Повторные анекдоты

Рецепт коктеля "Идиот":
1. 50 грамм Henessy XO
2. 150 грамм Кока-Колы.

самый короткий анекдот
Теща девствиница!

Корреспондент ведет репортаж с Красной площади: - Столько
вокруг радостных лиц! Флаги, цветы, улыбки! Подходит к
какому-то рабочему, сует ему микрофон: - Скажите, с какими
чувствами вы встречаете это светлый, весенний праздник? - Да
пошел ты на х..! Корреспондент поворачивается к камере:
- Вот так, с шутками, да прибаутками наш народ отмечает 1 мая!

Старый раввин учит молодого обряду обрезания: коллега, семь раз отмерь -
один раз отрежь

Из дневника ананиста:
Проснулся. Подрочил. Пошел умываться. Подрочил. Умылся. Подрочил. Звонок
в дверь. Подрочил. Подошел к двери. Подрочил. Заглянул в глазок.
Подрочил. Никого нет. Подрочил. Открыл дверь. Удар по голове. Очнулся.
Не помню дрочил или нет.

В салон Bentley в Барвихе входит мужик в рабочей одежде. - У
вас Бентли есть? Консультант: - Да, у нас есть
Bentley. М: А купе есть? К: Есть и купе.
М: А фиолетовые есть? К: В принципе, можно, под
заказ, и фиолетовую. М: А сколько стоит? К: Так,
минуточку... С учетом цвета... Так... 600,000 долларов. М:
Ага... А можно не сразу все деньги? К: Можно. 20% вперед, и по
50,000 долларов в месяц на год... М: Ага... А на подольше
можно? К: Ну... Можно и на подольше. Вот: на три года, по
20,000 долларов в месяц. М: А еще на подольше? К:
Послушайте, мужчина... Может, вам не фиолетовый? Может, не купе? Может
не Bentley?.. М: Да, не... Эта плита, еби ее мать, на
фиолетовый упала...

Последние восемь лет в России прошли под лозунгом "удвоения ВВП". После
7 мая особую популярность обретет классический тост "за ДАМ"!

Ебет Путин Кабаеву Медвед свечку держит а она никак кончить не может.
Путин командует свечку выше - ниже ни чего не помогает. Тогда он говорит
Медвед ложись я свечку подержу. Медвед ложится и Кабаева кончает.
Путин говорит Вот так свечку надо держать Медвед.

Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его
за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже
близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?!

Муж Алины-Владимир Владимирович Кабаев

-Чем вы гладите тонкое женское белье?
- Рукой.

Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч
мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль
остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела
из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая
машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника
и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить
машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же
мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз
выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник
отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела
дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты
ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил
страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил
гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты
миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит
ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты
член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на
кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня
машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все
эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала
вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"

приходит Петька к чапаеву -васильиванч, тебе привет от голубого хрена
- петька, запомни: фамилия блюхер не переводится

приходит пациент к урологу: доктор, немогумочиться врач: давайте
посмотрим, посмотрел: да увс же на узел члензавязан!
мужик: А-А меня жена за хлебом послала

Что говорят женщины разных национальностеи,когда муж неожиданно
застает их комнате с любовником?

АНГЛИЧАНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
АНГЛИЧАНКА: - "ДЖОН! ПОДОЖДИ, ОН ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛ!...."

НЕМЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Немка: - "Ганс,это ты?ты очень непунктуален.Ты должен был вернуться
домои на 10 минут позже..."

ФРАНЦУЗ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Француженка: - "О,Пьер,присоединяися.Втроем нам будет веселеи..."

АМЕРИКАНЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРь.
Американка: "Билл,это рекламныи агент фирмы,изготавливающеи
презервативы.Я же не могла купить,не попробовав..."

РУССКИЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
РУССКАЯ:-"ОЙ ВАНЯ! ОПЯТЬ НАЧНУТьСЯ ЭТИ ПОДОЗРЕНИЯ,ПОДОЗРЕНИЯ."

АРМЯНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АРМЯНКА: - "ВАХ МИНАС ЭТО ТЫ - ТОГДА ЭТО КТО ТАКОЙ?.."

АЗЕРБАЙДЖАХЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АЗЕРБАЙДЖАНКА: - "МАМЕД ДОРОГОЙ! ТОЛьКО НЕ ПО ГОЛОВЕ ДА! ТОЛьКО НЕ ПО
ГОЛОВЕ."

ЕВРЕЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ, ПОТОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРь СВОИМ КЛЮЧОМ И ГОВОРИТ: -
"-ТРАХАЕТЕСЬ ДА! А ТАМ НА УГЛУ В МАГАЗИHЕ ЯЙЦА ПО РУБЛЬ 20 ДАЮТ..!

сидит бомж на лавочке ест семечки. одна упала, он говорит - иди сюда -не
идет, он еще раз сказал - не идет. потом он взял и высыпал пол пачки
семечек и говорит - приведите ее !

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, у вас есть блондинки?
- Нет.
- А брюнетки?
- Нет.
- А Рыжие?
- Нет!
- Что у вас есть?
- Енот!
- Давайте! - забирает, уединяется, делает свое дело.
Через два часа заходит другой, происходит тот-же диалог, наконец второй
в раздражении произносит:
- Ну хоть порнофильмы у вас есть?
- Есть!
- Какие?
- "Мужик и енот"...

Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась
Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.

http://inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/241023.html

Решили Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец мужской силой
померяться.....

Попович" Ну я младшой - мне и начинать видимо": налил ведро воды -
повесил на достоинство, подумал про Василису прекрасную.... Поднял
ведерко пять шагов протопал..........

Добрыня "Эх молод, ты еще Алешка! Гляди....." Налил ведро, повесил, про
Забаву Путятишну вспомнил и потопал метров на 500 хватило мыслей!

Илья Муромец никого в слабости не попрекнул молча подошел наполнил КАДКУ
повесил на КОРОМЫСЛО, на достоинство подумал про РОДИНУ МАТЬ! И попер
ше, шел в точку уже превратился..... Потеряли его молодцы из виду....
Час ждут другой.... решили искать идти.... час прошли косогор превалили
ОХ ГОРЕ! Лежит Илья Муромец ни жив ни мертв под косогором а на дереве
Соловей разбойник от хохота губы в трубочку сложить не может! Молодца на
него:" Как ты мог гордость русскую Силищу могучую погубил!" А Соловей
отвечает:
" Даже перекрестится могу не я это - вижу Илья Муромец идет вдруг
коромысло пополам и х.... по лбу, поди ка... насмерть!"

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Прилетела делигация автозавода ВАЗ в Японию, для получения опыта.
Японцы берут тачку с конвеера, открывают двери и засовывают туда кошку.

Русские спрашивают:
- А зачем вы туда кошку посадили?
Японцы отвечают.
- Видетели, если завтра утром кошка будет мертва, то машина герметична.

Русские поссмотрели друг на друг и пошли дальше...
Через год... Японцы прилетают в Россию на автозавод.
Русские берут машину с конвеера и тоже суют туда кошку.
Японцы спрашивают.
- А вы зачем туда кошку засовываете?
Русские отвечают...
- Видетели, если завтра утром кошка будет в машине, то значит дыр нет.

Китайцы взломали базу ПЕНТАГОНА!
Каждый попробовал по одному паролю!

Плывет Бобер по реке, видит Заяц на пеньке касяк прикалачивает.
Бобер подплывает к Зайцу и спрашивает:
- Заяц, а Заяц, а что это ты делаешь?
Заяц отвечает:
- Касяк курить щас буду... Хочешь попробовать?!
Бобер:
- Ну довай, а что надо делать?
Заяц:
- Щас я тебе парика пущу, а ты вдохни поглубже и не выпускай.
Переплывешь через реку и выдохнешь! Поянл?
Бобер:
- Понял...
Заяц пустил парика Бобру... Бобер поплыл через реку и пока он плыл его
течением унесло, а на другом берегу Бегемот из воды выходит!
Заяц кричит Бегемоту с другого берега...
- ВЫДЫХАЙ Бобер, ВЫДЫХАЙ !

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.

У мужыка в селе одна корова давала в три раза больше молока чем у других
с несколько коров,
К нему пришли селяни, и попросили расказать секрет, как так у него
получаеться,
Он говорит "Хорошо, смотрите"
Заходит в стайню, и говорит корове,
"Ну что милочка, молоко или говьядина?"

Говорит один охотник другому -Странная у еня собака, когда я стреляю и
промазываю она падает на спину и катится от смеха - А что она делает
если ты попадаеш? - Не знаю она у меня только 3 года.

Сколько нужно психотерапевтов чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть замениться сама.

- Медвед превед!
- Воистину превед!

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

Встречаются 2 проститутки на пенсии, одна спрашивает:

- Сколько пенсию получаешь?

- 1200 рублей.

