Остальные новые анекдоты

Новая акция от Friskies! Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Пословица "Скупой платит дважды" добралась до Израиля. Цены в магазинах
сразу выросли вдвое :)))

Белиал

Алкин Максим, давай без "Г", внатуре...

к выходу готовится новый скандальный фильм "Если бы штаны могли
говорить"
zub

Уважаемые москвичи!
Начинаем предвыборную гимнастику.
Рраз, два, три, четыре...
Москва, Лужков, "Убогая Россия".

(Вариант: Москва, Лужков- пиздец России.)

Штирлиц погладил кошку.
Мурка заурчала.
"Дизельная.." - подумал Штирлиц

В последнее время СПСовские спамеры загаживают все интернет пространство
включая и это. Давайте же поставим их в положение Ирака всем инет-миром.
Вазелин не использовать!!!

В кругах московских урологов прошел слух, что Меладзе без виагры уже не
может...

В ответ на №10 от 28 ноября

ПОЧЕМУ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ - НЕ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ?
- Они могут спасти себя сами, они действительно думают так, но не делают
этого
- Редкий таксист не нажмет на газ, увидев ночью на обочине одного из них
- Нам не надо каждые пять минут приглашать кого-то танцевать, в надежде
получить согласие не танец, но на секс!
- В наших компаниях не устраивают соревнований (на длину, вышину...) в
туалетах
- Мы не сбриваем волосы с головы лишь потому, что нам лень за ними
ухаживать
- Мы не обделены вкусом - мы не надеваем замечательные лакированные
ботинки к отличному спортивному костюму
- Если одна из нас вышла замуж за партнера на 20 лет старше, мы никогда
не намекнем ему на его ветвящиеся рога
- Нам не надо тратить деньги на виагру
- Мы можем решить свои проблемы, оставшись трезвыми, и оставив трезвыми
своих друзей
- Мы знаем, что каждый из них - сплошное недоразумение
Но несмотря ни на что... мы продолжаем любить их!
Eve

ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!
ВСЕ ВЫБОРЫ НА...!!!

В стране разгарается предвыборная компания.
В некоторых городах уже сотоялись предвыборные пожары.

Чукча в аптеке:
- Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
- Вот, презерватив! На головку наденете и порядок!
Через месяц:
- Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
- А вы его хоть надевали?!
- Надевал! И себе и жене и детям!

Беседуют двое, один говорит:
- Плохо сплю! Как проснусь ночью, потом никак не засну!
- А я хорошо! Запросто по 10 раз за ночь засыпаю!

- У вас в театре Сидоров какую роль играет?
- Определенную!

Самая известная интернетовская партия: Союз Пионэров и Спамеров.

Реклама МакДональдса:
"Нам с Рональдом так здорово, Его кусочек в каждом жителе любого города"
Бэ-э-э, я думал, они на БигМаки говядину используют, а не клоунятину.

"Упсарин упса", укакин у кота

Аллаверды на анекдот от 28.11.03 про яблоко.

"В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена
точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
бедность" и т. д. Или пропущено слово "Единая"...

Анонимный политик средствам массовой информации: А если будите мне тут
критику разводить, то вас не спасут ни лыжи, ни кимано.

(С) Роби

сегодня на вечеринке услышала старый анекдот в новом исполнении.
Получилось так неожиданно и непреднамеренно, по неточности пересказа,
можно было бы это поместить в категорию худших анектодов, но если
задуматься, - то зато довольно по-дзенски конец прозвучал:

Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает:
- Папа, а чем теория от практики отличается?
- Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы
она первому встречному за пол-миллиона?
Сынок уходит и возвращается через минуту:
- Отдалась бы...
Папа вздыхает:
- Да... ну сходи у мамы спроси
Сынок опять уходит и прибегает назад
- И мама бы отдалась
Папа отвечает:
- Вот видишь, сынок, теоретически у нас две бляди в доме, а практически
хуй не стоит.

Скажи мне за кого ты будешь голосовать, и я скажу кто ты.

