Повторные анекдоты

Разговор президента ФК Зенит(П) со своим спонсором(С)

(С)Ты там скажи им в Европе - чтобы поддавались!
(П)А если не согласятся и не будут поддаваться?
(С)А не будут поддаваться - отключим газ!!!

ГАЗПРОМ - ген. спонсор ФК Зенит

Украина.
Село.
Суббота.
Возле клуба на дороге лежит в "у-смерть" пьяная баба. Спит.
В это время пастух гонит по дороге стадо коров.
Одна корова медленно переступает через тетку и выменем слегка касается
ей по лицу.
Тетка слегка приоткрыв глаза: "Ой хлопці, не всі разом!"

Телевидение.
Пять минут до прямого эфира новостей недели.
Нет ведущей. Все в панике. Ищут, звонят на моб. Нет нигде.
Остается 3 минуты. Забегает в студию ведущая. На ходу поправляет юбку,
помада размазана, брителька свисает... Падает в кресло. Ее начинают
быстро приводить в порядок.
Уже пошел отсчет: "три, два, один, ЭФИР!!!"
Ведущая: -Толстый день!
- Ой!"
- Добрый хуй!

Колобок повесился!

Марь Ивановна:-Сегоднямы изучаем букву "С". Кто знает слово на эту
букву?
Вовочка изо всех сил тянет руку. Марь Ивановна его игнорирует И
спрашивает других ребят.
Проходит 5минут: Вовочка еще сильнее тянет руку.
Марь Ивановна не выдерживает и говорит Вовочке: Я тебя даже спрашивать
не буду. Ты мне за букву "Б" еще родителей не привел.

Мальчик идет по улице. Встречает на перекрестке регулировщика.
И начинает ему говорить: если бы моя мама была бы Собачкой то я был бы
щенком, если бы моя мама была бы кошкой то я был бы котенком. И так20
минут. Милиционер не выдерживает такой пытки и говорит: если бы твоя
мама была бы жирной, тупой, грязной свиньей то кем бы ты был в этой
жизни?
Мальчик отвечает Ну наверное я бы был Милиционером.

Под видом празднования Пасхи была проведена рекламная акция МТС!

Петрушка.

По случаю приезда Путина в одну из кавказских республик был устроен
орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера,
почему стреляют.
- Путин приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и
отверстия-то нет!
- Зализали начисто...

колобок повесился

Некоторые особенности переводов с русского на украинский и наоборот.

Как будет звучать в переводе на русский украинское слово "шабля"?
Помолчите, девушка.

А как в переводе на украинский будет "Извините, пожалуйста, я Вас не
понял"?
Шо-шо?

Россия, 20-е годы, после революции. Молодой парень приезжает из глухой
деревни в Петроград. Хочет устроиться на работу на завод "Красный
Октябрь" слесарем.
В ОК спрашивают:-Читать умеете?
- Нет.
- Писать?
- Нет.
- Считать?
- Нет.
- Нам такие не нужны.
Парень плюнул и уехал в Америку.
Прощли годы.
СССР. Москва. Середина 70-х.
Роскошный "Мерседес" подъезжает к Банку. Седой мужчина бодренько идет к
оператору, снимает со своего счета 100 000 долларов, кладет в корман и
собирается уходить.
Девушка-оператор:
- Мужчина, вы бы пересчитали деньги!
- Милая, если бы я умел считать, я бы сейчас работал слесарем на
"Красном Октябре".

Едет Крокодил Гена и Чебурашка, их останавливает гаишник и говорит:
- Уберите этого с руля!!!!
Чебурашка отвечает я не сруль я Чебурашка

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую,
обнимал березку".

Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:
- Нам здорово повезло.
- Что в НАТО вступили?
- Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим
государством. А то бы и по сей день не восстановились...
http://www.0ka.ru

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит -
pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и
говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Девушка попадает в рай. Беседует с ангелом. Вдруг слышит ужасный крик.
- Что это?
- Да, это новенькому дырку под нимб сверлят...
Еще крик.
- ?
- Да это новенькому дырку под крылья сверлят.
- Ну тогда меня лучше в ад.
- Почему? Вас там будут круглосуточно сношать орально, анально,
вагинально.
- Ну у меня для этого хотя бы УЖЕ дырки есть

Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук
и садится работает. После него входит поп и говорит:
- Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся.
- Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую.
- Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок.
- Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую.
- Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а?
- Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую.
Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает.
- Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а
то я один - неудобно как-то.
- Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь.
Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера.
Менеджер спрашивает:
- Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу?
- Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!

