Остальные анекдоты

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза,
учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама,
сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка под шофе Дед Мороз.
ДМ (радостным басом): Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Дев.: (сквозь слезы и слюни): Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице
и стишок (рыдания) забы-ыла...
ДМ (с искренней грустью, разводя руками): Ну ЕБ твою мать!

Малый хлопчик пытае диду-бандеровца:
- Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е?
- Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема.
- Диду, а правда, що у тоби пулымет захован?
- И то брешут, нема.
- А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить?
- Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема.
- А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная
лодка) захован?
Пауза
- От чего нема, того нема.

Жена, мне какую рубашку надеть: с грязным воротником или без пуговиц?

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина.
Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр#хает, вдруг звонок в дверь. Женщина
говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик,
тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что
это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой,
видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на х%$, ты меня уже в шкафу за@бал!!!

Пациент: Доктор, у меня голова кружится.
Доктор: Я вижу.

-Гражданин!Перестаните ссать в бассейн!
-Но ведь все ссут в бассейн...
-Но не с трамплина же!

Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
- Эй, мужик, до Таллина далеко?
- Да не-дал-лек-ко!
- А подвезешь?
- Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
- Мужик, ты же говорил что до Талллина недалеко?
- Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!

Вовочка приходит домой из школы.
Его встречает отец и требует дневник.
- Математика - 2. Русский язык - 2.
Физкультура - 2. Пение - 5.
Этот дебил еще и поет ?!?!

-Доктор, у меня что то в попе нехорошо..
-А что в ней хорошего может быть - в жопе-то..

Один мужик на юге решил загореть целиком. Нашел пустынный песчаный
островок,
разоблачился и в таком виде купался и загорал.
Через пару часов его сморило и он уснул прямо посреди островка.
Когда проснулся - краем глаза увидел уже невдалеке трех женщин идущих
прямым курсом
на него. Что делать? Одежда лежит далеко - бежать за ней стыдно.
Смотрит - рядом газета валяется. "Дай - думает - прикрою ей голову,
притворюсь спящим, пусть они пройдут, зато не лица не увидят".
Не вставая, окуратно натянул газету на рожу и замер.
Вот женщины поравнялись с мужиком, и первая посмотрев на него
сказала:
- Это не мой муж.
Вторая проходя мимо, бросила взгляд и говорит:
- Да, это не твой муж.
А третья, также проходя мимо:
- Девочки, он вообще не из нашего пансионата!

Житель Одессы приехал к приятелю-эмигранту во Францию. Посидели,
вспомнили детство - и захотелось гостю в туалет. Подходит, дергает
дверь - не открывается. Приятель с кухни подсказывает: "Автоматика
там. Включи свет!" Включает гость свет - дверь открывается сама.
Посидел, сделал дела, выйти обратно - снова закрыто. Опять хозяин
кричит:"Воду спусти - откроется!" Словом, так эта культура гостю
понравилась - закупил хозяин еще экземпляр этой автоматики и подарил
одесситу на прощание.
Через полгода тот же французский житель приезжает в Одессу с ответным
визитом. Стучит в квартиру приятеля - мертво. Идет по соседям - где,
дескать, друг, который во Францию ездил?
"Да вы что, не знаете - его еще два месяца назад в психбольницу увезли!"
"Как? Не может быть!"
"А все автоматика эта французская у него в сортире! У нас же в Одессе
как - то воду отключат, то свет..."

Как-то поэтесса Вера Инбер указала Маяковскому на неблагозвучную фразу
"...срубить лихую голову..." в каком-то его стихотворении.
Маяковский ответил ей новым стишком:

Ах, у Веры, ах, у Инбер,
Хороши глаза и лоб.
Все смотрел бы на нее б,
На нее б!

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке
с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое
и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как
я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь
я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня,
аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста.
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном...

Подходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, сынок,правда, тогда все были евреями… время было такое.

