Остальные новые анекдоты

Иду по Москве. Навстречу - в оранжевой робе работник ЖКХ с большим белым
значком "Хочешь похудеть - спроси меня как".

Стоят двое низеньких плотненьких в дубленках, с барсетками и пьют пиво,
видимо заезжие коммерсанты. Прицепились шутя к идущему - "Ну чо мужик,
может нам расскажешь как?"

Человек в оранжевой робе остановился, посмотрел на них и говорит:
"меньше надо жрать нах, и больше нах лопатой махать, вот и все!"

- Бен, это Данила, ай нид хелп!
- Пресс F1, факин ламмо!

- Вопрос в кроссворде: «дважды проваленный, трижды перевербованный агент
четырех разведок».
- Что, «Мата Хари»?
- Нет, «Вова Пути».

іжик спрашивает медведя:
- Я ведь никого не боюсь, верно?
- Да.
- Тогда почему я не царь зверей?
- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.

www.xaxax.ru

- Зачем в Загсе свидетели?
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!

Вышла улучшенная версия почтовой программы "The Bat". Называется
"Заебат".

www.xaxaxa.ru

Теперь, когда нет цензуры, я могу свободно написать, что в нынешних
бедах России виноват - !

"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на
эстраде.

Навеянно : Саша Голубой! Группавуха "Бригада".

Inflate в переводе с английского - надувать.
Получается инфляция - надувательство?...

В семье растаманов фраза "мама, я больше не буду" звучит двусмысленно

Собственное: Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине, то
алкогольное, по-любому, к кожаной.

Собственное:
Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!!
Он:- И че?
Б:-Ну как же она же подскользнется!
Он:-И че? Упадет чтоли?

Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница
между девушкой и уличной девкой.
Возможно у уличной девки, просто нет своего настоящего, уютного
дома(родины)!!!
(Добрый)

Собственное:
В российской глубинке в ресторанах Mc`Donalds решено
заменить название "Биг Тэйсти" на "Большой и Вкусный"!

Абонентов МТС наконец-то осенило, как расшифровывается название их
сотовой компании: MONEY TYRING SYSTEMS!!!

русские это те же хохлы, только вместо сала жрут водку

Смотрите на канале "Россия" новый сериал с участием Владимира
Вдовиченкова "Пиздочет".

- На сарае тоже "хуй" написано, а что там внутри?
- Как что? Склад лаборатории по кастрации буратин.

Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал
со скамьи - он сварил хорошее пиво.

А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!

Песня "Петербург-Ленинград" абсолютно абсурдна по следующим причинам:

1. Перед тем как быть переименованным в Ленинград, город назывался
Петроград, а не Петербург.
2. Никак он не мог приехать в Ленинград, т. к. вокзалы в ночь революции
были закрыты все.
3. Петроград был переименован в Ленинград не сразу, а через какое-то
время... поэтому ехать он должен был очень очень долго... Вот.

Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду
Даниловичу Кучме.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Я тут вот что
подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
- Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого,
брателло?
- Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович, - Ты ракеты потерял?
Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович
Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из
твоих потерявшихся ракет заблудилась?
- Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Якi качели? Ти що,
смi№шся?
- Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Есть у
нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
- По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумiю. Тґльки
ти мене сво»ми грузинами не стращай. Сам зна№ш, як я з грузинамии
- О! - Владимир Владимирович поднял вверх указательный палец, - Так это
ты Гонгадзе убил!
- Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало менi отут Ющенко. Так ти ще.
Старший брати У самiх крыши найдутьсяи
- Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, но Леонид
Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович улыбнулся и оторвал от своего президентского
перекидного календаря листик с надписью: ""Апрель, 1. Кучма"". На
следующем листике было написано: ""Апрель, 1. Буш"".
Владимир Владимирович потер руки и потянулся к аппарату для связи с
главами иностранных государств

Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу
пообещала исполнить 3 его желания.
Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора:
1."Фабрику звезд" вместе Пугачевой.
2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой.
3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом".
Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху
владычицей морскою.

