Остальные новые истории

девчонки молодые недавно у нас на работе смотрели объявы на нашем сайте
и тоже прочитали пожелание в графе "кого надо" - "МУЖЧИНУ!"
Надо же говорят, мужчину большими и еще с восклицательным.
Вот молодежь, говорю, неопытная. Это после 40-ка имеется в виду, чтобы
палка стОящая была.

Иногда такие сны снятся, шопесец! Не так давно приснилось, что я на
заднем сиденье автомобиля рожаю четырех котят. Причем двое идут
одновременно! А кошка, мать их, тварь такая, лежит на полке у заднего
стекла и внимательно смотрит, все ли я правильно делаю!

Дополнение в "Толковый словарь" Даля

Сегодня в автобусе передо мной выходила девушка, одетая по существующей
молодежной моде, когда джинсы едва прикрывают анус. Оказывается, в
проекции "сильно сверху" можно увидеть и все остальное (что показывать
прилюдно пока не принято).
В связи с этим, считаю, что наконец-то приобрело свой законный смысл
выражение "до п...ы" как антоним выражения "до х.я", то есть, "совсем
мало, чуть". Соответственно, прежнее значение "все равно, поровну" -
считать устаревшим.

sizhu s obajateljnoj umnoj devushkoj pogovorili obo vsem vplotj do
muzhskoj impotencii i tak daleje shodili v dushik i ukladivajemsja
polchasa petting nu kak v principe u vseh dohodit do dela i ja na stene
vizhu chasi na kotorih suka polshestogo,ne poverite,srazhu zhhe na
ukazannije cifri,vot chto znachit psihologija do sih por na neje dazhe
ne dvigajetsa

rabotaju v more bil u nas odin hoholl za chto russkih ne ljubit ne
govoril nas vseh ne zavisimo ot nacionaljnosti zval moskaljami,sam
posle armiji ostalsa v latvii,huj znajet kak poluchil grazhdanstvo
potomu chto po latishski nolj,no zhivet i proslavljajet, kak ja jemu
jesche v reise govoril a on tipa za ukrainu i potom za gruziju tozhe
a posle efira s krasnim galstukom poutih,,a posle soobschenija chto
Yulija Timoshenko russkij agent sovsem stuh. Privet tebe sergij
omelchenko iz liepaji

jesli znajete chto takoje sejchas spasateljnaja shljupka to ja taki
pobojusj vas razocharovaatj eto takoje oranzhevoje plastmassovoje G chto
pri avarijnom spuske na vodu taki potonet so vsemi durakami kto taki
polez v jentu miljnicu. bivalije govorili poka v reanimacii chto luchshe
vsego vobsche ne tonut,a potom na plot i otbivatsa veslom ot drugih
chtobi vizhivatj ne meshali .LOST

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал
уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то
в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то
и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну,
думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать
требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю:
- отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!

Есть один у меня товарищ. Занимается и футболом, и хоккеем с мячом.
Как-то в футбольной команде выдали ему сумку, в общем компактную, с
вместительным нижним отделением. Радостный друган(да, вы у "русачей"
сумки видели???? Размером с самого хоккеиста...) изрекает(при друзьях):
"Вот пиздато зимой-то будет! Вниз коньки бросил, вверх палку кинул".
Занавес.

Преамбула:
Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять
роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он
тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс.
История:
Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше
батьки Лукашенко...
По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!

Сегодня, список новостей на РБК:
Новость1. Вице-премьер Украины: Причиной взрыва снарядов была не жара
Новость 2. Россия успешно испытала новую баллистическую ракету "Тополь"

Утром, перед уходом на работу жена:
- Милый, у тебя деньги есть?
- А ты хочешь пополнить или отнять?!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Ноу-хау.
Соседка рассказала, что когда ее дети были маленькими, часто дочка с
утра не могла покакать, чтоб сдать анализ кала в поликлинику. Поетому
младший сын какал "за двоих". Особенно смешно бывало, когда при таком
раскладе у одного обнаруживали глисты, а у другого - нет!

Жигулев

немножно не в тему, о не могу удержаться -- "В России учреждена медаль
"За принуждение к миру"

http://www.rosbalt.ru/2008/8/29/518411.html

Я живу в ближайшем Подмосковье. Недалеко от нашего дома находится
круглосуточная аптека с отдельным окошком для ночного времени.
Разумеется есть две кнопки: "ВЫЗОВ" и "ПЕРЕГОВОРЫ". Для каждой сделана
приписка: одна - ПУТИН, другая - МЕДВЕДЕВ.

Разарабатываем электронику... сидим проверяем отечественную разработку -
приемник ГЛОНАСС/GPS что-то не сростается с приемом сигналов, хотя
каждый применик имеет акт проверки... замечаем что приемник выдает
коодинаты, хотя они не наши. Забиваю в Google Earth и оказывается что
это координаты завода, места где проверялось работоспособность модуля.
Завод вроде как оборонный...

Бухгалтер принимающая на склад, доблестно принимает все предметы и
следовательно, отписывает их кладовщику. Давеча ей довелось забыть на
складе свою зарядку от телефона и она требует у кладовщика вернуть ее
обратно. Кладовщик с непоколебимым спокойствием и каменным выражением
лица выдает ее обратно и выписывает на нее накладную.

Сегодня ночью просыпаюсь от того, что у дочки (2,5 года) случилась
истерика. Плачет навзрыд, успокоить не могу. Когда немного успокоилась,
спрашиваю, что случилось?
Дочь: "Мама, там рыбки без тапочек!!!"
Я: "Где?"
Дочь: "На речке! Пойдем на речку!"
Я: "Отнесем рыбкам тапочки?"
Дочь: "Нет, мы будем рыбок в ведерко собирать!"
Вот теперь думаю, это какие же кошмары моего ребенка мучают?

Реклама на одном из новостных сайтов.
Вижу ее не первый раз, но прочитывается каждый раз одинаково:
Летальный допинг "...". После некоторого оторопения смотрю внимательно,
ну да, на самом-то деле "легальный", но прочитать правильно с первого
раза не получается, наваждение какое-то.
Не удивительно, ниже написано: "до 7 кг мускул в месяц". Тоже здорово,
если трактовать это с позиции русского языка, получается, что не
добавляется 7 кг мускулов по мере тренировки, а вырастает один,
семикилограммовый мускул. Не очень понятно, где именно нужен один такой
мускул.
Если они в медицине такие же специалисты, как в русском языке,
прочтение, что допинг летальный, не так уж далеко от истины.

Друг в комадировке в штатах. Недавно написал:
"Тут на Расею срут, изоврались уже. Напиши коротко, что наши говорят про
ЮО и @швили..." Такую форму написания Михеля я увидел впервые. Копирайт
и зачот Диме.

Только что. Любимая попросила скачать для нее пару песен Николая
Носкова. В гуле пишу: ""николай носков". Выдает: "Возможно, вы имели в
виду: николай басков". ну и кто он после этого! попробуйте сами
http://www.google.ru/

"Мираж" идет домой...
Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть
чье-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений
моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним
из офицеров ВМСУ.
Конечно, потребовалась некоторая литобработка.

В основном она свелась к изъятию крайне забористых выражений моего
телефонного визави. Имя-фамилие-звание его я, кста, упоминать не
намерен. По многим причинам...
Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так...
- --
... Согласно разведсводкам, тщательно составляемым оперотделом
Украинских ВМС по мотивам коллективных просмотров российских
теленовостей, личный состав незалежных ВМСУ давно подозревал, что
российский Черноморский флот готовит какую-то пакость.
И ведь угадали, свiдомые! Аж два раза угадали.
Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали как на хиреющий
уголок российского военно-морского зоопарка, вдруг ожил. Узнав о
зарницах над Цхинвалом, скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря.
Потом лихо переместился в новороссийские перди и там, в этих пердях,
даже кого-то чуть-чуть попринуждал. К миру.
... Когда морской бриз сдул облака порохового дыма, число пацифистов у
чужих берегов взлетело до немыслимых высот. Несогласные же с трактовкой
ЧФ понятия "первый парень на деревне" перешли в подводное положение...
Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь порезвившись, ЧФ решил
вернуться в Севастополь. На перекур и перезарядку. К женам и любовницам.
Без спросу.
И вернулся.
Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о
киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ
шутки плохи!
... И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому
ракетному кораблю "Мираж" идет украинский витязь - ракетный катер
"Каховка", бортовой U-154.
Хорошо идет. Не тонет. Грозная картина - у сторонних зрителей аж сердце
упало.
Что-то будет, что-то будет...
Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо получил приказ
произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно
это провернуть - ломай голову сам...
Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"? Обрезать тому курс и
грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп
"Каховки" наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и
бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день ВМСУ прославиться
на весь мир молниеносной викторией...
Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у "Каховки" обрезало
двигло. Напрочь. Команду "стоп машины!" украинский кэп, конечно, отдал,
но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон
команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл
на месте, как приклеенный.
Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных
недр механик беспомощно развел руками. Кэп беззвучно выматерился и подал
новую команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода. Не могу
управляться".
- Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из береговых зевак.
Стоявший тут же российский корреспондент схватился за мобилу: "Алле!
Передаю из Севастополя. Украинский флот демонстративно перекрыл вход в
бухту! Возможно, это политическая провокация!.."
"Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..." (с)
Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его рахитичных
дуновений вполне хватало на то, чтобы обезноженный U-154 начал уверенно
дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами.
Кэп "Каховки" заметался по мостику:
- Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир!
Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал
наконец попал по адресу - от стенки отвалила еще одна краса и гордость
ВМСУ - буксир "Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно мамонта.
На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и
лощеным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривны на покраску этого
увешанного старыми покрышками дредноута...
Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на
фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда
"Красноперекопск" от безнадеги боднул своими покрышками "Каховку" и
начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу.
На всякий случай.
Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами
артавтоматы "Миража"...
... Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: "Вы чо?
Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально, бляяяяяя!.."
Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота и
нырнул в глубину.
"Мираж" обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на
фарватере украинскую парочку и пошел к пирсу. Нагло поблескивая спешно
подкрашенными после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под
приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими
флагами.
С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал "Каховке"
буксирный конец.
Этот откровенный глумеж на "Каховке" и "Красноперекопске" отзыва не
встретил. Там радостно обнимались!..

