Встречаются две подружки. Одна и говорит: ужас муж пьет и все.
А вторая ей говорит: Чепуха, у меня тоже пил, так я за один раз отучила.
Берешь змею и засовываешь ему в штaны, когда он домой пьяный приходит.
Приходит вторая домой, купила кобру и ждет благоверного. Вот и
благоверный, как всегда в хлам. Берет она ему и засовывает кобру
в штаны. Просыпается мужик утром, писать захотел. Заходит в
туалет, расстегивавет ширинку, оттуда кобра и уставилась на него.
Мужит обалдел сначала, а потом и говорит: Че смотришь, ссы давай.
2
Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
К директору цирка приходит человек и говорит:
- После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер.
Сейчас мы его покажем.
Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит:
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь.
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь
и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет
и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь.
- Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп!
Человек внимательно ее разглядывает и шепчет:
- Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!
- После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер.
Сейчас мы его покажем.
Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит:
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь.
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь
и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет
и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь.
- Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп!
Человек внимательно ее разглядывает и шепчет:
- Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!
Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму,
подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?"
НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно,
а то работа задолбала, проблемы всякие...
С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы..
НР: Да нет, был уже, надоело !
С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи...
НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло !
С: Ну а может в Африку, на сафари ?
НР: А как это ?
C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ...
НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?"
НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно,
а то работа задолбала, проблемы всякие...
С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы..
НР: Да нет, был уже, надоело !
С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи...
НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло !
С: Ну а может в Африку, на сафари ?
НР: А как это ?
C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ...
НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
1
Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике.
Петька его спрашивает:
- Ну, как, Василь Иваныч, сдал?
- Да нет, Петька, провалился.
- Да как же так! А на чем?
- Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот
нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!
Петька его спрашивает:
- Ну, как, Василь Иваныч, сдал?
- Да нет, Петька, провалился.
- Да как же так! А на чем?
- Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот
нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!
25
Когда родился хохл, еврей заплакал,
когда родился татарин, заплакали оба.
когда родился татарин, заплакали оба.
84
На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
- Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
- Браток, нет вопросов!
Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
-...я же просил в зоопарк отвезти...
- Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в
в кино едем....
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
- Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
- Браток, нет вопросов!
Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
-...я же просил в зоопарк отвезти...
- Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в
в кино едем....
128
Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина,
американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого
мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число -
тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард".
"Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал
и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже
разложили на атомы. А русский говорит:
- До хуя.
- А это сколько? - спрашивают инопланетяне.
- Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте.
Ну, делать нечего. Отпустили.
Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число.
Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом.
Садятся они и спрашивают тракториста:
- Слушай, мужик, до хуя - это сколько?
Русский мужик подумал и говорит:
- А это как от моего трактора и до ядреной фени...
американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого
мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число -
тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард".
"Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал
и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже
разложили на атомы. А русский говорит:
- До хуя.
- А это сколько? - спрашивают инопланетяне.
- Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте.
Ну, делать нечего. Отпустили.
Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число.
Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом.
Садятся они и спрашивают тракториста:
- Слушай, мужик, до хуя - это сколько?
Русский мужик подумал и говорит:
- А это как от моего трактора и до ядреной фени...
11
Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый
и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик
с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит
из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади .
Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову.
Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя?
Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя
не чувствовал.......
и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик
с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит
из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади .
Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову.
Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя?
Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя
не чувствовал.......
175
Встречаются умный латыш и красивая латышка!
Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться,
вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает
там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в
расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно
попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома.
Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и
телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться
за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что
пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй,
так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил
мячиком похвастаться..."
А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле-
качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает
свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в
Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании
отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте,
обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..."
А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе
в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот
нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым,
пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший
кофе с коньяком..."
А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и
кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"
вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает
там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в
расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно
попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома.
Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и
телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться
за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что
пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй,
так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил
мячиком похвастаться..."
А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле-
качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает
свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в
Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании
отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте,
обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..."
А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе
в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот
нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым,
пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший
кофе с коньяком..."
А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и
кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"
181
ОH - у телефона
ОHА - у телефона
ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки...
Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
ОHА - у телефона
ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки...
Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
182
Молодая счастливая российская семья.Но у них как и в стране кризис.
Опора семьи-отец пробухал уже третий день.
Мать уходя на работу говорит детям.
"Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите,
разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея".
Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми
воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили ,
раздели и уложили спать.
И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .
Опора семьи-отец пробухал уже третий день.
Мать уходя на работу говорит детям.
"Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите,
разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея".
Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми
воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили ,
раздели и уложили спать.
И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута,
все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик
на мешках валяется...
все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик
на мешках валяется...
187
Встречаются два кума:
- Привет Колян.
- Привет Петя.
- Как житуха.
- Да вот, кабана купил.
- Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят,
потом, поровну поделим.
- Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет?
- А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет.
Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана,
посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез.
И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик с утреца просит жену:
- Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабаньчика хвостик: колечком или нет?
Жена через 5 минут возвращается:
-Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.
- Привет Колян.
- Привет Петя.
- Как житуха.
- Да вот, кабана купил.
- Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят,
потом, поровну поделим.
- Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет?
- А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет.
Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана,
посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез.
И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик с утреца просит жену:
- Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабаньчика хвостик: колечком или нет?
Жена через 5 минут возвращается:
-Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов
-Я
-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
-Иванов
-Я
-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
100
Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.
Не пойман - не вор,
Не кончил - не изменил.
Не кончил - не изменил.
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...
Старый анек о винограде и двоичном исчислении:
На пляж пришел мужик, решил искупнуться.
А на оном пляже случился плакатец:
«За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)»
Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду
и поплыл.
Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает
его под водой за яйца чья-то рука
и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус»
Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться.
Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...»
Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик,
сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды,
мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У),
но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает:
«Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова
станет как и було»
Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном
порядке за буйки.
Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца,
а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»
На пляж пришел мужик, решил искупнуться.
А на оном пляже случился плакатец:
«За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)»
Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду
и поплыл.
Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает
его под водой за яйца чья-то рука
и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус»
Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться.
Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...»
Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик,
сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды,
мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У),
но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает:
«Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова
станет как и було»
Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном
порядке за буйки.
Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца,
а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»
Присматриваются два грузина в поезде на женщину. Заспорили -
в трусиках она или нет. Решили спросить у нее самой.
А женщина овечает:
- Я без трусиков.
- А что это там черненькое виднеется?
- Это мухи.
в трусиках она или нет. Решили спросить у нее самой.
А женщина овечает:
- Я без трусиков.
- А что это там черненькое виднеется?
- Это мухи.
Сдает мужик квартиру,но предупреждает,что вечером во дворе
лучше не появляться, а то есть вероятность встретится с
вежливыми голубыми.
Мужик въехал в квартиру,устроил вечеринку.....все класс
но шампанское закончилось, а девки требуют!!!
Выглянул в окно - никого! Пронесет думает. Но на всякий случай
пробку от шампанского в жопу вставил.
Купил, возвращается домой - никого, забегает в парадную и слышит:
-ЧЧПОК...добрый вечер!!!
лучше не появляться, а то есть вероятность встретится с
вежливыми голубыми.
Мужик въехал в квартиру,устроил вечеринку.....все класс
но шампанское закончилось, а девки требуют!!!
Выглянул в окно - никого! Пронесет думает. Но на всякий случай
пробку от шампанского в жопу вставил.
Купил, возвращается домой - никого, забегает в парадную и слышит:
-ЧЧПОК...добрый вечер!!!
12
Хоронили тещу. Порвали два баяна.......
13
У римского цезаря завтра день рождения.
Сенаторы ломают голову что подарить.
- Давайте статую из золота!
- Не-е, уже было...
- А давайте 100 самых лучших гетер наймем.
- Да ну, не то...
И тут один нашелся:
- Короче, слушайте сюда. Я знаю. Дайте мне 1000 рабов и 1000 стволов леса.
- Зачем?
- Дайте и все, увидите...
Ну дали ему.
На следующий день цезарь просыпается утром, глядь в окно. Ё-мое!
Вдоль дороги, до самого горизонта стоят кресты и на них рабы висят.
Цезарь удивился, выходит из дворца, подходит к одному из первых рабов
на кресте. Тычет в него жезлом. Раб приходит в себя.
Цезарь:
- Ну, и что это за хуйня?
Раб, пересохшим ртом поет:
- Happy birthday to you...
Сенаторы ломают голову что подарить.
- Давайте статую из золота!
- Не-е, уже было...
- А давайте 100 самых лучших гетер наймем.
- Да ну, не то...
И тут один нашелся:
- Короче, слушайте сюда. Я знаю. Дайте мне 1000 рабов и 1000 стволов леса.
- Зачем?
- Дайте и все, увидите...
Ну дали ему.
На следующий день цезарь просыпается утром, глядь в окно. Ё-мое!
Вдоль дороги, до самого горизонта стоят кресты и на них рабы висят.
Цезарь удивился, выходит из дворца, подходит к одному из первых рабов
на кресте. Тычет в него жезлом. Раб приходит в себя.
Цезарь:
- Ну, и что это за хуйня?
Раб, пересохшим ртом поет:
- Happy birthday to you...
14
Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
15
В одной комнате живут русский и грузин.
Стоит как-то русский бреется, а сзади к нему подходит грузин
и как засунул ему швабру в зад. Русский думает :ну надо отомстить.
На следующий день бреется грузин - русский подошел к нему сзади
и тоже засунул ему швабру в зад. Грузин закричал "ВАДЫ". Русский
побежал и принес ему воду... грузин посмотрел на него и говорит
"ДА НЕТ - ВАДЫ ТУДЫ - СЮДЫ."
Стоит как-то русский бреется, а сзади к нему подходит грузин
и как засунул ему швабру в зад. Русский думает :ну надо отомстить.
На следующий день бреется грузин - русский подошел к нему сзади
и тоже засунул ему швабру в зад. Грузин закричал "ВАДЫ". Русский
побежал и принес ему воду... грузин посмотрел на него и говорит
"ДА НЕТ - ВАДЫ ТУДЫ - СЮДЫ."
16
Zajez vichel na opushku lesa i oret:
-Volki PIDORI!Volki PIDORI...
K nemu podhodit medved i govorit:
-Zayez ti che takie plochie slova govorich, u tebya che moloko eche
na gubach ne obsochlo!
Zayez viteraet gubi i oret:
Da ne moloko eto - volki PIDORI!!!!!
-Volki PIDORI!Volki PIDORI...
K nemu podhodit medved i govorit:
-Zayez ti che takie plochie slova govorich, u tebya che moloko eche
na gubach ne obsochlo!
Zayez viteraet gubi i oret:
Da ne moloko eto - volki PIDORI!!!!!
17
Встречаются два члена.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
Sidit na pole hachic, potipaet gubi i povtorjaet:
-Kak ona igrala v badminton, kak ona igrala v badmimton...
Podchodit drugoy hachic i sprachivaet:
-Che takoe?
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Nu smotri: Idu ya po polu a na vstrechu mne stado baranov i pastuchka.
Pastuchka idet, a is sumki u nee torchat dve badmintonnie raketki.
