Остальные новые истории

Жертвой исключительной по силе вспышки ярости стал житель
Бостона Михаэль Гентнер, разводивший в аквариуме малайских бойцовых
рыб. Во время кормления одна из его питомиц выпрыгнула из воды,
вцепилась ему в палец. Выйдя из себя от такой неблагодарности и будучи
не в силах разжать челюсти рыбки-убийцы, Гентнер в свою очередь впился
в нее зубами. Но в оцеплении гнева он недооценил боевых качеств
рыбешки. Извернувшись, она проскользнула ему в глотку и заткнула своим
туловищем горло Когда прибыла полиция, оба противника были уже мертвы.
Рыбий хвост торчал у Гентнера изо рта.

Слишком близкое общение с хищником стоило жизни также и
японскому туристу, пожелавшему сфотографировать льва в зоопарке
Йоханнесбурга (ЮАР). Чтобы приблизиться к лежавшему в дальнем углу
загона зверю, японец перебрался через окружающий загон двухметровый
ров. Снимок лениво дремлющего льва показался страстному фотолюбителю
слишком скучным, и, чтобы расшевелить животное, он несколько раз пнул
его ногой. Лев долго делал вид, что не замечает беспардонного
поведения иностранного гостя, но в конце концов его вежливости настал
предел. Вместе с чемоданом и парой лакированных ботинок (единственным,
кстати, что осталось от японца) его родственникам была отослана также
выплюнутая львом фотокамера с несколькими уникальными кадрами, на
редкость живо запечатлевшими разъяренного царя зверей.

Народных умельцев на всемирном конкурсе идиотов представлено
много, и не всегда только они страдают от своих изобретений. Нередко
достается и их близким, как случилось в давке в токийском метро, когда
щуплый на вид инженер Катцуо Катургору неожиданно начал увеличиваться
в размерах, стремительно раздуваясь во все стороны. Сначала треснул по
швам его костюм, затем затрещали ребра окружающих. В общей сложности
было сломано четыре ребра у трех пассажиров. Пострадавшим
Ка-тургору-сан вежливо объяснил, что произошло непредвиденное
включение разработанного им надувного спасательного аппарата,
незаменимого при наводнении, который он носил на себе под одеждой.

Наиболее злобным кретином 1998 года эксперты признали зубного врача из
Стокгольма, который, узнав, что его клиент не располагает достаточной
суммой, чтобы оплатить три месяца регулярных посещений, прошедшие с
начала лечения, в ярости выдрал ему все поставленные зубы, лаконично
объяснив:
- Нет денег - нет зубов.

Самыми глупыми полицейскими были признаны двое служителей закона из
кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку,
располагавшего для передвижения всего одной ногой. Вызов оказался ложным,
но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, он уложил
обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким образом
вернуться в участок "По пути, - сообщает газета "Кения стандарт", -
служащие были вынуждены называть калеку "высокочтимым господином",
целовать его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок,
инвалид вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям".

Один немецкий вор, попытался вырвать сумочку у 83-летней жительницы
Бонна, когда она зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор
отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как раз в тот
момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории
криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить
полиции свой снимок в момент совершения преступления.

Hа титул абсолютного победителя конкурса идиотов с наибольшим основанием
претендует англичанин, на протяжении нескольких месяцев страдавший
сильнейшим расстройством желудка, против которого медики оказались
бессильны. Тогда вконец рассвирепевший больной, "чтобы показать
проклятым врачам, как нужно лечить понос", поставил сам себе клизму,
набрав в нее жидкого, но мгновенно застывающего цемента.

Хватаeт и идиотов, мочившихся в разных концах света с железнодорожных
мостов на провода над путями, чтобы таким образом проверить, под
напряжением они или нет. Преодолеть самое сложное препятствие, чтобы
найти смерть от электрического удара, пришлось туристу и заядлому
курильщику из Нижней Саксонии. Он в гордом одиночестве с рюкзаком за
плечами ходил по немецким лесам, когда его зажигалка вышла из строя.
Тогда он не придумал ничего лучшего, чем забраться на 120-метровую вышку
высоковольтной линии электропередач, чтобы зажечь сигарету о провод. Его
обугленное тело несколько дней висело на вышке, прежде чем было обнаружено.

Среди самых глупых преступников первое место принадлежит грабителю из
Сан-Франциско, задумавшему обчистить филиал американского Национального
банка и написавшего свои требования на стандартном банковском формуляре:
"Гоните деньги. Иначе - смерть"... Затем он передумал и решил лучше
ограбить банк, находившийся на противоположной стороне улицы "Уэллс
Фарго" Перейдя дорогу, нерешительный грабитель протянул свой ультиматум
в окошко кассы, но услышал дежурный ответ кассира, обратившего внимание
прежде всего на формуляр, что требование, написанное на чужих бланках,
"Уэллс Фарго банк" не принимает. Тогда покорный преступник вернулся
обратно в Национальный банк, где и был арестован полицией.

Не уцелел и ни один из двух бразильских пилотов, чей самолет потерял
управление, когда авиаторы, сняв штаны, демонстрировали в знак презрения
свои задницы пилоту машины, летящей встречным курсом.

Не суждено было увидеть своего имени на страницах ведущего
немецкого журнала колумбийскому террористу-кокаинисту Фернандо Варра,
пославшему в адрес американского посольства в Колумбии письмо с
бомбой. Хитроумное устройство должно было взорваться при первой же
попытке вскрыть конверт. Но террорист стал жертвой собственной
жадности, наклеив на письмо более дешевую почтовую марку, чем
требовалось В результате оно вернулось назад, в то почтовое отделение,
из которого было послано, а заботливый почтальон доставил его
кокаинисту на дом. Какую дозу наркотика нужно было принять, чтобы не
узнать собственной бомбы, и для чего, открывая письмо, Фернандо Варра
заперся в туалете, он уже не смог объяснить прибывшим полицейским,
вынужденным по частям собирать его разорванное взрывом тело.

Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!

На днях слышал по Русскому радио (вообще-то я его не слушаю ввиду
ненависти к дебилизму и попсе, а тут - само в уши влезло) и рассказывали
там о том, что в провинциальном российском городе провели опрос среди
школьников - кого из актеров они бы предложили на роль Александра
Сергеича Пушкина в сериале, снимаемому к юбилею поэта. Школьники видели
только двух кандидатов: Л. Ди Каприо и А. Шварцнеггера (!!!)
Во блин! А Дантеса видимо, играл бы Сталлоне... И на дуэли они
бы рубились бензопилами... Воистину - новое поколение выбирает!

Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать
серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского
достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость
(это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно
нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго
и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет:
- С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены).
Вы в состоянии заплатить?
- В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф)
и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.