- Да? а почему я только 1000?

- Да, странно, стаж у нас одинаковый. Погоди, ты когда сосала глотала?

- Да.

- Ну вот, за питание и высчитывают.

Встречаются два друга, один другого спрашивает,- ну, как жизнь?
Тот: Обалденно! Вот недавно слона приобрел, ты не представляешь какое
это незаменимое животное! Жена рада, с его помощью посуду моет, цветы во
дворе поливает, дети счастливы- целый день на нем катаются, собака
просто в восторге- есть с кем поиграть!
Ну первый уговаривает- продай слона! Договариваются о цене, расходятся.
Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает первого как
дела. Тот: Звездец с этим слоном.. Жена в истерике- всю посуду ей
перебил, клумбы растоптал, двор позасрал.. Дети его боятся, плачат,
собака без конца воет, из будки не вылазиит...
Второй: Эээ, брат, с таким настроение ты слона не продашь.
©Rekken

Объявление в трамвае\автобусе: "Если Вы не закомпостировали талон-Ваш
проезд не действителен".

Мужик заходит к терапевту.
Тот ему сразу:
- Снимайте штаны!
Мужик снял, врач ему красит одно яйцо зеленкой, пишет что-то в бумажке и
говорит:
- Идите к хирургу!
Мужик идет к хирургу. Тот ему:
- Снимайте штаны!
Красит ему второе йодом, пишет в бумажке и говорит:
- Обратно к терапевту!
Мужик вышел, читает бумажку: "Христос Воскрес! - Воистину воскрес!"

Приходит новый русский в ювелирный магазин... Продавец ессно к нему.
Н. Р. : А можно у вас крестик приобрести грамов так 800-900!!
Продавец чуть не падая в обморок бежит на склад, возвращаясь дрожащими
руками протягивает Н. Р. крестик!!!
Пр. : Вот нашли ручная работа инкрустация 999 проба 835 грамов!!!!
Н. Р. : Нет А МОЖНО ТЕМЖЕ ВЕСОМ НО БЕЗ ГИМНАСТА!!!!!!!!!!!!!!

Упала ложка со стола.... и давай валяться!!!!!!! :-)

-Разрешите представится, президент Медведев
- Президент кого?!?!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.

Почитал объявление-"Тамада-баянист. тел ХХХ-ХХ-ХХ" Много думал.

В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем,
останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за
поводок над головой. К нему подходит один из продавцов:
- Can I help you? - спрашивает он у слепого.
- No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around...

Ксенофобия - боязнь лошадей?

В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого
сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять
минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены,
сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".

Оркестровый анекдот:
В чем различие между дирижером и сперматозоидом?
Различие очевидно: у дирижера нет шансов стать человеком.

Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое
горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын
крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я
тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын
крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос
с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у
меня сын крестился".

Мужик приходит к врачу с жалобой на отсутствие потенции. Доктор
внимательно осматривает пациента, мажет йодом половину мошонки. Что-то
пишет на рецептурном бланке и направляет пациента в соседний кабинет.
В соседнем кабинете доктор внимательно выслушивает пациента, мажет ему
вторую половину мошонки зеленкой. Затем что-то пишет на рецептурном
бланке и отправляет больного в кабинет, из которого тот пришел.
Подозрительный больной в коридоре разворачивает бланк и читает: "И Вас с
Пасхой, Семен Семенович!"

via crazy-skipper.livejournal.com

Перелетные птицы говорят вороне: "Ты не перелетишь это море!" Ворона
отвечает:"Я сильная, я гордая, перелечу!" Пролетела половину, выдохлась.
Догоняют ее птицы:"Мы же тебе говорили." В ответ:"Я сильная, я гордая,
но еба-ану-ута-ая-я."

Летит стая напильников: один - красный, другой - на северо-запад. И
вдруг зеленый говорит: "Какой четверг лечу, все пятница". А коричневый
в ответ: мне по барабану, я все равно в носках.
-- RussArt.com

Вопрос армянскому радио:
- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

Ученые выяснили, что комары гуманне женщин. Комары когда пьют кровь, то
хотя бы перестают зудеть.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