Nu ya u govorju: "Davay sigraem-esli ya vijgraju to ya tebja otjebu,
esli ti - to ya pososu u tvojich baranov..." Ona soglasilas...
-I chto?
Pervij hachic potiraya gubi zaoral:
-KAK ONA IGRALA V BADMINTON...
-Kak ona igrala v badminton, kak ona igrala v badmimton...
Podchodit drugoy hachic i sprachivaet:
-Che takoe?
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Nu smotri: Idu ya po polu a na vstrechu mne stado baranov i pastuchka.
Pastuchka idet, a is sumki u nee torchat dve badmintonnie raketki.
Nu ya u govorju: "Davay sigraem-esli ya vijgraju to ya tebja otjebu,
esli ti - to ya pososu u tvojich baranov..." Ona soglasilas...
-I chto?
Pervij hachic potiraya gubi zaoral:
-KAK ONA IGRALA V BADMINTON...
19
Предложил мужик бабе переспать с ним. Ну а эта тетка говорит, что
месячные у нее.
Встает мужик на утро смотрит на руки, видит, что они в крови и говорит:
- Убил кого-то.
Идет в туалет, смотрит на %уй и говорит:
- А еще и изнасиловал.
Пошел чистить зубы, смотрит рот в крови и говорит:
- А потом еще и съел.
месячные у нее.
Встает мужик на утро смотрит на руки, видит, что они в крови и говорит:
- Убил кого-то.
Идет в туалет, смотрит на %уй и говорит:
- А еще и изнасиловал.
Пошел чистить зубы, смотрит рот в крови и говорит:
- А потом еще и съел.
20
Купил юзер себе саунд бластер и решил проинсталировать в Выньдосе95
(далее Ю. - юзер, В. - Выньдоська)
Ю: - Поиск новых устроиств...
В: - Ничего нету.
ю - как нету, вот же он.
в - нет
ю - ладно, давай в ручную
в - где драйвера?
ю - да вот же, на А:
в - нет их там...
ю - да вот же они, как ты их не видишь?
в - их там нет и все тут
ю - да ты че совсем ох@ел, яж такие бабки платил...
в - их нет, да и вообще, зачем тебе его ставить, у тебя и
карточки то нет.
ю (в бешенстве после вторичной переустановки) - да как нет, он же там,
сам включал
в - нет его, я его не могу найти.
ю - ну ты и с@ка, ладно, что ж тогда у меня есть?
в - джойстик у тебя есть
ю - да отродясь не было
в - а я говорю есть, мне же лучше видно
ю - ну ты смотри, а я идти покупать собирался..
в - НУ ВОТ ВИДИШЬ. ЧТО БЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ???)))---
(далее Ю. - юзер, В. - Выньдоська)
Ю: - Поиск новых устроиств...
В: - Ничего нету.
ю - как нету, вот же он.
в - нет
ю - ладно, давай в ручную
в - где драйвера?
ю - да вот же, на А:
в - нет их там...
ю - да вот же они, как ты их не видишь?
в - их там нет и все тут
ю - да ты че совсем ох@ел, яж такие бабки платил...
в - их нет, да и вообще, зачем тебе его ставить, у тебя и
карточки то нет.
ю (в бешенстве после вторичной переустановки) - да как нет, он же там,
сам включал
в - нет его, я его не могу найти.
ю - ну ты и с@ка, ладно, что ж тогда у меня есть?
в - джойстик у тебя есть
ю - да отродясь не было
в - а я говорю есть, мне же лучше видно
ю - ну ты смотри, а я идти покупать собирался..
в - НУ ВОТ ВИДИШЬ. ЧТО БЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ???)))---
две жены программистов болтают:
- твой за тобой ухаживал?
- да,... вроде...
- и как же?
- комьпютер показал... (с)
- твой за тобой ухаживал?
- да,... вроде...
- и как же?
- комьпютер показал... (с)
Хочу Монику.
23
Скоростной поезд.Последний вагон.Мягкое купе.Девушка,опечаленная
своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила
произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная
штучка быстро вылетает в открытое окно.
Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время
ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная
штуковина.
Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается
разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость
показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"
своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила
произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная
штучка быстро вылетает в открытое окно.
Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время
ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная
штуковина.
Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается
разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость
показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"
24
Новый русский со своим английским компаньоном выходит из общественного
туалета и пожимает тому руку. Англичанин морщится и говорит:
- Вообще-то у нас в Англии принято после туалета мыть руки.
- Да! - удивляется русский - А у нас принято на руки не ссать!!!
туалета и пожимает тому руку. Англичанин морщится и говорит:
- Вообще-то у нас в Англии принято после туалета мыть руки.
- Да! - удивляется русский - А у нас принято на руки не ссать!!!
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
- Я НЕМОЙ!
.
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
- Я НЕМОЙ!
.
27
Жена: Кто это только что звонил?
Муж: Ошиблись номером. Какой-то тип думал, что звонит в бюро погоды.
Жена: А что он сказал?
Муж: Спросил, чисто ли на горизонте.
Муж: Ошиблись номером. Какой-то тип думал, что звонит в бюро погоды.
Жена: А что он сказал?
Муж: Спросил, чисто ли на горизонте.
Приходит мужик в бар .
И заказывает крушку пива и маленький наперсток пива.
Бармен спрашивает :"А зачем наперсток?"
"Сейчас увидешь!"-и достает маленького человечка.
Бармен налевает пива ,они выпивают.
И мужик спрашивает у человечка "Ну ,что Вась раскожи как ты волшебника
нахуй послал !"
И заказывает крушку пива и маленький наперсток пива.
Бармен спрашивает :"А зачем наперсток?"
"Сейчас увидешь!"-и достает маленького человечка.
Бармен налевает пива ,они выпивают.