Заходит ко мне подруга жены, жены нет, угощаю подругу чаем.
Подруга интересуется оккультными вещами, у нас заходит разговор
о различии между Католицизмом и Православием. Я рассказываю, что
у них глава церкви - Папа Римский, человек (не бог), и что посему
не имеет смысла быть большим католиком, чем Папа Римский. А у нас
глава церкви - Иисус Христос. (Это, вообще-то, фундаментальное
различие.) Подруга проникается.
- Вот как... без посредников, значит, работаем...

Стою я на остановке.Жду автобус.Вдруг замечаю рядом девушку,красивей
которой я в жизни не
видел,да и не увижу,наверное.В беленьком платьице,в таких же туфельках,
с изящной сумочкой
на плече она производила впечетление маленького ангелочка,разве что без
крыльев.Все мужи
ки,стоявшие на остановке буквально прилипли к ней взглядом,в том числе
и ваш покорный слу
га.И так мы все(мужская половина остановки)стоим и смотрим на нее минут
десять.Внезапно
это милое создание,видать вспомнив о чем-то,оглядывает остановку
и заметив коммерческую
палатку летящей походкой подпархивает к ней.С минуту изучает товар
на витрине и вдруг нео
жиданно грубым,хриплым голосом об`являет так,что слышит вся остановка:
"ПИДАРЫ!ЯВУ НЕ ПРОДАЮТ!"
Потом я целый день ходил вполном дауне...вот.

Рассказала моя знакомая со слов одной своей подруги.
Возвращалась та как-то вечером домой, а идти надо было
через парк. И вот идет она через парк, темно и страшно
до дрожи в коленках.
И вдруг из кустов выскакивает какой-то мужик, хватает
ее, закидывает себе на плечо и бежит в кусты.
От таких переживаний она только и смогла произнести:
-Слава тебе, Господи!
Мужик от неожиданности остановился, скинул ее с плеча
и заорал:
-Ты что, ДУРА!!!!!!!!!
После чего исчез в кустах.

Один мой друг работает водителем в инофирме. И вот однажды
он везет из Шереметьева американу лет эдак 40-45. То как она была
одета - это вообще отдельная история - представьте себе даму
в норковой шубе и кроличьей шапке. А эту шапку ее мама привезла
из России в Америку лет 25 назад. Поэтому вид еще тот.
Так вот едут они и едут и вроде надо что-то сказать,
а познания моего друга в английском не сильны и говорить вроде
не о чем - один наряд американки вызывает смех, но желание быть
любезным пересиливает и мой друг проезжая в этот момент по Новинскому
бульвару выдает первую фразу с начала поездки (и как оказалось
последнюю!):" А вот амеркинаское посольство!", - на что оживившаяся
американка спрашивает:"-Где? ". Друг показывает в сторону посольства
и замечает то, что показывать лучше не надо: выбитые у здания стекла,
стены в краске и помидорах, сожженый американский флаг и т.п. ...
Тетка сразу сникла и оставшееся время уже ни к чему интереса
не проявляла.

Шестиклассник Андрюша (хотя у меня нет привычки запоминать имена
внуков моих дальних знакомых) однажды на уроке математики долго
и пристально смотрит на учительницу, Марью Ивановну, как будто
стараясь что-то припомнить. Та, начиная немного нервничать,
спрашивает, в чем же дело.
Андрюша спрашивает ее:
- Марья Ивановна, а вы случайно в детском садике на пианино не играли?
- Да, играла, а что такое?
- Лучше бы вы на пианино играли!..

У нас длинная и узкая кухня. Между столом и плитой самое ходовое
(проходное) место.
Как-то утром я бегаю туда-сюда по кухне,а на этом самом месте
в непонятной задумчивости
стоит моя бабушка, бывший учитель словестности, 80 лет от роду.
Пробегая мимо нее и отодвигая ее в надцатый раз, с досадой бросаю:
-Бабушка, что ты тут делаешь?
Бабушка, застенчиво:
-Тусуюсь...
Смеялась я долго.

Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней
байкой, которую слышал году в 1990 :-)

В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного
поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и
спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни
у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..."
Подходит к негру и грит:
"Give me one cigarette, please!"
А негр посмотрел на него и грит:
"Сам стрельнул!"

Я и мой лучший друг Антон - любители всяких так игрушек, типа сотовые
телефоны, машины и т.д. Вот, сидим как-то мы перед просмотром матча
Динамо (Киев) - Бавария, до матча еще минут двадцать. Решил он
попробовать на своем сотовом посылать текстовые сообщения (получается
как пейджер одновременно). Проблема была в том, что мы подключены
к разным сетевым операторам (Билайн и МТС), поэтому друг другу
не можем их посылать. Но вспомнили, что у нашего однокурсника - Сергей,
тоже сотовый от Билайна и решили ему просто послать сообщение. Текст
был приблизительно такого содержания: "Привет, как дела. Дрочишь, наверно?"
Через 20 секунд - звонок на мне на сотовый и обозленный голос Сергей
сказал, что разберемся на следующий день - захотел забиль стрелку.
Мы и не думали, что он обидится. Перезваниваю ему - не хочет
разговаривать. Вот, на следующий день с утра у нас с Антоном были
занятия по военной подготовке в институте, а Сергей жил как-раз
в общежитии в этом же здании. На перерыве забегаем к нему в комнату.
Поток нецензурной брани сыпется на нас, как мы вошли. А дело было так,
что сидел он с девушкой и "хвастался" сотовым. В это время пришло
сообщение. Она спросила, можно ли ей прочитать его. - Конечно ей было
можно все (даже звонить в штаты:))). Так вот, нажимает она на кнопочку
телефона - а ей там вопрос, занимается ли ее друг сейчас онанизмом.
Короче, вечер у него был сорван.

В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш
директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом
срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через
20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам)
и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно,
я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется
мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо",
он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу.
На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце
нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших
телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!"
Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку
берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану,
потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко
ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!"
Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так,
сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса
с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание
удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА.
Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос
мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!!
Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно,
куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня
это и по сей день является загадкой.

Я бы не стал подводить свои истории под рубрику «смешные», скорее
сардонически-трагические.
Итак первая.
Примерно 1974 год. Мой дом – на станции Саблино, вся жизнь в Ленинграде,
находящемся в 45 минутах электричкой.
Очередной вызов в КГБ. Самиздат, организация выставок неофициального
искусства.
«Почему Вы недружны с соседями?»
«С чего Вы взяли? Я ни с кем не в ссоре.»
«Нам пишут ваши соседи: «По ночам у него горит свет, а следов
на снегу нет. Значит сделал лаз из колодца.»
«Они ошибаются, я через трубу летаю.»
Посмеялись вместе.

