Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 августа 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел программист в церковь и уснул на проповеди.
Батюшка увидел это, подходит и будит его со словами : "А ты знаешь что такое
Божья Сила?"
"Божья Сила это Божья Масса на Божье Ускорение", - очнулся кодер.
Недавно Американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
"Какая умная собака!" - подумали Американские кинематографисты...
Новый русский идет по улице, говорит по сотовому.Видит на него идет бабка,
а перед ней люк.
Новый - БАБКА ТИПА,ТИПА,ОПА!!!!
Мужик на "Жигули" попал в глубокую канаву, и не может выехать.
Выходит на трассу и голосует. Останавливается "LAND", выходит браток.
Мужик просит помочь.
Браток:" Ща пацан все будет по-пацански.
Заезжает тоже в канаву, дает газ и на скорости орет:" Ну че пацан понял как надо"
ГРУЗИН ИДЕТ ПО БАЗАРУ ,ВИДИТ ДРУГОИ ГРУЗИН ПРОДАЕТ ПИРОЖКИ .
ГРУЗИН,С КЕМ ПИРОЖКИ.
ДРУГОЙ ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ ПИРОЖКИ БЕЗ НЫКОГО.
Приходит как то Илья Муромец домой. Видит, отецъ весь раз%ный на кушетке
валяется.
- Ты чего, отецъ? Отходняк что ли?
- Нет, Илюшенька. Это Соловей разбойник приходил, побуянил. Живого места на мне
не оставил.
- А ну, отецъ, собирайся. Щас на разборки пойдем.
Приходят в лес на разборки. Илья с дерева за ногу Соловья стаскивает
и говорит:
- Ты меня знаешь?!!!!
- Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!!
Укзывает на пахана:
- А это мой отецъ! Понял?!!
- Да пи%р это. И трах пахану по башке.
Илья весь синий:
- Ты меня знаешь?!!!!
- Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!!
Укзывает на пахана:
- А это мой отецъ! Понял?!!
- Да лох это. И трах пахану в челюсть.
Илья взбесившись:
- Ты меня знаешь, сволочь?!!!!
Тут отецъ Илью за руку тянет:
- Пошли сынок домой. Ну его на х%й такие разборки.
- А ты мальчик больше не приходи в бассейн!
- Почему?
- Потому что ты писаешь в воду.
- Но ведь все писают!
- Все писают в бассейне, а ты - с вышки.
Едет шестисотый по городу, вдруг видит его догоняет ОКА. Шестисотый
прибавляет газу, отрывает глаза от зеркала заднего вида и видит перед
собой красный свет. Бъет по тормозам и сразу останавливается. Сзади удар
Из шестисотого выходит НР и видит сзади большой Хаммер. Тут же подходят
ГИБДД и НР из Хаммера говорит идите мы сами разберемся, отстегивает
шестисотому бабки.
Шестисотый его спрашивает "Слушай, я же видел у меня на хвосте была ОКА"
-"ТСС, ОНА МЕЖДУ НАМИ!!!"
Демьян
Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,-
молодой человек,- и начинает говорить:
-" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю,
прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост.
Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все
начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать".
Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает:
"Ну что так и будем молчать?"
Приходит еврей(Е) домой и видит, как теща(Т) лежит на диване и смотрит телевизор.
Между ними происходит разговор.
Е - Мама, вы рыбки хотите?
Т - Конечно хочу, Изя!
Е - Ну таки встаньте и пожарьте!
Т - Таки нету рыбки, Изя!
Е - Ну таки пойдите и купите!
Т - Таки денег нет, Изя!
Е - Так вот мама лежите и не пиздите.
- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД.
- Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет!
- Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь...
- Так это ты даешь, а я лечусь.
11
Берег моря, солнце, песок. Сидит мужик рядом с ним его сынок – полный даун,
короче сопли, слюни до колен, глаза в кучу, все как полагается. Папаша говорит
сынку: «Смотри, видишь сынок вот это водичка, а это песочек, понял».
