:
- Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять.
Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком:
- Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит!
Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку.
Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам
и сказал:
- А теперь и начнется ЭКЗАМЕН!
Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие
шуточки потом прописали ижицу...

История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика.

Работаю адвокатом. А ранее, на протяжении 6 лет работал в прокуратуре
на немалых должностях. Ну ессно знаю всех в милиции "от " и "до".
Но не все из ментов знают, что я уже "бывший".
Сама история: Прибежал ко мне клиент, очень уважаемый человек. У него наряд
милиции нашел газовый пистолет без разрешения. Приезжаю в мЫлЫцию, захожу
в кабинет к следователю, а опера мне говорят: прикинь, сейчас коммерсанта
взяли с таким классным пестиком (протягивают мне его), рассказывают как они
сейчас задержанного "разводить" будут. Я говорю: "Ставлю вискарик за пистолет!!!!
Хочу себе его забрать". Опера, услышав такое предложение, не упирались, я взял
пистолет, вышел на улицу, спрятал его в траве и опять захожу. Стоит мой клиент,
бедненький, трясет его неслабо. Выходят менты и говорят ему: Ну шо, попал??!
где твой адвокат, сейчас мы тебя (и дескать в турму к пахану и т.д.)
и адвокат тебе только вазелин носить будет... (умеют засранцы запугать) :-))))))
А он говорит, показывая на меня: "Вот собственно и адвокат". Немая сцена, менты
говорят: а где пистолет? Я сразу: "Какой пистолет? Вы, наверно, его задержали
за то, что он без паспорта вам подозрительным показался?"
"Конечно, конечно", - дружно сказали менты и отпустили уже писающего в штаны
коммерсанта. Я ухожу тоже, слышу в ответ: "без пестика, денег не заработали,
п:%;%ды от начальства получим, и вискарь соскочил".

Вискарь я принес, но за что - это другая история.

"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые,
короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит
подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин
чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький
такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки,
который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль
стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная
фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко я смеялся лишь один раз (когда теща, крася дом, разлила себе
на голову ведро краски, но это другая история).

Заранее согласен со всеми, кто скажет, что эта фраза скоро станет сродни анекдоту
про Мерседес и Запорожец, но иначе будет непонятно и поэтому я ее все-таки
произнесу: живу в Торонто и работаю программистом.
Сидел себе, барабанил по клавиатуре, вдруг краем глаза заметил, что мне на стол
кто-то кладет лист бумаги. Оборачиваюсь - батюшки, президент фирмы, собственной
персоной. Не самое важное событие в жизни конечно, но и не самое частое,
поскольку за четыре месяца работы это был второй раз когда я его видел, первый раз
был на подписании договора. Так вот. Снимаю наушники, отвечаю на приветствие
и т.д. Он мне говорит: “Я тут тебе распечатал заметку, Сафин Сампрасу задницу
надрал. И я выиграл пари.”
Вот те раз, думаю, наверное прилично выиграл, поскольку ко мне, единственному
русскому в компании, лично, с другого этажа он спустился только для того, чтобы
поприветствовать Сафина в моем лице :о) Ну я поздравил конечно, тем более что
и самому приятно об этом слышать (на пиво намекнуть правда не решился), и тут
его взгляд упал на мои наушники. “Что слушаешь?”,- спросил он, протягивая к ним
руку. Послушал этак с полминуты, потом странно так на меня посмотрел и спросил:
”Классика?!”. Да, говорю, Моцарт, симфония номер 40. Я отнюдь не большой знаток
Моцарта, бывает, что иногда послушаю под настроение, и ответил правильно и быстро
только потому, что так назывался 10 минут назад скачанный мною файл. Но он то
этого не знал! Я не хочу сказать, что глаза у него расширились, нет, но взгляд
его стал каким-то... изучающе-подозрительным что ли. Как будто он точно знал,
что там должна быть “Калинка-малинка”, а его подло обдурили. И он сказал:
“Знаешь, ты единственный известный мне программер, кто слушает классическую
музыку”. И после некоторой паузы, задумчиво: “А Сафин - единственный русский,
кто надрал задницу Сампрасу” (за это не ручаюсь, в теннисе не силен).
Вы не раз уже наверное читали истории о том что вообще североамериканцы знают
о России. И по всей видимости эти два факта не очень то состыковались с его
представлением о ней, как о “шапка, валенки, тайга, много медведей и водки”.
Уж не знаю какую там аналогию он провел между мною и Сафиным, но ушел он,
кажется, немного огорошенный собственными выводами.
Эк мы его с Маратом... :о)))

Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!

Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-)

Моя дочка (2+ года), услышав мою возню со щенком, прибежала и радостно
заявила:
- Папочка Тимочку дрессирует... Заразой называет!!

Недавно племянница (5 лет) выдала:
Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама:
- что это?
- пакет с молоком
- а причем здесь крокодил?
- а я коров рисовать не умею.

Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

Случилась эта история в этом году в Воронеже, а рассказал приятель - врач скорой
помощи, человек с юмором, но к преувеличениям не склонный и в рыбацкой болезни
ранее не уличавшийся.
Представьте себе: бригада скорой помощи выезжает по вызову. Предварительный
диагноз - отравление, причем родственники болящей бабульки признались, что
заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врачи
сразу делают вывод - траванулась грибками (а в этом году у нас в Воронеже
почти тысяча отравлений грибами и из отравившихся больше ста лежит на кладбище).
Ребята подъехали на квартиру, на месте промыли бабаньке желудок, уложили
на носилки и в машину. Следует заметить, что при острых отравлениях положено
забирать «промывочную жидкость»и то, чем человек траванулся (если что осталось)
на анализы. Эту задачу поручили одному кадру - он в неотложке не то фельдшер,
не то медсестра. Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью
и изъял не только те полбанки, что бабанька доесть не успела, но и еще две-три
закрытые баночки.
Привозят они пострадавшую на гастрономическом поприще в БСМП (больница такая,
скорй помощи, пользующаяся у местного населения печальной известностью), там
делают экспресс-анализ и сообщают не успевшей уехать бригаде, что бабка
отравилась не грибами, а чем-то еще.
В больных мозгах этого фельдшера возникает крамольная мысль - банки закатанные
можно и не сдавать, а съесть самим - не везти ж их назад, и не выбрасывать же
добро. Благо и повод есть - у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляют,
чего б не порадовать родной коллектив.
Поддатый коллектив с энтузиазмом воспринял «дар судьбы» в виде маринованных
грибочков и употребил их по прямому назначению, т.е. вовнутрь. Хватило всем,
никого не обидели...
Да, вот только оказалось, что банки-то были из разных партий - та, что бабка ела,
и те, что эскулапы. Итог - полтора или два десятка медработников оказалось
на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами
промывки крови, в подстанции сидит СЭС и дрючит тамошнее руководство на предмет
санитарии, гигиены и т.п., а к счастью оставшиеся в живых медработники обещают,
что виновник торжеств сразу после выписки отправится на больничную койку еще раз -
теперь в травматологию...
Ешьте, медики, грибы - будете здоровы и не пожалеете, если, конечно, останетесь
живы!

Это история про нашего питерского друга Сашу. Украинской национальности.
Саша жил с Галиной Романовной, чье лицо татарской национальности тихо
ненавидел, звал по имени-отчеству и любил доводить его поеданием
свининины на виду у того лица.
Но дело не в этом, а в том, что Саша - любитель погулять и посидеть в
различных заведениях.
Однажды он сидел в каком-то заведении с Марьей Васильевной и никого не
трогал. Но он почему-то не понравился третьей даме, которая сидела в
том же заведении и приключилась сильно выпимши. Уж не знаю, была или
нет она знакома с Сашей. Та дама сняла туфлю на длинной шпильке и
заехала Саше по голове, отчего его футболка оказалась вся в крови и он
пошел к Марии Васильевне, чтобы переодеться. Мария Васильевна дала ему
рубашку мужа, а футболку оставила у себя, чтобы постирать. Через
некоторое время стала она просить Сашу вернуть рубашку. Саша пошел к
Галине Романовне за той рубашкой. Галина Романовна говорит: принесешь
футболку - отдам рубашку. Саша пошел за футболкой к Марии Васильвне, а
она говорит: принесешь рубашку - отдам футболку.
Саша флегматично рассказывал эту историю, а в конце горестно развел
руки: "НУ НЕ РАЗЪ#БАТЬСЯ НИКАК!"

Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я
на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня
неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык
я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу. Большинство
прохожих говорило, что не знает, где находится ентот банк, некоторые говорили,
но я не понимал все, так как я плохо знаю немецкий и приходилось спрашивать снова
и снова. И тут я захотел погадить и так меня приспичило, что чуть не разрывался.
Деваться некуда, придется терпеть. И тут один прохожий дал мне хороший совет
спросить в каком-нибудь кафе или офисе об этом гребаном банке. Захожу я
в ближайше кафе, подхожу к официантке и говорю:
- Извините, не могли бы вы мне помочь. Где находится Дрезднер банк?
Официантка:
- К сожалению, я не знаю.
Я (осмелевший):
- А туалет?
- Вон там.
- Спасибо.
(Это только цветочки, ягодки сейчас начнутся). Ну захожу я в туалет, красивый
туалет такой, прибраный, уютный и удобный (тут они все такие). Сажусь. Сижу.
Замечаю интересный момент: здесь в туалете вместо обычной туалетной бумаги
на полке в полиэтиленовой папке лежит бумага А4 формата, с одной стороны что-то
напечатано, а другая чистая. Ну, думаю, немцы буржуи на всем экономят. Я эту
бумажку беру и сидя так потихоньку размягчаю, потом разрываю и начинаю
использовать. Вдруг ко мне в кабинку раздается стук. Слышу, мужик стучит
и что-то мне много говорит, а я немецкий понимаю плохо, ничего не понял,
но с гордостью говорю: «Извините, эта комната занята». Меня это немного напрягло,
вдруг я что-то не так сделал, может за вход заплатить нужно было? Мужик опять
стучит, уже серьезно и уверенно и опять что-то гундосит, говорит прям не унимается.
Думаю, что ж это такое за фигня, испугался даже (в чужой стране в чужом туалете),
но говорю: «Извините, эта комната занята». Мужик продолжает ломиться и что-то
говорить уже с некоторыми мольбами в голосе. Тут мои нервы не выдерживают
и я, приподняв штаны, открываю защелку и говорю: что, мол, случилось. А этот
крендель, блин, приоткрывает дверцу, извиняется, берет с полки папку с моей
туалетной бумагой и... вдруг замечает у меня в руках порваный и измятый листочек.
У мужика округляются глаза, следует трехсекундная пауза. Потом он что-то говорит
и уныло сваливает. Так как я был в стрессовом состоянии, у меня тоже трехсекундная
пауза, а потом ДОШЛО!
Блин, если б вы знали, как я ржал в этом гребаном туалете, как мне было весело
после того как понял, что случайно подтерся забытыми мужиком документами.

Александр

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
- Что хочет Мери?? (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.

Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень
серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход
по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы
не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.
Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный
изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую
действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,
у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает
команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,
посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.
- Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова
не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.

Историю со слов Шурика рассказал Геша.

Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся
и жду у порога, ее уже минут 10 нет.
Кричу в комнату:
- Ксюша, ну тебя еще долго ждать.
Отвечает:
- Да мне одеть нечего.
Я:
- Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет?
Ксюша:
- Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать.

Историю эту мне подруга рассказала.
Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде
отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную
песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.

70-е годы. Идем мы с другом по заволжской степи по грунтовой дороге.
Идти надо километров 15. Идем и разговариваем о политике, культуре и т.п.
о чем говорили в те незамутненые года. И вдруг на горизонте появляется столб.
Обычный столб деревянный, электрический или телефонный, один на много километров
вокруг. Очевидно, он был реликтом электрофикации или телефонизации, да так
и остался одиноким. И вот мы с другом, уже пройдя километров 10, несговариваясь
быстро подходим к тому столбу и начинаем отливать, потому что уже давно испытываем
неудобство. Глянув друг на друга, мы просто упали от смеха. Вокруг на всем
горизонте не было никого, а нам нужен был только столб...