Прочитала афоризм из "остальных" и вспомнила историю из детства. Классе
в пятом была у нас очень популярна такая шутка: в толпе говорящих
кто-нибудь неожиданно заявлял "открылась крышка унитаза, и раздалась
такая фраза: ". Все моментально замолкали, потому что любая фраза,
сказанная сразу после этого, считалась продолжением стишка.
Как-то на уроке (математики, если не ошибаюсь) народ сильно разошелся и
математичка никак не могла его (народ) успокоить. Душераздирающие вопли
и удары рукой по столу ничего не давали. Наконец один умник решил помочь
математичке и на весь класс заорал:
- Открылась крышка унитаза и раздалась такая фраза!!!
Наступила моментальная тишина. На что математичка раздраженно
произнесла:
- Спасибо большое!
Гомерический хохот до конца урока.

29-09-98

Году этак в 1986 сидел эмигрант из СССР на лавочке
возле парижской Нотр-Дам и скучал. Не то чтобы по
Родине, а так просто - заняться нечем было. Вдруг видит
- по площади гуськом советские туристы. Распознать их
было очень просто: во-первых, они всегда ходили
гуськом, а во-вторых, непременно носили в руках
клетчатые красно-белые пакеты из самого дешевого в
Париже универсального магазина Tati (когда-то
основанного, кстати говоря, выходцем из России
Татишевским). Наш "изменник Родины" решил развлечься.
Завопил зычным голосом: "Провокация!!! Всем повернуть
направо!!!" Гусек состоял из людей проверенных,
дрессированных. Других бы в гнездо капиталистического
разврата не пустили. Высоко неся знамя своего
достоинства, члены гуська синхронно повернули под углом
90 градусов и пошли куда-то направо.

Я живу в Литве, где государственным языком является литовский(если кто
не знает). Это предисловие. Так вот, по нашему городу ходят такие
частные автобусики, естественно платные. Однажды еду я в таком
вот автобусе, на остановке заходит бабушка "божий одуванчик", тихо
садиться и молчит. Через некоторое время водитель ей говорит, что
неплохо было бы заплатить. Бабуля округляет глаза и говорит, что
не знала о том, что надо платить.Водитель жалеет бедную пенсионерку
и решает довести ее бесплатно.И так культурно спрашивает: "А вы куда
едите,бабушка?" Бабулька отвечает:" Упес ду".По-литовски это означает
"Речная два" (улица такая). Все пассажиры автобуса сползают на пол
от смеха.

Дело было на даче.Мой младший брат которому 5 лет задает маме вопросы:
-Мама, мама, а борода это не мат?
-Не мат, Андрюшенька, не мат.
-А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька.
Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.

К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник.
Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что
под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там
на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д.
Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли
из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих
выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего
человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно
визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик
не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым
нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел
гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей
спрятаться у него на руках.
P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на
руках у посторонних.

На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах
стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной
в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала
в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало
ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи,
в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то
время диковинная. Около него была рукописная этикетка:
" Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"

Тот, кто ездил по трассе Усть-Каменогорск - Новосибирск, хорошо знает
Поспелиху - отличное место как раз на половине пути, где можно вполне
неплохо покушать. Естественно, такое достойное селение, а именно
придорожные забегаловки оного, обласкано нежным вниманием перегонщиков,
камазистов, гонщиков и прочих представителей водительского племени. Еще
более естественно, что в силу выполнения основных законов природы, в
частности о единстве и борьбе противоположностей и эволюционной борьбе за
выживание, там же (в Поспелихе) находятся богатейшие охотничьи угодья,
злобно свирепствующего племени гаев, навесть зачем переименованного в
ГИБДД'шников.Синеформенные воины его, вооруженные всяческими ужаснейшими
приспособлениями вроде тест-трубок и радаров,постоянно пребывают у
места питания водителей, еще раз оправдывая вышеупомянутые законы
природы.
И вот недавно один мой знакомый (водитель) остановил своего усталого
железного коня в пресловутой Поспелихе дабы перекусить по дороге.
Обильная трапеза была прервана диким смехом хозяйки закусочной, к
которому моментально присоединились почти все присутствующие.
Вокруг гаев, привычно куривших около радара, бегали две заблудшие,
кормившиеся объедками сердобольных водителей собаки, на одной из которых
большими буквами краской было написано "ГАИ", на другой "ГИБДД".

Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для
меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института
с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа,
чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной
компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки
задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать
и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг
девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы
еле доползли:)

Когда я учился в школе, у нас был препод по истории, который любил
спрашивать, как он говорил "по понятиям" (то есть просто писал на доске
какие-то исторические термины, кто-то должен был написать рядом их
значение.) Однажды вызвал одного чувака, который должен был объяснить
несколько слов, в том числе и слово "недоимки". Тот написал все слова
кроме этого и задумался (ну не знал человек). Дак он быcтро исправил
"недоимки" на "недоумки" и приписал - "глупые люди". И что бы вы
думали - прокатило, препод ничего не заметил.

Перепечатка из АиФ, конкурс на самый дурацкий документ:
"Зинаида Мещерякова из Москвы прислала две форму-
лировки из объяснительных записок проштрафившихся
снабженцев. "При приемке грузов я не присутствовал в
силу отсутсвия полной невозможности". Еще один перл:
"С этой организацией мы имеем общий склад, столовую
и эпидемию холеры".
Наталья Доровина откликнулась из братской Белорус-
сии. "Мой брат влюбился в девушку-москвичку. Свадьбу
решили сыграть в Белоруссии. Однако потребовалась куча
справок. Во-первых, из милиции, что они не находятся в
розыске. Затем из посольства - что мой брат и его невеста
приехали в Белоруссию с целью заключения брака, а не с
целью террористического акта. Под этим заявлением должны
были расписаться родители, которые, если что не так,
несли за них полную ответственность. Кроме этих справок
нужно было взять справку из военкомата, где бы подтверж-
далось, что мой брат не женат, и др. В конечном итоге их
все-таки расписали, но сколько это стоило нервов!"
Однако хитом был единодушно признан "Акт о несчастном
случае на производстве", присланный Еленой Бариновой из
села Гетманово Нижегородской обл. Цитируем избранные места:
"Подробое описание обстоятельств несчастного случая:
Я пошел в лес пилить дрова. Спилили осину. Осина упала на
другую осину. Осина сломалась и рикошетнула вверх. Эта
осина сверху упала на меня. Эту осину я не видал, как
летела сверху. Только, что она меня придавила к земле.
Когда я очнулся, встал и пошел домой. Причины несчастного
случая: ГОЛОЛЕД".

Пару дней назад случилось страшное (ну, вернее, не то, чтобы очень
страшное, но каждый раз это мне портит настроение). Короче, накануне
мы немного выпили темного пива, а на утро нужно было встречаться
с разными людьми. Как обычно, просто выпиванием пива дело не закончилось,
поэтому поехали по клубам и тд...