Дареному козлу в зубы не смотрят!

В Татарстане перевернулась лодка с 5 рыбаками. Один погиб, второго ищут,
остальные трое в розыске.

Вчера в Питере состоялась концерт-феерия легендарной группы "Раммштайн".
Однако музыканты были немало удивлены, что толпа фанатов пришла
поголовно в бело-голубых шарфах и вместо привычного "Рамм! Штайн!"
дружно скандировала: "Зе-нит! Зе-нит!"
Vd

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

На самом деле случай еще тяжелее - это растроение личности.

- Василь Иваныч, мне Анка сказала что ты как человек граммотный, знаешь
где можно прочитать про отношение русского народа к демократии?
- Так я же, Петька, кроме басни "Мартышка и Очки" никогда ничего не
читал.

мое
Расходтися компания после пьянки
- Слышь, проводи Коляна до дома, а то я чувствую он сам не дойдет
- А ты сам-то дойдешь?
- Зачем? Я ж на машине

мое
Братья Кличко выиграли чемпионат мира по дзюдо(с незначительными
нарушениями)

"Двадцатый съезд партии "Единая Россия" осудил культ личности Путина.

По последним развед. данным Отдела Информационной Безопасности ФСБ
России, Вася Пупкин и Билл Гейтс одно лицо.

Мишка.

Чукча покупает квартиту в Москве, В многоетажном доме, на последнем
этаже.
Вызывает ливт-и переделывает его в чулан...

Лева Кацман родился в бедной еврейской семье в 1924 году. С детства он
мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. Из остатков была
изготовлена пара дамских перчаток.
akhkharu

Вот в америке символы партий - осел и слон.
В России - медведь, был...
А на днях молодые "единоросы" представили общественности истинный символ
своей партии - КОЗЛА в медвежьей шкуре.

висит слон - не знает где он.

Я надкусываю сало...

Глава МАГАТЭ Барадей трижды взасос облобызался с аятоллой Хаменеи. Не
зря давно считал обоих пидарами. Видать, такова иншалла (воля Аллаха).

Если жители Чернигова - черниговнюки, то жители России - пидоРоссы!

Родители бывшей одногруппницы родители купили себе квартиру и скоро
свалят, оставив ей 3-комн. квартиру.

В очередной раз убеждаюсь, что выбрал неправильных родителей.

Для кого-же эта страна, если штраф за отсутствие регистрации с
гражданина РФ-2500р, а с иностранцев-1500р?

и еще

Предлагаю президенту очередную инициативу по борьбе с терроризмом -
сначала террористов назначать, а потом назначенных ловить и сажать. КПД
100% обеспечен!

-ДЕВОЧКА, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ВОЛОСЫ ЗЕЛЕНЫЕ?
- НЕЗНАЮ, СКАЗАЛА ОНА СТАРАТЕЛЬНО ВЫТИРЕВ НОС.

DVD против VHS
Война форматов закончена!!!
Победило ФСБ.

Разработчик допустил не допустимую ошибку и будет уволен.

Навеяно: "Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях..."
Рекламный слоган: "КИА Шума - автомобиль для недоделаных Шумахеров!"

Мы с Валерой ходим парой. Пидорасы мы с Валерой!

Из недалекого будущего: Декабрь 2004: Индонезия планирует закупить в
России 12 истребителей "Су"...
Декабрь 2014: Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных
истребителей "Су"...

>Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет
>наказана.
Реальный заголовок сообщения об ошибке LightAlloy 2.6:
"Программа выполнила невыполнимое, допустила недопустимое". Вот.

Fj.

пошол я както домой и вижу как ебется моя жена с другим мужиком.
ну я подхожу а он сразу мне в морду как ударит, а я ему в ответ" МУЖИК Я
ТЕБЕ ВЫПИТЬ ХОТЕЛ ПРЕДЛОЖИТЬ, А ТЫ УЕБИЩЕ ЛЕСНОЕ В МОРДУ БИТЬ СРАЗУ, А
НАСЧЕТ ЖЕНЫ ЕБИ ТЫ ЕЕ КУДА ХОЧЕШЬ.