- Что это, папа?
- Ну как, что смотри вот песок, а вот вода, теперь тебе понятно?
- Что это, папа?
- Да как что, мать твою, сукин сын!
Хватает сына за волосы и тыкая в мордой в песок и в воду, неистово орет:
«Вот это песок, это вода, понял дебил, скребанный?»
Мальчик, хватая ртом воздух, поднимает свою глупую физиономию к солнцу
и судорожно хлопая глазенками, стонет: «что это было, папа?».
Опрос в таможенных структурах СНГ
Украинская таможня:
- Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Пять недель.
- Спасибо
Белорусская таможня:
-Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Три, четыре недели.
- Спасибо.
Российская таможня:
- Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Шесть месяцев.
-???????
- Ну,(чешет репу)... если поднатужиться, то за пять...
- Не хотите ли Вы сказать, что....
- Фирма все таки большая
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей для
рождения детей с заранее запланированными признаками. Приходит жен-
щина, оплачивает процедуру, заходит в кабинет. За столом сидит здо-
ровенный жлоб в белом халате:
- Так, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика.
- Мальчика так мальчика... (перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан) Рост?
- Чуть выше среднего.
- Ладно... (опять перебирает пробирки, находит нужную, выливает в
тот же стакан) Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, что у нас тут? Брюнет, шатен... А, вот, - блондин (выли-
вает в стакан содержимое еще одной пробирки). На кого похож?
- На Бельмондо.
- Та-ак, Делон, Челентано, Габен... Во, Бельмондо (выливает жид-
кость из еще одной пробирки в стакан, затем взбалтывает и протя-
гивает женщине). Пейте!

Женщина выпивает содержимое стакана, через две-три минуты валит
ся на кушетку и засыпает. Жлоб встает над ней и ворчит, расстеги-
вая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо... Как получится, так и получится!
Летит орел высоко в небе. Вдруг из заднего прохода вылезает глист и говорит:
- Командир высота-то какая?
- Десять тысяч метров.
- Ты смотри поаккуратней, а то "экипаж" волнуется.
Разговаривают два верблюда:отец (О) и сын (С).
(С)- Папа,а зачем нам такой горб большой на спине?
(О)- Сынок, мы же верблюды, корабли пустыни, мы с этими горбами по пустыне
целый месяц идти можем.
(С)- Папа,а зачем нам такие длинные ноги?
(О)- Сынок,мы же верблюды,корабли пустыни, на таких длинных ногах нам по пескам
ходить удобнее.
(С)- Папа, а зачем нам губы такие толстые?
(О)- Сынок,мы же верблюды, корабли пустыни, губы нам такие для того,что-бы мы
в пустыне могли одними колючками питаться и не колоться.Понял???
(С)- Да, папочка, все понял, только не понял - на фига нам все эти навороты -
мы же в ЗООПАРКЕ !!!
Книга "Мы ждем ребенка", глава первая - "ВВЕДЕНИЕ"...
Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
- Папа, у кого на земле самые большие яйца?
- У слона, конечно.
- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.
Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней
подлетает и говорит:
-Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне.
"Красная шапочка, я тебя съем!" -- Выкрикнул пионер и сожрал свою пилотку.!

Мультя<\(.)(.)/>
В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение":
одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал,
прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее
не бывает.
Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо,
и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой.
Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание,
что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого
официанта и говорит:
- Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка!
- Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю
ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку!
- А как же обратно?!
- Ложечкой-ложечкой!
Едут менты ночью в по улицам, порядок наводят. Видят - девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Сидят значит два голубых на скамеечке и ласкают друг друга, обнимаются, целуются.
Подходит к ним фигуристая баба и говорит:
- Ей, как насчет развлечения втроем?