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил
на прошлой неделе:
-Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
-Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
-Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

Сидит наркоман ночью на кладбище и курит косяк.
Вылезает труп из могилы, решил наркомана напугать. Подходит
к наркоману и говорит: "Дай затянуться".
Тот отвечает: "На".
Труп удивился и отшел в сторону, оторвал себе руку и вернулся
с тем же вопросом к наркоману.
Наркоман опять угостил.
Труп обиделся, отошел в сторону, оторвал себе руки и ноги,
снял кожу с лица и снова подходит к наркоману: "Дай затянуться!"

Наркоман посмотрел на него и говорит:"Мужик, похоже тебе это очень вредно!"

На уроке английского языка -
Учитель: запомните в английском языке двойное
отрицание обозначает утверждение, в отличие от
русского, в котором двойное отрицание все равно
обозначает отрицание, но ни в каом языке двойное
утверждение не обозначает отрицание!
Голос с задней парты: Ага, Конечно!

Два эстонца в Москве. Стучат в публичный дом, дверь открывает
скучающий детина.

- Скажыыте, какиие услууги мы моожем получиить
за четыыре эстоонских крооны ?
- Идите за угол и отсосите друг другу.

Дверь закрывается. Проходит 20 минут. Стук в дверь, те же двое:

- Скажыыте, кому мы должныы отдать четыыре эстоонских крооны ?

Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово"
Подсудимый: "Десять тысяч долларов"
Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?"
Подсудимый: "Нет"
Судья: "Ну на нет, и суда нет!"

Пpиходит мужик (М) устpаиваться на pаботу в симфонический театp.
Ему говоpят : "А что Вы умеете??"
(М) - Жопой игpать могу !
- А можете сигpать Польку-бабочку ?? (дает ему ноты)
(М) - Пожалуйста ! Пррр-ппппрр-ПППр-пппррр... (надо изображать)
- А Моцаpта, 40 симфонию ??
(М) - (Смотpя на ноты), тоже могу ! ПппПпрр ППр ппррр...
- А Баха ??
Мужик беpет ноты, посмотpел на них, и говоpит : "Hет, это не смогу!"
- Почему ?
(М) - Да здесь в двух местах усpаться можно!

- Если еврей говорит что денег у него в обрез - то это значит,
что денег у него дохуя!

Заблудился студент в лесу, ну думает все конец. Вдруг видит
на пеньке сидит старушка вся сморщенная.Студент спрашивает:
-Бабуль,не подскажешь ,как из леса выбраться?
-Какая я тебе "бабуля", я лесная волшебница ,а из леса выведу
и еще два желания в придачу исполню , если ты меня после трахнешь.
Студент подумал,подумал рожу покорчил и согласился.Начал
загадывать желания.
-Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
Бабуля ему в ответ:
-Нет вопросов, выйдешь из леса Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
Студент дальше загадывает:
-Хочу миллион долларов.
Опять бабуля:
-Как захочешь дорогой, деньги в дипломате ,дипломат в багажнике.
Студент опять:
-Ну и из леса выведи.
Бабуля:
-А это после того , как ты выполнишь что обещал.
Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку.И спрашивает ее про
дорогу.Старая в ответ (явно довольная)
-Да,милый, дорога за этими кустами ,но как ты в сказки веришь.

Едет богатырь по дороге...Ну как обычно развилка, камень стоит,
на камне написано:

Налево пойдешь - п@#$ы получишь, направо пойдешь - п@#$ы получишь,
прямо пойдешь - тоже п@#$ы получишь.

Призадумался богатырь, стоит в башке чешет. Вдруг голос сверху:
"Решай быстрей, а то здесь п@#$ы получишь!!!"

