Встречаются два друга, один другого спрашивает,- ну, как жизнь?
Тот: Обалденно! Вот недавно слона приобрел, ты не представляешь какое
это незаменимое животное! Жена рада, с его помощью посуду моет, цветы во
дворе поливает, дети счастливы- целый день на нем катаются, собака
просто в восторге- есть с кем поиграть!
Ну первый уговаривает- продай слона! Договариваются о цене, расходятся.
Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает первого как
дела. Тот: Звездец с этим слоном.. Жена в истерике- всю посуду ей
перебил, клумбы растоптал, двор позасрал.. Дети его боятся, плачат,
собака без конца воет, из будки не вылазиит...
Второй: Эээ, брат, с таким настроение ты слона не продашь.
©Rekken
28 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Разрешите представится, президент Медведев
- Президент кого?!?!
- Президент кого?!?!
Мужик заходит к терапевту.
Тот ему сразу:
- Снимайте штаны!
Мужик снял, врач ему красит одно яйцо зеленкой, пишет что-то в бумажке и
говорит:
- Идите к хирургу!
Мужик идет к хирургу. Тот ему:
- Снимайте штаны!
Красит ему второе йодом, пишет в бумажке и говорит:
- Обратно к терапевту!
Мужик вышел, читает бумажку: "Христос Воскрес! - Воистину воскрес!"
Тот ему сразу:
- Снимайте штаны!
Мужик снял, врач ему красит одно яйцо зеленкой, пишет что-то в бумажке и
говорит:
- Идите к хирургу!
Мужик идет к хирургу. Тот ему:
- Снимайте штаны!
Красит ему второе йодом, пишет в бумажке и говорит:
- Обратно к терапевту!
Мужик вышел, читает бумажку: "Христос Воскрес! - Воистину воскрес!"
Приходит новый русский в ювелирный магазин... Продавец ессно к нему.
Н. Р. : А можно у вас крестик приобрести грамов так 800-900!!
Продавец чуть не падая в обморок бежит на склад, возвращаясь дрожащими
руками протягивает Н. Р. крестик!!!
Пр. : Вот нашли ручная работа инкрустация 999 проба 835 грамов!!!!
Н. Р. : Нет А МОЖНО ТЕМЖЕ ВЕСОМ НО БЕЗ ГИМНАСТА!!!!!!!!!!!!!!
Н. Р. : А можно у вас крестик приобрести грамов так 800-900!!
Продавец чуть не падая в обморок бежит на склад, возвращаясь дрожащими
руками протягивает Н. Р. крестик!!!
Пр. : Вот нашли ручная работа инкрустация 999 проба 835 грамов!!!!
Н. Р. : Нет А МОЖНО ТЕМЖЕ ВЕСОМ НО БЕЗ ГИМНАСТА!!!!!!!!!!!!!!
Объявление в трамвае\автобусе: "Если Вы не закомпостировали талон-Ваш
проезд не действителен".
проезд не действителен".
Упала ложка со стола.... и давай валяться!!!!!!! :-)
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →