17 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДевушкам часто не хватает женственности, а женщинам девственности
Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство
Hигерии. www.smex.by
Hигерии. www.smex.by
9
Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то
непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит,
смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ
- Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь?
- Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз
такое вижу.
Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак.
- А что зто за ящик на нем нарисован?
- Это не ящик, дарагой, это "тара".
- А почему перечеркнуто?
- Это значит "не тара".
- А что означает член внмзу?
- Это не член, это "Пися".
- Все равно ничего не понимаю, что за знак такой.
- Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".
непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит,
смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ
- Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь?
- Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз
такое вижу.
Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак.
- А что зто за ящик на нем нарисован?
- Это не ящик, дарагой, это "тара".
- А почему перечеркнуто?
- Это значит "не тара".
- А что означает член внмзу?
- Это не член, это "Пися".
- Все равно ничего не понимаю, что за знак такой.
- Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".
Винни Пух стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг
огромных размеров Пятачок говорит:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок плачет, а Винни Пух лежит с
разорваным ртом напополам
- Винни, вот ты улыбаешся, а я знаешь как испугался
огромных размеров Пятачок говорит:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок плачет, а Винни Пух лежит с
разорваным ртом напополам
- Винни, вот ты улыбаешся, а я знаешь как испугался
25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом
18
собрались три алкаша выпить. Водка есть, стаканы есть, а вот закусить
нечем. Вдруг достает один из кармана маленькую семечку и ложит на стол.
Один выпивает стакан водки, занюхивает семечкой и ложит на стол. Другой
выпивает, занюхивает семечкой и тоже ложит на стол. Третий выпивает,
занюхивает семечкой и она случайно залетает ему в нос. Первый кто пил
поднимается и с разгона бьет того в морду со словами:
- ты что скотина сюда жрать пришел?
нечем. Вдруг достает один из кармана маленькую семечку и ложит на стол.
Один выпивает стакан водки, занюхивает семечкой и ложит на стол. Другой
выпивает, занюхивает семечкой и тоже ложит на стол. Третий выпивает,
занюхивает семечкой и она случайно залетает ему в нос. Первый кто пил
поднимается и с разгона бьет того в морду со словами:
- ты что скотина сюда жрать пришел?
Сидят два помидора в холдильнике.
один поворачивается и говорит:
что-то я замерз!
второй: А!!!! говорящий помидор!!!!
один поворачивается и говорит:
что-то я замерз!
второй: А!!!! говорящий помидор!!!!
- Чем жители Петербурга отличаются от прочих россиян?
- Не-питерцы держат заначку на черный день, питерцы - на белую ночь!
- Не-питерцы держат заначку на черный день, питерцы - на белую ночь!
Вовочка спрашивает у мамы мам а детей в копусте находят да мам а подарки
дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа
дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа
17
Вся наша жизнь, как лестница в курятнике: короткая и вся в говне
Захотели две булавки приколоться, одна прикололась, другая обломалась.
Свадьба - это торжественный пуск п...ды в эксплуатацию
25.07.1985
Потерялся большой черный дипломат.
Просьба, кто найдет отнести в посольство республики Чад.
Жена и дети
Потерялся большой черный дипломат.
Просьба, кто найдет отнести в посольство республики Чад.
Жена и дети
19
У красной шапочки начались первые месячные.
Течет кровь!!! Она в шоке, прибегает к волку:
КШ: - Волчик братуха, смотри какая херня, помоему я умераю???
Волк: - Дай посмотрю, (и поднимает ей платье)
немного подумав
Волк: - Слышь Шапка я не генеколог, но по моему тебе Х! Й откусили.
Течет кровь!!! Она в шоке, прибегает к волку:
КШ: - Волчик братуха, смотри какая херня, помоему я умераю???
Волк: - Дай посмотрю, (и поднимает ей платье)
немного подумав
Волк: - Слышь Шапка я не генеколог, но по моему тебе Х! Й откусили.
10
Приходит древняя бабка к врачу. Доктор-"Ваше ФИО", бабка-"Чего??" -
доктор-"ФИО - фамилия, имя, отчество" бабка-"ХЕР" - доктор "?!!!!!!!!!!"
бабка-"Харитоновна Евдокия Романовеа!"
доктор-"ФИО - фамилия, имя, отчество" бабка-"ХЕР" - доктор "?!!!!!!!!!!"
бабка-"Харитоновна Евдокия Романовеа!"
ежик пукнул.....
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.