де-жа-вю...
2010 год, новый скандал потряс америку...
Хилари Клинтон приписывают интимные отношения с молодым стежером...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит pебе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Ржевский собирается на собрание и говорит денщику:
- Расскажите мне какую-нибудь забавную историю-с.
- Расскжу, как аборигены ловытт страусов. Они бреют голову, зарываются в
песок так, что торчит одна макушка. Страус думает, что это яйцо, и
садится его высиживать, тут его и хватают за ноги.
Ржевский на собрании и говорит:
- Господа, какую я историю услышал, как аборигены ловят страусов. Они
бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус
думает, что это яйца, и садится их высиживать, тут его и хватают за
ноги.
- Отлично! Занятно,-говорят господа-но, простите, поручик, а зачем
аборигены бреют голову?
- Э-э-э... Дикари-с...
Про Ржевского

У олигарха было 3 подруги. Он не знал на какой жениться. Сделал так: дал
каждой 20000$ и сказал, чтобы каждая потратила бабло, как хочет.
Вскоре приходит первая:
- Смотри. Я себе купила шубку из шиншиллы, кожаные сапоги, брюлики и все
такое. Вот женишься ты на мне, все тебе завидовать будут, мол, какая у
тебя жена.
Приходит вторая:
- Я все для тебя купила: рубашечку от "Армани", брюки от "Гуччи", Ремень
из крокодиловой кожи.
Приходит третья:
- Знаешь, я все в бизнес вложила. Теперь получаю в 5 раз больше. Вот
тебе деньги, которые ты мне давал, спасибо.
Олигарх вздохнул с облегчением и женился на той, у которой сиськи
больше.

Урок естествознания в украинской школе. Учитель спрашивает:
- Дите, а яка нация сама жадна на свете?
- Евреи, - в один голос отвечают дети.
- А з якой нацией мы жылы 70 рокив?
- Русские, - отвечают дети.
- А яка нация за шмат салу, та чарку горилки продасть мамку, тату?
Гробовое молчание охватило класс и только хлопчик, сидящий за последней
партой сказал:
- Зато як спеваем!

- Говорят у Кутузова небыло одного глаза.
- Не правда, был у него один глаз.

Только в нашей аптеке! Только в нашей аптеке! Купи пачку презервативов и
получи упаковку таблеток от головной боли в подарок!

Весна. Чип и дейл хотят секса. Сидят и думают как бы вставить Гаечке.
Тут Дейл предлагает:
- давай мы орешков насыпим, а когда Гайка за ними наклониться мы свое
дело и сделаем.
Пацан сказал-пацан сделал.
Насыпали они орехов, сидят ждут.
Гайка подходит, хвать орешек и сразу спиной к дереву.
Чип с Дейлом в ахуе.
- Гаечка, а ты, что орешки не ешь?
- Спасибо. Я уже сыра наелась!

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама, С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины, Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама."
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

собутыльники.ру

- Василий Иванович, ты - еврей?
- Видите ли, Петя.......

Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны
снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович
тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени
спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над
ним присел, типа тужится... Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!

Купил мужик попугая-дорогущий,8 языков знает! Все ничего: вот только
тянет матом всю семью с утра до ночи. Терпел мужик, терпел да и закрыл
попугая в холодильник. Час-стук из холодильника, два, затем все стихло.
Жалко стало, открывает дверку, а из-за нее ошалелый попугай:"Простите,
извините, осознал, больше не буду!"Мужжик:"Да, ладно, чего уж
там."Попогай:"А можно один вопрос?" Мужик:"Давай!"Попугай:"А что Вам
курица сделала?"...

колобок повесился

Парень девушку провожает до дома. Перед
самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже
2 месяца встречаемся, может пойдем
сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой
подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает
радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет

Едет Крокодил Гена на машине, а на руле сидит Чебурашка. Останавливает
машину работник ГИБДД и говорит:
- снимите с руля!
А чебурашка обиженно отвечает:
- я не сруль, я Чебурашка.

Самолет рейс Гамбург-Иоханесбург разбивается и падает в непроходимые
джунгли. Чудом в живых остается порнозвезда /ехала на съемки/. Нашло ее
дикое племя и досталась она самому сильному, самому смелому – вождю
племени. Вождь уединяется с ней в самом большом шалаше. День проходит –
шалаш трясется, второй проходит – шалаш трясется, вождя все нет, третий
на исходе – вождь не показывается, шалаш чуть ли не разваливается...
Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша –
ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся:
В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул
когда враги вонзили в меня копье?
П) – неееет не видели......
В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза
когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо
любимая жена?
П) – неееет не видели......
В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына?
П) – неееет не видели........
В) – А вот теперь я ссу и плачу.