Год 3020-й. Музей. Экскурсовод останавливает группу у витрины в которой
лежит милицейский жезл и говорит: Этот ритуальный предмет принадлежал
мужчинам племени Гаев из рода Мильтонов. Они им на асфальте капусту
рубили

Молдоване даже после секса отворачиваются к стене и начинают
штукатурить.

Опечатка.
Админисрация

- Димка, ты после секса моешься?
- Конечно!
- Дим, тебе давно потрахаться уже надо...

шрэк5 пригожин и валерия.... чудовище и красавица

Юг России. Рынок. В палатке продают горячий кофе.
Мужик купил чашечку, отхлебнул, возмущается:
- Слушай, это же не кофе, а моча!
Продавец:- Это кофе, клянусь мамой!
Стали припираться, пока не подозвали еврея рассудить, кофе это, или
моча.
Еврей отхлебнул глоток. - "Да, это кофе. Но его уже один раз пили".

Татарин на рынке торгует колбасой.
- "Куриная колбаса! Куриная колбаса!
Покупатель взял палку колбасы, понюхал:
- "Какая же это куриная колбаса, здесь же сплошная конина".
- "Нэ правда, пополам, - одна курица, одын конь"

Одна старая пристарая бабушка пошла выкидывать мусор на помойку,
споткнулась и упала. В это время мимо проходил молодой человек. Заголил
бабку и начал ее е@ать. Все происходит средь бела дня, собралось много
народу и давай его осуждать.
- Молодой человек, как вам не стыдно!... Да таких как вы, убивать надо!
- Это меня-то убивать надо. Да это вас убивать надо, бабку еще е@ать
можно, а вы ее на помойку выкинули.

- Женщин какого возраста вы предпочитаете?
- Сильно пожилого...
- Почему?
- Они думают, что это в последний раз, и такое вытворяют!!!

Почему русские любят ездить пьяными?
Потому что по русским дорогам можно проехать только в том же состоянии, в
котором их строили.

Выходит Кай из комнаты снежной королевы, застегивая ширинку и говорит:
"Не не АЙС"!

Встречаются американец и русский.
Американец говорит: у нас демократия, потому что я могу встать перед
Белым домом и крикнуть "Долой Буша" и мне за это ничего не будет.
Русский отвечает: Э, нет, браток, ты лучше попробуй перед Белым домом
крикнуть "Долой демократию! Да здравствует коммунизм!".

Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил
из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.

Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти
ближе. Когда она подошла он прошетал ей со слезами на глазах:

"Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной.
Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать.
Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной.
Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом.
Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом.
И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со
мной... Ты знаешь, что я понял?"

"Что, дорогой?", - спросила она нежно улыбнувшись.

"Я думаю, что ты приносишь мне несчастье"...

Студентка сдает экзамен.
Препод задает вопрос, с чего начинается построение графика?
Студентка думает...
Препод тихо подсказывает с оси
Студентка после небольшого раздумья громко заявляет
- Что прямо здесь СОСАТЬ!!!

Однажды очень давно в чукотском селении родился умный мальчик. Его с
позором выгнали. Так появились японцы.
Послал Василь Лукаш

Встретились как-то Путин и Буш.
- Вот скажи, Володя, почему у вас в стране зажимают свободу слова? У
нас, например, можно выйти к Белому Дому любому гражданину и закричать -
"Буш - дурак!". И ничего ему за это не будет...
- Джордж, у нас тоже свобода слова! И у нас любой гражданин может выйти
на Красную Площадь и хоть весь день кричать "Буш - дурак!"... И ему тоже
за это ничего не будет!...

чукча спешит на поезд, влетает на перон и видит первый стояший там
локомотив. подходит к нему и стучится в дверь. открывается окошко
показывается сонный машинист:
М.- чего надо;
Ч. - на Уренгой идет?
М. - нет.
чукча подхватывает чемоданы и обегает локомотив с другой стороны,
стучится, открывается окошко появляется машинист:
М. - чего еще?
Ч. - на Уренгой идет?
М. - я же сказал, что нет (возмущенно закрывает окошко)
чукча снова подхватывает чемоданы и обегает локомотив, стучится,
открывается окошко появляется машинист.
М. - опять ты.... че надо
Ч. - на Уренгой идет?...
М. (злобно) на Х.... идет.
Ч. (обрадованно) через Уренгой?