Отобрали лесные ГИБДД у зайца права по пьяни.
Идет заяц по лесу, плачет. Навстречу волк.
- Чо,заяц,ревешь ?
- Права забрали, волк, ты мужик крутой, сходи, может отдадут.
Сходил волк, возвращается, нет, не отдали. Идет заяц дальше,
навстречу лиса.
- Чо заяц воешь ?
- Да права забрали, слушай лиса, ты баба ушлая, может выкружишь?
Сгоняла лиса, тоже не отдали. Идет заяц дальше, скулит. Навстречу козел.
- Чо,заяц,случилось ?
- Да отстань козел, такие звери пытались права выдернуть,
не получалось, а ты и подавно.
- Да запросто!
Сгонял, возвращается, отдает права. Заяц офигевший !
- Ты, да как, да такие, и нифига !
- А я чо, захожу, а там все СВОИ !

Цыган приходит домой, смотрит, а его дети очень грязные за столом сидят.
Смотрит он на них и думает: "Этих что-ли отмыть или других сделать?"

Ридна Украйна.
Посреди деревни в луже ковыряется мальчонка.
Мимо тащится старый дед с берданкой.
- Диду, диду, а дэ Вы идоте?
- Пиду до дороги москалей пострелати.
- А коли они Вас?
- Тю..., а мини за шо ж?

Встретились в метро два министра...

Эстонская деревня. Эстонcкая женщина укладывает маленького мальчика
спать и поет колыбельную эстонскую песню: "Тырынь-тырынь парамь-парамь".
В общем час поет, два поет, три поет... Но ребенок все не засыпает.
Тут он приподнимается на кровати и говорит: "Маманяя пойете
вы конеччно хоррошо, но спать тоо когда-тоо надоо".

Корче так:
Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча
заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар.
мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают!
дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется!
грузин: еще раз заедем опять поцелую!!
руский: еще раз поцелуют вообще убью!!!
чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал.
Ну, учительница, конечно - Чего с тобой, чо желтый ?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом ?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел ?

Открылся ресторан для супер-крутых с супер ценами... Ну, там, все дела,
но ценников нет... Одно условие — в случае нехватки денег рубят
какую-либо часть тела... Все плачут, но идут — престиж...
Заходит американец: "Виски с содовой". Выпил. Принесли счет на 1 млн.
Порылся по карманах — не наскреб... Отрубили палец.
Заходит японец: "Сокэ". Выпил. Принесли счет на 5 млн. Порылся
по карманах — тоже не наскреб... Отрубили руку.
Заходит новый русский: "Водки, грибочков, оливье.." Сидит, ест...
Позже: "Музыку, сбацайте "Мурку", пойте"... Персонал уже
переглядывается...
Через полночи: "Цыган мне, медведей..."
Кутил он долго...
Подходит к стойке, расстегивает ширинку, вываливает член
на прилавок... Барменша, робко: "Что, рубить?"..
НР в ответ: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
-Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это
не белый медведь!

По окончании показа сеансов Кашпировского на ТВ идет завершающая
передача цикла.
Ведущий: "В адрес нашей программы поступает много писем с откликами
на трансляции сеансов уважаемого Анатолия Михайловича. Хотелось бы
зачитать некоторые из них:
- Вот письмо от Ивана Ивановича Задолбайко из города Благовещенск,
он пишет, что в результате просмотря наших сеансов, к него рассосалась
язва.
- А вот письмо от Александры Ивановны Борусевич из города Львова,
которая пишет, что в результате просмотра сеансов, у нее рассосалась
грыжа.
- Интересное письмо мы получили от экипажа теплохода "Победа". Моряки
пишут, что у них благодаря Анатолию Михайловичу рассосался... кок!
В том смысле, что раньше он сосал только у замполита, а теперь - у всех
желающих."

Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет."
Д."Ну а у вас какие проблемы"
М."А у меня рога не растут."
Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение."
М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."