В общем утром, стою около офиса, только что купил бутылочку холодненького
пива, попиваю, медленно прихожу в себя. Тут (откуда не возьмись,
как обычно) появляется дядечка оооооочень бомжатского вида и глядя
на бутылку (только что открытую) начинает канючить, чтобы я ему отдал
тару. Огрызнувшись про то, что дайте спокойно попить, стою и наслаждаюсь
медленно приходящей в меня жизнью.... Проходит немного времени, пенного
напитка в бутылке остается совсем чуть-чуть, как вдруг из-за угла
появляется трамвай. Бомжик заметно оживился, начал посматривать
то в мою, то в трамвайную сторону... Наконец, когда трамвай остановился ,
абориген подошел ко мне и выдал следующее:

"Слышь, брат, давай быстрей бутылку, а то у меня сейчас трамвай уедет"

Остолбенев от подобной наглости и допив пиво, молча отдаю ему посудину
и удаляюсь в размышлениях ....

Занавес!

Девочка-школьница, находясь в компании медиков сообщает:
"Мне в школе дали доклад на тему "Размножение петухов"...
Все: "Ха-ха-ха"...
Один мальчик: "Предлагаю эпиграф... Петухи, лучше всего
размножаются в неволе"...
Аплодисменты...

История, значит, такова...
Программа новостей какого-то телеканала во время начала войны
в Югославии...Все новости - только о наглых американах, все кому не лень
размышляют о возможном участии в ней России, о том, что неплохо бы и
обидеться на коварных буржуев, благо атомная бомба у нас в полном
порядке и т.д.
Все то прерывается рекламой: долларовые купюры разных номиналов сменяют
друг друга, что-то еще в том же роде и голос за кадром -
- ПАРЭКС-Банк...Мы ближе, чем Америка!

У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно
зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф
весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить
первым".

История произошла в 11 классе самой обычной средней американской школы:
Я тогда только переехала в америку и было дикое желание знакомств
и практики нового для меня языка. Сижу значит на уроке,а рядом сидит
нормальный такой парень-на дурика вродь не похож.Спрашивает меня-
а ты откуда? я отвечаю-from Russia,на что следует вопрос- где ето?
я решила что симпатяга шутит и отшутилась в ответ мол Россия в Сибири))
на что после долгого раздумья слудует вопрос- а где же Сибирь?
Я решила что чувак где-то потерялся и спрашиваю откуда он сам родом-
оказалось что родился он в венесуэле,но вот живет в америке всю жизнь.
Я сказала что Сибирь прям с права от Венесуэлы,и урок закончился.
на следующий день я забыла о нашем разговоре и прихожу в класс.
Села за парту и вдруг подходит ко мне паренек и с язвительной такой
улыбкой говорит-"ну проверил я по карте,ни хера с права от венесуэллы
никакой сибири нет"- отворачивается и уходит. последующие две недели
весь класс еще долго обсуждал какая все-таки странная ета русская

Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за
теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать
одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый
амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не
расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один
двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить,
что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше),
благо с его документами опасаться обыска нечего.
*** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка
у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!***
Ну, а теперь, собственно, сама история:
Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной
истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко
предугадываемый знающими людьми разговор:
Амбалы: Привет, мужики! Как урожай?
Братья: Привет! А урожай ничего...
Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром.
Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться?
Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите...
В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение
и орет:
- Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз!
(Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить.
Крикнул на эмоциональном подъеме, и все)
Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и
скрылись в лесу. Но это еще не все!
Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им
навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на
местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно
брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим
образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много,
включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку,
правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком
"Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую
атаку!
Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется
мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед
чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе,
обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали
на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес
со скоростью гепарда.
Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом,
амбаловидный братец заметил:
-Эх, надо было их всех догнать и загасить!

PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол-
пистолета потерял.

Случилось это когда небо было ясное, а вся страна гоняла по DOOM`у
чертей... Я тогда работал в КГНУ в отделе АСУ. Как-то повелось у нас
всем программам непонятного или ненужного назначения довать короткое
и сочное название: gopa. Продолжение было рассказано и перессказано
несколькими моими друзьями, так что за истинность я ручаюсь. Они второем
сидели на лавочке и разговаривали "за жизнь".
- Я тут вчера вирус какой-то на "жопу" поймал, интересно, завтра
покажу Илье, пусть покавыряется, - не видел он девушку, которая,
проходя мимо, услышала это его высказывание и медленно выпадала в осадок...

Предистория:

Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает,
но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге.
Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие
чуйства как смущение и умняк.
Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку
мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные
в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения
и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе,
и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается
нормально, а через время рассказывает:
Света(буквы выпадают): Иститусская...
Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе.
Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?

P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин.
А ведь мужик просто пригласил на кофе.

Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе.
Шел я как-то с утреца на пару (явно английский или лабы, все другие
не достойны появления на них сообразительного и находчивого советского
студента) и вдруг наблюдаю следующую картину -- на 20-ти градусном морозе
здоровый, споритивный вида студентик бодренько опрокидывает на себя
ведерко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моем впечатлительном
с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса
(таки английский) погруженный в думы нелегкие. Захожу я, значит, в класс
и с видом личности посвященной в сокровенные тайны бытия, изрекаю:
-- Прикиньте мужики, шел я только что сюда и видел как мужик на морозе
обливался!
Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня как бы ожидая продолжения
истории. Я начинаю думать что конкретно облажался в оценке чрезвычайности
сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно
добавляю:
-- Водой значит обливался...
К моему великому удивлению лица у людей начинают удивленно вытягиваться.
Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету
придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается
приступ смеха от осознания происодящего. Спрашиваю -- точно...
Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает мое
сообщение о том (с их слов) что, дескать,
какой-то мужик (это в 9-то часов утра) "на морозе обблевался" и абсолютно
не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии.
И тут внесенная мной поправка (совершенно бессмысленная с моей
точки зрения) ставит все на свои места.

P.S. Только проучившись малое время на Физтехе я понял причину
истерического смеха старшекуров, когда на ознакомительном собрании
первокурсников 1-го сентября замдекана Проблем траванул: "И насчет
алкоголя -- у нас в институте не пьют".

Vasche®

Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по
городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км.
Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного
перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет
вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом
по электронной карте города проводим замер дальности действия.
Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого
выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом
контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я
дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы
ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что
попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу
повяжут!

Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме
и напротив поставили. С кодом из двух цифр...
Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи.
Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного
дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки.
Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то
нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю,
что случилось.
- Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик
порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул
не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со
злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две
цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать
недолго). Мужик счастливый:
- Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут?
- Дмитрий
-А меня Валерий.
Стоя в открытой двери:
- Ну еще встретимся. Спасибо.
- Конечно. Не за что. Спокойной ночи.
Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик,
а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок
разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив:
- Вон ваш подъезд. 8-)))

Шел сегодня в футболка с Beavis&Butt-Head на груди. Останавливают
2 мента для проверки документов. Один - за пасспорт, а второй так
окинул взглядом футболку и говорит:
-Не, это наш! Какой хохол такую наденет?!

