Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
22.03.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость
© Арабская мудрость
– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?
- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!
Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.
Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.
– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!
24
Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...
что-то есть странное в людях, которые заявляют: «мол, посмотрите — как чудесно устроен мир животных»! чего там чудесного? почти все живут в постоянном страхе и стрессе, когда тебя тупо могут сожрать в любой момент… «чудесный мир»
©
©
Старой музыкой является классика а самой современной рэп. Эволюция от Моцарта к Тимати показывает, что культура семимильными шагами движется вспять.
23
За сочинение девятикласснику поставили кол. В нём он допустил девять ошибок и все они были политические.
Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик - с сантехником, секретарь обкома - с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...
А почему, собсно, Иван Васильевич, а не, скажем, "Петр Алексеевич Романов меняет профессию"? Или "Екатерина Кристиан-Августовна Ангальт-Цербстская делает из своего хобби профессию"? Хотя последнее - это порно...
Эх, прошли те времена, когда на вопрос "Сколько девочке лет" я могла показать пальчики.
После отключения клиентам услуг Microsoft в России теперь Билл - не "Гей, тсс...", а просто пидор.
- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.
- Да везде.
Когда серьёзный человек, с серьёзным видом, говорит Вам:
- Проблема заключается в следующем...
Будьте готовы - Вас наебут!
- Проблема заключается в следующем...
Будьте готовы - Вас наебут!
Высшее образование - это не образование, это просто шанс попасть в круг людей, умеющих объёбывать людей без высшего образования...
За беспредел Кологривого порочащий честь "нормального пацана" пацаны решили считать его "отстойным чушпаном"
Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.
Чёта наши звезды все звездатее и звездатее... Видно, их тут неплохо кормят. Откармливают, тысызыть, новую генерацию совести нации.
Проявив терпение и настойчивость, даже обычный человек может достичь больших высот даже в самых бессмысленных занятиях.
Цель №3867: при звонке мошенников или коллекторов включить им вопли вурдалаков, чтоб не повадно было.
Негр по латыни - " niger homo "....
Древний язык, мертвый язык - ну что с него возьмёшь ?
Древний язык, мертвый язык - ну что с него возьмёшь ?
18
Всё было хорошо на вечеринке мух и тараканов и прочих больших и малых насекомых, пока к ним не заглянул китаец...
Мучивший Жироновского бес наотрез отказался вселятся в Кологривого: типа, нафига мне тело, которое ничего не решает !
16
Профессор выходит из туалета и заходит на кафедру, где его заждались студенты. Он здоровается и хочет начать лекцию. Но одна неугомонная студентка-активистка (староста группы) обращается к профессору с вопросом.
- Профессор вас долго не было, вы над чем-то работали?
- Да.
- Можете рассказать поподробней, над чем вы работали? Нам очень интересно было бы узнать?
- Ну …., я очень долго и напряжённо думал, потом анализировал и сделал выводы.
- Как интересно. А, что было дальше?
- Вам так интересно?
- Да профессор! Нам очень интересно.
- Дальше, я тщательно вытер жопу, спустил воду в унитазе, вымыл и вытер руки, а затем пришёл к вам на лекцию.
Aleks Gass
- Профессор вас долго не было, вы над чем-то работали?
- Да.
- Можете рассказать поподробней, над чем вы работали? Нам очень интересно было бы узнать?
- Ну …., я очень долго и напряжённо думал, потом анализировал и сделал выводы.
- Как интересно. А, что было дальше?
- Вам так интересно?
- Да профессор! Нам очень интересно.
- Дальше, я тщательно вытер жопу, спустил воду в унитазе, вымыл и вытер руки, а затем пришёл к вам на лекцию.
Aleks Gass
Сходил сегодня на Дюну ч2. После последней сцены в голове одна мысль - Зендея, оседлай моего червя!
19
То, что заложено в нас природой, не хотят принимать в ломбарде.
- Ты такая красивая!
- Главное, чтоб тебе нравилась.
- Главное, чтоб тебе нравилась.
13
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.