В публичный дом приходит мужик, заказывает себе барышню, оплачивает,
удаляется к ней в комнату. Через 5 минут девушка с воплями:
"Ах, ужас, ужас, ужас!" выбегает из комнаты и уносится прочь.
Мадам вызывает другую и поручает обслужить клиента. Через 5 минут
и эта вылетает с криком: "Ах, ужас, ужас, ужас!" и убегает. Чтобы
не уронить честь заведения мадам сама решает тряхнуть стариной.
Через час она выходит и спокойно говорит: "Да. Ужас... Ужас...
НО НЕ "Ах, ужас, ужас, ужас!"

Концерт классической музыки.
В антракте первая скрипка - маститый музыкант - пошел в сортир...
и стоит дрочит.
А дверь закрыл неплотно.
Мимо идет дирижер:
- Батенька, ну мне ли Вас учить?! Локоть выше, кисть свободней!

Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа
на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву
дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!"
Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе
в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми."
Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".
Мужик: "Ты что ох%*л?"
Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!"
Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил
и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан.
Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться
и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее
и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они,
километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает,
поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся?
Выходи из машины!"
Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему
срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за
деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо
и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"....

Пьяная собака возвращается домой. Подозревающий неладное хозяин говорит:
- Так! Никак опять с Тузиком пил. Ну-ка полай !
- Лай, лай, лай, ла-ла-лай ! - напевает собака.

Вовочку приводят в первый класс.
Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?"
"Не знаю."
Учитель:"Кто тебя сюда привел?"
"Не знаю."
Учитель:"А кем ты хочешь стать?"
"Не знаю."
Учитель:"Приводите его через месяц,тогда посмотрим."
Через месяц приводят Вовочку.
Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?"
"Вовочка!!!"
Учтель:"Кто тебя сюда привел?"
"Папа!!!"
Учитель:"А кем ты хочешь стать?"
"Косманавтом!!!"
Учитель:"Кем?кем?"
"Вовочка!!!"

Муж домой приходит и чует , что у жены любовник был.
Начинает его искать , из окошка выглянул - смотрит
мужик полураздетый бежит. Взял тумбочку и киданул в мужика.

Суд.

Показание обвиняемого :

-Смотрю мужик полураздетый бежит , думал любовник,
ну и кинул в него тумбочку.

Показание потерпевшего :
- Бегу , спортом занимаюсь , а тут в меня тумбочка летит.

Показание свидетеля :
- Сижу я значит в тумбочке...

Возвращается армянин к себе на родину после длительной иммиграции,
идет по улице, видит на дороге лежит 10 баксов, вокруг народу целая
куча и никто не подбирает.
- Да , как все изменилось... , - думает армянин, нагибаясь
и протягивая руку к купюре. Вдруг резко распрямляется, держась
за свою задницу и недоуменно :
-Вах, а люди все те же!

- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой
вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
-- Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь
вовремя остановиться!

В поликлиннике очередь в регистратуру. Последним стоит здоровенный
детина(Д). Подходит заика (З):
(З)- Т-т-т-ы последний?
(Д)- Я.
(З)- Т-тоже к врачу?
(Д)- Угу.
(З)- Т-такой з-здоровый?
(Д)- Я внутри больной!
(З)- А-а-а что с т`обой?
(Д)- Вот как ты говоришь, так я ссу!

Все, кто голосовал за Степашина, могут опустить руки...
и отойти от стенки

Маленькая девочка пришла в магазин,
что бы купить пачку Тайда.
-Что, хочешь постирать!? Маме помочь!?
Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
-Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
-Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком
мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой.
На следущий день она снова пришла в магазин.
-Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
-Она умерла!
-Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
-Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!

Oбкуренный наркоман едет в автобусе...
На очередной остановке в автобус входит ветеран войны, инвалид и говорит
наркоману: "Сынок уступи место, я в 43-ем ногу потерял..."
Наркоман: "Ну ты гонишь, дед! Я тока шо из 43-го пересел, никакой ноги
там нет!"...

Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. У выс есть бычьи жилы для гавайских гитар?
А ему отвечают:
- Нет, у нас остались только козьи пизды для губных гармошек

Лицо спрашивает у Жопы: Ну почему я все время о себе забочусь, всекие
кремы,
маски питательные, массаж, а вся в морщинах, кожа дряблая, а ты Жопа
ничего
этого не делаешь, а вся такая гладкая, розовая?
Жопа подумала и ответила:
- А сри ты на все.

Купе, ночь, один (М)на верхней полке, двое на нижней.
Среди ночи ,блямс :-0 двое нижних все в г@вне!
Кричат верхнему:
- Эй!Мужик !Проснись !Ты обосрался!!!!!!!!!!!!!
(М)- А я и НЕ СПАЛ

Последние научные исследования доказали, что пиво содержит
женский гормон эстроген. Вот почему после шести банок вы уже
не в состоянии вести машину!

Алло -это 333-33-33 -да слыш друг будь добр вызови скорую
на Зюзинскую дом 24 у меня в диске таксофона палец застрял.

V odnom gorode dogovorilis' ne govorit' matom.
Idet kak-to muzchik i emu na golovu vilevaetsya vedro pomoev.
Podnimaet on golovu i govorit: "Ti ne prav, i mama tvoya ne prava".

В трамвае:
- Отдайте мои уши.
- Поздно , уже пробили.
- Вы выходите на следующей остановке ???
- Нет.
- Тогда перелезьте с моей шеи на соседнюю.

После того, что НАТО сделала с Югославией, она обязана на ней жениться.

решили провести эксперемент.
приглосили студщентов мгу, мисис, миреа.
дали интегральное уравнение.
все пишут, кроме студента мгу(он что-то в руках крутит).
осталось несколько минут. ему говорят:
-ты б хоть че нибудь написал а.он пишет две строчки и продолжает
заниматься своим делом.
приходит время проверки.
у всех написана фигня у мгу-шника все правильно
у него спрашивают как мол так быстро решил интегральное уравнение?
-да что там интегральное уравнение - вот как ежики ебуться эдо да!!!!

Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит:
-Мне хлеба!
-Мужчина, вы же видите, здесь аптека.
-Мне хлеба!
-У нас продаются только таблетки и лекарства!
Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий
день приходит опять.
-Мне хлеба!
-Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!!
Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось
еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит
мужчина, продавщица спешит ему на встречу.
-Возьмите, это ваш хлеб!
-Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!

Сидит дедок на лавочке косяк забивает.
Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего
не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд
начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!"
Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"

Летит человек-летучая мышь (БЭТМЕН) над полем, и видит в конце поля
стоит Красная шапочка (в позе-мама стирает белье), трусики опущены,
юбочка поднята. Ну, думает БЭТМЭН, такое пропустить нельзя!!
Делает мертвую петлю, подлетает сзади,на лету скидывая штаны,
и прямо туда...
Охерела Красная шапочка. Охерел и БЭТМЭН. Но больше всех
охерел Человек-неведимка!!

Идут два мужика по Красной площади.Один другому говорит:
-Смотри, двое голубых идут.
-Ты чего, это же два милиционера!
-Ну да, смотри сколько вокруг женщин, а до....ся только до нас!

Встречаются два мужика. Один говорит:
-Когда моя жена была беременная, я рассказывал ей анекдоты.
А она отвечала, что если я буду ее смешить, то она родит ежика.
Второй спрашивает:
-Ну и чем все закончилось?
-Да все в порядке, спасибо. Кстати, ты не знаешь, чем ежиков кормят?

Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика.
Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха.
У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло
и он не может вылезти.
Пятачок спрашивает:
-Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево?
-ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!

V poslednee vremja Semen stal luchshe otnositsja k svoej teshe.
Stal prinosit' ej tsveti, pokrasil ogradku.

- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Да, бабка, китаец, китаец!
- Ну надо же, а как на негра похож!