Бродили мы как-то с родителем по базару, проголодались и решили
купить бананьев,подкрепиться. Подходим к прилавку за которым стоит
гость из Средней Азии. Просим: "Взвешай, мил человек, связочку".
Мил человек опускает связку на весы и провозглашает: "Восэмь".
Родитель посмотрев на весы, спрашивает: "А чего ж так много то,
овес нынче дорог?". Восточный гость косится на весы, производит
сложнейшие арифметические
расчеты и ставит точку: "Ну минимум сэмь".

Рассказал один мой знакомый. Его очередная девушка на второе свидание
приглашает к себе домой, заманивает на кухню попить чайку, включает
мелодичную музычку, вырубает основной свет, оставляя хило освещающий
пространство кухни светильник, завязывается разговор о том о сем,
но никаких намеков на постель. Мой знакомый Ваня ждет, когда же начнет
девушка приставать (напомню, что темно в кухне было)вдруг чувствует
как что-то теплое, нежное касается его щеки,- наконец, - думает, -
началось! Он в свою очередь решил ответить ответным касанием...хотел
за ручку девушку поймать и поцеловать (интимные игрища), и вот он
осторожненько подносит свою руку к щеке и... обнаруживает на ней мирно
покоящегося ТАРАКАНА!!! Свидание было испорчено криками и гадкой суетой,
с последующей тараканьей экзекуцией...:(

Вот еще прикол. Есть в Новосибирске Акадеимя Кадров так раньше она
носила на гордое название СКЦ (Сибирский Кадровый Центр) ну и решили
ее в смысле его соответственно новым веяниям из института в академию
преименовать ну главным вариантом был следующий:
Сибирская Региональная Академия Кадров... но это название не приняли :)
Вот атк спросишь студента гдемол учишься, а он тебе в .... :)))

История из эпохи моей курсантской молодости.
Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) -
капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла
кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя
приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять.
Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный
состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету.
Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего
не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались.
Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром,
и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте?
А вместо дежурного трубку взял сам герой.
Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает:
тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать?
Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ!
Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...

Сам лично сегодня в Rambler нашел:
Благотворительный фонд "Помоги себе сам"
(там и ссылочка на них есть)

(С)КАМ

В день рождения Аю Пугачевой слышал по радио интервью с ее мужем,
киркоровымю. Его ответ на вопрос об Алле: "Такая женщина хорошая,
терпеливая, да меня ПРОТИВНОГО ни одна женщина бы пять лет не
выдержала" ?!!!

Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-))
И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 .
Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно
обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на
платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" .
И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) :
"Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ".
Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо
обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." ,
объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот
поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))

вообще с военкоматами и комиссиями явно связана масса историй.
не обошло это поветрие и меня :)

будучи уже отнюдь не в юниорском возрасте, понадобилось мне пройти комиссию.
если ты по каким-то причинам после 18 не был забрит, а сумел отмазаться
(кстати, призыв блюдут так, что даже имея рельаные причины, другого
определения, иначе как "отмазываться", не подберешь тем процедурам,
которые приходится выполнять :)... так вот, даже в этом случае тебя
раз в три года будут гонять на полное обследование - и как его апофеоз -
на комиссию в военкомате...

после успешного недельного дуракаваляния в стационаре я принес тело в
военкомат и поплелся раздеваться. "старикам" обычно делают послабления -
и до трусов раздеваться не заставляют - но не в этот раз. я же был одет
по форме трусы "боксерские" - по-нашему "семейные". расцветки
сине-зеленоватой. выглядящие просто хитом :)
молодежь захихикала. и тут я выдаю фразу (отвлекусь - как в том анекдоте -
"мужики, берегите яйца" - в-общем, не таскайте трусы типа плавок постоянно -
перегрев не сказывается положительно на репродуктивной функции :)...
в-общем, выдаю я фразу, имея в виду именно это (см.выше): "доживете до моих
лет, поймете, что у мужика главное и чем ему красоваться надо", подразумевая,
что не трусами, а их содержимым... на что молодежь выпала в аут и больше не
приставала, а я все 2 часа, пока там шлялся, пользовался повышенным
вниманием молоденькой медсестры :)

История не смешная, а скорее, страшная...
О детях.
У моего друга есть старший брат, а у брата - дочка и сын.
Дочке где-то 6 лет, а брату - 4 (Вовик, если перепутал, извиняюсь).
Возятся, значит, эти дети в квартире, возятся, девочка запирает
брата в туалете. Дальше между ними происходит следующий диалог:
-Выпусти меня!
-Не выпущу пока "пожалуйста" не скажешь!
-Выпусти меня, пожалуйста!!!
Секундное замешательство...
-Не выпущу, пока НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ!!!

Вот такой вот цветок жизни...

Asik

История произошла в славном городе Новосибирске. Если кто знает есть
там улица Фрунзе (Ф) такая широкая улица почти через весь город (вру
через четверть города). А параллельно ей идет улица Крылова (К)
маленькая двухполосная улица. По ней ходит только 23 троллейбус (ну не
считая коммерческого транспорта). Так троллейбус идет примерно так по К.
затем поворачивает на 90 градусов вправо на Ипподромскую (И), которая
проходит через К. и Ф. затем не доезжая до Ф. поворачивает на 90
градусов влево на улицу (не помню как называется) пусть будет Х.
Так собственно вот она сама история иду я домой на обед ну иду как
раз по этой самой улице Х к Ипподромской а иду так, что когда
троллей бус будет поворачивать то плавно повернется ко мне задом ;).
Ну так иду никого не трогаю и вдруг проносится НЕ СВОРАЧИВАЯ по И.
троллейбус. Я сначала опешил, как так ведь проводов же там нет 8-0.
Дальше больше за троллейбусом несется водила 8-000.
А надо сказать что троллейбус был полный :). Но водила в самый
последний момент показал не уступив Льву Яшину в грциозности
великолепный прыжок и таки ухватился за веревочки которые к дугам
привязаны. Я когда вышел на улицу И. отметил, что троллейбус плавно
движется к ул. Фрунзе (где кстати движение не хилое). Видимо у тролла
дуги слетели а водила педальку не отжал ;) вот и произошел казус он
дуги к проаводам , а тролл от него причем быстренько. :)))

Объявление в газете:
"Печать ИЧП "Конструктор мира" прошу считать недействительной."

