Остальные новые анекдоты

Чем отличается профессор филососфии от профессора медицины.
Врач читает лекцию: Поговорим о половом члене и сексопатологии...
Философ: Начнем с конца. Мы кончили с Вами, правда, скороговорочкой...
ЧК (реально:)

Сложное это дело - аытаться писать порусски латиницей.
С трудом нашел способ передачи грузинских фамилий: Бурджанадзе - это
Burganad(the).

Пифия - это вышедшая из-под контроля программа конопли.

Подружки беседуют о парнях...
... Если парень программист -- это плохо, если программист-линуксоид --
это никуда не годно, а если программист-линуксоид и с автомобилем, то
вообще вешалка!

Сидит Виини-Пух у окна, дует вискарь, оттягивается.
Видит - Пятачок при полном параде куда-то топает.
- Эй, Пятак, ты куда, в натуре, в такую рань?
- Колобка пиарить!
- А че за дела???
- Так он в депутаты собрался.
- А-а, ну за такой косяк...

Для чего у сперматозоидов есть жкутики? Чтобы их было легче из зубов
выковыривать...

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

гондоньеры-водители гондонов

Вшиварнадзе

А вы никогда не задумывались о том что слова DIE(умереть)и DIET(диета)
имеют что-то схожее....

Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс -
Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий
рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.

"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент
пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам
Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и
непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что
эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить
запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы,
которые говорил г-н Евсеев во время матча."

По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что
В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную
фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою
роль в победе российской команды.

- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

Малыш подходит к отцу, новому русскому, и с плачем говорит:
- Папа, я описался…
- Ты не описался! Ты обоссался! И это круто!

Тойота - управляй мечтой, ВАЗ - мечта... управлять мечтой.

Накануне матча Локомотив - Интер (полное название которого ФК
"Интернационале"), президента ЦСКА, большого "поклонника" Локомотива,
спрашивают: "А вот скажите, г-н Гинер, Вы за кого: за большевиков, али
за коммунистов?". "Я за ИНТЕРНАЦИОНАЛ!!" - гордо ответил г-н Гинер.

Последние новости:

Любопытной варваре на базаре нос оторвали.
О том, что оторвали любопытному варвару, пока не сообщаем...

В ходе обыска на ранчо Сильвио Берлускони была обнаружена потайная
комната, оформленная у русском стиле.
В комнате находится телефон без кнопок и диска с двухглавым орлом.
На стене висит портрет Путина.

Гардероб, из которого можно выйти в комнату, заполнен книгами русских
писателей, матрешками и моделями российского оружия.

Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание
я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница.
Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу
открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал
называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик
подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего
пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами.
Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.

Вопрос: какую русскую песню любит петь Усама Бен Ладен.
Ответ: письма письма лично на почту ношу.
www.http404.narod.ru

Все! С произволом покончено! С Нового года все чиновники обязаны принять
клятву на верность своему делу… клятву ГиперКрада!

Президентов, как родителей, не выбирают...

Встречаются два учителя и один спрашивает другого:
- Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее
5 девочек из 30. Его наверное уволили?.
- Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов
пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а
остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!

Политика:

Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и
грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так
как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из
имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь
подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!

Издательство "Питер" выпустило новые серии книг:
Матрица за 24 часа
Самоучитель по Матрице
Матрица: руководство Администратора
Матрица в подлиннике
Секреты Матрицы
а также эксклюзивные серии:
"Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить" и
"Матрица в вопросах и ответах"
Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.

Лучшие девушки "Суперджинс" - все и сразу!

Встречаются два педика.
Один говорит другому:
- Видел, вчера, твоих родителей, охуенные мужики.

Новая песня Майкла Джексона на стихи Чуковского:"И мне не надо ни
шоколада, ни мармелада..."

Смотрите новое реалити-шоу "Голод".
Один в чужой стране, без денег и еды.
Эдуард Шеварднадзе в Баден-Бадене.