Сидит старый дедуля на скамейке в парке, отдыхает опершись подбородком
на палочку, наблюдает за резвящейся детворой. Наблюдает, наблюдает и
вдруг взгляд его осмысливается и он зовет к себе одну из девочек:
- деточка поди к дедуле на минуточку, дедушка тебе вопросик задаст,
поди хорошая моя не пугайся ...
Девочка подходит.
- скажи внучка какие-же предметы вы теперь в школе изучаете..?
- разные дедушка: математику, русский, литературу, историю, ботанику,
физику, этику и психологию семейной жизни...
Дедуля оживляется.
- это что-же дочка, ты значится таперича все про энто знаешь?
- почти все дедушка
- а ну как дедуля тебя проверит, хорошая моя, не собьешся?
- я отличница, проверяйте дедушка...
- эээ..., а скажи-ка внучка ежели к примеру вот того котика за пипку
взять и туда-сюда ее погонять, что получится?
- сначало произойдет эрекция, а затем семяизвержение, вот...
- эээ..., а ежели мы вон энтого песика за пипку возьмем и туда-сюда
подрынкаем, что тада?
- да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение.
- эээ..., ну а ежели к примеру мы у такого-же старенького дедушки
пипиньку палчиками возьмем и такую-же операцию произведем, что будет?
- да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение.
- и...и...и шоколадка...

prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.

NEW Бегемот дрочит на берегу:
- (медленно, басом) Оди-ин, два-а-а, три-и-и...
Через некоторое время мимо пробегает заяц:
- Ой, бегемот, а что это ты делаешь, научи меня??
- Восемьдесят ше-е-есть, восемьдесят се-е-емь... Что не видишь - дрочу!
Берешь хуй, и водишь туда сюда.
Заяц решил тоже попробовать:
- (писклявым голосом, очень быстро) Один два три четыре пять шесть
семь-семь-семь-семь-семь...

sovietskikh plennikov sazhayut v gazovuyu kameru. dver vot-vot
zakroyetsya. vdrug zakhodit odin nemec i govorit: yest zdes kto
iz parketchikov? armenin: ya! nemec: poydyom , parket stelit budesh.
armenin: a skolko kvadratnikh metrov?

сидит девочка в песочнице подходит нарик.
-девочка дай лопатку.
-мама сказала никому не давать.
-девочка дай лопатку, не то глазик выколю.
-мама сказала ни кому не давать.
выколол глазик.
-дай лопатку не то второй выколю.
-мама сказала ни кому не давать.
выколол второй.
вдруг девочка подрывается хвать свои вещи и уходит.
-девочка ты куда?!
-мама сказала как стемнеет - сразу домой!

Загадка: Летят два крокодила,один на север другой на лево.
Сколько лет пьяному ежику??

Ответ : Зачем мне холодильник если я не курю??

Zvonyashii: Izvinite, eto 99-99-99
Otvechayushii: Da
Zvonyashii: Pozvinite pozhaluista v skoruu, i menya palec
v diske zastryal

В копилку "Т и Б":
Хоронили тещу , а поскольку убита она была за порванные баяны -
пришлось рвать когти…

Едут молодожоны , всей труппой.
Тут откуда невозьмись, бондиты.
Дали они всем пизды , и отпустили ,отсавили только молодожонов.И говорят
Срите... НУ они со страху и насрали.Потом говорят ,меняйтесь местами
и присаживайтесь, те и присели...
Посмеялись, отпустили.
Муж после всего случившегося, жене,
-я тебя люблю!
-если любил бы , кучу поменьше насрал бы!

Родил...

Мужик приходит в роддом, т.к. жена должна была вчера родить.
Подходит к девушке в регистратуре. Та спрашивает: "Ваша фамилия?".
Мужик: "Иванов".
Девушка: "Да, точно, ваша жена вчера родила девочку".
Она подходит открывает какой-то шкаф, достает оттуда ребенка и на глазах
у этого мужика переламывает ребенка об колено, отрезает ему голову и
выламывает руки. Мужик стоит просто охуевший...
Девушка поворачивается к нему и говорит: "Че стебануться нельзя? Все
равно мертвый родился..."