Скромно и со вкусом. Конструировать, так мир! :)

Стою в очереде в винный отдел.
Рядом у прилавка два мужичка. Оба в дрыбадан пьяные.Один еще более-менне,
другой совсем плохой- уперся первому головой в плечо и мычит.
Первый: Ну че, Колян, надо взять!
Второй: М-м-м!
П: Что брать-то будем, водку?
В: М-м-м!
П: Водку будем брать. Только какую?
В: М-м-м!
П: (Наконец решился и, обращаясь к продавщице)
- Девушка! Дайте одну за 23, пжалста!
В: ( Не поднимая головы, но неожиданно решительным и твердым голосом)
- Две!
П: Ты че, Колян, куда нам две-то? (Продавщице)- Одну, пжалста!
В: Две!...
П: Коля! Ну зачем столько? Напьемся ведь!
В: Две!
Окончания диалога мне, к сожалению, не удалось досмотреть, т.к.
начинался футбол и надо было бежать к телевизору, но ясно было,
что мужики все-таки взяли...

Работаем мы в АСУ небольшой фирмы, и вот история:
Читаю сегодня(16.04.99) с утреца анекдоты, ну и "Кто как напивается: "
вслух...
после отзвучавшего смеха последовал резонный вопрос:
"А как напиваемся мы?"
В этот момент один кадр доставал канистрочку (5 л.) со спиртом,
ну, как вы понимаете, для протирки тонким слоем :-)
с серьезным видом произносит:" Сейчас, посмотрим...."

История компьтерно-бухгалтерская (о разумности W95)
Маленькая предыстория (объяснительная). Система бухгалтерских счетов
имеет следующее свойство: если у счета есть субсчета(ы), то все
операции ОБЯЗАТЕЛЬНО должны проходить по этим субсчетам.
Сама история.
Занялся я написанием конфигурации к 1С версии 7.5. И меня заинтересовало,
как отреагирует программа, если я принудительно буду делать проводку
на сам счет в обход субсчетов. По моему представлению она должна была
выдать, что-то вроде "Нельзя", или "Ну ты и тормоз". Результат был
совершенно неожиданным. Раньше всех среагировала W95 и выдала сообщение:
"Программа выполнила НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ и будет закрыта".
Результат неоднократно перепроверялся. А вы говорите лажа, лажа эти 95.
Поумнее многих специализированных программ будет.

Бесплатная медицина...
11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами
обходился.
А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу.
Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое...
Захожу в кабинет к нашей участковой:
- Здравствуйте!
- Проходите, на что жалуетесь?
- Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу
попасть. Не могли бы Вы мне направление дать?
- А вы анализ крови сдали?
- Да, вот только на прошлой неделе.
- А флюорографию сделали?
После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача,
но виду не подал.
- Да, только не забрал еще.
- Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ?
Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции.
8-{ }
- Простите, а зачем аллергологу этот анализ???????????
Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки...
- Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа????????
Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...

История, приключившаяся в поезде Петербург - Москва.
Возвращаемся с мужем из Питера, ждем у вагона нашего питерского
знакомого. Перрон большой,пустой, хоть танцуй. А так стоять
скучно - ну я и решила отработать несколько танцевальных шагов
(занимаюсь танцами недавно и полупрофессионально). Хожу,
пританцовывая по перрону, приговаривая под нос: "Ии-раз, Ии-два,
Ии-три", думаю только о том, как правильно ногу поставить, народ
вокруг меня не интересует - ну смотрят, так пусть смотрят, подумаешь.
Потом подошел наш знакомый,поговорили, попрощались. Мы с мужем
проходим в купе. Там - милые соседи, мама с дочкой (дочке лет 14,
маме - под 40). И вот завязываетмся светский треп, и эта самая мама
мне говорит:
- А, это вы танцевали по перрону?
- Я
- Хорошо у вас получается.
- Спасибо.
- А это - ваш партнер?
- Нет, это мой муж.

Занавес.

Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана
трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков
(Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат,
что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех
злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной
стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже
расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!!
Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы,
а то капуста ляжку жжет!!!!!

Однажды мы с другом Антоном и с девчонками пошли погулять
и решили поути поигратьв бильярд(не путать с карманным билльярдом).
Антон пошел узнать есто ли своболные столы,а когда вернулся
я его спросил сколько стоит поиграть в билльярд
"Ну до хуя" -сказал Антон проводя указательным пальцем по горлу.

Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда,
мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает
в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"!
(еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.

Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг,
его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада)
брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к.
новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая...
Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой
счастливый папаша..."
Ну посмеялись мы и дальше пошли.
Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат)
клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается.
В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать
не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи
мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту
помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит:
"ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........

Не знаю, как в других городах, а во Владивостоке субботник начался
с покраски мусорных контрейнеров.

Идем с мужем вчера по переходу в метро. Поздно, народу никого.
И издалека слыхать, как играют на трубе какую-то знакомую мелодию.
Вспоминаю - до боли знакомое! А. вспомнила:"Мы эхо, мы эхо, мы долгое
эхо друг друга". Начинаю мурлыкать под нос. Вдруг музыка резко
кончается. Трубач оказывается уже непосредственно в поле моего
зрения, и я понимаю, что играл именно он,но трубы у него почему-то
нет, зато есть большая хозяйственная сумка. Рядом стоит некая женщина
и прикрывает дядю собой. А в десяти метрах маячит спина удаляющегося
мента. Трубач выжидает, потом достает трубу и начинает играть то же
самое. А мы как раз поравнялись с ментом. У него оказался неплохой
слух, и человек он, наверное, хороший. Потому что шел он себе дальше
и напевал: "Тебя я услышу за тысячу верст"...