И мужик спрашивает у человечка "Ну ,что Вась раскожи как ты волшебника
нахуй послал !"
Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
30
Встречаются две подруги, одна из них интересуеся:
-Ты чего такая грустная?
-Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал,
ну так классно, что просто слов нет!
-Так чего грустишь-то?
-Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!!
-Ты чего такая грустная?
-Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал,
ну так классно, что просто слов нет!
-Так чего грустишь-то?
-Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!!
31
Прогноз погоды для Югославии:
F-14, F-15, местами F-117A.
F-14, F-15, местами F-117A.
32
Встретил Иван-Царевич Василису-Прекрасную и ДАВАЙ на ней жениться!
33
До конца 2000-го года осталось...
7 рублей 80 копеек.
7 рублей 80 копеек.
34
тема такая !
Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы !
анекдот на эту тему !
Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане!
1. приходят турки !
комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ?
Турки: нам надо 300.000.000 $
150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал !
Клмиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных!
2. приходят немцы !
Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ?
Немцы: над надо 600.000.000 $
300 миллионов рабочим 300 на материал !
Комиссия : хорошо мы обсудим !
3. Заходят казахи !
Комиссия : сколько вам необходимо ?
Казахи нам надо 900.000.000 $
ну тут комиссия охает типа зачем вам столько !
Казах подходит к председателю комиссий и говорит
300 миллионов вам ! 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят !
это все думаю будет прикольно !
Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы !
анекдот на эту тему !
Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане!
1. приходят турки !
комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ?
Турки: нам надо 300.000.000 $
150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал !
Клмиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных!
2. приходят немцы !
Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ?
Немцы: над надо 600.000.000 $
300 миллионов рабочим 300 на материал !
Комиссия : хорошо мы обсудим !
3. Заходят казахи !
Комиссия : сколько вам необходимо ?
Казахи нам надо 900.000.000 $
ну тут комиссия охает типа зачем вам столько !
Казах подходит к председателю комиссий и говорит
300 миллионов вам ! 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят !
это все думаю будет прикольно !
В город приежает цирк !
Реклама гласит мальчик с феноменальной памятью !
Все билеты значит скупленны !
Диктор объявляет : Мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды посмотрев на всех уходит !
Ну зрители в недоумений ??????
ну вот выступили клоуны !
Диктор : А сейчас мальчик с феноменальной памятью !
Снова появляется мальчик выпивает бочку воды и уходит !
Снова не понятки ! зал гудит !
Дальше выступили акробаты !
Диктор: А сейчас наконец мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды !
Диктор : Сейчас этот мальчик описает все первые ряды !
Ну тут паника все ломятся с первых рядов !
Диктор : Не беспокойтесь у мальчика феноменальная память !
Реклама гласит мальчик с феноменальной памятью !
Все билеты значит скупленны !
Диктор объявляет : Мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды посмотрев на всех уходит !
Ну зрители в недоумений ??????
ну вот выступили клоуны !
Диктор : А сейчас мальчик с феноменальной памятью !
Снова появляется мальчик выпивает бочку воды и уходит !
Снова не понятки ! зал гудит !
Дальше выступили акробаты !
Диктор: А сейчас наконец мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды !
Диктор : Сейчас этот мальчик описает все первые ряды !
Ну тут паника все ломятся с первых рядов !
Диктор : Не беспокойтесь у мальчика феноменальная память !
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда
в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве
страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!"
Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена,
через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика
а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена.
Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве
страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!"
Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена,
через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика
а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена.
Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
37
Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать,
он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй
голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил,
что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!"
Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй
голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил,
что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!"
Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
38
Встречаются жены новых русских. Одна говорит:"Представляешь,
муж сволочь какая,я у него попросила 200 баксов на салон красоты,
так он на меня посмотрел и 500 дал"
муж сволочь какая,я у него попросила 200 баксов на салон красоты,
так он на меня посмотрел и 500 дал"
vi slishkom dolgo zhili v amerike, elsi
1. izmeryaete kvartiru spalnyami
2. uvereny, chto, parking, o'kei, shopping i lanch uskonno russkie slova.
3. pri upominanee Parizh, vezhlivo interesuetes, o kokom shtate idet rech
4. pri podezde k perekrestku obrashaete bolshe vnimaniya ne na svetofor
(kotori i tak vidno), a na plakatik "ne povorachivat na krasni"
5. na vopros sobutilnika "tebe skoka?" vmesto privichnogo "kraev ne vidish,
kozel" otvechaete: "poltory unztii, Basya"
6. uznaete znakomyh po mashinam, a ne po liztam
7. znaete, chto 90 eto ushe zharko, a 70 eshe holodno
8. pokupaete v magazinah obbezzhirinnye produkty i vtozhe vremya mozhete
ezdit 30 minut po stoyanke, chtoby naity mesto na 1 minutu blizhe
ko vhodu v magazin.
9. slovo "ya" stali pisat s bolshoy bukvy
10. na vopros "vi russki" otvechaete - "da", dazhe esli vi...sami znaete kto
1. izmeryaete kvartiru spalnyami
2. uvereny, chto, parking, o'kei, shopping i lanch uskonno russkie slova.
3. pri upominanee Parizh, vezhlivo interesuetes, o kokom shtate idet rech
4. pri podezde k perekrestku obrashaete bolshe vnimaniya ne na svetofor
(kotori i tak vidno), a na plakatik "ne povorachivat na krasni"
5. na vopros sobutilnika "tebe skoka?" vmesto privichnogo "kraev ne vidish,
kozel" otvechaete: "poltory unztii, Basya"
6. uznaete znakomyh po mashinam, a ne po liztam
7. znaete, chto 90 eto ushe zharko, a 70 eshe holodno
8. pokupaete v magazinah obbezzhirinnye produkty i vtozhe vremya mozhete
ezdit 30 minut po stoyanke, chtoby naity mesto na 1 minutu blizhe
ko vhodu v magazin.