Идет мужик позно вечером, а за ним два грузина по пятам идут. Испугался
он и шаг прибавил. И грузины шаг пребавили... Он во дворы свернул, и
они... Мужик как рванул... Забежал в подъезд, и они за ним... Он стал
звонить во все двери, ни где не открывают... Поднялся он на последний
этаж и стал в дверь звонить... Наконец ему грузин открывает... Мужик и
говорит:"Помогите, меня там износиловать хотят!"Грузин отвечает:"Не,
дорогой, там не насилуют, там загоняют. Здесь Насилую, проходи, не
стесняйся..."

Стоматолог обвел скучающим взглядом ряды своих пациенток, жующих
“Орбит”, грустно подумав: “И не одной новой дырки!”.

maltcik sprashuvaet u pai
papa moia devo4ka 5 let mojet zabereminit?
net koneshno
ot suka,s voei istoriei pro beremenost zastavila prodat moi veloseped

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.
Veland88

В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20$
миллионов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.
Veland88

в застойные времена висит обьявление на остановке. пропала собака
балонка, белого цвета, ошейник черный, сука, б""""ть, пи"""""""сы,
ненавижу советскую власть!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

У Путина два друга - Кони и Берлускони

Деревня...
Из курятника выбегает взьерошенный петух: Я невиноват, я случайно...
За ним бежит утка: Ничего страшного, ничего страшного...

К рыдаюшему старику подходит человек и спрашивает у него что случилось.
"Вчера я женился на 27 летней женщине", отвечает старичок. "Ну и в чем
дело?", удивляеться человек. "Я забыл где я живу.", отвечает плачущий
старичокюю

Беседуют три проститутки.
1: Я из любого мужчины сделаю за час импотента.
2: Я из любого импотента сделаю мужчину за пол часа.
3: А я вообще кубик Рубика языком во рту собираю за 20 секунд...

Приезжают журналисты из Москвы в Ереван.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, песню-месню поем
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Армении
- Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят
слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"?
- Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает

- Наверно, только у нас возглавить партию может человек,
даже не собирающийся в нее вступать...
- Ну почему же, это есть много где, называется
"внешний кризисный управляющий".

Бабушка приходит в страховую компанию и говорит:
- Девушка, застрахерьте меня.
- Бабушка! Почему вы ругаетесь?
- А что, доченька, застрахуйте лучше?

Журналист спрашивает у Владимира Владимировича Путина:
- У нас в России традиция - вешать в своем кабинете портрет президента,
который сейчас находится у власти. А вот вы повесите у себя в кабинете
портрет нашего избранного президента, господина Медведева?
Путин (ехидно):
- Нетушки! Я ШКУРУ ПОСТЕЛЮ!

СЫН ПОДХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ПАПА!ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ А ЧТО ТАКОЕ
ВИРТУАЛЬНОСТЬ?А ОН ОТВЕЧАЕТ:А ТЫ СПРОСИ У МАМЫ ПРОДАЛАСЬ БЫ ОНА ДРУГОМУ
ЗА миллион И У БРАТА ТОЖЕ САМОЕ СПРОСИ!СПРАШИВАЕТ У МАМЫ,а МАМА МНеТСЯ
МНеТСЯ И ГОВОРИТ:НУ ДА ПРОДАЛАСЬ!У БРАТА СПРОСИЛ ОН СРАЗУ СКАЗАЛ ДА!!
пОТОМ ПРИХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ,А ЧТО
ВИРТУАЛЬНОСТЬ!А ОН ОТВЕЧАЕТ: А ТЫ У МАМЫ И У БРАТА СПРОСИЛ?СЫН:ДА!ОНИ
ОВЕТИЛИ "да"!Так вот слушай сынок ,,,,,реально твоя мама проститутка,
а брат пидарас!А виртуально вы миллионеры!

Хачик с большим животом на обследовании у врача 1 апреля. Врач решил
пошутить и сообщил Хачику что он беременный. Хачик грустный идет по
улице. С балкона кричит Ашот - "Хачик, пошли в нарды поиграем". Хачик
отвечает - "Хватит, наигрались"

Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

Сидят два помидора в холдильнике.
один поворачивается и говорит:
что-то я замерз!
второй: А!!!! говорящий помидор!!!!