Голубые с ужасом смотрят на нее, а один отвечает:
- Пошла отсюда... чудовище двухжопое!!!
Сидят на дереве Чебурашка и Каркуша.
Каркуша:
-Ну что полетели?
Чебурашка:
-Подожди, дай уши отдохнут
Молодая симпатичная обаятельная нежная девушка без вредных привычек
с романтическим характером...
продаст оптом 20 тонн цемента.
CRUP
Студент приходит сдавать экзамен. Волнуется конечно.Тянет билет, в ужасе
на него смотрит и спрашивает профессора:
- А писло чисать?
- Чишите, чишите, если поможет.
Зайчонок, лисенок и медвежонок упали в глубокую яму и не могут выйти.
Сидят они там час, полдня, день, два, ну и проголодались так что уже
хочешь-не хочешь, а надо что-то предпринять. Лисенок, более смышленный,
предлагает:
- А давайте съедим того, котолый младсе всех... Вот тебе, Косой, сколько лет?
- Тли, а тебе?
- Два... А тебе, Миса, сколько?
- Мне только сесть, но я как зяхуялю обоих, слазу забудете пло еду.
Едет новый русский (НР) по трассе на крутом мерсе со страшной скоростью.
Вдруг его обгоняет мужичок (М) на крохотной красной машинке с открытым
верхом. Ну новый русский добавил газу, догнал, открыл окно и орет:
НР - Мужик!!!! Что у тебя за машина????!!!!
М - Да не знааююю!!!!
НР - А сам то ты откуда???!!
М - Да с аамеерикаанскиих гоорооок бляяяяя!!!!!

Прокопьев А.А.
Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня
осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !....
Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((
Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили
послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче.
Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков.
На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский
спецназовец. Американцы его спрашивают:
--Ну что, вы победили?
--Нет, сэр, только за козлов ответили!!!
После окончания службы в церкви, прихожане расходятся и когда уже почти все
вышли поп(П) говорит:
П:-Раба божья Ольга(О) останься.
О:-Что батушка е#бать будете?
П:-Да пропущу разок
Тут из под лавки доносится голос:
-А меня батушка?
П:-А кто ж така будешь?
-Раба божья Мотря(М).
П:-Уж больно у тебя раба божья морда крива.
М:-Ну уж какую бог создал.
П:-Так пущай тебя бог я я#бет.
пришел Иван Царевич во французский реторан и заказал себе порцию лягушек.
Уронил он с вилки лягушку и превратилась она в Цервну Прекрасную....
бил ее Иван Царевич головой об пол, бил....
не превращается Царевна Пракрасная в лягушку....
пришлось есть так...
Генерал подзывает к себе рядового и говорит:
- Рядовой Петров! Я даю тебе 2 дня отпускных чтобы ты съездил в роддом и узнал
про моего новорожденного сына! Сам не могу! Сам понемаешь работа!
Рядовой Петров возращается после поездки в часть, генерал подзывает его к себе
и спрашивает:
- Ну как там мой сынок?!
Петров:
- Товарищ генерал! Да он в вас пошел, такой же лысый, пузатый и все время орет!
по мотивам рекламы шоколадки или конфетки Финт
пацаны сидят болтают
- Смотри Нинка идет
-Клеваяяя
- Да бешеных бабок стоит
:)))))))
Штурм Грозного. Над городом летит вертолет с десантурой. Дембеля, как полагается,
морды кирпичом, двойной боекомплект, все дела. Новобранцы, понятно, в панике,
тонкие шейки из воротников торчат...
Старшина: Салабоны! Слухай сюда: ваша задача в этом бою - выжить. Сразу уползайте
куда-нибудь на хрен и не отсвечивайте!
Прыгают. Через некоторое время на встречу в условной точке приползает только
один салабон - всех остальных перестреляли.
Старшина: Ну ты, блин, далеко пойдешь! Как же тебе выжить удалось?