В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан
Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние
времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции,
таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась
"Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет,
и слышу своими ушами текст примерно такого содержания:
"Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень
любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую
песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два
четыре - это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство
наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики
в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился
на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент
отправил в редакцию передачи это письмо - до сих пор загадка.

Сегодня на ОРТ утром шел серьезный фильм про военные годы. Идет урок в школе,
пятиклассники пишут диктант. Все серьезно так, показывают как детки выводят
буковки и пишут первое предложение: "Старуха петляла по лесу тайком,
ее на разведку отправил райком."
Маруся.

Старый КВН-щик рассказывал...
Еще в совковые времена, когда "Партия, Ленин, Комсомол" - это было не
"Пепси, пейджер, МТV", а "Отец, сын, святой дух", выступала их команда
КВН перед широкой публикой. И надо же было ему умудриться сказать такое
со сцены в самый ответственный момент, под торжественные фанфары:
"Партия - это ум, честь и совесть нашей (пауза) ИПОХУЮ"!

Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение.
Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь
еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом.
Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу
и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка
продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой
кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше.
Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает,
по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5,
так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый.
Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают.
Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего
заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое
вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает:
муж не принял.

Эта история произошла с моим мужем года два назад, когда он еще только-только
переехал жить в мою московскую квартиру. Сразу же после переезда он обнаружил
полное отсутствие мест, где можно было бы хоть как-нибудь пристроить свое жалкое
барахлишко. Просьбы освободить хотя бы одну полочку не встречали понимания,
поскольку все возможное пространство было занято моими вещами.
Однажды, когда совсем-совсем никого не было дома, где-то на верхней полке шкафа
муж с возмущением обнаружил подписку за три года на журнал "Юный натуралист"
(полное собрание). В состояние бешенства его, собственно, привела не сама
подписка, а давность этого периодического издания. Оно было более чем
пятнадцатилетней давности, и тем не менее спокойно занимало всю верхнюю полку,
в то время как мужу некуда было поставить даже свои любимые носки. Недолго думая,
он спустил этот кладезь знаний в мусоропровод, который, надо особо отметить,
находился прямо в квартире, что все еще имеет место быть в сталинских домах.
Он и не подозревал, что пачка журналов намертво застрянет в мусоропроводе.
Когда через день муж понял, что "Юный натуралист" прочно застрял между пролетами
на этаж ниже и протолкнуть вниз его не удается никакими средствами, а еда,
накапливающаяся сверху тухнет и издает неприятный аромат, он потерял покой и сон.
Бедняга, по ночам он прокрадывался к мусоропроводу, привязывал к веревочке гантелю
и честно, но увы безрезультатно, пытался протолкнуть вниз с каждым днем все более
увеличивающуюся массу. Поскольку мусор вонял все сильнее, засором озаботился также
некий типаж сверху и начал опять же по ночам лить туда воду. Еда начала тухнуть
ускоренными темпами.
Мы с мамой даже не подозревали о том, кто есть истинный виновник свинства,
а потому негодовали страшно, и в течение нескольких дней названивали
в домуправление и вызывали мужика, который прочищает мусоропроводы. Однако,
он не мог ничего сделать, поскольку из нашей квартиры устранить засор
не представлялось возможным, а бабка из квартиры снизу тусовалась где-то на даче.
Положение становилось безвыходным - мусор тух, мама каждый день орала
на домуправленческих теток и от безысходности писала жалобы на "прочищателя".
Самой актуальной за обедом стала тема: "Что же это за сволочи периодически
засоряют мусоропровод???". Муж боялся конфликтовать с тещей, помалкивал и изредка
по ночам в отчаянии предпринимал свои безрезультатные попытки прочищения.
Где-то через 4 дня в восемь утра в квартире раздался звонок. На пороге стоял
"прочиститель". Спросонья мама не поняла, чего это он так матерится. В культурном
варианте его речь выглядела следующим образом:
- Вы, - сказал он моей маме дрожащим от ярости голосом, - это вы всю неделю
доставали домуправление, мало того, из-за ваших каждодневных жалоб меня лишили
премии! Сказать, что я чувствую к вам просто отвращение - это не сказать ничего…!
В руках разъяренный мужик держал номер "Юного натуралиста" с четко сохранившимся
на нем номером нашей квартиры…
Мужу страшно попало…