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то
непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит,
смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ
- Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь?
- Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз
такое вижу.
Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак.
- А что зто за ящик на нем нарисован?
- Это не ящик, дарагой, это "тара".
- А почему перечеркнуто?
- Это значит "не тара".
- А что означает член внмзу?
- Это не член, это "Пися".
- Все равно ничего не понимаю, что за знак такой.
- Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".

"У Вас машина с левым или с правым рулем?"-"Да у меня вся машина -
левая"

Винни Пух стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг
огромных размеров Пятачок говорит:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок плачет, а Винни Пух лежит с
разорваным ртом напополам
- Винни, вот ты улыбаешся, а я знаешь как испугался

"Вовочка, а какой по-твоему мнению должна быть идеальная
школа?"-"Запертой, Марь Иванна"

Приходит древняя бабка к врачу. Доктор-"Ваше ФИО", бабка-"Чего??" -
доктор-"ФИО - фамилия, имя, отчество" бабка-"ХЕР" - доктор "?!!!!!!!!!!"
бабка-"Харитоновна Евдокия Романовеа!"

- Чем жители Петербурга отличаются от прочих россиян?
- Не-питерцы держат заначку на черный день, питерцы - на белую ночь!

ежик пукнул.....

Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство
Hигерии. www.smex.by

У красной шапочки начались первые месячные.
Течет кровь!!! Она в шоке, прибегает к волку:
КШ: - Волчик братуха, смотри какая херня, помоему я умераю???
Волк: - Дай посмотрю, (и поднимает ей платье)

немного подумав

Волк: - Слышь Шапка я не генеколог, но по моему тебе Х! Й откусили.

Захотели две булавки приколоться, одна прикололась, другая обломалась.

собрались три алкаша выпить. Водка есть, стаканы есть, а вот закусить
нечем. Вдруг достает один из кармана маленькую семечку и ложит на стол.
Один выпивает стакан водки, занюхивает семечкой и ложит на стол. Другой
выпивает, занюхивает семечкой и тоже ложит на стол. Третий выпивает,
занюхивает семечкой и она случайно залетает ему в нос. Первый кто пил
поднимается и с разгона бьет того в морду со словами:
- ты что скотина сюда жрать пришел?

Девушкам часто не хватает женственности, а женщинам девственности

Свадьба - это торжественный пуск п...ды в эксплуатацию

Вся наша жизнь, как лестница в курятнике: короткая и вся в говне

Опечатка.

Админисрация

Вовочка спрашивает у мамы мам а детей в копусте находят да мам а подарки
дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа

25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом

25.07.1985
Потерялся большой черный дипломат.
Просьба, кто найдет отнести в посольство республики Чад.
Жена и дети

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на Чебурашку.
Veland88

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!
Veland88

Привозят в Склиф Диму Билана.
Рожа ободрана, сотрясение, ребра треснули, сам весь ушибленный.
- Ну как же ты так, Дима? - спрашивает доктор.
- Да вот на концерте в толпу прыгнул. А они расступились, сволочи...

Понять женскую логику легко-достпточно научится играть в бильярд
кубиками.

Эволюция секса в браке.

Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex
Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски
подходящем месте в любое мало-мальски время.
Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex,
т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend.
И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных
комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу
средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.

маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает:-дяденька, а для
чего у вас хлястник на фуражке? -да понимаешь, вот преступника преследую
в машине, он убегает, я из окна машины на полном ходу высовываюсь и
стреляю по нему, и чтоб ветром фуражку не сдуло-нужен хлястик....
мальчик:-а так вот зачем, а то мне папа говорил, чтоб у вас харя не
треснула, когда вы в свисток дуете.....

Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?

Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему:
- Салям Алейкум.
Он (подготовленный к этому)
- Алейкум Салям.
И так на всех улицах
- Салям Алейкум,
а Брежнев - Алейкум Салям.
И тут приходит диссидент и говорит Брежневу
- Архипелаг гулаг
Брежнев (не соображая)
- Гулаг архипелаг

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся
с решением в руке.
Veland88

За одним эстонцем погонишься, трех как минимум поймаешь...
Veland88

Буратино утонул

Колобок повешалсяю

Украинские железные дороги повысили комфорт обслуживания пассажиров.
Отныне разрешено пользоваться туалетом вагона поезда даже во время
остановок на станциях... по всей территории России.

Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь
пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит
в салон и говорит:
"Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит:
"откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все
открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте
себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет:
"сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".