- --

Официальный P.S.

"СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК)
"Мираж" Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению
Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь,
сообщает корреспондент РИА Новости.

По данным из военных источников в Севастополе, именно МРК "Мираж"
уничтожил противокорабельным комплексом "Малахит" 10 августа один из
четырех грузинских катеров, которые предприняли атаку на отряд кораблей
ЧФ у берегов Грузии.
Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу встретили
фейерверком, национальными российскими флагами и криками "Ура".
В то же время представители "Студенческого братства", прибывшие из
западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с
национальными флагами Украины, скандировали "Позор" и "Долой", при э том
четырех представителей "Студенческого братства" сопровождали восемь
работников милиции.
В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего участники
демонстрации разошлись.
За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной фарватер
Севастопольской бухты прибыл ракетный катер военно-морских сил Украины
"Каховка", который демонстративно стал на входном фарватере отрабатывал
машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир и оттянул на
стенд размагничивания..."
/РИА Новости/

Написано уважаемым u_96

Подумаешь, зарплату коровам... (история от 29.08)
а рекламу "домика в деревне" вы нормально воспринимаете?
"Бабушка, нам так нравится ТВОе молоко!"

в чате:
Шизо сегодня в 06:49
Ты такая-такая. ммммм... ням-ням...
Ж))
Настя сегодня в 14:58
да ну?
Шизо сегодня в 14:59
щас посмотрю еще раз.
Шизо сегодня в 14:59
дааа ж)) еще какая
ж))))
Шизо сегодня в 15:00
так хочу тебя прокатить куда нибудь ж))))
Настя сегодня в 15:02
куда например?
Шизо сегодня в 15:04
по городу, за городом...
обнять еще больше :))
Настя сегодня в 15:06
а ты кто по професии?
Шизо сегодня в 15:06
гонщик!!!
Шизо сегодня в 15:07
:))
Настя сегодня в 15:07
мне нравятся програмисты, так что я думаю у нас ничего не получится
Шизо сегодня в 15:07
:)))
Шизо сегодня в 15:07
я бывший программист.
могу вспомнить.
Настя сегодня в 15:07
а почему бывший?
Шизо сегодня в 15:08
перехотелось они, все такие зануды
Настя сегодня в 15:08
а мн енравятся
Шизо сегодня в 15:12
клева. Я программист!!!
Шизо сегодня в 15:12
:))
Настя сегодня в 15:14
какой язык?
сможеш сюда устроиться? http://evoplus.ca/jobs/
Шизо сегодня в 15:14
на php бы пошел.
а ты мне уже работку подыскиваешь дорогая :)))
Шизо сегодня в 15:15
http://www.youtube.com/watch?v=uCGYcqtPiuA
Настя сегодня в 15:16
ага
попробуй, если кишка не слаба :)
Шизо сегодня в 15:26
я тебя попробовать хочу. :)) на вкус
Шизо сегодня в 15:26
в моей машине.

С форума http://intv-inter.net/ru/news/article/?id=57742304

Ющенко Украине - как фурункул на заднице: ни сесть, ни лечь, ни широко
шагнуть..

Алик, читатель www.alikdot.ru/anru/state/presidents/furunkul/

Есть у меня лучшая подруга, блондинка. Я частенько слышала громкие
возгласы ее мужа, по поводу бестолковости (не много в другой форме).
Так вот, приехала ка кто к ней в гости. Сидим на кухне чай выпиваем,
разговариваем.... После продолжительной паузы, она произносит: "Может
мне покраситься?" Я в недоумении: "Зачем? Тебе и так хорошо"
Ответ: "Может поумнею.. "
P.S. Ценю за ум)))))))))))

Была у моего мужа одно время по ночам разговаривать. Расскажу один наш
ночной "диалог".
Проснулась я от того, что он опять бормочет. Стала прислушиваться- не
понятно. Извещаю его о том, что мне не слышно, давай говори громче.
Я говорит, говорю, что торты мне твои нравятся.
Задумалась...... Не пекла я тортов, духовка не работает..... Спрашиваю,
уже с подозрением: "Мои торты????"
"Ну да" (сам спит).
Так, думаю, утром выясню чьи это торты ему нравятся, отвернулась к
стенке, задремала. Минут через 10, громко и отчетливо: "НО НЕ
ВОЗБУЖДАЮТ!!!"
Сон как рукой сняло)))))))))))))))
Настроение следующим днем было у обоих превосходное)))

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа,
со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно
друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки,
откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.

Тюнинг транспорта - это одна из примет времени.

Сегодня в метро видел поезд с КСЕНОНОВЫМИ фарами.

Жду спойлеры, обвесы и тонировку стекол вагонов...

24 го смотрел парад в Киеве по поводу дня независимости. Что оркестр
играл, когда пролетали самолеты? правильно-"Призрака Оперы". А в фильме
призрака играл вроде тот же актер, что и Фредди Крюгера в "Улице Вязов".
И бля, мужики, он на трибуне стоял и смотрел-тока фамилия другая.

Вчера смотрел EuroNews (на русском языке)... понравилась новость
"Болгарские фермеры требуют финансовой поддержки ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ молока"

Насколько я знаю, молоко производят коровы! Это как так? Коровам
зарплату платить что ли?

Первыми поддержавшими решение России о признании независимости Абхазии и
Ю. Осетии стали террористические организации ХАМАС и ХИЗБАЛЛА. Они
заявили, что полностью поддерживают действия России и осуждают наглую
агрессию Грузии, а также выразили желание помочь России в борьбе против
американского империализма и сионизма, каковые по мнению этих уважаемых
организаций и стоят за действиями Грузии.. Хорошая такая компания
получается-Россия, ХАМАС, ХИЗБАЛЛА... Жалко Басаева уничтожили-он бы
наверняка присоединился к такой славной компании...

Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и
вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а
сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой
хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом
великолепный рассказ.

Буквально, минут пять назад.
В офис захожу ( я в магазине работаю, рядом), Диалог:
- Свет, бумага для факса есть?
- Да,
Шкаф открывает, там десяток рулонов, беру один.
- много у вас еще!
- А что, ты же один ей пользуешся,
В мозгу мелькает,- я на корточках разматываю рулон "Снегурочки", да бля
- Факс, многозначительно молчу,
За закрываемой дверью придушеный, бугалтерский смех..

слышала, когда выходила на балкончик покурить
девка орет "кыш кыш кыш кыш кыш"
оказывается у нее так кота зовут!

Цитата из классики:
"-На пустыре сидит злой разбойник Буратино...
И в стране дураков закипела работа..."

У нас в Минске во время празднования Дня независимости взорвалась
какая-то хрень. Лукашенко раскритиковал работу спецслужб, у них теперь
закипела работа. На всех заборах и магазинах теперь висит какая – то
среднестатистическая бандитская рожа.
А недавно я заехал к своей тетке в гости. Она офтальмолог ("глазной
врач" по- вашему). Так она рассказала, что по всем поликлиникам
разослали приказ: в связи с розыском подозреваемого по этому делу срочно
предоставить информацию о том, кто в последнее время заказывал большое
количество очков, потому что на месте взрыва было найдено большое
количество осколков стекла от очков.
По-моему, это – просто тупизм. Ну, много людей было, разбилось много
очков от взрыва.
А если подумать – так не может же быть, чтобы охраной правопорядка в
стране руководили идиоты. Наверно, все-таки это что-то из области Агаты
Кристи.
Может увеличительные стекла увеличивают силу взрыва? Или его точность? А
разослали ли такой приказ стекольщикам? Или террористы используют стекла
только от очков? А может, вообще, если накопить критическое количество
очков, так они ка-а-а-ак шандарахнут! Раз! – и вдребезги!
Вопросы... вопросы...

Заголовки новостей на Яндексе:
.....
4. Евросоюз готовит санкции против России
5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила
цель

Однако, оперативно среагировали

Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый
Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать
такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил
Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.

Хорошо, что Путин любит дзюдо, а не футбол. А то завтра точно начал бы
Украину бомбить...

