Поиск по автору:

Школа будущих дипломатов.
Профессор дает задание: "Представте себе, что с нашей подводной лодки,
совершенно случайно, была запущена ракета, которая уничтожила
дружественное африканское государство. Вам надо написать ответ главе
этого государства который в это время был в Москве.
Через день приносит результаты и говорит:
"В целом ответы составлены грамотно и толково, но, господа будущие
дипломаты, нельзя забывать, что такие слова как "на хуй", "по хуй",
"в пизду" пишуться раздельно,а если вы обращаетесь к главе государства,
то "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы.

Русская, американка и немка обсуждают своих мужей:
Американка: "Мой большой, сильный, красивый как Jaguar!"
Немка: "Мой красивый, спортивный и мощный как Porsche!"
Русская: "А мой как Москвич...."
???-!
"Без подсоса не заводится..."

Загадка:
В жопу не лезет и не жужжит?
Ответ: Советский аппарат для жужжания в жопе.

Загадка:
Весь в муке, хуй в руке?...
Ответ:
Мельник поссать вышел...

В маленьком приморском городке, на главной площади стоит грузин.
Навстречу ему идет командировачный мужик.
Грузин: "Слушай мужик, налэво не ходи - раздэнут!"
Мужик: "Хорошо, я пойду направо!"
Гр.: "Направо тоже не ходи - раздэнут!"
M.: "Kуда же мне идти?"
Гр.: "Никуда, здэсь раздэвайся!"

-Доктор, посмотрите на мой хуй!
-Хуй как хуй...
-Нет, доктор, вы посмотрите какой красавец!!!

- Мама, а как я появилась?
- Твой папа положил свою спеpму мне в животик.
- А зачем тогда ты ее иногда глотаешь?
- Это необходимо лишь в тех случаях, когда мне нужна новая шуба.

Oбкуренный наркоман едет в автобусе...
На очередной остановке в автобус входит ветеран войны, инвалид и говорит
наркоману: "Сынок уступи место, я в 43-ем ногу потерял..."
Наркоман: "Ну ты гонишь, дед! Я тока шо из 43-го пересел, никакой ноги
там нет!"...

Лев собрал всех зверей в лесу и издает указ: падаль не ебать!!!
Идет по лесу через день и видит - заяц ебет дохлую лосиху.
Лев берет зайца за уши: "Ты че серый, охуел?"
Заяц тресется от страха и говорит: "Лева, веришь - нет, на хую померла!"

Менты, получили переходной приз - вазу... Поставили ее в кабинете, а
вечером пришла уборщица, помыла вазу и поставила ее сохнуть вверх дном.
Утром, менты приходят на работу и один из них говорит: "Слушай, Семеныч,
ваза-то странная какая-то - горлышко у нее запаяно...". Второй подходит,
берет вазу и говорит: "Ага, вот и дно не приделано..."

Цирк. Конферансье выходит на арену и объявляет: "Выступают клоуны!".
Вдруг с верхних рядов крик: "Пидары все, Пидары!!!". Клоуны отвыступали,
опять выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выходят
акробаты!". И опять сверху крик: "Пидары все, пидары!". Отвыступали
акробаты, конферансье объявляет: "Смертельный трюк: прыжок из под купола
цирка без страховки!". Тишина, все замерли, в зале гаснет свет и тут
раздается крик сверху: "Куда тащите, Пидары?..."

Вопрос: Как коньяк влияет на зрение?
Ответ: Выпиваешь две бутылки и денег уже не видишь...

На Красной площади стоит грузин. К нему подходят две девушки иностранки
и спрашивают: "Do you speak englese?".
Грузин: "Конэшно, хочу!!!"

Вовочка, не ковыряй папу в носу и, вообще, отойди от гроба...

Мужик приходит в роддом, т.к. жена должна была вчера родить.
Подходит к девушке в регистратуре. Та спрашивает: "Ваша фамилия?".
Мужик: "Иванов".
Девушка: "Да, точно, ваша жена вчера родила девочку".
Она подходит открывает какой-то шкаф, достает оттуда ребенка и на глазах
у этого мужика переламывает ребенка об колено, отрезает ему голову и
выламывает руки. Мужик стоит просто охуевший...
Девушка поворачивается к нему и говорит: "Че стебануться нельзя? Все
равно мертвый родился..."