С возрастом начанаешь все отчетливее понимать смысл выражения "старый
пердун"

Беспрецендентная акция! Все жители России 8 декабря снова смогут сыграть
в "русскую рулетку"!

- У Вас есть тормоз с голосовым управлением?
- А зачем Вам второй?

- У ти мой Ходорковский! - нежно говорила мама сажая своего малыша в
кроватку, из которой он не мог уже смыться, чтобы расползтись по всей
квартире...

(c) 2003

У пиратов, да и вообще у моряков, если судить по книжкам ("Остров
сокровищ", например), были свои "профессиональные" ругательства и
речевые обороты. Вроде ".. долго мы будем вилять, как маркитанская
лодка..."

Можно себе представить, какие ругательства могли бы использовать
представители современных профессий:

Ругательство программиста на Delphi:
1. ДэБэЛукапКомбоБокс! (ругательное прозвище)
2. Эррей Индекс Аут Оф Баундс! (что то вроде "іб твою мать!")
3. Инкомпатибл тайпс!
4. Семиколон миссинг...

ну и т. п.

P.S. Хотя мне кажется, большинство ругающихся программистов используют в
работе обычный русский мат - и я в том числе. Очень помогает при
отладке!

Жили брат и сестра Лох и Тутка. Однажды сестра позвала брата "Эй Лох,
иди сюда", "Что ты сказала?" отвечает Лох. "Я назвала тебя по имени"
говорит Тутка. "А, ПРОСТИ ТУТКА".

Такая реклама.
Стакан колы, пузырьки, все как обычно.. Рука берет стакан, подносит ко
рту, губы мелькают сердечком. Буль буль, так сма чно.. Камера отьезжает,
так что видно как все тело реагирует. Потом раздается смачный грэпс
(отрыжка). На него смотрят с соседнего столика. Он немного смущаясь
улыбается. Потом раздается еще один грэпс с другого столика. Потом
много много грэпсов, и те, которые были в недоумении, тоже начинают
грэпать, и улыбаться. На весь экран прыгает пробка, играет музыка в
основном фогот, или другие грэпсовые инструменты - "always Coca Cola"....

Партия духовного возрождения "Триединая Россия"

Новый тариф «Продразверстка» - укажите три номера «кулаков» и звоните за
их счет.

- Что общего между женщиной и сантехником?
( А вот и не угадали. А вот и не прокладки. )
- Оба много времени проводят в ванной.

- Что общего у женщин и критиков?
- И те, и другие обожают «дамские» романы.

И сказал Иисус Христос:
- Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень.
После чего был зверски избит камнями.

Лужков:
- Целую крепко, ваша Кепка!

Вкусный ужин - не вопрос,
Если купите кампост!

Нео, почему такой задумчивый? -Матрица. Третья серия, ничего не понятно.

Что будет через 100 лет? - Одно известно наверняка: будет 400-летие
Путинбурга.

РОССИЯ-УЭЛЬС.
1-0.
(Отложенный половой акт)

- Эй, мужик, ты че, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На
каждом столбе пишешь: «Минет! »
- Да сапер я!

Играют дети в салочки.
Кто устал - вскакивают на скамеечку и кричат:
- Я в домике, я в домике!
А Вовочка - сын сисадмина:
- Я в домене, я в домене!...

РПГ-7 классная штука. Даже осел может управлять ею. Доказано CNN.

Новости из Ирака:

"Вчера на ослином помете подскользнулся танк Абрамс..."

Мечта педофила - взять бы девочку из детсада и воспитать КАК НАДО!

- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете
сделать, чтобы увеличить наши доходы?
Об оплате договоримся. Спид не предлагать.
- Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами.
Не слышал про оральный секс - 1%.
Не боялся изменять - 10%.
Не боялся соврать - 20%.
Не надевал кондом на рабочем месте - 99%.
- Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать?
- Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.

Прикол на присосе - мозги на излете!