Навеяно историей от 13 мая 2005 года, прочитанной сегодня в
калейдоскопе.
Краткое содержание: компания молодых людей ехала в электричке, а в силу
того, что все фигуранты выпили пива, то, естественно возникла
необходимость справить малую нужду, и судьба подсказала оригинальный
способ. За подробностями обращайтесь к первоисточнику. В истории
отмечено, что "туалета в электричках нет". А вот хуй-то - есть.
В далеком 1990-м году папенька вывез меня - тогда еще 18-летнего - почти
в Европу, то бишь в Литву.
Итак, в городе Каунасе мы выпили некоторое количество пенного напитка, и
отправились на электричке в Вильнюс (это около 100 км.). В дороге
количество выпитого взяло свое и нам обоим захотелось (даже очень)
облегчиться. Поскольку вагон был пуст, было принято решение совершить
нужное действие непосредственно в тамбуре. На пути к тамбуру нашлась
приоткрытая дверца, а за ней - туалет, точно такой же как в вагонах
поездов дальнего следования. Несколько грязноватый, но нас вполне
устроило.
Все электрички на просторах бывшего Союза одинаковые - их сделали в
Риге, просто туалеты в большинстве случаев вообще не открывают во
избежание последствий - я так думаю.

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

"- Доктор сказал пить ляпис.
- Так пейте ляпис!
- Но ляпис – это яд!
- Так не пейте ляпис!
- Но доктор сказал пить ляпис!
- Так пейте ляпис!
- Но ляпис – это яд!
- Так не пейте ляпис!
- Но доктор сказал пить ляпис!
...................................... "
По Шолом-Алейхему

В нашей команде фигуристов суперспособная девочка Леночка Р. лет в 9
сильно пошла в высоту, что для фигуристки очень не здорово. Чтобы
приостановить рост, девочке порекомендовали заняться спортивной
гимнастикой.

Так уж совпало, но в тот день, когда Леночке порекомендовали гимнастику,
я встретил своего сотрудника с сыном Димочкой, ровесником Леночки.
Сотрудник со мной поделился, что Димочка отстает в росте от сверстников,
им порекомендовали записаться в спортивную гимнастику – гимнастика
стимулирует рост, и вот они идут на первую тренировку.

Леночка наряду с фигурным много лет ходила в гимнастику. Не помогло, к
15 годам вымахала жуткой дылдой в 1.83. И перешла в баскетбол.

Димочка застрял в гимнастике лет на 8. Дорос до мастера спорта. Не
помогло, ростом вышел всего в 1.62..

Видать, дело не в гимнастике, а генах. Мой бедный сын сызмальства среди
сверстников был середнячком. Ни в какую гимнастику не дергался, до 22
оставался в фигурном катании. И вырос себе среднего росточка: не
засунулся в 1.62 - как Вовочка. И не высунулся в 1.83 - как Леночка. А
достиг себе нормальных 1.80 и на этом остановился.

© Алик, отец фигуриста

Окончен отпуск!
Кому как, а мне надоело. Два месяца!!! Много за это время отдохнуто и
наработано! Главное – два месяца без компьютера и Интернета! Даже сына
программиста уговорил не брать с собой ноут.
Сегодня вышел первый день на работу и решил отдохнуть душой – зайти на
anekdot.ru. Настроение сразу на нуле. Увидел знакомые до боли опусы
ПИСАТЕЛЯ. Понял: эксперимент в дурдомах США продолжается. Влияние летней
жары на душевнобольных в условиях украинских реалий.

Высасывать истории из пальца не хочу, но несколько зарисовок имеет место
быть.
Зарисовка 1-я о фамилиях. Вспомнились фамилии сослуживцев по армии:
русский – Немятый и украинец – Нетовканый (синонимы).
Бухгалтер – Безденежный и налоговик - Честнейший. Врач – Правильная.

Зарисовка 2-я. Есть у нас в городе больница. 3 этажа. Не знаю: может это
такой медицинский юмор?
3-й этаж – терапия.
2-й этаж – кардиология.
1-й этаж – реанимация.
Полуподвал – ритуальные услуги. Изготовление памятников.

Youry – психотерапевт.

Коллега "из-за речки" прислал...
"Напротив Российского консульства в Сан-Франциско, возмущенные
американцы протестуют против вторжения агрессивной России в Грузию" -
таков был текст диктора ТВ в Британской Колумбии, Канада. Пошло видео:
Китайцы несут портрет Клинтона с приресованными гитлеровскими усами.
Видео 99-го года, когда пиндосы разбомбили посольство Китая в Белграде.
Может наши на зомботуру в Ванкувере устрились монтажниками? Меня
порадовали...

26 августа 2008 года
Приехал в Израиль с той, большой алией 90 года. Вскорости стал работать
в муниципалитете одного из южных городов Негева. Функции работы -
оказание помощи репатриантам.
А теперь сама история - Немцы в очередной раз решили
облагодетельствовать, пострадавших в катастрофе, и предлжили евреям,
прошедшим гетто, концлагеря и пережившим эвакуацию, оформить документы
для получения очередной компенсации. С утра до вечера в мой кабинет
очередь из страждущих заполнить документы по формам, предложенным
юристами тогда еще ФРГ. И вот у меня на приеме маленькая старушка,
кавказского происхождения. Из ее удостоверения оличности я узнаю, что
моя визави - 1912 года года рождения. На мой невинный вопрос, а когда
родился Ваш отец (непонятно для чего нужны были такие данные), моя
клиентка ничтоже сумняшеся бодренько отрапортавала, что ее почтенный
батюшка родился в 1907 году. Сделав нехитрый подсчет я получил, что у
этого бравого кавказца родилась дочь, когда ему самому было 7 лет.
Поделившись этими сомнениями с моей посетительницей, в ответ я получил
море слез "ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ", всхлипывая говорила преклонных лет дама.
Стакан воды, принесенный из кухни, немного разрядил обстановку.
Оказывается, перед репатриацией в Израиль из каких-то, так и не пнятых
мною причин, за приличное вознаграждение ЗАГС города Махачкала резко
состарил выезжающую на родину предков баьушку, этак лет на ДВАДЦАТЬ

Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера!
У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато,
любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня
тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник
ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый,
конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник
долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши
права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом,
когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории
печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар?
лара

Из деревни приехала погостить теща. Во время нашего отсутствия,
хлопотала по кухне, отчистила от антипригарного покрытия 2 сковородки,
натерла и отполировала их до металлического блеска. Использовала
народные методы и металлизированную губку. Расстраивать не стали, так и
уехала довольная. :)

Была тут на собеседовании.
Собеседовал меня очень симпатишный товарищ,
и я до сих пор удивляюсь, как меня хватило дособеседоваться с ним до
логического финала.
Сейчас объясню в чем дело.
Я думаю, все хоть раз видели нашего Портоса в исполнении Смиртниского.
И все хоть раз слышали Семена Альтова.
А теперь представьте, что перед вами сидит вылитый Портос и
разговаривает голосом Семена Альтова.
Я крепилась до последнего - чтобы не рухнуть прямо на месте.
К счастью, там произошел небольшой юморной момент с чайником - в котором
воду греют, а не то, что вы могли подумать - и я от души поржала вместе
со всеми, а то бы лопнула, честное слово.

Однажды, когда мне было лет 9, послала меня мама в булочную за хлебом.
Дело было весною, примерно в марте, снег не сошел еще, но лужи были,
некоторые просто огромные. Короче, я трижды выходила из дома и трижды
падала в лужи (все время разные, т. к. пыталась пройти разными путями).
Когда я заявилась домой после третьего падения, мама сказала, что более
сухой и чистой одежды для меня не осталось, и в булочную она пойдет
сама. Надо ли говорить, что она тоже грохнулась в лужу, но самое обидное
- на обратном пути, и принесла домой грязный хлеб. После напряженнейших
переговоров с папой по телефону, он прислал к нам домой водителя своего
(!) который и привез нам хлеб.

На сайте лента.ру сошли с ума
(http://lenta.ru/news/2008/08/27/explain/)
Цитата:
За 26 августа, когда было объявлено о признании независимости Северной
Осетии и Абхазии, индекс РТС упал более чем на шесть процентов и
опустился ниже 1600 пунктов, что является абсолютным минимумом с 2006
года.
Без комментариев.

история про СУК навеяла.
Диалог двух моих друзей. Один:
- Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили.
- Не ругайся, сын услышит.
Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское
Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал
гонорара. Привык уже называть их сокращенно...

Объявление в маршрутке: аптечка, огнетушитель и туалетная бумага у
водителя.

Приходит бухгалтерша в службу поддержки и говорит:
"У меня что-то виндовс хр-р-р не работает."

Читаем (http://www.newizv.ru/news/2008-08-27/96788/):

Эстония также осудила решение России признать независимость Абхазии и
Южной Осетии. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт:
"Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и
принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО,
исходит из принципа территориальной целостности Грузии".

А если так - меняем Абхазию на Латвию, а Южную Осетию на Литву, Грузию
на Советский Союз, и получаем:

Эстония также осудила решение России признать независимость Латвии и
Литвы. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот
шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов
европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит
из принципа территориальной целостности Советского Союза".

Смешно, конечно, но такое ощущение, что двойные стандарты стали
абсолютной нормой мировой политики.

Просыпаюсь ночью от голосов под окном 2 девушки стоят на тротуаре рядом
остановилась машина и мужчины приглашают прокатиться
Девушки; " А вы нас не изнасилуете?
Те очевидно отрицают сей факт
Снова звучит вопрос: " А вы точно нас не изнасилуете?
Мне показалось уже с надеждой на обратное
Так как этот ворос еще несколько раз прозвучалд я закрыла окно

К слову о фамилиях. Сейчас на общероссийских каналах можно услышать
сдедующих комментаторов: Геннадий Орлов, Виктор Гусев, Василий Уткин,
Роман Скворцов... Вот такая орнитология.