[Мы-точно-не-знаем-какой-год]
Смит, добивая Нео: "Ради чего, мистер Андерсон?"
[22 июля 2004 года]
Энди, выходя с Ларри из пустого кинотеатра: "Эх, а сколько денег
принесли всем нам первые две части?"
T-1:"01000001011011010010000001001001",-вышибая им мозги:"00111111".
Буш, нервно нажимая на кнопку: "Ну теперь-то тебе конец?"
Тысячелетия спустя: Саруман, наблюдая за трансформирующимися и
исчезающими мумией и куском металла:"Зло бесконечно!"
[Недалекое будущее]
Гарми Беббинс, выбегая из женского туалета: "Борись с собой! Я знаю, ты
не такой!"
Робокоп, хватаясь за проводку: "Д-и-р-е-к-т-и-в-а 1: з-а-щ-и-щ-а-ть
н-е-в-и-н-о-в-н-ы-х."
Путин, отдав приказ бомбардировщикам: "Надеюсь Блэру понравится как мы
замочим его террориста?"
[далее все в переводе с инопланетного]
Чужой, разрывая грудную клетку вовану: "Свобода!"
Хищник, отряхиваясь от ошметков: "Ну вот, надеюсь последнего паразита
уничтожили!"
N-ный клон Императора, взлетая с Гималаев на Поджигателе Солнц:"Темная
сторона конечно сильнее, но следов мы оставлять не будем."
Джордж Лукас, просыпаясь от кошмара, распахивает шторы и смотрит на
рассвет....

-Вы хотите съесть ТАМРАКС?
- Вот и я не буду есть СНИКЕРС.

Почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко?
почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В
ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ

«ТАТУ» - ТУфТА.

Вопрос: - Почему сисадмины не играют в компьютерные игры?
Ответ: - Не умеют

Один мужик любил ловить рыбу, а тут его как-то друг пригласил
поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник
говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом
увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше.
Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой
металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная
Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови.
"Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь
поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя
винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем...
ЕНОТОМ!"

ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег
как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у
тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от
армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла
у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя
подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для
тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто
напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в
карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок,
9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты
застрял в лифте.

Человека с Мегафоном узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в
угол.

Ты выбираешь ГЛАВПРОДУКТ - убедись, что это тушонка!

- Что с тобой?
- Да, вот экзамены, стрессы...
- Да ты посмотри чем питаешься?
- ...
- А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!!!
- ... А покажешь?

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним
столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не
обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.

>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена
>точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
>бедность" и т. д.
Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...

Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.

Женщины бывают трех типов: красивые, некрасивые и Регины Дубовицкие.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь,
тем быстрее пойдете убирать в другое место.

http://suckme.ru/

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград. "
Гитлер: "Как, опять?!"

Пессимист - это тот, кто на приветствие «добрый день» отвечает: «Да
хорошо бы! »

Арабское радио спрашивают:
“Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к
миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?”
Арабское радио отвечает:
“Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в
древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед.
Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними
будет еврей. ”

Я волком бы выгрыз демократизм...
(с) Президент

Вчера русскими спортсменами вновь был побит Рекорд. При этом Арон
Моисеевич даже не стонал, так как давно к этому привык.

Из интервью - На сцене я работаю звездой. А за сценой - 3.14...ой!

ТАСС:

"На МКС все под контролем. Со всеми перестукиваемся. Все получяют
горячий борщ по шлангам".

gc

Дочка моет пол, папа подходит заглядывает ей под юбку (дочка без
трусиков) и говорит, жена, скоко дочке годков?
Жена: так пораХуй
Муж: да я бачу шо пора, я спрашиваю годков скоко?

-А может мне получить диплом врача?
- Что делая получить? Дроча? Нет, дроча ты диплом не получишь.

Вариант знакомства с девушкой:
"Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и
надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас."

В магазине:
- У вас майонез есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

Девушки! Вы все такие трогательные, такие трогательные! Так и хочется
вас потрогать!

Приходит журналист (Ж) в учреждение. Его встречает охранник (О) на
входе.
Ж:- Извините, здесь у вас общество трезвости?
О: - Да, здесь.
Ж: - У вас ведь вчера было 10 лет со дня основания?
О: - Ну, было.
Ж: - Я хотел бы взять у председателя интервью для районной газеты.
О: - Не выйдет. Нет его.
Ж: - А у его зама?
О: - И его нет.
Ж: - Ну, хоть у кого-нибудь?
О: - Никого нет.
Ж: - Да, почему?
О: - После вчерашнего их еще из вытрезвителя не отпустили!