Арена цирка
Аншлаг
Диктор объявляет номер которому нет аналогов
Свет падает на центр, где стоит стул
Зал притих
К стулу подходит мужик, садится на него и начинает онанировать

Зал в шоке молчит.. Вдруг разносится смехок
Мужик: - А-а-а кто здесь?

Сын одного священника, подобно многим своим сверстникам, не знал, кем он
хочет стать, и, судя по его поведению, этот вопрос вообще его не очень
интересовал. И вот в один прекрасный день, пока он был в школе, его отец
решил провести эксперимент. Зайдя в комнату сына, он поместил на его
стол четыре предмета: Библию, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал
"Плейбой".

"Я спрячусь за дверью, - сказал сам себе священник, - и когда он придет
домой из школы, я посмотрю, какой из предметов он первым возьмет со
стола. Если первой он поднимет Библию, то он пойдет по моим стопам и
станет священником, и это будет благославением Всевышнего. Если возьмет
доллар, то он станет бизнесменом, и это тоже будет неплохо. А вот если
первым делом он возьмет бутылку, то быть ему пьяницей, прости господи! И
на худой конец, если он первым возьмет со стола "Плейбой", то вырастет
из него бегающий за юбками бездельник."

Священник стал с нетерпением ждать сына, и в скором времени он услышал,
как тот вошел в дом и, посвистывая, направился к себе. Оказавшись в
своей комнате, мальчик бросил учебники на кровать и уже повернулся,
чтобы выйти, когда он заметил предметы, лежавшие на его столе. С
любопытством в глазах он подошел к столу и начал их изучать. Первой он
взял Библию и засунул ее себе под мышку. Потом он положил в карман
доллар. Наконец он откупорил бутылку и, как следует присосавшись, стал с
восхищением рассматривать красотку на развороте "Плейбоя".

"Помилуй, господи, - с отвращением прошептал священник. - Он станет
политиком!"

Мужчина, прочитав газету, говорит жене: "Вот видишь, какие вы
говорливые. Мужчины в день произносят 1200 слов, а женщины -- 2400". "А
это потому, что мы вам надо все по два раза повторять" "Что?"

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены", "От
тещи", "От детей", "От профкома".

Стоит наркаман, уже под кайфом, щелкает семечки, одна упала из руки.
Наркоман погледел на нее и говарит.
Наркоман - Ану иди сюда.
Та лежит наместе
Наркоман - Иди сюда!!!! говарю!
Та даже нешелухнулась. Наркоман выкинул целую горсть, и говорит
Наркоман - Пренесите мне ее!!!!

Чтобы возненавидить любимую песню достаточно поставить ее на мобильном в
качестве будильника.

-Вова, почиму ты вчера в школе не был??
- Карову к быку вадил
- а што отец твой не мог что-ли
- Да отец-то мог да бык как-то лутше

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Veland88

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Veland88

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

разговор двух блондинок.
Соня это правда что анальный секс приводит к беременности.
Конечно глупышка. Откуда все эти политики появляются.

Двое мужчин, одетых в пилотскую форму, идут по проходу самолета в
направлении кабины. На обоих темные очки, одного из них ведет
собака-проводник, второй передвигается с помощью тросточки. По салону
самолета распространяется нервный смех пассажиров, но мужчины заходят в
кабину, за ними закрывается дверь, и двигатели начинают работать.
Пассажиры нервно посматривают по сторонам в ожидании знака, что все
происходящее всего лишь шутка. Знака не поступает.

Самолет начинает разбег, и сидящие у окон люди с ужасом замечают, что
самолет движется в направлении небольшого водоема, расположенного по
соседству с аэропортом. В какой-то момент пассажиры понимают, что
самолет вот-вот окажется в воде, и в панике начинают кричать. В этот
момент самолет плавно поднимается в воздух. Пассажиры по-немногу
расслабляются, начинают несмело улыбаться и в итоге погружаются в книги
и журналы с сознанием, что самолет в надежных руках.

Тем временем в кабине один из слепых пилотов поворачивается к другому и
говорит:

- Знаешь, Боб, в один прекрасный день они закричат слишком поздно, и мы
все погибнем!

Разговаривают две девушки.
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Да вроде нет, только у тебя волосы на груди видны.
- Какие волосы? У меня нет волос на груди!
- А, ну тогда, наверное, и впрямь слишком глубокое.