На выходных, отлично выспавшись, мы стали решать чем бы себя таким
занять. После того, как занятие нашлось само, мы стали думать чем бы
развлечься.
На улице оказалось несколько более влажно и душно, чем это выглядело
через окно. Само по себе возникло предложение приобщиться к природе –
матери нашей - воде.
Какие есть возможность приобщиться к воде в душном жарком городе, кроме
приема ее внутрь в больших количествах?
А они есть следующие:
- поехать купаться на озеро
все водоемы ближе 30 км от Питера отсеклись сразу, ввиду неблагоприятной
эколого-эпидемиологической обстановки. Ввиду того, что банк ВТБ24 -
редкая сука и поэтому у меня до сих пор нет машины, единственной
возможностью добраться до водоема была электричка. Вспомнив, как это
бывает, когда весь счастливо откупавшийся, расслабившийся и отдохнувший,
ты лезешь в нее с толпой таких же, но еще и пьяных малолеток, мы
передумали ехать на озеро.
- поехать в бассейн
оказалось, что в нашей части города нет бассейнов, куда можно было бы
придти просто так. Типа:"Вот и я! Цветов не надо! Просто будьте
счастливы от того, что я вас посетила" Счастья никто, по данным
интернета, не хотел.
- поехать а аквапарк
Это, так сказать, тюнингованный вариант поездки в бассейн. Но тут
оказалось, что такая идея пришла не нам одним в голову. Что в купе с
неполным комплектом всех необходимых для аквапарка вещей и аксессуаров,
делало поход в аквапарк несколько затруднительным.
- сделать бассейн у себя дома
именно такая идея явилась заключительной в решении проблемы купания. Как
только это все придумалось, стало очень легко и просто. Мы пошли в
ближайший гипермаркет и путем несложных примерок, выбрали то, что нам
более всего подходило.
Этим чем-то оказался красавец-бассейн круглой формы с высокими бортами
вместимостью до 600 литров.
Начальное время - 19 часов.
Сперва-то я думала просто налить воды из трубы по-быстренькому и
занырнуть, пока жарко. НО вдруг оказалось, что максимум, который мне
может предоставить наша ТЭЦ - это еле теплая жидкость насыщенно
коричневого цвета. Я сразу подумала, что с тем же успехом могла бы пойти
в сосновку. Решено было наполнять бассейн холодной водой, дабы потом
долить горяченькой из кастрюльки. БОЖЕ!!! Какая же я была наивная!!!
При мысли о холодной воде сразу же возник образ пожарного шланга. Мы
вытащили его из короба, размотали как заправские парни-пожарники, стали
врубать воду. Как-то сразу оказалось, что вода не хочет идти по шлангу с
изгибами, пришлось его выпрямлять (причем окончание слова выпряМЛЯТЬ
само собой напрашивалось на ум ввиду отсутствия в нашей квартирке
необходимой площади).
Дальше-больше. Включили снова воду, она вяло потекла. Бассейн стал,
конечно, наполняться, но делал это крайне нерешительно. Удивлялась тому,
как же планировалось тушить пожар с таким напором. Но тут Юрик
осчастливил меня вестью о том, что он готов добавить напор, открыв кран
побольше.
Уже через минуту наш бодрый мат осчастливил весь дом, ознаменовав собой
все чувства, которые мы испытали, когда шланг соскочил с трубы.
Как и все в нашем строительстве, "пожаропригодность" гидранта была
сварганена на отъебись!
Хорошо хоть вентиль действовал исправно и не требовал никаких
дополнительных инструментов. Зато они понадобились чтобы водрузить его
на место!
Ну вот уже шланг занял свое место на трубе, 5 минут и бассейн наполнился
чистейшей прозрачнейшей... ледяной водой!
Я решила нагреть пару чайничков. Ага! 3-4-8-... Чайник отказался
работать в таком режиме. Вода оставалась ледяной. Ни один из ее холодных
градусов не сдался.
Пришло время решительных действий!
Я достала кастрюлю и миску (2 единственные большие емкости, которые есть
в моем доме), включила плиту.
Уже через 1,5 часа вода стала теплеть. Хотя, меня сильно мучили
подозрения, что это она нагревается от воздуха на кухне. Представьте,
жара, духота, а у нас 2 часа работает плита, причем греется вода.
В общем, где-то около 22 я решила, что в озере вода тоже не всегда
такая, какую хочется, смело нырнула во все еще весьма прохладные объятья
водоема.
Неуютно только первые несколько минут, потом быстро привыкаешь. А тут
еще Юрец не переставал греть меня снаружи новыми порциями горячей
водички и изнутри коктейлями с мартини.
В общем, еще через 1,5 часа, когда у меня уже сил не было плескаться,
вода стала просто идеальной по температуре. Так я в ней и осталась, пока
мы не посмотрели все закачанные фильмы

Еду сейчас с работы в электричке, стою в тамбуре. Рядом еще бабка, тут
зашел еще дед какой то. Ну стоят молчат. Тут дед спрашивает у бабки:
- дождь сегодня будет?
Бабка:
- неее, я не курю, но если вы хотите то курите, я не против:) я думал
вывалюсь на следующей остановке.

Рассказали на работе. Я верю.
Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но...
И так со слов друга в конце 90х.
Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел
давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел
на 10 минут. Если б я знал что будет.
На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече.
Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до
перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И
только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок
троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле
поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к
водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через
дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на
включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого
цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель
в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной
подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он
улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей
плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз
кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и
отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв
буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не
оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел
мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил
мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у
пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала
все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом
расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что
возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга
запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый
Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном
виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов.
"Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит
Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила.
Повез в травму.
В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и
треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа
от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до
дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не
найдется? Нету. Нету или жалко? "
Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их
метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под
скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли
где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не
тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по
сотке и довольный развез нас по домам.

Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный
отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда
на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно
постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и
часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче
видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех
одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции
мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте.
Персонал мотает на ус.
Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет
18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он
четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду
когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им -
"откуда мол, парни?"
Гордый ответ - "Массквичи"
калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых
клиентов мы обслуживаем по высшему классу"
немая сцена.....
а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы
(последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились
рекой)они оставили адресок, просили заходить:)

В период отпуска я пришел к выводу, что во время отдыха на море человека
начинают раздражать совершенно иные факторы, чем в период работы. Если в
период работы человека раздражают, например, придирки начальника, не
достаточная зарплата, необходимость сидеть в офисе от звонка до звонка,
не творческий рутинный характер работы, то во время отпуска раздражает
слишком жаркое солнце, отсутствие свободных мест на пляже, шторм во
время купания на море, дороговизна в кафе, слишком толстые ноги и
задницы у загорающих дам, шум соседей по отдыху и их плачущих детей, не
очень сладкие персики, дыни и арбузы. Наверное, такова природа человека,
что ему всегда чего то не хватает для счастья.

ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

В продолжение истории № 11 от 27.08.08 в "Остальных" про военный парад в
Киеве

Мы с супругой в свое время отдали сына в фигурное катание как на полигон
для закалки, мужества, силы и здоровья. Не преследуя каких там
честолюбивых целей, а просто по известной восточной мудрости: если у
человека нет никаких неприятностей в детстве, их надо купить за любые
деньги.

Вот мы их и покупали, правда, не за любые деньги, а в пределах
возможностей, особенно не надрываясь. Не то что родители нашего
основного юного соперника Вовочки, которые сбрендили, особенно мама,
втемяшив себе, что Вовочка станет чемпионом мира. И почему? Она отдала
его в катание в 3 года, и времени у него побольше, чем у тогдашнего
чемпиона мира, начавшего в 6 лет.

Мы, конечно, тоже "стимулировали" тренера, но скромно – как все,
поскольку были простыми советскими учеными среднего звена и
соответственно – дохода. А вот богатенькая Вовочкина мама, дочь
председателя колхоза-миллионера, тренера просто завалила деликатесами,
шила ему вещи, да и бессловесный подкаблучник-приймак папа Вася с
семейным "Жигуленком" практически стал личным водителем тренера и возил
его не только на тренировки и обратно, но и еще куда тому было
сподабавливалось.

Тренер, со своей стороны, уделял Вовочке куда больше внимания, чем
остальным ученикам, вместе взятым. В конце концов я махнул на него
(рукой), обложился американскими пособиями по фигурному катанию и
заделался личным наставником своего бойца. Ставку на нас не делали, я
никуда не спешил, и подводил под элементы прочную базовую технику.
Конечно, нашим, как бы теперь сказали, супервайзером была моя сестра –
тренер по фигурному катанию, которая сама заниматься племянником
официально уже не могла – тогда Партия объявила самым важным участком
фронта борьбы за коммунизм преодоление семейственности.

В те времена половину баллов фигуристы набирали на "школе" -
чистописанию геометрических узоров на льду. Ассистент судейской бригады
протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и на них -
троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5
мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие
фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных. На
нашем уровне, I-го юношеского разряда эти оценки составляли 2,0-2,5
балла.