В пердаче «Музыкальное оборзение» примут участие: Веерка Смердючка,
Николай Баксов, Игорь Никола-Нидвораев, Наташа Королек, Михаил
Шкафутинский, Андрей Камаревич, Николай Безносков, Владимир
Пресликоff-младший, группы «Ноги вверх», «Отпетые мошонники», «Лай
вдвоем», «Бидэ».

Вопрос армянскому радио:
- Что общего у женщин и политиков?
- Критические дни.

Объявление. Меняю мухи на котлеты. Сало и окорочка не предлагать. Саша.

Матриця

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Подходит сынок к маме и спрашивает ее:
"Маам, а что такое трансвистит?"
Мама отвечает:
"Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"

Сборная Уэльса по футболу более 45-и лет не пробивалась на крупные
футбольные турниры. Лидер Уэльса Гиггз перед ответным матчем с Россией
заявил, что поражение в этой игре отбросит их футбол на 10-15 лет назад.
Не могли же наши позволить им отбросить их футбол на все 45 лет назад.

предвыборная реклама:
"Олигархи не должны управлять страной!
Страной должны управлять депутаты!
Наш блок - Березовский, Ходорковский, Абрамович!"

форум www.ru-forum.com

предвыборная реклама: Великой стране - великая армия!
Блок НАТО.

форум www.ru-forum.com

В первом "Терминаторе" против вождематери направили железного дядю.
Пришлось туго.
Во "Терминаторе 2" прислали жидкого дядю, склонного косить под копа.
Едва-едва спас железный дядя.
В "Терминаторе 3" существенный прогресс: прислали ЖЕНЩИНУ. Только
непосредственно ценой жизни железного дяди удалось отделаться.

Чует мое сердце, в "Терминаторе 4" киборги наконец допрут натравить на
Вождя РАЗВЕДЕННУЮ женщину (муж бросил, ушел к любовнице). И вот это
будет трындец. :-(

Посмотрел ТВ и пошел... оГрызленный

соплярис...

Если б мужик мог залететь, аборт без сомнения был бы причислен к
церковным таинствам.

Из разговора супругов:
" Ты лучшее говно в моей жизни"

Серия: научная фантастика
Автор: Гейтс Б.
Название: Эффективная работа в Windows XP.

В школе.
- Миша, что самое прозрачное?
- М-м-м... моя копилка, Марь Ванна.
- Ходорковский, в угол!
- Марь Ванна, Миша не виноват...
- Виноват или нет, а отвечать будет, как все. А ты, Рома, не думай, что
если в совет дружины избрали, то я и до тебя не доберусь!

... тонкий шрам на любимой попе...

Вовочка, зачем ты положил мариванне на стул кнопки?

Из жизни российских олигархов

Двое - в своем шикарном лондонском офисе. В очень дорогих, строгих, но
не броских костюмах, в галстуках от Yashico и Sachs.
Сидят, курят у камина. Английская скука мертвенно висит в воздухе.
Говорят о жизни. Уже 4 часа… говорят.
За окном бьет Биг-Бен…

Один, как будто проснувшись и заметно оживляясь :
"Вчера одну хуйню попробовал. Печенье…типа. Ну, во-первых,
представляешь, абсолютно без вкуса и запаха. А во-вторых, хуй его
разгрызешь".

Другой, заметно повеселев и обнажая в улыбке исключительной красоты
фарфоровые зубы:
"Х-х, ты де его пробовал-то? В "Максиме" небось?"

Собеседник, роняя пепел сигары на брюки и таинственно округлив глаза,
отвечает с достоинством:
"Да у ся дома… на Даунке*… Бля, веришь нет… на полу лежало".

Второй, с раздражением, решительно почесывая каминной кочергой ХVI века
между лопатками:
" Да это все - тоска… Тоска по Родине, сказывается... братидзе".

-----
*Даунка (в простонаречии олигархов) - улица Даунинг-Стрит в Лондоне

Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от
ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку:
- Компания "ВМ", добрый день!
- Это у вас принтеры меняют?
- Да у нас.
- А как вас найти?
- Метро "Арсенальная" знаете где?
- Да, знаю.
- Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

Недавно ТВ сообщило, что в Токио есть кладбище, которое называется
Аояма. А у нас в России каждое кладбище - АО "Яма"

"По одежке протягивай ножки" - сказал мастер, снимая мерку для
деревянного макинтоша.