П O B E C T b O 3 E Л Ё H K E =================================
Глава 5 -------
- Hи xpeна не полyчaeтся,- oгopченно cooбщил мне Жopж.
Ceccия была в caмом paзгape. Жopж yже ycпел пpoвалиться по диф-
фepeнциальным ypaвнениям и по тeopии вepoятнocти. Haд его головой на-
чали собиpaться гpoзoвые тyчи. Я с coжалением отopвался от кyпания и
пpoчиx yдовольствий и принялся спешно готовить Жopжа к пepeэкзаменов-
кам. Дело шло довольно тyго. Жopж потел, мaтepился и клялся плюнyть на
yчебy. Bcе это так меня дocтало, что я yже начал потиxoнькy пpиклады-
ваться к бyтылке.
Boт и ceйчac Жopж yныло тopчал за письменным столом, как живoe
напоминание тем, кто валяет дypaка в течение ceмecтpa. Oн yже двадцать
минyт вoeвал с очepeдным диффepeнциальным ypaвнением, повтopяя вpeмя
от вpeмени: - Hи xpeна не полyчaeтся. - Hичего, полyчится,-
oтвечал я.
Потом мне позвонил Леxa и сказал, что емy yдалocь дocтать пять
pyлонов ceтки для комapoв. Я, конечно, oбpaдовался:
- Oтлично! Teпepь бы зеленки флакончиков двaдцать!
- Hy знaeшь, тебе не yгoдишь,- oбиделся Леxa.- Mне, мeждy пpoчим,
пришлocь изpядно побегать за этими pyлонами!
Oн с гpoxoтом повecил тpyбкy. Я мысленно проклял Жopжа вмecте с
его диффepeнциальными ypaвнениями, из-за котopыx невoзможно выйти из
домy. Meждy тем мне полагалocь нocиться по гopoдy в поискаx зеленки, a
не возиться с этим лобoтpяcoм-светилом математики.
Moи мpaчные paзмышления пpepвал телефонный звонок. Oпять звонил
Леxa. B oдной aптеке, где, по счacтью, paботaeт его (Леxи) знакомая,
oбнapyжился целый ящик зеленки.
- Tы живешь ближе, так что дyй тyда, cпpocишь Светy. 3aпиши aдpec
и пошевеливайся,- напyтствовал меня мой приятель.
Я быстpo oделся, cказал Жopжy, что скopo вepнycь, и поспeшил нa
пoиcки aптeки.
Пoиски это пpoдолжались недолго. Aптека действительно нaxoдилacь
недалеко от oбщежития, так что чepeз дecять минyт я имел yдовольствие
познакомиться co Cветой, котopaя отдала мне yпомянyтый ящик, как толь-
ко я сказал, что пришел от Aлeкceя.
- Дaвайте-ка пpoвepим, пpeдложил я, снимaя кpышкy. Bнyтpи ящика
оказалocь oколо coтни маленькиx флaконов с зеленкoй. Cвета взяла нay-
гад oдин флакон и сказала: - Oй, cмoтpите, этот флакон coвceм п..датый!
- Дa yж, не xpeновый,- coглacился я.
- Что знaчит "не xpeнoвый"? Я гoвopю, что от бeз даты!
Я молча cгpеб ящик в oxaпкy и напpaвился к выxoдy. Cвета пpeдy-
пpeдительно pacпaxнyла пepeдо мной двepь. Я отпpaвился домой, молясь в
дyше, чтобы, не дай бог, не встpeтить никого из знакомыx.
Без приключений добpaвшись до свoeго четвеpтого этажа, я попытал-
ся откpыть двepь квapтиpы ключом, но не тyт-то было! Пришлocь позво-
нить. Двepь откpылacь. Ha пopoге стояла маленькая девочка. Я не стал
paздyмывать, oткyда она взялacь в мoeй квapтиpe, a cpaзy ввалился
внyтpь, cтpeмясь избавиться от ящика с зеленкой. Пpизнаюсь, oн здopoво
оттянyл мне pyки. Toлько я поставил ящик нa пол, как сзади paздался
воинственный вопль, oт котopoго кpoвь застыла y меня в жилax. Две мox-
натые лапы обxватили мою шею. Я coвceм потepял головy oт стpaxa и pва-
нyл в стopoнy двepи. Двepь откpылacь, мне навстpeчy в квapтиpy вдвинy-
лocь нечто огpoмнoe, затянyтoe в тельняшкy и cильно пaxнyщее водкой.
- Эй, что здecь пpoиcxoдит?- пpopычaло нечто. Ecли быть точным,
этот вопpoc звyчал нecколько иначе. Bo вcяком слyчae, в своем изна-
чальном виде oн вpяд ли yмecтился бы на oдной стpoчке, пocколькy кaж-
дoe из четыpеx приведенныx здecь слов coпpoвождалocь cooтветствyющим
количecтвом непристойнocтей. Я yбeжден, что, ecли пpeoбpaзовать выpa-
жения, котopые мне довeлocь тогда ycлышать, в чистyю энepгию, то этой
энepгии xватило бы для отопления вceго Пeтepбypга c oблacтью в течение
дeсяти лет.
Я бeзycпешно пытался отодpaть мoxнатые лапы от свoeго гopла. He-
что в тельняшке пришло мне на помощь- пpoтянyло волocaтyю лапy толщи-
ной с телегpaфный столб и легко сняло с меня- я глазам своим не повe-
pил- взpocлого шимпанзе. У меня, навepнoe, был обалделый вид, пoтомy
что нечто paзpaзилocь гpoмовым xoxoтом. He помню, как я оказался на
лecтничной площадке; ящик с зеленкой был вышвыpнyт следом за мной (что
повepгло меня в кpaйнee изyмление).
И тyт мне пришлocь испытать легкий шок. Oказывaeтся, я вошел не в
тот подъезд! Дa, это почище, чем за одним столом с негpoм oбедать!
Я пocпешно смылся, пока не поздно, вошел в мой подъезд и отпep
двepь свoeй квapтиpы. Жopжа yже не было. Ha cтоле лежала записка, из
кoтopoй явствовало, что этот обopмот изволили oтбыть в напpaвлении од-
ного pecтopaна на пpocпекте Kapла Mapкca, где y него должна была быть
важная деловая встpeча.
Я все еще пepeчитывал запискy, когда окно co звоном pacпaxнyлocь,
и в комнатy ввалился какой-то мyжик. 3a ним тянyлись толстые вepевки.
Myжик попытался yxватиться за мой письменный стол, но вepевки yтянyли
его обpaтно на yлицy. Я в панике шapaxнyлся oт окна, oжидая невecть
чего. B течение нecколькиx минyт ничего не пpoиcxoдило; потом снизy
послышались жалобные cтоны.
Я выглянyл из paзбитого окна. Ha тpoтyape, стеная, лежал yпомянy-
тый мyжик, a на бepезе, котopaя pocла напpoтив мoeго окна, белел кyпол
пapaшюта.
Boкpyг злополyчного дecaнтника yже cyeтились cepдобольные пpoxo-
жие. Я побежал к телефонy, чтобы вызвать "Cкopyю", но не ycпел я под-
нять тpyбкy, как paздался звонок. - Aллo?
- Tы к Cвeткe xoдил?- ocведомился Леxa. - Xoдил.
- Полyчил зеленкy?
- Aга,- oтветил я,- полyчил.
- Taщи eе сюда, так твою и pacтaк!- взpeвeл мой пpиятель.
Kopoтко oгpызнyвшись в тpyбкy, я начал одеваться.
Koгда я вышел на yлицy, пocтpaдавший дecaнтник yже исчeз. Я yxва-
тил пoyдобнee ящик с зеленкой и oтпpaвился к станции мeтpo.
Baгон был забит до отказа. Я кoe-как ycтpoился y двepи. Heдалеко
от меня стояла мамaша с пятилетней дочкой, котopaя пepиодичecки начи-
нала канючить: - Xoчy мopoженoe! Kyпи мopoжeнoe!
Maмaша не peaгиpoвала. Toгда дитятко избpaло дpyгyю тактикy- так-
тикy шантажа:
- Kyпи мopoженoe, a то я папе скажy, что ты вчepa дяде Koле
писюцеловала!
- Hy и говopи! Toгда я скажy eмy, что ты в гocтяx y тети Coни
пpимepяла чyжyю люстpy себе на головy!- отпapиpoвала мамаша.
Этот довод, видимо, cpaзил девочкy, и oна замoлчала. Beликолепная
мамаша извлекла из cyмочки кpyжевной нocoвой платок и вытepла им лоб.
B этот момент вагон тpяxнyло, платок выпал из pyки xoзяйки и пpизем-
лился на нaибoлee интимнyю чacть брюк некой загадочной личнocти, xpa-
певшей на ближайшем сиденье.
Bладелица платка нecколько опешила, но потом peшила paзбyдить
xpaпeвшyю личнocть, чтобы полyчить платок обpaтно. Пocле нecкoлькиx не
oчень деликатныx тычков в бок, личнocть пepecтала xpaпеть, oбвела при-
cyтствyющиx мyтным взглядом, потом опycтила глаза долy и yвидела на
ширинке cвоиx бpюк кpacивый кpyжевной платок. Пyблика затаила дыxaние.
Личнocть в течение минyты coзepцала платок, затем, видимо, cooбpaзив
что-то, paccтегнyла шиpинкy и запиxaла платок в бpюки.
Boзмyщению дамы, paвно как и вocтopгy пyблики, не было гpaниц. K
coжалению, мне не пришлocь дocмотpeть этy cцeнy до конца- пopa быловыxoдить.
Леxa ждал меня y выxoда из метpo. Bдвoем мы потащили ящик в стo-
poнy леxиного компьютepного магазина. Ecли быть точным, тащил в ocнов-
ном Леxa, a я oтдыxал. Koгда дошли до мecта, этот отдыx вышел мне бо-
ком: мой приятель обpyшил на меня такyю пopцию мата, что в coceдниx
магазинax зacoxли кактycы.
Cлyшая леxины излияния, я вдpyг заметил, что мы не одни. B двepяx
стоял какой-то мyжик и с нacлаждением истинного ценителя смаковал сы-
павшиеся на меня прилагательныe.
Haконец, Леxa пepeвел дyx cпpocил мyжикa, что емy нyжно. Myжик
объяснил, что ищет сeкc-шоп, pacположенный где-то в этом paйoне.
- Жена пocлала. Kyпи, говopит, xoть на тpиста вольт, но xopoший!
- Да что кyпить-то? - Koнденcaтop...
- A почемy же в секс-шопе?- yдивился Леxa.
- Говopят, oни там какие-то ocoбенные...
- Hичего ocoбенного, такие же, как вeзде,- завepил его Леxa. Tы
пocиди здecь, я ceйчac...
С этими словами Леxa cкpылся в подcoбке. Mы с мyжиком поговopили
о погоде и о том, какие xopoшие cтоваттныe лампочки, котopые пpoдаются
в Гocтином двope. Потом появился Леxa c кopoбкой, в кoтopoй лежали
электpoлитичecкие конденcaтopы от 250 до 400 вольт. Myжик издал pa-
дocтный вопль и тyт же выложил сотню бакcoв за пapoчкy тpеxcoтвольто-
выx. Пocле этого сей пpeданный мyж yмчался, a мы немедленно отпpaви-
лись в ближайший магазин paдиотoвapoв и скyпили вce конденcaтopы от
двyxcoт вольт и выше. Mы не пpoгадали: чepeз неделю владелец одного
ceкc-шопа бeзpoпотно заплатил нам за ниx yмопомpaчительнyю cyммy.
Ho это yже дpyгая истopия...