Тренировали эти фигуры часами, предварительно нанеся циркулем
стандартные круги диаметром в пару метров. Фигуры вычерчивались со
строго оговоренных толчков. Исключение составляли малые фигуры –
"петли", здесь движение с рисованием фигур шло за счет маха свободной
ноги. Эти фигуры требовали совсем немного места.

И блатнику Вовочке наш тренер щедро отрезал чуть не треть малой ледовой
площадки, а нам оставалось место лишь для накатывания "петель" на
пятачке примерно 1,5х1,5 метра за заливочной бочкой с водой.

Дети воспринимают несправедливость особенно остро, но я энергию обиды
малого направил на "петли", мы их просто здорово накатали, и во время
ближайшего юношеского первенства Украины он на двух больших фигурах
проиграл Вовочке и будущему чемпиону из Харькова несколько десятых
балла, а вот на петлях нанес сокрушительный удар, получив чуть не
гроссмейстерские баллы – около 3,5. В итоге наверстал упущенное на
больших фигурах и стал чемпионом Украины в "школе".

Дальше предстояло откатать короткую и произвольные программы. Публика –
дура, она смотрит все время соревнований, переживая за места фигуристов.
А на самом деле исход борьбы одиночников решается за несколько секунд -
в обязательном каскаде из двух прыжков в короткой программе, "ценой" в
1,5 балла из 6. Успешно выполнил – есть шансы на высокие места, сорвал –
все, до свидания, гуляй, Вася, до следующих соревнований, на этих
пропавшие баллы уже не отобьешь, хоть прыгай через голову.

И вот потерпевший поражение в "школе" мандражист Вовочка впал в уныние.
И на следующий день, на разминке "короткой" у него каскад, гвоздь
программы упорно не получался. А у нас – наоборот, малой был в ударе, и
в первом прыжке каскада – полуторном акселе, взлетал вверх чуть не выше
своего роста да пролетал метра 4, точно "приледняясь" на ребро конька, и
столь же чисто выполнял второй прыжок - положенный двойной сальхов.

После пары удачных исполнений возле меня, я отправил сына показать
каскад нашему тренеру, который занимался вовочкиной разминкой в другом
углу катка. Тренер одобрил и отправил малого обратно ко мне, чтобы не
нервировать Вовочку. Но было поздно, Вовочка, увидав наши прыжки, совсем
пошел вразнос и короткую практически отвалял, вылетев за пределы первой
десятки.

А произвольную программу мой питютя начал с первого места (по сумме
"школы" и "короткой"), после неплохого проката вышел на общее второе –
вместо запланированного третьего-пятого, да после Вовочки, которого наш
тренер прочил в призеры. Вовочка же, которому терять был уже нечего,
успокоился и тоже неплохо откатал произвольную, но хуже нас, в итоге
заняв лишь 9-е место.

Дальше – пьедестал почета, медали, дипломы, призы, букеты цветов от
публики, интервью прессе... Все как у взрослых. А в раздевалке – скандал
тренера с озверевшими вовочкиными родителями, обманутыми в лучших
ожиданиях, в которые 9-е место никак не входило..

Мама припомнила тренеру все свои подарки, костюмы, шузы. Мешки провизии
из деревни... И многое другое, что извлекла из цепкой на такие вещи
женской памяти. Когда же она иссякла, высказался, наконец, и
бессловесный муж-приймак-подкаблучник, которого, видать, участь личного
водителя заипала:

- ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

© Алик, отец фигуриста

Работаю на складе. Диспетчера у на - народ специфический, (примерно как
комментаторы на этом сайте). Обязанности у них - проще не бывает:
приходит машина, надо сказать в рацию, какая фирма приехала и какой
марки машина (типа "Приехала фирма "ХХХ", "Газель"). ВСе!!!!
Но даже такие примитивные обязанности выходят за рамки их возможностей.

Пример:
- - Машина приехала. (а обычно самолеты подлетают?...)
- - Какая?
- - Большая... (и железная, надо полагать...)
- - Какая большая?
- - Ну,.. такая... Большая!
- - Б***! Возьми рулетку и померяй!

"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..."(Л. Сергеев)
Интересно, что такого добавляют в йогурт, если в рекламном ролике вокруг
девицы постоянно летают эльфы, а она сама, вылезая из окошка белым днем,
таращится на небо и заявляет: "Надо торопиться - Млечный путь сегодня
особенный!" О как, солнечным днем звездочки видать!

Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом
отделении рядом с домом. Зашел проверить почту.
Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет!
О: ?!
М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена
послала за конвертом!

Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь
прекратил вылеты из "Домодедово"
(http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это
смешно - скорее, грустно.
Цитата:

На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и
"Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода
из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать
вопросы об эффективности альянса с новым собственником -
"Ростехнологиями".

Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву
выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не
уточняются.

Конец цитаты.

Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на
правду, а?

Проезжали сегодня мимо ГИБДД Ростовской области на улице Ленина, в
Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места
расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как
у них все рационально организовано...

Вечерком съел пару малосольных огурчиков. Утром попил молочка.
Не прошло и часа как недопереваренные овощи встретились с белой
жидкостью.
Ага. А мне вот в метро ни разу не смешно было.

Товарищ!
Диарея не дремлет!
Тщательно подбирай последовательность употребления пищи!

А теперь реклама.
Сортир в Александровском саду - самый лучший сортир в мире!
Светло, чисто и к тому же бесплатно!

Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.

Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних
студентов.
Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого
уже не может.
Надпись была на иврите.
Я ему ответил на том же языке.
Приятель речь идет только о твоей заднице.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете
и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич
Саакашвили кушает галстук.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь
вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович
Иванов.
- Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то?
- Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир
Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает.
Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а?
И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея
Борисовича строгое лицо.
- Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон.
И заместитель Председателя показал глазами на телевизор.
Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся.
- В смысле... - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял... Галстук,
что ли? С полонием?
- Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний!
Сам!
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?!
- Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя
разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на
днях. С какой-нибудь девушкой.
Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран.
Михаил Николаевич кушал свой галстук.

Тоже вспомнила историю про перевод фильмов:
Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed"
(что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском).
За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками".
Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое
название?

Только что посмотрел мультик рога и копыта 2 странно американцы думаю
что у быков тоже вымя и доют всех??? ну туппыее!!!!

ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

Старый мордовский анекдот, требующий маленького предварительного
пояснения.
Мордва – очень талантливый народ. Но живет на болотах, закусан гнусом, и
оттого очень меланхоличный и печальный. Дальше – слово старому мордвину.

"Принимает царь-батюшка парад своего войска. Прошел Георгиевский полк.
Грянул песню. Порадовался царь:
- Молодцы георгиевцы!
Прошел Семеновский полк. Грянул песню. Порадовался царь:
- Молодцы семеновцы!
А тут и пошел наш, мордовский полк. Шли мы, шли, шли.. Еле шли, но шли.
Наконец, зааатяяянули пееесню. Заплакал царь-батюшка:
- Пропадешь нахуй с таким войском! "

Увы, на военный парад в Киеве 24 августа в сомнительную честь 17-й
гадовщины нэзалэжности подбила дочь. Сам бы я хрена пошел на это
позорище, большинство вменяемых украинских политиков и журналюг негласно
назвали его парадом полугордости и полуглупости.

Полугордости - потому что Украина вывела на киевский Крещатик технику
советских времен, да как по мне, жителю Сан-Франциска, по идиотизму он
тянул лишь где-то на половину нашенского ежегодного Парада гордости
геев, а по численности – в киевском военном параде приняли участие 30
тысяч пидарасов, сан-францисском участвует миллион.

Полуглупости - потому что Пасечник попытался показать России всю мощь
украинского оружия, вроде клятi москалi не знали, какое старье спихнули
Неньке при братском разделе военного имущества.

До этого танки и ракетные комплексы "Град" хрен его знает сколько
времени гоцали по Киеву, устраивали репетиции, разбивали асфальт и
создавали пробки, где застрявшие киевляне смачно обзывали невменяемого
хоруживского затейника парада злыми громкими словами из москальского
великого могучего, так ненавидимого затейником.

Против парада была и популистка Жуля Тимошенко, отвечающая за бюджет.
Она предлагала лучше потратить $15 миллионов, в которые влетел парад, на
потерпевших от наводнения в любых прызыдэнту Ющенке захiдняков. Или
купить хотя бы пару сотен квартир бездомным военным.

Дата все равно некруглая, но куда там – ото оборзевший от власти
хоруживский селюк упустит случай покрасоваться в роли Верховного
Главнокомандующего да в очередной раз заявить о преданности "идеалам
свободы, демократии и прав человека", что в переводе с холуйского
означает "Я люблю тебя, Америка, и готов ради тебя на все, мне глубоко
наплевать на свой народ! ".

Для него это, скорее всего, последний парад, сколько там еще осталось
перед "коленом под зад" - Жуля досрочных выборов добьется, как бы он ни
вопил о ее государственной измене национальным интересам США. Да
возможность в очередной раз погрозить России "мощью" украинской армии –
давно устаревшими танками, артиллерийскими и ракетными установками.