Cитуация. Вот есть программа. Она продается. Звонок в отдел сопровождения.
Сотрудник суппорта переводит на меня в полной растерянности от вопросов,
которые ему задают. Оказывается, звонят из общественного объединения
и спрашивают, не содержит ли наша программа элементов или чего-то еще,
ущемляющих равные права и достоинства женщин, работающих с ней. Я сначала
растерялся, потом, когда мне сказали их название ("Женщины Санкт-Петербурга"),
я тему просек и говорю: - Ни в коем случае. Более того, она позволяет без потери
авторства над введеными документами поменять фамилию декларанта, если она выходит
замуж ;) На том конце провода так на пару сек. зависли, видимо обдумывая,
достоинство ли это, и выгодно ли это нашему феминистскому фронту. Потом говорят -
очень хорошо, но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию
женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДУСМОТРИТЕ
В ПРОГРАММЕ ;)

О нетрадиционной аргументации при торговле.
Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для
перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз,
но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых
никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.

P.S. Как после такого не заказать (автомашину) :)

Сегодня, 10 октября 2000 г., смотрю gazeta.ru. В середине дня появляется
главная новость: академику Алферову Нобелевку дали. Озаглавлено: "Нобелевская
бомба под Академию наук". В переносном, разумеется, смысле: дескать, теперь
Алферов может на этой волне стать президентом РАН, вытеснив нынешнего,
Ю.Осипова. А к вечеру рядом, в колонке новостей lenta.shtml, появляется
сообщение:
%%%%%%%
18:18 | В здании Академии наук ищут бомбу.

Работа Международного научного симпозиума православия и культуры этноса,
проходившего в здании Российской академии наук, была прервана из-за
поступившей информации о том, что в здании заложено взрывное устройство.
Более 100 ученых, участвовавших в симпозиуме, покинули здание РАН.
Эвакуированы и все находившиеся в нем сотрудники. На этот час спецслужбами
ведется проверка помещений.
%%%%%%%
И я вот думаю: может, у кого-то "в органах" с чувством юмора не все в порядке?
Тогда нашим журналистам нужно быть поосторожнее с метафорами :-)

Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают
у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые,
которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие,
а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить - чем если готовые ввозить).
А я работаю на фирме программистом. И понадобился нам срочно специалист по одной
программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю
специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием
никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас
проходная еще та - никаких надписей, голая стенка.
В общем, человек зашел вовнутрь и не имел представления - чем мы занимаемся.
Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему.
Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от
боевого он ничем почти не отличается) и кричит "Серега, помоги" и тут же
исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов - их нужно
срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела).
Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять
(слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Всех порешу"
и тому подобное - любит он это, Терминатором себя представляет, видно. Наконец
закончили. Тут мне приходит в голову мысль - показать пистолет программисту из
фирмы - пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист
с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать -
решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так
подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает - "Что случилось????". Я не могу
удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф
поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту
отдавать срочно. :-)

SS8819

Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта.
Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов.
- Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с подводными
течениями! Только масло плохо отмывается.
- А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою.
- М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком...

Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было
и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках".
Кто не знает -было такое определенное место во дворе, где в машине
сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку
не пили - нет! Они курили анашу.
Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас
была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер, маленькая,
лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная,
поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно
обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто.
Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас.
Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер,
обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с горя,
как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим -
Жуля сидит там! Выучила дорогу!

Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном.
Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала
на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо,
не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили
молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Сентябрь, потомство возвращается из первого класса гордое. Оказывается, добрая
учительница поставила ему две пятерки, и обе по пению. Одну за то, что хорошо
пел. Другую за то, что хорошо слушал. Радуемся вместе с ребенком.
На следующий день мама спрашивает: "А сегодня ты что получил?"
Ребенок: "Ничего!"
Мама: "Почему же?"
Ребенок: "Ну у нас же не каждый день пение!"

Давеча вхожу в подъезд и слышу обрывок разговора двух молокососов, ожидающих лифт:
- ...ну и что, что ЕЙ - четырнадцать, а тебе - двенадцать,
вон - у Пугачевой с Киркоровым 15 лет разницы, и ничего, - живут...

P.S. Как я доехал до своего этажа - не помню...

В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне
штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан,
которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так
толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы.
Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно
неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком
и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости.
И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию
по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез
прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!"
В коридоре института воцарилась тишина...
После продолжительной паузы Настя выдавила:
"Да у меня вроде как все нормально...
Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал,
что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела
обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.

Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге).
Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он
клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину
работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания -
тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай
теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади
раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)

Невозмутимая

Мой барнаульский приятель Вася в пору своей 18-летней юности зарулил к другу
на party. Родители в отъезде, в квартире - кутеж, народу - не протолкнуться,
спиртного - моря разливанные.
Ну и когда народ набалагурился и увеселился в дым, все начали парами разбредаться
по комнатам. А Вася в этот оказался не при девушке. Слоняется одиноко по квартире,
ищет место, где бы примастить свою буйную головушку, дабы отоспаться до утра.
Заходит в одну комнату: в темноте слышны только ахи-охи-вздохи. Вышел. Поплелся
в соседнюю.
А там... в залитом лунным светом пространстве он увидел потрясающую картину.
Две кровати, на каждой из которых пары отчаянно предаются любовным утехам, между
кроватями стоит стол с остатками съестного. На столе - в коленно-локтевой позе
девица, за ней - парень: весь в поту, с искаженным страстью лицом яростно
внедряется в партнершу.
На скрип открывшейся двери девица медленно повернула голову, после чего продолжила
свое занятие: перед ней на тарелке лежали пирожки и она с абсолютно безразличным
видом монотонно их поедала.

[email protected]

Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена
(уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть).
Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой -
это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными
шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы"
(большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик)
и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся
богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком
сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится
наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают
при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос:
"Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит
смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются,
но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу.
Маришка.

К истории #1 от 11 Октября

Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.
А вот реальная история о нем:
Валит он трех студентов. Обычное дело - "ничего не знаете - приходите
на пересдачу".
Студентанно: Да мы учили, знаем.
Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите - по тройке получите.
И ушел в другой конец аудитории.
(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся
читаемое к самому носу).
Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?
С: Решили...
Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?
С: (испуганно) сейчас, сейчас...
Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.
Г: Что это вы там за ересь...
С: Ой, ну еще минуточку....
Г: Ладно... - отходит опять.
В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.
Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете - вон!
Один из студентов с отчянной смелостью:
- Да вы же ни хрена не видите!
Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке - идите.

... А вы говорите "четыре"....

На нашей улице до хрена всяких фирм, организаций. И практически через
каждые 20-30 метров огромные объявления - «У офиса не парковаться. Штраф
2000 рублей», «Здесь стоянка только для а/машин компании», «Припаркованные
у дверей машины будут эвакуированы» и т.д. И все равно везде понатыкано
куча машин - и у дверей, и прямо на тротуарах, и вдоль и поперек...
Только в одном месте ВСЕГДА свободно. Там висит очень маленькое и
вежливое объявление:
«Пожалуйста, не оставляйте а/машины у ворот прокуратуры».