19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат,
и тут программа мне выдает следующее:
«У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу
на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-)
Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов
не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права?
Так у меня их сроду не было:-)

У нас с женой есть сын Вовочка. Ему сейчас 8 месяцев. Иногда он
какает в горшок, но чаще всего - прямо в памперс. Чтобы определить,
покакал он или нет, я поступаю просто: отгибаю задний край памперса
и заглядываю, так сказать, вовнутрь. Видна какашка - значит, надо
снимать памперс и нести поросенка в ванную.
Как-то вечером (за окном уже начало смеркаться, но свет мы еще
не зажигали), полез я заглянуть Вовочке за задний край памперса.
Отогнул - и не пойму, есть там что, или нет. Вроде как есть. Но я
не уверен. Подношу сына ближе к окну. Отгибаю памперс сильнее
и заглядываю еще глубже. Есть ! Но потом до меня доходит:
- Блин, это яички !

Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное
Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение
от слушателя и выдает:
-А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся
где-нибудь за углом...
Ни фига себе, геометрия!

Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно
лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача
раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на
желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной
раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога
знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком
сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый
мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой",
я изрекаю : м..даа, диагноз.
друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за
рулем и дополняет : баба

Действия происходят в момент пика конфликта в Югославии. Так вот,
решили мы с друзьями поехать на дачу. Я пригласил своего друга
и решил предупредить ребят, что еду не один. Скидываю на пейджер
следующую информацию:
- Выезжаю к вам и беру с собой Андрея Щерба.
По приезду на дачу вижу недоумленные взгляды и друзья показывают
мне сообщение:
- Выезжаю к вам и беру с собой Андрея-серба.
Долго думали ребята кто это, теперь это его кликуха (Серб).

Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра.
И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает
он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные)
какой-то аппаратуры .
Ну вполне стандартная ситуация.
И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок
(год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в
течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот
параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает :
"10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок,
а он так и не понял , почему :-))))

П.С. : 1 год = 8760 часов :-)))

Что такое КРЭК?
Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская
Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения
не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название
законопослушной организации, знают, видимо, только они.

Ялта. Ночь. Мы пьяные идем с дискотеки. По дороге нам встречается
машина, рядом с ней мужик.
- Куда ехать, ребята?
Мой друг, не разбирая дороги прошлепывет мимо него и, остановившись
на секунду произносит
-Abort, Retry, Ignore ?
Ignore
Поход продолжатеся...

Vot chto ya prochital na http://www.computerra.ru/work_offer/:
требуются молмодые ( возраст не имеет значения ) люди для создания
и дальнейшего продвижения в интеренете сайта для молодежи !

Прочитав анекдот про стадо бизонов и влияние алкоголя на мозг,
я решил рассказать его сестре.
Для тех, кто не читал анекдот, анекдот был такой:
"Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!"

Вобщем рассказываю я ей анекдот, и после места "алкоголь убивает
самые слабые клетки мозга", я говорю: "Вобщем ты понимаешь куда
я с этим иду..."
Сетра, не долго думая, отвтила: "В отрезвитель."

Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор.
На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал",
где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то
кто-то утонул, а там повесился или машина сбила.
Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь
до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает
столько же места,
сколько и рубрика.
Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу...
Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть.
Итак, реклама гласит:
НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД.
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ.
ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx.
РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.