Позорное же фиаско кума, бешеного Мишико, его ничему не научило. Но уж
если вышколенная американцами грузинская армия позорно драпанула, то, не
приведи Господь подобного столкновения с Украиной! Наши воякИ не драпали
бы как грузины, которых в трусости не обвинишь, просто никто не хотел
умирать за ненавистного подонка Мишико. Но примерно по той же причине
воякИ сразу бы перескочили на броню российских танков и вместе с
русскими братьями отправились давить ненавистных нацистов-бандеровцев,
повылезавших из схронов, а население радостно встречало своих
освободителей от нацистского ига украинщины.

Почему я побаивался идти на парад, да еще с 11-летним ребенком?

Во-первых, даже мэр Киева Леня-Космос высказал серьезные опасения, что
тяжелая техника может провалиться в разросшиеся подземные
магазины-рестораны Крещатика, хотя Ющ убеждал, что солдат пустят
натощак, все равно жрать им нечего.

Во-вторых, помнил катастрофу в Схнилове под Львовом, где во время
авиашоу украинские асы врезали Су-27 в толпу, сгубив сотню зрителей, а
еще три сотни сподобив ранениями. Потому участие в параде реактивных
истребителей настораживало, а тут еще и бомбардировщики – могли уронить
бомбу случайно или просто отбомбиться по остопиздевшему всем пасечнику в
момент его пламенной речухи. Речухи, составленной по старым конспектам
института ленинизма-марксизма, в котором он старательно отучился при
"клятых комуняках" в ипостаси комуняки-карьериста.

Ничего нового он не промычал, обычный трендеж про "гэноцыд українського
народа" (так и не признанный ни Россией, ни ОБСЕ, ни ООН). Ну, еще его
клише про "думать по-українськi" (то есть стать тупым быдлом), и другие
обычные побрехеньки типа насучной нужды вступить в НАТО, нахрен
ненужному даже себе. Наконец, главное поугрожал России: во какая силища
ждет ее в случае, если сунется. И Россия таки здорово напужалась - Путин
да Медведев, почти по-Чуковскому, "задрожали, в обморок упали" от
нашенского Тараканища, и нигде не показывались, видать, от страха
забились в какой там схрон.

А вот стоящий рядом с нами дед прокомментировал весь этот нэзалэжный
самостийный маразм:
- ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

... Напомнив мне историю из фигурного катания сына, которую пришлю
завтра - в продолжение этой.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот Неньки

По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики!
Собственно текст:
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку.
Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал
истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу,
отколупываю стразы....

Хуй выиграл олимпийское золото!

12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в
весовой категории до 69 кг.

Об этом сообщает MIGnews.com.ua.

Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!)
больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и
армянина Тиграна Мартиросяна.

Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это
грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего
уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае
фамилия. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить
конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции
500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной,
победителя многих международных турниров.

Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй –
бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят
повторять: "Спасибо Хую за деньги! ".

Иду по улице и вижу двух опрятных солидных мальчуганов лет семи
проходящих мимо меня, вдруг рядом слышу крики оборачиваюсь и вижу
картину поразившую многих моих знакомых после рассказа: Дети бегут с
распростертыми ручками и криками :) Дедушка-а-а! Дедушка-а-а! (Само
восхищенье и умиление от увиденного, любимые внучата бегут к дедуле
чтобы обнять его)Дедушка-a-a дай денег, Дедушка-a-a - дай денег, и
принимаются его лупить. Деда испуганно кидает на асфальт десятки и дети
со счастливыми лицами собирают с асфальта перепавшие им от дедули
гостинцы в виде нашей валюты, набрав которые направляются прямиком к
ларьку с мороженым.
P.s. Реальная история которую лично наблюдал.
© Аlex
www.chuvashia.name

на днях отправлял несколько бумажных писем. сегодня приходит возврат 1
письмо. смотрю адрес, куда отправлял и начинаю понимать:

индекс, город, улица, дом оф.404

p.s. не арендуйте офисы 404 - вас трудно найи:)

Наблюдал сцену в магазине. Стоим в очереди в кассу - я, а передо мной
типичный дедок с палочкой. Оплачивая покупки, дед высыпает перед
кассиршей немаленькую горку мелочи. Кассирша, недовольно посмотрев,
начинает считать, причем вслух и на немецком языке. Вдруг у нее еще и
мобильный зазвонил. Она раздраженно отвечает, переругиваясь с
позвонившим, опять же, довольно громко и по-немецки. Дед весь напрягся,
палку сжал, аж костяшки пальцев побелели. Кажется, еще немного и уебет
ее своей палкой. Замечаю на его запястье наколку, как, наверное, вы уже
поняли, лагерный номер. Что-то эта кассирша ему напомнила, наверное.

На днях по "маяку" лично слышал.
Почти дословно:
... супружеская пара... возвращаясь из летнего отпуска домой на
канарские острова...

Мне б так жить!

Реклама на радио.
Рассказывает женщина, не дословно, но суть такая: раньше я очень
переживала за своего ребенка, боялась даже в школу одого отпускать, но
теперь я его застаховала и совершенно не переживаю.
Мне не совсем понятно - малого теперь опекает страховщик, опасаясь
необходимости выплачивать компенсацию по страховке или мамаше уже пофиг,
ведь, если что, она денежку получит?

Кто объяснит (кто смотрит телевизионные новости), почему ГРУЗИНСКИЕ
манифестанты держат перед РОССИЙСКИМИ военными надписи на АНГЛИЙСКОМ
языке? Я бы мог еще понять, если бы обращались на ГРУЗИНСКОМ...

Гуманитарная помощь Грузии от США. Большая дура водоизмещением 8300 т.
привезла 80 т. воды, памперсов и пр. гуманитарного груза. Полезная
грузоподъемность такого судна, как минимум, 2000 т. А ведь что-то он
привез еще. И что-то увезет обратно. Вот как надо контрабаду делать. В
военно-политических масштабах.

Сегодня еду в маршрутке и думаю, как писать Россия или Рассия, на
мгновние мозг подсказал проверочное слово Раша... наверное я тупею;))))

НЕВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!
(критика действий Черноморского флота)

Когда первый из кораблей Черноморского флота "Мираж" возвращался от
берегов Кавказа в Севастополь, на его пути у входа в бухту был
демонстративно поставлен военный украинский катер - во исполнение
идиотского указа прызыдэнта Ющенко о запрете возврата на базу в
Севастополь российских кораблей, участвовавших в миротворческом
"принуждении Грузии к миру".

Конечно, российские моряки могли его просто утопить, как они сделали с
другим украинским катером, вроде проданным Саакашвили. "Вроде" - деньги
за продажу вооружений Грузии в бюджет Украины не поступили. Оппозиция
уже потребовала создать комиссию для выяснения судьбы немалых сумм - то
ли они прилипли к "чыстым ручкам", то ли вооружение было подарено по
линии кумовства, потому как "розовый" и "оранжевый" рррыволюцьонеры
промежду собой кумовья, а также названные братья как приемные племянники
дяди Сэма.

Российские же моряки, дабы не пачкаться с самостийным говном и не
наказывать братьев по Черноморскому флоту из-за хоруживской дури, просто
"отжали" катер с пути корабля буксиром.

ИМХО, они неправы. Как по мне, с хохлами надо было действовать
по-другому: не пожлобиться на штуку баксов мелкими купюрами и высыпать
их в море. Тогда бы все укры, даже не умеющие плавать, попрыгали бы в
воду их подбирать. В катере они были открыли кинстоны, чтобы он не
достался клятым москалям.

Экипаж бы героически погиб до единого чела: за доляры они бы передушили
и утопили друг дружку. Зато Ющенко присвоил бы им всем "героев Украины",
назвал бы в их честь тысячи улиц, переулков, ... , автобусов... дворовых
сортиров, и т. д.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава справжнiм героям Україны -
Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот Неньки

Сегодня (23.08.2008) вместе с женой смотрели художественную гимнастику.

Показывали в прямом эфире по первому каналу.

И так... выступает украинка Анна Бессонова с булавами (это уже третий
снаряд из четырех. пока она проигрывает двум нашим). судьи ставят оценку
(ниже, чем только что выступившим россиянкам). по-видимому ниже
ожидаемой, так как при ее виде у Бессоновой наворачиваются на глаза
слезы... как будто она уже все проиграла - хотя еще целый снаряд (лента)
впереди...

выступления продолжаются - выступает казахстанская спортсменка Алия
(кажется) Юссупова. после нее должна выходить белорусская девушка, но
возникает какая-то пауза...

показывают как судьи что-то обсуждают и смотрят повторы. видно, что
смотрят выступление Анны Бессоновой. и тут в камеру (прямой эфир!!)
попадает эпизод, как в ходе обсуждений на стол перед главной судьей
какая-то тетка принесла какой-то документ или распечатку... Но! НО!!!
на экране отчетливо видно, что на этом листе сверху лежит пачка
американских долларов!!! вот так, в прямом эфире трансляции с
олимпийских игр зрители могли видеть (те, кто обратил внимание), как
главной судье на стол принесли пачку баксов... "в наглую"!

после чего оценку украинки повысили и она в итоге обошла одну из
наших...

люблю я прямой эфир! =) и операторскую работу оцениваю на ПЯТЬ БАЛЛОВ!!

эх, достать бы запись прямой трансляции... а то ни в одном повторе позже
этим же днем данный забавный эпизод так и не показали...