Отцу многодетной семьи вручили прЕзы!

Чем отличается английская ЛЕДИ от английской БЛЯДИ?
Английская ЛЕДИ говорит:"Good morning, Sir!"
А английская БЛЯДЬ говорит:"Good! Morning, Sir!"
:0))

По-английски «пукать» - to fart, по-немецки - er pupst, а по-русски -
громко.

© Алик, старпер

- ХУЙ ВАМ!!! Сказал вчера в интервью валлийскому телевидению после
второй игры с Уэльсом герой стыковых матчей Вадим Евсеев.

Да-а! Досталось Турции за последние дни. Особенно от Латвии...

На президентских выборах Путин В. В. проиграл.
Все медведи сдохли

Предвыборная реклама сети магазинов "Пятерочка"

Депутаты- сволочи, а качество - в "Пятерочке"!

Ой, не следовало Ходорковскому использовать нелицензионную Windows...

Чем отличаются эстонские похороны от эстонской свадьбы? На похоронах на
одного человека меньше...

Лозунг ЛДПР:
Мы за бедных!
Мы за русских!
нужно понимать как:
Мы за то, чтобы русские были бедными!

Двенадать человек проведут 90 дней внутри общественного туалета в новом
реалити-шоу "Вонь".

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких
сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном
цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и
Чукотки :))))
(C)Andrey D.

Загадка: Матерное слово из семи букв, первая - П.
Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать
31 декабря.
Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна.
Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины.

Отгадка: правильно, Починок.

Артисты Большого театра и сотрудники Петровки 38 для баллотирования в
Госдуму создали оперную партию.

Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
- Эх! Найти бы сейчас миллион!
- И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
- Нет! Свалку на Канарах!

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

2007 год.
Россия.
6 часов утра.
Звучит "Интернационал".
Музыка Эль-Регистана.
Автор накануне утвержденного текста Сергей Михалков.
В Бутырке, Матросской тишине, Крестах и Лефортово хрустят суставами
невыспавшиеся экс-президенты 14 бывших независимых государств, а еще
ранее советских социалистических республик.
На бескрайних просторах нашей родины начиналось утро нового дня.

У кассы оборонного завода:
- Зарплаты пока нет?
- Нет зарплаты, пока!

Папа! А как переводится название Helloween на руский язык ?
- Подпиндосский ХОЛУЙИН !

Алекс - Юкосу

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
(С)

Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта,
из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет
сексуальный маньяк.

Очевидное-невероятное. После заключения пакта о ненападении теща и зять
уже 15 лет живут в одной квартире.

Судя по дебатам, все кандидаты в депутаты или популисты или
попу-лизаторы.

AU

Навеяно анекдотами с сокращениями имен.

Задача по математике: Рабочий (А) взял в руку (Б) лопату (В) и подошел к
куче (Г).
Вопрос - сколько и чего он накопал?

АСМиД

Тушатина гавеная...

Если вспомнить, что сейчас год ОВЦЫ, то многое в предвыборных лозунгах
станет понятней. Например призыв Единой России: "Мы с вожаком,
поддержите курс вожака!" - для отары совершенно привычен. И басня
дедушки Крылова "Волки и овцы" прекрасно описывает предвыборную
ситуацию.
Интересно, а как пройдут выборы президента в год ОБЕЗЬЯНЫ? Только ужимки
и прыжки, или будут еще бананами через решетку кормить?

ТАТА

Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа.
- Дочка, что с тобой?
Девочка с трудом поднимает голову.
- Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки?
- Наверное, нет.
- Вот и я, ИК, не смогла.

Хороший тон заключается не в том, чтобы не рассказывать в обществе
анекдотов из Интернета, а в том, чтобы заразительно смеяться, когда это
делают другие.

Над их наивностью, конечно...

Камыш