Остальные новые истории

Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница.
Поставил комп, сканер.
Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал.
Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?".
Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет".
Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."

История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган):
Сегодня было шоу!!!
Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня
тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги.
Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть
машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся
с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются,
отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!!
Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад.
Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м.
до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли
счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им
с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали
не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!!
Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает
движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь
себе представить с какими матюками меня провожали!!!!
Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!

condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ
(кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения
документв (копир, короче. только очень быстый)
Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая)
Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы
Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе
на этом самом ризографе, и спрашивает:
- Саш, а ведь у нас есть "ризограф"?
Сашка отвечает, что, мол, есть конечно.
Тогда этот ГМ ему и говорит:
- Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста.
- ...!!
Было вчера

Разговариваем с сестрой.
Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %!
Надо его в муз. школу отдавать...
Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я...
Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет...
Вот так...

Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со
страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались
конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное
- голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины
спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это
сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не
глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю
связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь
к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в
закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то
взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно,
спрашивает
- А чего это ты всего сочного набрал??
- Отгадай с трех раз...
Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было).
Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием...
- Как дела?- спрашиваю я у нее.
- Да ничего.
Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу.
- А у тебя-то как? - опомнилась подруга.
- Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от
хохота лифта.. 8-)

Павел.

Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни
понимания в народе но читать придется.
Рецепт:
Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на
задержку, перекладываете в левую руке.
Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете
его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку.
Хуеете.
Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он
значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при
необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на
задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого.
Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно
пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова.
В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с
отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь
рукоядки.

Поиски на жопу приключений продолжаются.

Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать
его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов.
Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник
пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав
этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать
с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе
понадобится моя помощь?".
И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию,
а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел
в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье
не наблюдал.
Alex

Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто
плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы,
а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?

21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15)
Vlad R-sky в своем письме к All писал:

VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма
VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в
VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже
VR> сфоpмиpованную команду.
VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го
VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе.
С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня -
доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный
момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все:
отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная,
ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка),
знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться
сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под
луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю
3000 рублей + кое-что еще.
Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что
зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса.
Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000
рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я
работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы
(пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и
никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь.
Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после
собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с
компьюторами )).
О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на
пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай).
------------------------

Подпись: Igor Число: 23 ноября 2000

Произошло на днях... отмечаем на работе день рождения нашей сотрудницы,
а один из наших в этот день был в ночную смену (назавем его Васей)..
а так как ему то было все равно сколько пить .. то соответственно и пил много.
Ну так вот. Тут кто то вспомнил что завтра платить за путевки в дом отдыха ...
ну и я говорю "Вась, а на хрена тебе оставаться после ночи и платить за путевки,
давай я завтра за всех и оплачу". На этом мы и договорились. Он мне дает
900 рублей на путевки... и мы продолжаем пить. Проходит минут пятнадцать...
Подходит Вася и говорит "Лех, слушай 900 - какая то сумма не ровная ... давай
я тебе еще 100 дам и ты мне штуку будешь должен" :-) Я выпал в осадок секунд
на тридцать :-)))...

Москва, сегодня утром, метро "Фрунзенская".
На эскалаторе, третий рекламный щит слева, если ехать вверх.
Прославляется некая сантехническая торговая точка:
"О, сколько нам мгновений чудных..."

Один мой знакомый отдыхал в Париже.
Захотел очень на Лувр посмотреть. Но не знает как к нему пройти.
На встречу - два молодых человека, судя по внешнему виду -
иностранцы. Мой знакомый на английском языке пытается им объяснить, что
он хочет. Собеседники - в недоумении. Он тщательнейшим образом
выговаривая слово ЛУВР, продолжает в том же духе. Ноль эмоций.
Мой друг решил махнуть на это дело рукой...и пошел дальше.
И слышит речь своих собеседников на РУССКОМ языке, мол,
а что он хотел...Вот так.

Сидим в обед на работе гадаем кроссворд, а еще один товарищ углубленно
читает новости на газета.ру. Звучит вопрос:
-Рыба семейства лососевых...
Я отвечаю:
-Горбуша...
Тут товарищ поворачивается и спрашивает с серьезным выражением:
-Чего Гор с Бушем сделал? :))

ДОЧИТАЛСЯ, БЛИН!!!

Навеяно историей о филфаке Уральского госуниверситета ...

В нашем Электротехническом Университете имени В.И. Ленина (ЛЭТИ) на кафедре САПР
преподают предмет _ЧМО_ (не подумайте плохого, это всего лишь Численные Методы
Оптимизации :)), причем в расписании так и написано в графе "имя преподавателя":
"Дмитревич Г.Д. - ЧМО" - кстати полностью соответствует действительности.
Более того у нас на 2-м курсе был предмет ТРеПлО, а еще предстоит ПОПК :).