Навеяло тут армейскими историями…
Было это в начале 80-х. Заступил я дежурным по части (в 5 вечера), ближе к ночи
гляжу - что-то начальство засуетилось, начштаба погнал своего водилу за полным
баком, потом погрузился с командиром, и срулил в ночь. Так, думаю, с полным
баком-то они долго прокатаются… Короче, провел проверку (на территории у нас
только одна рота была), дал команду дежурному по штабу, бдить (для чего всегда
выдавал дежурной службе магнитофон и пару кассет с Токаревым и Розенбаумом -
с солдатом надо быть добрее, под это дело они в охотку всю ночь спать не будут,
а блатная песня службе не помеха), и пристроился покемарить в ротной канцелярии.
Только не мой день был - не успел первого сна увидеть, как обнаружил пред собой
гневный лик начштаба (НШ).
После положенного урока русского ненормативного языка, НШ учинил пересчет личного
состава. Вроде сошлось. Потом выяснилась «пересортица» - посчитали дневального
и дежурного по столовой, которым спать не положено. Значит, кворума нет.
Художника и писаря обнаружили в штабе (ребята уже услышали шухер в роте,
магнитофон прибрали и изображали героический ударный труд на боевых постах).
После чего меня заставили писать обяснительную…
Будучи в меланхолическом и печальном настроении, я написал:

Начальнику штаба в/ч … от л-та …
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Да, я заснул - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Не смог найти в себе я воли,
В столь поздний час не засыпать!
Провел проверку - все в порядке,
Весь личный налицо состав,
Я сделал записи в тетрадку…
…В поту очнулся, Вас узнав…
(далее шло перечисление моих упущений)
Короче нарушений хватит,
Но я желаю Вам сказать,
Что сон меня уж не охватит,
И я не буду в роте спать!

После чего завалился дрыхнуть на дежурный топчан в штабе.
Разбудил меня своим кудахтаньем замполит - «Ах, как вам не стыдно, как вам
не стыдно! Ах, вы издеваетесь, вы издеваетесь!» - «Ни в коем разе, трщ майор!
Я ж не виноват, что стихом складнее выходит! И кстати - в Уставе нигде нет
запрета на стихотворную форму!». Возмущенный замполит укатился к командиру
жаловаться.
Последующее рассказал мне прапорщик Саша, оказавшийся в тот момент в кабинете.
Мудрый командир выслушал красного от возмущения замполита, и полюбопытствовал
у присутствовавшего тут же НШ: «А сколько нашему лейтенанту служить осталось?» -
«Да месяца три» - «А, тогда ладно. Пущай пишет. Складно получается».
На этом все и кончилось. А после моего дембеля, говорят, солдаты еще много лет
переписывали в альбомы «Поэму о Бирюлево» того же автора, из-за которой замполит
лишился очень почетного назначения. Но это - совсем другая история…
P.S. Привет всему личному составу в/ч 06510…

Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот.
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.

Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец -
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном
и ушел!

Израиль, Иерусалим, этот год.
В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется,
постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой
стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет,
что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться
с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок
отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно
подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший,
спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
- Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
- Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
- Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!

Святые места, понимаешь..:)

Диалог на одном из израильских русскоязычных чатов (IRCNET) :

- Пора, наверное, чемоданы собирать .
- Не, чемоданы собирать поздно. Пора сапоги чистить.

У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями
и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно
именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале
она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо
познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей
не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как
тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность,
пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители,
совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались,
что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа
на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь
приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это
не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось.
Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой
качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести.
При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек
мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять
от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его
плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка
идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену.
Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту
на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка.
Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот
как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой.
Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как,
отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да?
Ведь есть же морской еж?
Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски
в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого
и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.

Вы не поверите, но это правда!
Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО
и ГШ ВС РФ.
Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии.
Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили.
Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце
раковин была одна раковина для ног (низкая, значит).
Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел".
И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!):
буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории
закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье.
На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ...
ЕСТ МАКАРОНЫ!
8-[]
А из бригады я потом уволился :-))

Кхе-кхе...
Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом
шагу эти, как их...
Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает:
- М-да, несладкий у них хлеб...
И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм )))))