На третьей странице "АиФ" №34 размещен материал, посвященный победам
российских спортсменок на Олимпиаде. Материал сопровождается
фотографией. Под фоткой подпись: "Росияне на пьедистале почета". Сразу
чувствуется рука "поколения next": гордиться за родину как бы умеют, а
грамотно писать – увы!
Хорошо, хоть слова "почет" было написано не через два "о"... :)

В разделе электроники на одном сайте наткнулся на схему "Отпугиватель
грызунов". Учтитывая современное поведение грызунов, в т. ч. в Осетии,
пора бы наладить массовое произвдство.....

однажды, в те незапамятные времена, когда мы еще ходили голодными
студентами... у моей подруги был день РОЖдения. мы в качестве
добровольных помощников отправились на рынок, в самую жару, плюс 35, ни
ветерка, ни прохлады( гипермаркетов тогда было еще мало), рынок был
оптовый, торговали с контейнеров, как с киосков или ларьков(этот рынок
до сих пор существует), естественно, народуууу тьма, везде очередюга,
нам пришлось встать в очередь. Анам же не терпится, побыстре бы все
купить, и уйти с рынка, а как на зло, очередь медленно двигается, все по
многоу беру, оптовик... тут я не выдержала, стала рассказывать про
познавательную программу о молочной кислоте, которая, как известно
содержится в блевотине и сыре, со всеми подробностями, мол ученые
сделали вывод, что можно "жрать" блевотину, а в продуктах есть ферменты,
как, извиняюсь, в какашках, и что какашки тоже можно "жрать"... видимо в
очереди стояли слабонервные. жара, медленно двигающаяся очередь,
рассказы про блевотину и прочее, а стоим то за продуктами, видимо после
моего рассказа, людям стало плохо... очередь рассосалась сама собой.. но
мы то довольные, быстренько все купили и ушли домой;)))

О ЛИЧНОМ ДОПИНГОВОМ ОПЫТЕ

Что такое допинг и анаболики, хорошо НЕ знаю по себе еще с 16-летнего
возраста, когда занимался плаванием в киевском "Буревестнике" у
знаменитого тренера по фамилии Добрый Вечер. Уже выполнил норму мастера
и был лидером команды в своем коронном виде – брассе.

Как-то нас обрадовали: из ГДР привезли чудо-лекарство, чтобы нарастить
мышечную массу и уже за пару месяцев улучшить результаты на 8-15 %, а
там и ваще.

Я и до того не пил, не курил, про "ширку" тогда вообще не знали, не
принимал никаких лекарств даже при простуде, интуитивно чувствуя вред
посторонних веществ для организма. И категорически отказался подставлять
задницу под ежедневные уколы, а после недели уговоров меня выгнали с
оригинальной формулировкой "за нарушение спортивного режима".

Конечно, не пропал, перешел в более бедное общество, у которого денег на
анаболики не было. Зато после этого остракизма всю жизнь хорошо знал,
что применение допинга входит в нормальный спортивный режим советских и
постсоветских спортменов высшего уровня, и верил вражеской клевете,
когда их на этом ловили. Хотя самих ребят жалел - отдать столько сил,
жить надеждами - и фиаско!

... Через полгода все мои рекорды были побиты, я начисто проиграл своим
бывшим товарищам по команде "Буревестник". Увы, большинству уже земля
пухом, а у очень немногих, оставшихся в живых, здоровье – по всем
мрачным предсказаниям медицинской науки. Самое же печальное, их давно не
интересуют даже сисястые блондинки в возрасте между "бабий век" и
"ягодка опять" (без иммиграционных проблем).

© Алик, пловец

Здарова падонаг состоявшийся, и падонаг потенциальный! Чет решил тут
рассказать как ездил в командироуку с началницай маей!!!
Нада сказать что работаю ф транспартной канторе манагером, до недавнего
времени начальникам у нас был Палыч.. мужик компетентный и спакойный как
пражженый лавелас при виде молоденькай пилотки, ну даг не об ем ретч
ведеццо. Так палучилась что Гендиректар нашей шараги паменял Палыча на
свою систреллу - пелотку без самнений аппетитнаю но малость с припиздью,
и савершенна не понимаюшшаю что нада делать в этай должнасти.
Па воле ибанай судьбы и должнасти, я пастаянна раскатывал по Матушке
Рассее с целью пасещений филиалов и филиальчегов нашей канторы, и
наведения пиздатава шораха в стане калхознава пртивнечга. Паказалась
этай цкатине шта слишкам многа какосов я тратил ф паесдках, и придумала
ета пиздагаловая пракатится с падонкам в горад баевой славы N
Ну г делу...Приехали мы на вакзал ждем поезда, тут йа мыслю славил шта
ниплоха была бы паиметь етту песду для пользы нашего падоначьего
каллектива, и собственнава удавольствия ради гыыы..
Ну сказана – сделана, погрузились в купешничег и катимсо сибе
патихоньку.. Аткрыл пыго сижу патребляю с арешкаме. Пиздень смотрит на
ето дело каг цкатина системы бульдог, ширако аткрыв глазке и пуская
слюньке.. Аха думаю, а ты макращелка пивка пасасать ни дурра учтем етто
дело.
- Што, гаварю еттой кирасависе, может вам тоже бутылачку падагнать с
арешкаме?
- Присаединяйтесь, грю, к маей ниибаццо приятнай кампание!
Думала сцуко долга, наверна взвешивала каг атреагиравать на такое
хамство со стараны, падонка хоть и красивава сабой но ненависнава па
причине сальнава юмара и реакционных взглядав.
- Давайте, грит, попробуем што вы там пьете, ну хуле на.. папробуй для
дела ни жалка.
Атарвал от сердца и жилудка, хуля...для дела!! Сматрю присасалась пиань
ипатьее! Сам веду атстранненые базары: типа нада пахавать чавонить
ништяковава в рестарани.. а сам реакцию пелодкину секу, каг ана.. Ну
фуфырег засадила и глазке заблестеле, накатило ей цкатине! думаю а
хуле-нада брать быка за рага, и пелодку за сизьге...так...Говорю ей:
- Пойдемтя на кишку ченить закинем?
- Пойдемтя, а хуле...
Аха, думаю попалась пиздюха... хрен соскочешь таперча.. Ну пошли по
шатающщимсо каг китайския минетчиццы вгончегам к хавке, и тут паравозег
качнуло.. она на меня жепой и навалилась.... Дарагой падонаг!!!!! Каг
брателла кожаный подарвалсо...гы...голодный мужчино, а хуле! Пришлось в
аварийнам парядке бежать ф приют драчащега студента, чтоб змеюку
аднаглазую устроить таг, штоб пелодка нихуя ниче не просекла. Пришли,
сели, я ей:
- Чем питаться будитя?
- Так...ну наверна салатег, и картошечку с адбивной.
- А запивать чем изволитя? Может воткой?
Жентельмен блять! Не удержалсо.
- Почему бы нет? Дорога дальняя...
Аха сцуко.. дальняя 1700 ке ме нах! Пьянь блять подзаборная!
Ну хуля похавали, йа ей вотки падливал падонаг пахатливый, а ана типа не
замечает цкатина. Паскакали ф купе системы се. ве.. любит канфорт сучко
крашенное! Сел сразу рядышкам, и голосом пахатливава кибердрочера в
поубертанный период, ей всякую лабуду тру. А ее развезло, хуля –пыго,
вотка и апстановка распалагающая типа...Глазке горят губищще кровью
налились, кароче бери и ибинах!!!! Ручище на круглаю каленку пристроил,
и паглаживаю, типо невзначай.. Задышала глубже, видать вазбудилась
гы...дурочко ты думаю, хер те, а не быстрай секас! А сам ф глазке сматрю и
прближаюся к гупкам, целоватся типо...ана уже и раскрыла свой ротег
рабочей, Ща, думаю разбежалась.... отстранлсо и грю голосом, халодным каг
залупо на северном полюсе:
- Пойду жане любимай пазваню ф тамбуре!
Абламалась сцуко! Хлебло скорчила каг будта ей спирту на песду накатили.
Терпи суканах!
Пашел пакурил, и заадно падрачил ф туалете, хуля не стальной жа тожа
хочеццо... камисарскай телы нах. Прихажу в купешку, а ана уже ф шортегах и
маечке, системы топег-сизьге аппетитныя, и ващще фигурко...Ну хуля достал
ишшо пивка, и прилег на шконку, типо пох мне, а сам думаю: не броситься
бы на нее, голодный шопесдец!
- Што жа ты, даму не развлекаешь?
- А што анегдотег рассказать?
- Пошлай?
- Других не держемнах!
Рассказал ей пра мужикофф деревенских каторыя йух дракончегу гоняли фсей
деревней, и каг Петровича закатало. Заржала кабыланах! Подсела пыго из
рук взяла, и пьет цкатина эратишна таг...Руку апять на каленку, и
продвигаюсь к песде.. А у самого дымится брателло шопездец! Сиззге помял
маленька...жепу, ну и песде внимание уделил, а хуля?.... Чувствую сыро там
каг в носу детсадовскага сидельца. Цаловатсо умеет йа вам скажу...цкатина.