Салабон: А я все делал как вы приказывали. Ползу, ползу, заползаю в подъезд.
А там - медсестра. Титьки - во! Жопа - во! Мы с ней и так, и так, и так - а там
и бой кончился.
Все охуевают. Старшина: Ну ты даешь! Скажи еще, что она тебе минет делала!
Салабон: не, товарищ старшина, врать не буду: головы у нее не было!
Поймали инопланетяне одного известного агронома и говорят:
-Покажешь нам цветок, круче которого нет во всей вселенной,
любое твое желание выполним, а если не удивишь нас - самого
растением сделаем. Всю ночь мужик думал,а на утро позвал друга,
закопал его в землю, а все мужское хозяйство наружу выставил.
Прилетают инопланетяне, спрашивают:
-Что особенного в этом цветке?
Мужик отвечает:
-Вы потрите его немного, и он расцветет.
Потерли - расцвел
-А теперь подольше потрите - он плюнет
Еще потерли - плюнул.
Инопланетяне говорят:
-Да, классный цветок. А что будет, если его срезать?
-Тогда вылезет корень и всем нам даст п***ды!!!:-)))

MadMax
Лежит женщина в кровати с панком. Запускает руку к нему под одеяло:
-- О, я его чувствую, он такой большой, толстый, горячий!...
Панк, откинувшись на спине, медленно затягивается сигаретой, выпускает дым
и молвит:
-- Сру я!
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица,но пронырливый разведчик
вышел через вход.
Новый русский влетает в ДТП - мерин в хлам, сам - по запчастям...
Братва притаскивает его к хирургу:
- мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ!
- понял!!!
Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит - одного яйца нет!
Пошарил в промежности... Поискал по карманам... Заглянул в задницу...
Ну нет и нет! Подстава... Думал-думал - и вшил картофелину. Проходит месяц -
приходит к нему чудом собранный НР и говорит:
- Слышь, док, ты меня когда собирал - все нормально было?
- Да, конечно! (и трясется)
- Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально?
- Ну вот, мол, так и так - вшил картофельку...
- Во бляха! А я-то думаю - что это у всей братвы - мандавошки как мандавошки,
а у меня - колорадский жук!!!
Два педика, один на другом.
Тут, который снизу обкакался. Который сверху ему:
- Ты че делаешь, козел, весь член обосрал!!!
А тот ему:
- Это я так кончаю...
40
Вернулся НР с заграничного курорта и рассказывает:
Утром, бывает,с бодуна эдак выйдешь в белом халате
на мраморную лестницу, халат скинешь и в море ка-а-к - еблысть!
Ему говорят - почему ж еблысть? - бултых!
НР: - это когда прилив - бултых, а когда отлив - еблысть!
Новый Русский 1 выгуливает своих двух бульдогов, встречает друга, тоже нового
русского 2, с двумя странными таксами
1- Ты чего братву позоришь, каких-то такс завел, вон смотри какие у меня
красавцы, а какие злые, тебе и не снилось
2- А давай их проверем, пусть они с моими подерутся
1- Давай
Таксы перекусывают бульдогов попалам
1- Продай мне их, любые деньги заплачу
Второй калькулирует, показывает сумашедшую сумму
1- Что так дорого, это же ведь таксы
2- Цена двух крокодилов + перевозка + растоможка + пластическая операция
42
Летит Змей Горыныч над лесом . Видит внизу на опушке леса Избушка на курьих
ножках стоит. Подлетает к ней и говорит:- <<Избушка,Избушка повернись к лесу
передом ,а ко мне задом и чуть-чуть нагнись>>.Ну и отодрал ее во все щели
в бревнах. Потом садится на пень , закидывает в каждую голову по сигаре,
прикуривает , блаженно выдыхает дым и говорит:-<<Хорошо ИМЕТЬ Домик в деревне>>.
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме:
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!
Все люди на одно лицо! сказала табуретка
Летит аист, а у него из жопы глист вылазит и грит:
-Какая высота?