Вопрос телезрителя к Лужкову Ю. М.
"Юрий Михайлович, а в Москве снег будут убирать после 7-го декабря?"

Умственно отсталая блондинка.

На злобу дня (из новостей):
- Пойду в библиотеку, я там на бачке книгу забыл.
В. В. Путин

Крик души Аллы Пугачевой от сожительства с Киркоровым: "Дай мне Боже
чуть побольше..."

Разговор оптимиста и пессимиста: Пессимист:"Дела идут все хуже и хуже"
Оптимист: Да, да, но они идут!!!!"

Reon

реклама;
- туалет не работает.
- Ну что мы снова в МАКДОНАЛДС

ЛЕРУСИК

Парламент Грузии утвердил З. Ногаидели министром финансов Грузии.
На пост главы национального банка претендует Г. Ноги-Делай (с бабками).

Он был так скромен, так скромен, что эта черта его характера обсуждалось
на каждом углу.

(С) Роби

Каждый кузнец своего сеновала... :)))

Разговоры пассажиров в троллейбусе, лектора в институте и жены дома -
это тоже спам.

Когда ваш малыш еще подрастет, то к литровой бутылке "Растишки" будут
прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив =)

При родах маленького Димы Вернера был замечен нездоровый смех акушерок.

Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки
в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой
комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том,
что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не
действителен.

Смеркалось....
Смеркалось, у выхода из метро, сразу на дороге жизни к усладе советского
человека-Макдональдсу, как часовые стояли две тетки в полушубках и
передниках от СПС. Ежась и переминаясь с ноги на ногу, одарки тихо
молчали. Проходящие тинейджеры с завидным постоянством кормили стоящую у
ног бальзаковских красавиц мусорку. Особенно отличался один... наверное
сынок одной из дам, мерно подходя к предполагаемой росительнице он
брал.... и кидал... брал и.... кидал. Семейный подряд навевал жудкую
грусть и постояв с 2 минуты и понаблюдав сие действо я пошел домай, так
и не взяв буклетик, на душе было кисло...

Matrix-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого
гражданина быть Избранным.

Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них
общие интересы - комьпютеры, интернет.
Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
(П) - А ты такую-то конференцию читаешь?
(Д) - Конечно, я там модератор!
(П) - Стоп, а какой у тебя Ник?
(Д) - Да вот такой.
(п) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.

Реклама: Новый тариф "Пиздобол"! "Пиздить - не мешки ворочать!"

Почему пчелы НЕ кашляют? Да по той же причине, по которой у тараканих не
бывает менструаций !

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не
переводилась отличная закуска.

Однажды Штирлиц Увидел за собой хвост
- Наши подшутили.
Подумал про себя Штирлиц, отцепляя от лямки плаща веревку с пустыми
консервными банками.

Четвертый час волк е..л колобка!
Колобок кричал и возмущался...
НЕ Е@И МОЗГИ!!!
Pshenica

Уж и не знаю, история это или анекдот. Скорее анекдот, поскольку выборы
в России - это всегда анекдот. Грустный. Для тех, кто не в России:
сейчас вся москва усталена рекламными щитами с агитационными
предвыборными плакатами. Какой партии, спрашиваете? Как какой?! "Единой
россии", есесно.
Там нарисованы четыре головных убора и кратко описана функциональность
каждого из них:
Милицейская фуражка - защищает.
Каска МЧС - спасает.
Кожанная кепка (догадайтесь, чья) - строит.
Непонятная шапка зеленого цвета - объединяет.
А в низу написано - голосуй за наших.
Я вот тут решил предложить свой вариант плаката: Милицейская фуражка -
поборы на дорогах, взятки патрульным, никакой реальной защиты от
криминала.
Зеленая фуражка - крепостное право в третьем тысячелетии.
Синяя прокурорская фуражка - национализация частной собственности.
Фуражка таможенника - сбор взяток и передача заинтересованным лицам
информации о провозимых суммах.
Фуражка проводника - ненавязчивый сервис российских железных дорог.
Судейский четырехугольный головной убор - да здравствует российский суд,
самый независимый, справедливый и неподкупный.
Кожаная кепка - платные парковки, прописка, борьба с ракушками,
повышение платы за проезд в общественом транспорте, вечно пьяный и
криворукий сантехник.
Кепка автосборщика с ВАЗа - таможенные пошлины на иномарки, непрерывный
ремонт отечественного "автомобиля".
Шляпа депутата госдумы - принудительное грабительское автострахование,
пошлины на иномарки, лоббирование интересов крупного капитала.
Черная маска спецназа с прорезями для глаз - "соблюдение" прав человека.
Микрофон репортера - об истинном положении дел мы снова узнаем от BBC.