пишут два растамана прикольный анекдот:
- блин, "иванушка дурачек" через тирэ пишется.
- даа, какая разница, потом подретируем...
- блин, потом в падлу будет!
(дружный смех)
- ну вот и сочинили...

О "донецких".

Идет бычок качается...

Мрачно, согласен, но навеяло...
Где-то под откос летят поезда
Самолеты взрываются в пути
... и т. д.

Бюджет министерства обороны на следующий год существенно увеличен.
Главная новая расходная статья - покупка Романа Абрамовича.
Предполагается, что теперь, по прошествии некоторого времени, ЦСКA будет
упоминаться в прессе чаще, чем Челси, а Чечня, реже чем Чукотка.

Переименовывать ГАИ надо либо в ПД (публичный дом), либо в ДТ (дом
терпимости), потому что их давно уже иначе как блядями не называют.

- Ни хрена себе, задолбился! - сказал дятел с крутого бодуна, глядя из
канавы на переломленный железобетонный столб.

Скоро на Анекдот.ру начнется обсуждение выборов в Палестине. Кто-нибудь
знает, как установить палестинскую кодировку?

лучше бы россия продала свой Административный Ресурс а не природные.

ТУПИН

Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт.
Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в
едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ
согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?

Русский исторический телесериал: одежда графьев, а повадки трактористов.

Пивовары - хотите прекратить гонения Госдумы!?
Выпустите пиво "ЖИРИНОВСКИЙ" и не будет у вас проблем ни с рекламой, ни
с продажей!

іжик еще не пьяный

Руководство (Р) палестинской автономии обратилось с просьбой к своим
боевикам (Б)- временно преостановить нападения на евреев.
(Б) - Мы бы с радостью. Люди устали, денег не хватает, но нужен повод.
(Р) - Смерть Арафата.
(Б) - Нет. Покойный лично платил за каждую каплю пролитой еврейской
крови.
(Р) - Выборы нового руководителя.
(Б) - Нет. Выбирать нужно по боевым заслугам.
(Р) - А какой же повод вам подходит?
(Б) - В Израиле появилась саранча.

Новый тариф Билайн "Билайн Алко" - Люди говорят под градусом.

Утро. На балкон выходит блондинка в роскошнои пеньюаре. Задумчиво
ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит: "А этот
Гога оказывается педераст..."
IID

Спикер Думы Борис Лизлов вышел с законодательной инициативой: Для того,
что бы президент мог эффективнее мочить террористов в сортире
оборудовать там (в сортире) кабинет презедента и пусть он от туда не
выходит!!!!!!

... я может полгода не могла с ним лечь даже в постель, потому что у
меня в голове бил домоклов меч, что он женат и что мне нельзя!
а потом просто плюнула...
он сам этого хотел, он сам первый начал отношения, это его жена, а не
моя... и пусть он парится всеми этими вещами

а тебе вот не стыдно, когда ты просто трахать приводишь девиц, а потом
на них не женишься? моральный ты мой!

-Что будет, когда русские мать-выебут эстонцев?
- К названию их столицы прибавят букву "С" - С-талин!

дядя Вася слушал Ю. М. Лужкова, вещавшего о пользе выращивания кукурузы
в Подмосковье и заметил самопроизвольные попытки снять ботинок и
легонько постучать...

Лозунг МИД РФ: на бессаддамье и педофил - друг.

Кто сказал, что единственный бесконечный сериал -- это реклама? Есть еще
один -- новости.

После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в
ЕС.
Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все
неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой
техники - временные.

(С) Роби

- Почему не бывает тупых анекдотов об эстонцах?
- Просто об эстонцах вообще не бывает анекдотов!

Цыплят по осени стреляют.

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
России и Израиля, интересно - как скоро они затравят друг друга
анекдотами?!

«Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу…»

Нуреева кем не записывай, все равно - грязный пидор!
Динаре Сафиной на заметку- или играй по-человечески, или уйди из
тенниса, не позорь русскую нацию!

Наркоман спрашивает кореша:
- Почему барабаны такие легкие?
- А с какой стати им быть тяжелыми?
- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь.

www.xaxaxa.ru

Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях для ее
использования в названии автомоблией. Фирма КИА уже приобрела первую
часть фамилии и назвала свой автомобиль "Шума". Подыскиваются желающие
на приобретение окончания известной фамилии.

-Кто это так навонял?!!
- Это не я!!! Это чипсы Эстрелла!

Гражданин РФ желает получить украинское гражданство для поездок в
Москву.

"Вызываю огонь на себя!"
подпись: Рекурсия.

Леха

Новости культуры: На прошлой неделе неизвестный композитор из Бурятии
положил на музыку слово из трех букв.

Фанатц УЕФА называются очень просто: УЕФАНЫ!

Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии
Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны
радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"

“Эх, где наша не пропадала!” - воскликнули поляки и пошли следом за
Иваном Сусаниным.

Министр внутренних дел России выступает на коллегии:

- Товарищи, вы только посмотрите, что про нас в прессе пишут! Нам надо
немедленно вступиться за честь шкуры!

- Владимир Владимирович, Вы будете балатироваться на новый срок7
- Одну минуточку.
Берет телефон, набирает номер:
- Люда, напомни сколько нашим девочкам, угу 19,18,... да так, целую
родная.
- Я готов к дальнейшему укреплению вертикали, поэтому скорее всего буду.

Vеня мучает вопрос: какого цвета колорадский жук? желтый в черную
полоску или черный в желтую????

Решили китайцы отнять у США Аляску и ищут повода, день думают, второй
третий... наконец придумали -построить Великую Китайскую дамбу от
Тайваня через Японию и до Аляски.

... помните анекдот почти 25-летней давности? Брежнев на заседании
Политбюро просит:

- Когда умру, похороните меня задницей кверху?

- Почему, Леонид Ильич?

- Для того чтобы народ, видя, что вы после моей смерти натворили,
приходил и мог ее без труда целовать!

/www.duel.ru/

Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в
случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы:
1. когда он родился - в паспорте записали татарином.
2. стал знаменитым танцором - записали в русские.
3. удрал за границу - снова записали в татары.
4. добился славы за границей - записали в русские.
5. заразился СПИДом - записали в татары.
6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже
похоронили на русском кладбище в Париже.
Марат Сафин, это тебе на заметку!

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
России, интересно - как скоро они найдут евреев чтобы спасти Россею?!

В. В. Путин:
- У нас есть такие приборы!!! Но мы вам о них не расскажем.

Жена. Характер женский, не нордический.

Вы, простите, идиот или где?

Какой эстонец не любит быстрой езды?

Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь.
Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос
бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут.
Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим
спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже...
тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет,
я шкурку назад сдираю и сок высасываю"

Седня родилась шутка в офисе:

- Вот видишь, Петр, я издеваюсь над Ленкой, а она сидит и меня тихо
ненавидит.
- А тебе бы хотелось, чтобы громко любила?
- Уж лучше пусть тихо... ненавидит.

Немая сцена. Лена сидит красная.

Пользователь: Почему, когда я пишу в окошке www.апорт.ру поисковая
система не отвечает?

Админ (потирая ручки): Попоробуйте в Start => Run написать format c:

author Ango
.e-mail [email protected]

В дополнение к:
>Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
Строитель-дорожник: урою, утрамбую.
Водила: разбортую, задавлю.
Программер: отформатирую...

Приглашаю продолжить самим :-)

Жиголо: от^$#@, за^%$@, вы^@^%$

Вопрос: Что потеряла Золушка на балу?........

Ответ: Девственность!!!...............

В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания
Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только
крышу, но и пол своего Фокуса.