9. slovo "ya" stali pisat s bolshoy bukvy
10. na vopros "vi russki" otvechaete - "da", dazhe esli vi...sami znaete kto
40
два мужика разговаривают, один из них решил подколоть собеседника
и спрашивает его: ты знаешь формулу шара ? тот отвечает что забыл.
а первый ему и говорит что шара обьема не имеет.
и спрашивает его: ты знаешь формулу шара ? тот отвечает что забыл.
а первый ему и говорит что шара обьема не имеет.
Как-то утром, отец Александра Сергеевича Пушкина, - Семен Исаакович
Шпельман, выйдя из спальни мамы будущего великого поэта, сказал, лукаво
улыбаясь:
-До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев.
Шпельман, выйдя из спальни мамы будущего великого поэта, сказал, лукаво
улыбаясь:
-До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев.
42
На приеме у сексопатолога(С) сидит мужик(М):
(М) Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема с женой!
(С) М-да? И какая?
(М)Вы понимаете, когда я ее, это, пендюрю, она кричит!
(С)Ну, батенька, это абсолютно нормальная реакция возбужденной женщины.
(М)Да нет, доктор, она орет так, что соседи ментов вызывают!
(С)Да-а!Ну-ка, расскажите-ка поподробнее...
(М)Ну что рассказывать-то... Все обычно: вставляю член куда требуется...
(С)И что, жена сразу кричит?
(М)Нет, она кричит, когда я после члена туда еще и руку засовываю.
(С)А Вы не пробовали ее не засовывать?
(М)Вы что доктор?! А как же я дрочить-то буду???
(М) Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема с женой!
(С) М-да? И какая?
(М)Вы понимаете, когда я ее, это, пендюрю, она кричит!
(С)Ну, батенька, это абсолютно нормальная реакция возбужденной женщины.
(М)Да нет, доктор, она орет так, что соседи ментов вызывают!
(С)Да-а!Ну-ка, расскажите-ка поподробнее...
(М)Ну что рассказывать-то... Все обычно: вставляю член куда требуется...
(С)И что, жена сразу кричит?
(М)Нет, она кричит, когда я после члена туда еще и руку засовываю.
(С)А Вы не пробовали ее не засовывать?
(М)Вы что доктор?! А как же я дрочить-то буду???
43
3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".
44
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.
45
Сильно датый мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику хоть бы что, продолжает
пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику хоть бы что, продолжает
пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
46
Грузин cдает экзамен на права. Экзаменатор:
- А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри?
Грузин:
- Осторожно - ЗВЭРЫ !
Экзаменатор:
- А где устанавливается этот знак?
Грузин:
- Ну, где-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ...
- А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри?
Грузин:
- Осторожно - ЗВЭРЫ !
Экзаменатор:
- А где устанавливается этот знак?
Грузин:
- Ну, где-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ...
47
Продолжение старого анека. Сам старый анек:
Въежает 600-ый в Камаз-фуру. Братки вылезли и водиле Камаза говорят:
-Все, в натуре на бабки попал.
Тот фуру открывает - там доверху пачки долларов - достает несколько
и спрашиваетЖ
-Хватит?
Братки ему, обалдело:
-А ты кто такой?
-Я Вася - новый русский - кроликов развожу - а вы кто?
-А мы и не знаем, кто мы теперь :-( .
Продолжение:
Один браток другому говорит:
-Мы тут лохов разводим - и то столько бабок нет - поехали посмотрим,
что там за кролики в натуре.
Едут, видят мужик в такторе копается, ну они его:
-Где тут Вася кроликов разводит?
-Да там вон.
Поперли они дальше. Мужик сотовой достает и говорит:
-Вася - к тебе кролики поехали - встречай.
Ершов Петр.
Въежает 600-ый в Камаз-фуру. Братки вылезли и водиле Камаза говорят:
-Все, в натуре на бабки попал.
Тот фуру открывает - там доверху пачки долларов - достает несколько
и спрашиваетЖ
-Хватит?
Братки ему, обалдело:
-А ты кто такой?
-Я Вася - новый русский - кроликов развожу - а вы кто?
-А мы и не знаем, кто мы теперь :-( .
Продолжение:
Один браток другому говорит:
-Мы тут лохов разводим - и то столько бабок нет - поехали посмотрим,
что там за кролики в натуре.
Едут, видят мужик в такторе копается, ну они его:
-Где тут Вася кроликов разводит?
-Да там вон.
Поперли они дальше. Мужик сотовой достает и говорит:
-Вася - к тебе кролики поехали - встречай.
Ершов Петр.
В школе мальчик подходит к учителю и спрашивает:
- Скажите,пожайлуста, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ну,вот скажи мальчик какой размер обуви носят твои мама и папа?
- Папа - 45,а мама - 37.
- Ну видишь,мальчик,значит разница между ногами.
- Скажите,пожайлуста, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ну,вот скажи мальчик какой размер обуви носят твои мама и папа?
- Папа - 45,а мама - 37.
- Ну видишь,мальчик,значит разница между ногами.
49
- Дорогой, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Конечно есть.
- Можешь ее порвать...
- Конечно есть.
- Можешь ее порвать...
50
Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню,
открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с ..борщом и начинает
его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама - приходит
на кухню и застает такую "милую" картинку. Мама в шоке. Говорит:
М:- Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все
нормальные люди!
С:- Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с ..борщом и начинает
его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама - приходит
на кухню и застает такую "милую" картинку. Мама в шоке. Говорит:
М:- Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все
нормальные люди!
С:- Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
Razgovor 2-x frantsushenok na utro 26 decabria v kafe v Parishe:
- " Gde ti provela noch na roshdestvo? "
- " Kak obochno, v posteli "
- " Nu i kak, narodu mnogo bilo?..."
- " Gde ti provela noch na roshdestvo? "
- " Kak obochno, v posteli "
- " Nu i kak, narodu mnogo bilo?..."
52
мужика отправили на зону
сажают в камеру
как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки:
-если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим!
мужик начинает истерически стучать в дверь:
-ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!!
-мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы?
-а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!
сажают в камеру
как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки:
-если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим!
мужик начинает истерически стучать в дверь:
-ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!!
-мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы?
-а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!
53
Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью
"позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут -
не хотят стать жертвами. Одна из них:
- Ну давай остановимся, пусть будет что будет...
- Нет, давай-давай, побежали...
Пробегают еще с километр:
- Ну давай остановимся, не могу уже...
- Нет, побежали...
Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут...
Подбегают страусы - по сторонам таращатся:
- Я не понял, я девки-то где?
"позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут -
не хотят стать жертвами. Одна из них:
- Ну давай остановимся, пусть будет что будет...
- Нет, давай-давай, побежали...
Пробегают еще с километр:
- Ну давай остановимся, не могу уже...
- Нет, побежали...
Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут...
Подбегают страусы - по сторонам таращатся:
- Я не понял, я девки-то где?
54
Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик
и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет.
В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением.
На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой
нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной
половой жизнью.
и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет.
В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением.
На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой
нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной
половой жизнью.
решили два мужика выпитъ один из них рещил позватъ домой и сказал
не обрашай внимание у меня семя глухонимых они начали питъ как вдруг
жена таво мужика каторому пришли она начала засовыватъ себе в пизду
батон а потом мужик берет тешу ставит ее раком и ебет и поливает ее
ведром воды а второй мужик вшоке и спрашывает что это было а это жена
говорит пизднй за хлебом ая ей говорю я твою маму ебал на улице дождъ
не обрашай внимание у меня семя глухонимых они начали питъ как вдруг
жена таво мужика каторому пришли она начала засовыватъ себе в пизду
батон а потом мужик берет тешу ставит ее раком и ебет и поливает ее
ведром воды а второй мужик вшоке и спрашывает что это было а это жена
говорит пизднй за хлебом ая ей говорю я твою маму ебал на улице дождъ
Экскурсия по послевоенной Чечне. Гид стары бородатый дедушка ведет
человек 40 россиян по горам долинам и деревням и расс4казывает про историю
Чечни. Ну поднимаются высоко в горы чтобы посмотреть очередную херню
И вдруг слышат зверский звериный вой.........
Ну все экскурсанты попрятались кто за что а дедушка оперся на свою клюку
и смотрит вдалью А вой все продолжается, все уже короче лежат по кустам
дрожат от
дикого стравха, а дед стоит спокойно и смотрит. Ну наконец кто то
спращивает гида
- Дедуль это кто так орет зверски
Дед подумал посмотрел на всех и говорит
- Чо бля испугались
- Да зверски
- Ну вот а мы ЭТОГО ЗВЕРЯ ЕБЕМ.............
человек 40 россиян по горам долинам и деревням и расс4казывает про историю
Чечни. Ну поднимаются высоко в горы чтобы посмотреть очередную херню
И вдруг слышат зверский звериный вой.........
Ну все экскурсанты попрятались кто за что а дедушка оперся на свою клюку
и смотрит вдалью А вой все продолжается, все уже короче лежат по кустам
дрожат от
дикого стравха, а дед стоит спокойно и смотрит. Ну наконец кто то
спращивает гида
- Дедуль это кто так орет зверски
Дед подумал посмотрел на всех и говорит
- Чо бля испугались
- Да зверски
- Ну вот а мы ЭТОГО ЗВЕРЯ ЕБЕМ.............
57
Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!
58
Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.
59
Едет шестисотый мерс по трассе,а на дороге стоит какой-то замухрыжец
и тачку ловит.Мерс тормознул,вылез здоровый детина и говорит:
- Тебе куда?
- Ну ,Вы знаете,мне вообще-то сначала на базар ,а потом в аэропорт.
- Садись ,без базара.
Парень печально: "Ну ладно,тогда сразу в аэропорт".
и тачку ловит.Мерс тормознул,вылез здоровый детина и говорит:
- Тебе куда?
- Ну ,Вы знаете,мне вообще-то сначала на базар ,а потом в аэропорт.
- Садись ,без базара.
Парень печально: "Ну ладно,тогда сразу в аэропорт".
60
Едут бандюки на разборки в шикарном джипе ,кожаный салон и т.д.,
вдруг один:
- Останови, братва, срать хочу, не могу.
- Да ладно, терпи, ехать 5 минут, и так опаздываем.
- Ну мочи нет больше, останови, в натуре.
- Терпи, почти приехали.
- Все, сру в салоне.
- Хрен с тобой. Открыли окно , высунули жопу ...
Сзади едут наркоманы на "запоре". И тут шлепок в окно. Один другому:
- Ни хрена себе плюнул!!!
- Херня, смотри какие губы!!!
вдруг один:
- Останови, братва, срать хочу, не могу.
- Да ладно, терпи, ехать 5 минут, и так опаздываем.
- Ну мочи нет больше, останови, в натуре.
- Терпи, почти приехали.
- Все, сру в салоне.
- Хрен с тобой. Открыли окно , высунули жопу ...
Сзади едут наркоманы на "запоре". И тут шлепок в окно. Один другому:
- Ни хрена себе плюнул!!!
- Херня, смотри какие губы!!!
61
Выходит, значит, молодой сотрудник ГИБДД первый день на работу.