Дипломатические интересы Израиля в СССР долгое время представляла
Голландия.
Некто выходит из голландского посольства. Тут же подскакивают двое...
- Пустите, не трогайте меня! Я УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ!!!

Реклама ОС Windows: любой завис за ваши деньги!

Хохлы параша!! И Тузла будет наша!!!

Знаете ли вы, что первый хохол был свиньей, поэтому никак не мог быть
русским.

Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы
поздравил вчера новоиспеченных иностранных студентов

Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента
из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П.
Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.

Хохол подходит к трем неграм, тусующимся среди прочих около 6-го корпуса
общаги Лумумбария:
- Ой, хлопцы, а шо тут горело?

Сгорела общага РУДН. Это ЧП.
(с) Смотрите КВН "Высшую Лигу"

Девушка парню:
- Вы наверное шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

Из холодильника была съедена даже лампочка.

C cедьмого ноября на ТНТ "хОЛОД". Они одни в чужой стране-на северном
полюсе! В чужом доме где 30 видеокамер и 50 микрофонов! В чужом доме где
есть все кроме обогревателей и одежды!!!

Я не дояр - я СИСадмин!

Сын пришЕл к Отцу и спросил он:
- Папа а что такое хорошо и что такое плохо
Отец:
- Синок тебе уже 30 лет Закалебал ты сосвоим вопросом

Навеяло поездками милицейских чинов по регионам...

- Все вы козлы! - проблеял зам. министра МВД на заседании в районном
управлении...

МЫ БОБРЫ И ВЕСЕЛЫ!!!

Любовь кольцо, а для кольтся достатойчно одного контся.

Из протокола заседания скинхедов:
1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему
морду.
2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину
3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.

Superbizon79

Мимо капнула, блиииин фывввччыыяЫЯВячывЫВЫВDSZDSZADDSВЫВввввывыч фу
кажись оттер!

Что имею, то и имею

Борис Гребенщиков награжден орденом "За заслуги перед Отечеством".
Он из Питера. Это многое объясняет.

Съемки грузинского варианта рекламы водки "5 Капель - Чили" "Вася! Цэ
пэрэворот!" зашли слишком далеко.

На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП.
Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели.
Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение
минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь.
Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако
виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему
трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.

Что-то стали появлятся статьи, типа:"Покупать доллары совсем не сруки.",
так что анекдот: По многочисленным просьбам трудящихся телезрителей,
повторяем август 98.

Объявление на eBay.com:

"Куплю жетон замоченного янки".

gc

Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

В последнее время мой верный член лучше всего понимает только две
команды: ВИСЕТЬ и ВЯЛЫЙ.

Анекдот от 11.11.03
"Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе
с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку.
- Запасной аэродром всегда может пригодиться..."

Прошло 2 недели...

Вот и пригодился...

Винни-Пух, к старости превратившийся в линялого «грызли», после каждого
приступа медвежьей болезни, ностальгически вспоминал день обжорства у
Кролика и нравоучительно говорил вечно молодому, идущему вместе с ним по
жизни Пятачку, пристрастившемуся носить кепку:
- В молодости все дается с трудом, лишь с опытом делается все легко и
быстро!
PS. К сожалению Кролик, давно уже жил за границей.

Рклама на российском радио:

Уже стали всем известны и снискали любовь и доверие такие замечательные
препараты, как Янтавит, Нестарит, Ревмотин, Исцелин, Гербамарин и другие
разработанные российскими учеными высокоэффективные средства продления
жизни и восстановления здоровья.

Теперь мы предлагаем вам еще один высокоэффективный препарат: ПИЗДОЕБИН.

Попробуйте еще раз!