Идет мужик по темному лесу. Стоит изба, а на ней надпись
"Изба-гадальня". Мужик заходит, там темнотищя:
- Эй, есть кто?
Голос:
- Чо надо?
- Гадать пришел!
- Иди вперед, наткнешься на бочку, справа висит ковш, черпай и пей.
- Тфьу бл..ь, это ж дерьмо!!
- Молодец, угадал! Дальше гадать будем?

- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие и пушистые, а у
мужчин - жесткие и колючие?
- Не знаю, Ватсон, сосите дальше, не отвлекайтесь!

Итак, свершилось! Израиль стал государством! Кнессет, Бен Гурион:-
Евреи, должен вас огорчить! В стране кризис! Нехватка продовольствия,
жилья. Валюта на исходе. Нет никаких инвестиций. Наша страна может
погибнуть, не успев стать на ноги! Здесь собрался весь цвет еврейской
нации- так вот сидите и думайте, что нам делать? Долго думали и,
наконец, нашли гениальный выход: Обьвить войну СССР и США- они нас
окупируют в один день! Будет демаркационная линия. С одной стороны
доллары, с другой рубли! Накормят, построят жилье, восстановят
промышленность! Но поднялся самый мудрый депутат:- Стоп, хаверим, стоп!
А вдруг победим мы?!?!

Берлога медведей.
Маленький медвежонок бегает вокруг папы:
- Пап, а пап! Покажи кукольный театр!
Папа:
Отстань!
Медвеженок опять канючит:
- Ну пап! ПОКАЖИ КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР!
Папа нехотя встает и покопавшись в кучке мусора достает два человеческих
черепа. Одевает их на лапы и начинает разговаривать разными голосами:
- Вась, а Вась! А тут медведи есть?
- Да откуда тут нахер медведи!

Учитель пишет на доске белым мелом, мел закончился, взял голубой мел и
начал писать. Вдруг ученики сказали а голубым не видно, учитель сказал-
а если голубым не видно можете пересесть.

три стадии ожирения:
первая - не видно, когда лежит.
вторая - не видно, когда стоит.
третья - не видно, кто сосет!!!!!!!!

На самом деле, Георгиевские ленточки - это флеш-моб "Билайна"!

Петрушка.

Цирк на гастролях в маленьком городке. В цирковой вагончик заходит
дорого одетая молодая дама, явно из породы любительниц острых ощущений.
- Мне все так надоело, хочется каких-нибудь необычных любовных утех.
Есть тут у вас карлик? Я готова хорошо заплатить!
- Ну я буду карлик, - отвечает развалившийся во всю длину кровати
двухметровый верзила.
- Как? - недоуменно спрашивает дама.- Это вы-то карлик?
- А что? Уже и потянуться нельзя?

Путешествуя по России, Льюис Кэролл
записал русское слово "защищающихся"
английскими буквами - “zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа”.
Вид этого слова без бокала виски вызывает
“боязнь длинных слов” у англоговорящих.

“Боязнь длинных слов” имеет медицинский термин:
“гиппопотомонстросесквиппедалиофобия”.
Вид этого слова без стакана водки пугает русскоговорящих.

Международный рецепт произношения длинных слов без боязни:
“Бокал виски запить стаканом водки”.

одного мужика достала с постоянным сексом жена,
он решил другу сказать, у которого его жена работает:
- слышь Сенек, меня моя достала, секс ей да секс
- загрузи ее работай чтоб она выматовылась до того чтоб сил не было
- ок Вась сделаем!
Наследующий день жена приходит, а муж ее говорит:
- дорогая может покушаешь?
- нет, сил нет
- дорогая, а может в вваную?
- нет, дорогой
- давай лучше займемся сексом и спать!

холостятская яишница: открываешь холодольник чешешь яйца закрываешь
холодольник.

Урок в школе!
Тема"Кем работают ваши родители и финансовое положение семьи"
Тянет ручку Анечка, учитель говорит:"Так Анечка и кем же твои родители
работают"?
Анечка:"А моя мама проститутка и поэтому у нас всегда много денег"
Тянет ручку Лешенька, учитель говорит:"Ну Лешенька, а у тебя кто
родители"?
Лешенька:"А у меня папа ГАИшник, поэтому у нас всегда много денег"
Тут тянет ручку Вовочка, учитель:"Ну Вовочка, а у тебя кто родители"
Вовочка:"А у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки, и
ГАИшники, то мы бы тоже жили в достатке!":)))))))))))

Для Красноярского края(В Кр. кр. вся милиция имеет голубые гос. номера)

Лесбиянка купила розовый VitZ и приехала в ГАИ получить номер. Просит
гаишника: " Я хочу получить розовый номер" Девушка, мы не выдаем розовые
номера! Лесбиянка обиженно: " Но ведь пидерастам голубые номера
выдаете!"