Стоит на боевом посту. Вдруг прямо под носом машина пролетает на красный.
Останавливает. Подходит. Просит предъявить документы.
Водила: - Извини, брат, так вышло. Понеельник - день тяжелый, жара
мозги плавит, да еще с утра стакан водки выпил, какой уж там...
У молодого аж чуть глаза не выпали.
Молодой: - Предъявите документы..
Водила: - Извини, начальник, жена пиджак постирала, документы там
остались...
Молодой в предвкушении кругленькой суммы несется к старшому. Старшой
(тоже роняя слюну) подходит...
Старшой: - Товарищ водитель, предъявите документы.
Водила достает документы и протягивает..
Старшой: - Дыхните!
Водила дышит - все ОК, никакого запаха.
Старшой удивленно поворачивается к молодому: - Кахого х... ты мне тут
лапшу вешаешь - стакан водки... документов нет..
Водила: - Вы его слушайте, слушайте... Сейчас он еще скажет, что я на
красный проехал
Стоит на боевом посту. Вдруг прямо под носом машина пролетает на красный.
Останавливает. Подходит. Просит предъявить документы.
Водила: - Извини, брат, так вышло. Понеельник - день тяжелый, жара
мозги плавит, да еще с утра стакан водки выпил, какой уж там...
У молодого аж чуть глаза не выпали.
Молодой: - Предъявите документы..
Водила: - Извини, начальник, жена пиджак постирала, документы там
остались...
Молодой в предвкушении кругленькой суммы несется к старшому. Старшой
(тоже роняя слюну) подходит...
Старшой: - Товарищ водитель, предъявите документы.
Водила достает документы и протягивает..
Старшой: - Дыхните!
Водила дышит - все ОК, никакого запаха.
Старшой удивленно поворачивается к молодому: - Кахого х... ты мне тут
лапшу вешаешь - стакан водки... документов нет..
Водила: - Вы его слушайте, слушайте... Сейчас он еще скажет, что я на
красный проехал
63
Добропорядочная еврейка будучи уже в зрелом возрасте решилась сходить
замуж.
Естественно, пошла посоветоваться с раввином и объяснила ему,
что хотела бы соблюдать в браке все еврейские традиции и очень бы
не хотела по незнанию нарушить какую-нибудь заповедь.
Первым делом рав ей сказал:
-Дорогая моя, в соответствии с еврейскими традициями - женщина
не может танцевать с мужчиной! Даже на собственной свадьбе!
-Скажите,ребе, а как же с сексом?...
-Ну, это конечно же разрешается и даже поощряется. Как сказал Г-сподь:
"Плодитесь и размножайтесь!"
-А каким образом можно заниматься сексом? Я снизу, он сверху - можно?
-Можно.
-Я сверху, он снизу - можно?
-Можно.
Женщина оживилась:
-А сидя можно?
-Можно.
-А стоя?
-Ни в коем случае!!! Это ведь может перейти в танец!!!!
замуж.
Естественно, пошла посоветоваться с раввином и объяснила ему,
что хотела бы соблюдать в браке все еврейские традиции и очень бы
не хотела по незнанию нарушить какую-нибудь заповедь.
Первым делом рав ей сказал:
-Дорогая моя, в соответствии с еврейскими традициями - женщина
не может танцевать с мужчиной! Даже на собственной свадьбе!
-Скажите,ребе, а как же с сексом?...
-Ну, это конечно же разрешается и даже поощряется. Как сказал Г-сподь:
"Плодитесь и размножайтесь!"
-А каким образом можно заниматься сексом? Я снизу, он сверху - можно?
-Можно.
-Я сверху, он снизу - можно?
-Можно.
Женщина оживилась:
-А сидя можно?
-Можно.
-А стоя?
-Ни в коем случае!!! Это ведь может перейти в танец!!!!
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху:
1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал.
2: А я бы недели 3 смог.
3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал!
Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит
к третьему парню:
- Я могу дать тебе то, что ты хочешь!
Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома
вместо поревана приковывает парня наручниками к
водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как
обещал".
Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном
состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его
руку себе между ног, говорит:
- Я пришла отдать тебе долг.
Парень из послдних сил:
- Это хлеб?
- Это пизда!
- А мягкая, как хлеб!
1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал.
2: А я бы недели 3 смог.
3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал!
Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит
к третьему парню:
- Я могу дать тебе то, что ты хочешь!
Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома
вместо поревана приковывает парня наручниками к
водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как
обещал".
Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном
состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его
руку себе между ног, говорит:
- Я пришла отдать тебе долг.
Парень из послдних сил:
- Это хлеб?
- Это пизда!
- А мягкая, как хлеб!
268
Этот анекдот очень краток, но просто это надо представить :
Хоронили тещу....ПОРВАЛИ ДВА БОЯНА!!!!
Хоронили тещу....ПОРВАЛИ ДВА БОЯНА!!!!
269
Загадка: Сто х*ев, одна веревка.
Отгадка: Бурлаки на Волге.
Другая загадка: Сто веревок, один х*й.
Другая отгадка: Парашютитст.
Отгадка: Бурлаки на Волге.
Другая загадка: Сто веревок, один х*й.
Другая отгадка: Парашютитст.
270
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал,
подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал,
подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
271
Идет спектакль в театре.Вдруг гаснет свет,зрители притихли ждут.
Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него
свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает
размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то
не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!!
Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него
свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает
размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то
не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!!
Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
Идет большое гульбище, вроде свадьбы и, есессно, не все присутствующие
друг друга знают...
Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя
весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги
они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги
она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет...
Разгорелся спор:
Один: это трусики!
Другой: нет! волосы!
Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть
проблемы...
ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю...
Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать...
Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
друг друга знают...
Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя
весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги
они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги
она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет...
Разгорелся спор:
Один: это трусики!
Другой: нет! волосы!
Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть
проблемы...
ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю...
Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать...
Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
273
-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.
274
Звонок в службу "Компьютерной скорой помощи":
- Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98".
Не могли бы Вы мне помочь.
-К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
- Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98".
Не могли бы Вы мне помочь.
-К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
275
Подходит как-то ламер к хакеру с исходником своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит
- В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса.
- А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран.
- Есть сынок. Это твоя мама.
- В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса.
- А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран.
- Есть сынок. Это твоя мама.
277
Молодой муж сидит в коридоре родильного дома.
Переживает значит.
Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын"
-Сын!!!
Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь"
Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!"
Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын"
- Ну это уже слишком.
2 минуты спустя...
- Поздравляю у Вас еще одна дочь.
Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками.
- Поздравляю у Вас опять сын.
Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной
и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее
со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них
поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
Переживает значит.
Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын"
-Сын!!!
Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь"
Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!"
Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын"
- Ну это уже слишком.
2 минуты спустя...
- Поздравляю у Вас еще одна дочь.
Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками.
- Поздравляю у Вас опять сын.
Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной
и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее
со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них
поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
278
Мама укладывает спать маленького, слепого сына:
- Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть.
- Правда, мама?
- Правда,правда, сынок.
На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит:
- Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!!
Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове:
- С 1-м апреля тебя, сынок!
- Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть.
- Правда, мама?
- Правда,правда, сынок.
На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит:
- Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!!
Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове:
- С 1-м апреля тебя, сынок!
279
Встречаются два еврея:
-Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь?
-Сема , ты знаешь что такое гавно?
-Ну...
-Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
-Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь?
-Сема , ты знаешь что такое гавно?
-Ну...
-Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
280
Супруги пытаются заниматься любовью. Ничего не выходит. Наконец,
муж обращается к жене: "Ну что, и ты никого себе представить не можешь?"
муж обращается к жене: "Ну что, и ты никого себе представить не можешь?"
281
Плывут сперматозоиды..
Один молодой интересуется у старого:
-А как происходит оплодотворение ?
-Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку..
подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она
"здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все.
Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой
вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит:
-Здравствуйте! Я сперматозоид!
-Здравствуйте! А я кариес!
Один молодой интересуется у старого:
-А как происходит оплодотворение ?
-Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку..
подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она
"здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все.
Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой
вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит:
-Здравствуйте! Я сперматозоид!
-Здравствуйте! А я кариес!
282
Пришел короче мужик к врачу:
-У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое.
-Ну?!
-Пришейте мне губы!
-Хорошо, но только у нас остались женские половые.
-Хоть какие только побыстрее пожалуйста!
На следующий день прибегает опять к врачу:
-Отрежте их к ебаной матери!!
-А что такое?
-Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в
зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы
шевеляться
-У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое.
-Ну?!
-Пришейте мне губы!
-Хорошо, но только у нас остались женские половые.
-Хоть какие только побыстрее пожалуйста!
На следующий день прибегает опять к врачу:
-Отрежте их к ебаной матери!!
-А что такое?
-Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в
зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы
шевеляться
283
Мyжик в отдел кадpов пpиходит и спpашивает:
- Вы людей на "ич" беpете?
- Hет!
- А на "ман"?
- Hет!
- А на "ко"?
- Hа "ко", конечно, беpем.
- Ясно... Коган, заходи!
- Вы людей на "ич" беpете?
- Hет!
- А на "ман"?
- Hет!
- А на "ко"?
- Hа "ко", конечно, беpем.
- Ясно... Коган, заходи!
284
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и
говорит им:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале,
а вот быка на колени так и не поставили...
говорит им:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале,
а вот быка на колени так и не поставили...
285
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...
258
Девочка подбегает к грузину и говорит
- скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему
- ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит
к девочке и говорит
-скажи два, девочка говорит
-два
-ну ты сука
- скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему
- ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит
к девочке и говорит
-скажи два, девочка говорит
-два
-ну ты сука
Разговаривают два мужика.
Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная.
Деньги уходят как вода в писок."
А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная.
Деньги уходят как вода в писок."
А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
267
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит:
- Хочу твою внучку в жены взять.
А баба-яга говорит:
- Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь
в жены.
Иван говорит:
- Давай.
Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит
избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный
на полу валяется. Баба-яга спрашивает:
- Че такое?
Внучка отвечает:
- Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10!
Баба-яга спрашивает:
- А че это за хуй на полу?
Внучка:
- А это наш кот Васька охуел!
- Хочу твою внучку в жены взять.
А баба-яга говорит:
- Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь
в жены.
Иван говорит:
- Давай.
Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит
избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный
на полу валяется. Баба-яга спрашивает:
- Че такое?
Внучка отвечает:
- Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10!
Баба-яга спрашивает:
- А че это за хуй на полу?
Внучка:
- А это наш кот Васька охуел!
260
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург:
- Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет!
Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту...
- Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит,
а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт:
- А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю
пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
- Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет!
Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту...
- Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит,
а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт:
- А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю
пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
261
Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"
262
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй...
Вот только доем свой чесночный суп :(
->
-Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь...
Вот только доем свою гороховую кашу :)
Вот только доем свой чесночный суп :(
->
-Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь...
Вот только доем свою гороховую кашу :)
263
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."
264
Сын нового русского приходит из школы. Папа спрашивает:
- Что у вас сегодня было, сынок? Чистописание?
- Нет, чисто умножение!
- Что у вас сегодня было, сынок? Чистописание?
- Нет, чисто умножение!
265
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!