-200 метров!
-Смотри не обосрись!
Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии
"посол". Он отвечает
- Знаю однако!
Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!
Лежат Винни-пух и Пяточок в постели.
-Винни ты что дрочишь?...
-Ну!
-Так дрочи свой!!!
Едет НР весь в цепях, бычья шея, распальцовка и все эдакое. Вдруг видит -
по тратуару двое таких же идут и третьего под руки тянут. Офигивает, тормозит:
- Братэллы, а че эт с вашим третьим?
- Тык это, братан, шэф тачку на ремонт поставил, так ходить учим.
Yuri M. Shilin
Один украинец - хохол,
Два хохла - партизанский отряд,
Три хохла - партизанский отряд с предателем.
Ватсон спрашивает Холмса:
В: -А почему на женском лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные,
а на мужском такие жесткие, противные, вонючие?
Х: - Вы сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
51
В переполненом автобусе.....
Женщина: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите!!!
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!!!!!!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
а потом спрашивает у продавца:
- Извините а где у вас примерочная?
В Тбилиси на перрон из поезда выходит симпатичная девушка
и направляется в город. К ней полетает грузин:
- Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут!
Испугалась девушка и пошла в другую сторону, а грузин опять:
- Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут!
- Так куда же мне идти, черт вас возьми?!!
- Ныкуда нэ ходы!! Здэсь раздэвайса!!!
Удирает ковбой от индейцев.
Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
"Все", - подумал ковбой. - "конец!".
Вдруг ему внутренний голос говорит:
"Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!"
Наклонился ковбой вправо - вжик! - пролетела стрела мимо.
Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
"Наклонись влево!"
Наклонился ковбой влево - вжик! - пролетела стрела мимо.
Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
"Сними джинсы!"
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела - бац! - прямо в задницу.
Внутренний голос говорит:
"Вот видишь! Зато джинсы остались целы!"
В армии.
- Иванов!!! Бери лом, подметай территорию!!!
- Но, товарищ прапорщик, подметают же метлой!
- А мне пох..й!!! Главное, чтобы ты за..бался!!!
Едет женщина в автобусе.
Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем - тр-р-р!
Женщина испугалась и на остановке выскочила.
Идет, а мужик следом за ней бежит и - тр-р-р! - ее пальцем.
Обернулась женщина и говорит:
- Мужчина, вы что дурачок?!!
- Я не мужчина, а - инопланетянин!
- Да?! А чем докажешь?
Мужик поднимает майку:
- Видишь пупка нет?
- Замазал, наверное!
Мужик снимает штаны:
- Видишь ничего нет?
- А как же вы размножаетесь?
- А вот так! - тр-р-р!!!
Урок литературы в грузинской школе.
Мария Ивановна ( М. И. ) спрашивает:-Гиви, скажи, ти Пушкина знаещ ?
Гиви ( Г ) - нэт.
М. И.: а Гоголя?
Г. - нет!
М. И. опять: А Достоевского?
Гиви не выдержал: М. И. ти Армэна знаещ ? А Гошу-одноглазого знаещ ?
А Вахтанга на джипе знаещ? А хули ти миния своей толпой пугаещ?
Утро скина. Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, сделал зарядку,
позавтракал. Вышел на балкон, на балконе стоит мешок шмали и помповое ружье,
передернув затвор ружья начинает сыпать шмаль вниз приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи ...
59
Дядя милиционер останавливает 600-й мерин и говорит в опускающееся
окошко:
- Инспектор Пупкин! Предъявите Ваши деньги.
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются
гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам
такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы
показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды
Москва готовится к приезду именитого гостя,а именно президента США Клинтона.
Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо.
Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится.
Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его
Путин и спрашивает:
-В чем же дело?
-Да вот.Хочу Артемку увидеть.
Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите
мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном
подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем.