едут по прерии два ковбоя на перегонки. Джон выстрелил в Билла, тот
умирая, упал.
Через неделю труп склевали грфы, а на том месте где лежало тело, выросла
сочная трава, пришел бык, поел траву, наложил небольшую кучку.
Через 10 лет проезжает мимо этого места Джон, и видит эту кучку. и
говорит:"сколько лет прошло, Билл, а каким ты был, таким ты и остался!"

Желудок у котенка - меньше наперстка, но наблюет - мало не покажется.

Приходит Вовочка домой с парой в дневнике, отец
подносит кулак к носу Вовочки и говорит:
Чуешь, чем пахнет?
ОПЯТЬ У МАТЕРИ В ПИЗДЕ КОПАЛСЯ?

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, - налицо этнические
чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

-вот сынок, я тебе братика показал, которого аист принес.
- эка невидаль, братик, ты мне аиста покажи!!!!

В цирк приходит мужчина и говорит директору:
- У меня есть потрясающий номер, с ним ваш цирк ждет огромный успех! Его
суть в следующем: крокодил будет играть на пианино, а бегемот петь
песню.
Директор говорит:
- Ну, приводите, посмотрим.
Мужик приводит крокодила, бегемота, и первый начинает играть, а второй
петь.
Директор:
- Это невероятно! Скажите, ведь здесь есть какой-то подвох?
Мужчина:
- Ну, вообще-то, да... В действительности поет крокодил, а бегемот
просто открывает рот.

-Лена, почему ты выходишь замуж за такого мужчину, он же очень
маленьгого роста, ты то 1м 80см, он 1м с кепкой вместе
- Мне сазали все мужики го..о вот выбрала кучку по менше.

Решением Правительства РФ Зимняя Олимпиада Сочи-2014 сменит свой
официальный символ. На место дельфина придет рыба-пила.

А теперь к новостям. Благодаря долгим переговорам, удалось уговорить
террористов, требовавших вертолет и чемодан долларов, смягчить свои
требования. Теперь они хотят велосипед и бутылку водки. Переговоры
продолжаются.

Телеграмма Рабиновичу:- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: - "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: - "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: - "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: - "Пока да. Цукерман".

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Заходит вегитарианская семья в ресторан и заказывают кашки, различные
салатики и т д. Тут подвалил в ресторан новый русский заказав 4 бутылки
водки жареного индюка красную икру. Мальчик из вегитарианской семьи
бегает вокруг стола нового русского, тот в свою очередь отрезает жареную
ногу от индюка и протягивает пацану! Тут вскочили родители громко
воскликнув - мальчик сыт!
- Пусть нессыт, за все заплачено!

Ночь. Муж, жена. Секс.
Она: Что-то туговато идет.
Он: Так я его вдвое сложил :)

а ведь инициалы российских президентиков складываются в осмысленные
сочетания:
- ЕБН
- ВВП
- МДА

Переименованию улицы Тургенева посвящается

Урок русской литературы в Тернопольской школе. Тема – Тургенев, Му-му.
Учительница: Отвечай Пэтрик.
Пэтрик: Був соби нимый Гэрасим
У: Пэтрик, урок русской литературы! Говори по-русски пожалуйста!
П: Та дали будэ. И був в нимого Герасима собачка Му-му.
У: Пэтрик, по-русски пожалуйста!
П: Та дали будэ. Зля барыня наказала того собачку втопыты.
У: Пэтрик!
П: Та дали будэ. Прывив Герасим бидоляшного собачку до ставку, узяв
човна, вывиз насэрэдыну, прыв’язав на щию камэнюку...А собачка йому и каже
своею собачою мовою:
"ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ? "

Дочь Владимира Путина поступила в Институт...
Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
[email protected]

ВЫХОДИТ КОЛОБОК С ДУША И ГОВОРИТ
- оЙ, ЗАБЫЛ ГОЛОВУ ПОМЫТЬ!

кот с кошкой играют в прятки. кот галит. кошка иму говорит:
- если ты меня найдешь - то я твоя сегодня, а если нет - то я за
шкафом...

Приходит чебурашка в магазин
- У вас есть липисины?
Продавец: нету
На следующее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец раздраженно: нет
На следующее утро опять пришел чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!!
На следуещее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть гвозди?
Продавец: Нету
- А липисины?