Притармазил фстал, пайду йа грю пакурю а ты стели бельишка красавицонах,
и падмигиваю многаабкщаюше так.
Падымил, хер спаласнул куртульный блять! Прихожу...свет притушен, какимта
парфюмам пахнит: рамантика блять. А ана разлеглась кабыла пахатливая,
пад прастынкай гатова типо...
Йух те аблезлай а не секас думаю, памучайсо ишо. Постелилсо на своем
шконаре, свет потушил и лег.
- Спокойной ночи, саблазнительная женшино!
- Спитя спакойна, таварищь манагер!
Абидчивая какая, цкатина, пох фсеравно мая каг пианерважатая ф Артеке!
Прикинулся типо заснул, а сам секу че делать будит начальницо важное
гы.. Ворочалась, ерзало, хуля –зов песды не шутко!
- Не мучай грит меня, идитя сюда гражданин харошай...
- Сама иди гаварю, тебе нада..
- Иду, хулеблять, тварь ты Канстантиныч
- Йя такой, а ты пахатливая самко!
- Гы-гы-гы иди ты.....
Ну дарагой падонаг..... а также кибердрочер, абламаю я тебя...секас не буду
аписывать, но фсе заипись была...и так, и сяк! И вот эдак!
Правили мы чуднаю неделю.. нада сказать пелотка папалась знающая и
изабретательная. Кагда вернулись, прасила малчать ф калективе ....
наивная, йа ж падонаг а не влюбленнай юныша..
Но результат сказалсо.... подабрела ана.. расслабилась както, ну намекает
на прадалжение канешна, ноя же кременьблять! Держусь пака, посмотрим!
Ну вот дарагой падонаг, история канешна атдает пошлой рамантикай, но
настраение такое чичас...Приду ф себя абизательна напишу ченить
угарнава!!!
Да фстречи, пей пыго и радуйсо ....-жизня прадалжается!!!

KAGORICH.

Цитата из газеты "Известия"

"Воспользовавшись тем, что Мишенков отвлекся, Тимохов заскочил в
милицейский автомобиль, надеясь там спастись, - сообщил источник
"Известий". - Но экс-участковый в упор через лобовое стекло открыл огонь
по съежившемуся на заднем сиденье Тимохову. Под пули попала и сидевшая
рядом программист вневедомственной охраны Светлана Мельникова, которую
сослуживцы подвозили домой.

По счастливому стечению обстоятельств Тимохов отделался ранением в ногу,
а вот в Светлану попало 10 пуль - она погибла."

ЖУРНАЛЮГИ! (правильно вас обозвал в свое время Александр Градский)
Как это у вас "по счастливому стечению обстоятельств" гибнут люди???
Учитесь русскому языку - АФФТАРЫ ХУЕВЫ!

про Южную осетию...
То что изложенное ниже реально 100% это точно.
Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство
существует, но оказалось что я слишком хорошо думал.
Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю
работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот
причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в
добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд
помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том
как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову
сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж
возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал
должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я
был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в
совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев
согласились... И это в Питере! А что же в провинции?
Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что
смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали
"Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд
за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне
сказали что мы должны помочь, стало противно...

"США ТРЕБУЮТ ОТ РОССИИ ВОЗВРАЩЕНИЯ СПИЖЖЕННЫХ "ХАММЕРОВ"

"Четыре "Хаммера" Вооруженных сил США, которые были похищены российскими
войсками из портового города Поти (Западная Грузия), должны быть
возвращены немедленно", - заявил представитель Пентагона Брайан (Борис)
Витман 21 августа.

Эти машины были подготовлены в Поти к отправке в США после участия в
совместных грузино-американских военных учениях еще до начала
вооруженного конфликта с Россией, а 19 августа были захвачены
российскими войсками.

"У нас нет каких-либо доказательств, что они (российская сторона) готовы
поступить правильно, и вернуть (похищенные машины)", - заявил Витман в
адрес России. http://www.civil.ge/rus/article.php?id=17430

... И этих доказательств, как и самих "Хаммеров", американская сторона
никогда не получит: их "правильно" не по нашим понятиям.

Ну, спросят Путина:
- Что стало с нашими "Хаммерами", подготовленными в Поти к отправке в
США после участия в совместных грузино-американских военных учениях еще
до начала вооруженного конфликта с Россией?

И получат несимметричный ответ:
- Их спиздили!

А вообще-то дежа вю: "Если буем не доипешь, яйцами не дохлопаешь" - не
впадлу ли великой державе, впустую просадившую на лузера $аакашвили $5
млрд, теперь начинать мелкую тяжбу с Россией из-за каких-то четырех
машин, которые очень даже пригодятся российской армии на генеральских
дачах? К примеру, для подвоза плодородного грунта.

Впрочем, никогда не говори "никогда": российская сторона может еще
вернуться к переговорам о "Хаммерах", когда понадобятся запчасти. И
представляется вовсе не лишним взять у господина Бориса Витмана его
визитную карточку или хотя бы телефончик одесских родственников, на
которых он оформил эти "Хаммеры" еще во время совместных
грузино-американских военных учений.

© Алик, военный обозреватель

Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д.
И в нем такие строки:
"Приехали в город Житомир,
Носильщик, 15-й номер..."
Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть.
Но строку про носильщика долго читал так:
"Приехали в город Житомир,
Насильник, 15-й номер..." :)))

Навеяно историей дня от 21-го августа (про кинопереводчиков). Имею
аналогичный опыт.
Дело было давно, что за фильм не помню (посмотрел всего минут 15, по
телевизору, где-то посередине).
Итак. Некий чувак прыгает ночью с парашютом на какую-то то ли военную
базу, то ли террористов, то ли бандитов. Летит, ничего толком не видит.

Вдруг понимает, что ветром его с довольно большой скоростью несет на
каменную стену. Он начинает судорожно тянуть стропы и орет: "FUCK!".
Голос переводчика: "Мама рОдная".
Я смеялся

Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу.
Тоже конец советской эпохи, тоже фильм с гундосым переводом, какой-то
триллер:
В комнату, где побуйствовал маньяк-убийца заходит мужик. Все в кровищи,
везде валяются части тел. Мужик в ужасе "Fuuuck!!!!", переводчик "О боже
мой! Что здесь произошло!?"

Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и
телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -
21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.
Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь
полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след
маньяка."
Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке
- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!
P.S. Смотрел до конца.
P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",
естественно "Спецэффекты" )))
Дядька

Сегодня (вчера) наши девушки выиграли эстафету 4 по 100 м. Похоже на то,
что старуха Шапокляк, как и положено по сюжету, наконец-то подружилась с
Чебурашкой и стала устраивать пакости не нам, а нашим соперникам. Это ж
надо, 4 команды, включая явных лидеров (США и Ямайка), совершили ошибки
при передаче эстафетной палочки и были дисквалифицированы! Когда такое
было? Молодец, бабуля, продолжай в том же духе!

в Голландии до сих пор (68 лет прошло!) с немцами здороваются не "Добрый
день", а "Отдай велосипед!"

чувствую про слово "Гамарджоба!" лет на 68 прийдется забыть

В продолжении истории 3 от 16 Августа. А хотите узнать военную тайну
...тьфу ты.... КОНЕЧНО СКАЗКУ!!!
Некий тигр, подмигивая козлу и почесывая за ушком хряка, решил наехать
на верблюда. Но как...??? Дальние и "ближние" родственники верблюда на
суше деликатно посторонились (все таки одна пустыня, один саксаул. Да и
горные бараны, тоже не в охотку – есть ведь общие пастбища. Правда тигр
может плавать (не долго правда) и друзья у него такие же..... НО БЫЛ
ПЛАН!!!! Быстренько подплыть, пока не утонули( с фронта) и заодно, через
поляну козла, заползти ( с тыла)..... Но КОЗеЛ, он и есть КОЗеЛ. Короче,
наехал на бурундука, друга Медведя... Медведь терпеть ни стал и разворотил
все стойло козла, т. е. не заползти, не взлететь.... Да и МЕТОК НАСТАВИЛ!
Тигр взвыл (еще бы, так ведь и утонуть можно, да и шкура портиться),
хряк метался и кричал (по началу), что место "рыбалки" в "дубровой роще"
не для медведя (наверное "килькой" быть не хочет, да и на отрубях
прикормлен). Лес в шоке, ропщет, но ведь медведь молодой, а тигр старый
.... Хряк пытаеться заманить медведя (тоже умеющего плавать) на "место
рыбалки" в "дубровую рощу"..... Тигру ведь нужна поляна, чтобы разобраться
с верблюдом, по эгидой спасения Козла и собственной шкуры (имиджа)..... И
ПРИ ЧеМ СДЕСЬ МЕДВЕДЬ, ведь, он ДАЖЕ ПО ПРИЗНАНИЮ ТИГРА, свое получил.
Не думаю, что мелкие пакости ТИГРУ, вместе с козлом, ИНТЕРЕСНЫ!!!
ТОГДА В ЧеМ ИНТЕРЕС, в "ДЕМОКРАТИИ"???
ЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУШЬ!!!!!

БЕЛЫЙ ПАРОХОД

Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в
Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же
пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.

Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как
места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с
нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто
задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим
неудобством мирился.

Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для
переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания
на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил
пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе
розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.

Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой
белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у
него случилась громкая утечка желудочных газов.

... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство,
восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась
главным впечатлением этих незабываемых мгновений:

- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу
взорвался!

© Алик, коллега

Про дочку Сашку возраста без недели 4 года.
В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул
для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро,
поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с
родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе
мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе
фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и
пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа...".
Наш папа предпочел притвориться бездетным...