Говорят ему:
-Тебе Клинтон хочет видеть.
Артем:
-ОК!
Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались.
Все хорошо!Уехал Клинтон довольный!
Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц,
реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века,
но видит Владимир Владимирович его друг загрустил.
-В чем дело,Тони?
-Да вот.Артемку хочу увидеть!
Путин опять совещание.ФСБ,Силовики.
-Быстро найдите мне Артемку!
Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый.
Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече
в Кремле.Блэр.
-Артемка,сколько лет,сколько зим?
Опять поцелуи,обнимания!
Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы.
Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история.
-Хочу Артемку!
Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели
в порядок.
На встрече.Ширак.
-Артемка.Привет!Давай сфотографируемся!
Ширак тоже сиял,уезжая из столицы!
Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит:
-Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ!
-Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ!
-ВРіШЬ!
Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять
поцелуи.Папа.
-О,Артем,здравствуй!
Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает
человек - откачивает и спрашивает:
-В чем дело?
-Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает
предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через
некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ет,
а то я уже третий раз х#й сосу!
"Для новых русских фирма "Sony" выпустила телевизор сделаный из цельного куска
золота." - "А как его смотреть?" - "Его не смотрят, его показывают!"
Две проститутки ругаются на улице:
- Да ты бл.. помойная!
- А ты.. вообще... девочка!
- Кто я девочка??? Да у меня из-зо рта асфалт виден!
- В конце останется только один!!!! :издевался Колабок над Дунканом Маклаудом.
66
Идет муха в кедах по пустыне. Заходит в магазин.
-У вас мука есть?
- Есть. Вам завернуть?
- Да нет, спасибо. Я и так в кедах.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул?
Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
На ланче выходят поляк и американец к реке. Садяться и разворачивают
свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит - “Опять эта колбаса!" -
И швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история - американец кушает, поляк орет - “Опять
колбаса!" - и швырает сандвич в реку. Американец ему говорит - “Твоя жена что,
не знает какие ты сандвичи любишь?"
Поляк отвечает - “Нет у меня жены - я сам себе сандвичи делаю!"
Новый русский укладывает сынишку спать. Над кроватью висит старинная сабля.
Сын спрашивает: Папа, это чего?.
Отец:Сабля.
-Чего-чего?
-Cпи бля!
На улице в песочнице разговаривают мальчик и девочка. Девочка спрашивает:
"Слышала вчера твои родители опять ругались". "Да, мать отца ругала за то,
что суточные с работы не принес." "А-а, мои на прошлой неделе тоже ругались,
мама с отпуска месячные не привезла..."
Кавказец покупает "Феррари"
Купил - уехал, через полчаса пригоняет на буксире с убитой коробкой передач.
Менеджер офигел но дал новую тачку. Через полчаса история повторяется. Выдали
третью с условием что вместе с хозяином прокатится представитель фирмы.
- Пэрвая, поехали
- Вторая...
...
- шестая - едэм очень бистро...
- А тэпэр Rакэта!!!!!
'Салат на столе, суп в холодильнике, будешь трахать - не буди'
Мама с сыном пошли в универмаг.
Двадцать минут ходят, пол часа.... час...
Сын:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут...
сын:
- ма, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут...
сын:
- Ма, я есть хочу, я пить хочу...
Подходит мужчина:
- Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться.
Сын разворачивается к мужчине:
- Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.
Сидят два хохла, выпивают:
-Иване, давай выпьемо,
-За що?,
-за ридну Украину,
выпили;
-Степане, давай выпьемо,
-За що?
-за щастя нашей краине,
выпили,
Иване, давай знову выпьемо,
-за що на цей раз?
-За китайцев, та пидорастив,
-А чому за них,
-А тому що одни жовти, а други блакитны, як коляры нашего прапора (потому что
одни желтые, а другие голубые, как цвета нашего флага. ВВС

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.06:
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Рейтинг@Mail.ru