ВаСилий

Я решил специально сохранить на долгую память состав шоколадки, которую мне
во вторник подарил приятель. Приведу его здесь полностью. Опечаток нет.

Состав: сахар, орехи-фундук, какаове масло, сухое молоко, какаовая масса, сухая
сыворотка, молочный жир(!), эмульгаторы (лецитин, Е476), *внимание!!!* вещество
на вкус ванилин(!), следы арахиса (!).

Производство Словакия.
Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю,
что она называется "Figaro".
Я, вроде, еще жив...

Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за
того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился
головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки.
Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повел его к окулисту. Там
его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу
указкой, пытается определить степень потери зрения.
А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый
вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших).
Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и все.
Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу
с картинками и дело пошло…
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

История была такая. Есть у меня два друга Руслан и Колян и живут они по соседству.
В общем звонит как то Руслан этому самому Коляну (время где то 23:30):
-Здорово, че делаешь.
-Здорово, сплю.
-Хватит спать мы тут у Светки(раньше в одном классе учились) сидим водку пьем,
давай быстро, ждем.
Коля ни чего не подозревая еле как сонный прет к Светке.Звонит в дверь, дверь
открывает Светка. Колян пробурчав какой то там привет заходит чуть-чуть отталкивая
хозяйку и ловит взглядом ее папаню с грозным и в то же время ни чего не понимающим
взглядом. Я уж не знаю как он там извинялся и извинялся ли вообще, но то что
потом поспешил к Руслану я знаю точно.

Намедни сидим чаевничаем с одной милейшей парой. Вдруг она поворачивается к нему
и спрашивает:
- Ты насчет котят звонил?(они хотят завести котенка)
Он гордо :- Звонил. Там сказали, приезжайте и берите любого.
Она радостно:- А куда?
- Ой! Аэто я забыл спросить.:-((((

Эту историю прошу считать заявлением в Минздрав и заявкой на сценарий к рекламе
"Шок - это по-нашему" одновременно.

Иду по коридору Детской Клинической Больницы, направо-налево всякие
физиотерапевтичекие и лабораторные кабинеты. Впереди идет прилично одетый мужик
(дубленка, дипломат). Поднимает руку к лицу и сморкается народным методом - зажав
одну ноздрю. На пол падает нехилая сопля. Мужик спокойно идет дальше, подходит
к какому-то кабинету, достает ключ, открывает дверь, заходит. На двери надпись:
Эндоскопист такой-то, к.м.н.

Я охуеваю, дорогая редакция, никакой, бля, культуры. Доктора-ИнтелЕгенты, ептыть.

В силу обстоятельств и удобства работаем сутки через трое в соответсвие с этим
поЖрать носим с собой. Утром нужно было поехать в другое здание банка по бумажным
тЕлам. Итак в наличае я + папка для бумаг +_пакет с тремя 1литровыми банками_
(ну люблю я покушать). На выходе где дежурил меня хоть и знают но проверяют.
На входе куда пытался попасть меня не помнЮт, но проверяю. Так вот на входе был
задан вполне конкретный, вопрос -- ЧТО НЕСЕТЕ? ответ на автомате, автопилоте
и тд --А ЭТО ВЧЕРАШНИИ, (значимая пауза) БАНКИ. И хотя я показывал удостоверение
при этом я понять не мог почему из службы безопастности смотрят на меня с глубоким
сочуствием...
ps я правдо и сам понят не могу о чем я в этот момент думал

Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером
(темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед -
чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду
и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью).
Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил
"подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной.
Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает.
Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все
остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись.
Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный.
Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске.
Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять
красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее
стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться.
Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.

вчера. День рождения.
Раздобрев от выпитого и съеденного мирно отдыхаю на диване.
Народ веселится. Доходит очередь и до меня, после непродолжительных
уговоров - вытаскивают танцевать.
небольшое отступление - именинница преподает бальные танцы,
я и сам занимался в свое время.
Встаю, сзади гомерический хохот и сдавленным голосом реплика:
Ну, что, потанцуем - теперь то уж точно ничего мешать не будет !!!
Поворачиваюсь - на диване на моем месте аккуратненько так
лежат два шара...
хе-хе..

Давича приехал я к своему другу Михаил, по поводу трудоустройства моего приятеля,
сидя и распивая виски, мы обсуждали дела насущие.
И я какбы не взначай говорю об моей приятелем рассказываю что он может делать.
И тут Мишка спрашивает А какие у него достоинства?
Я ему да так человек хороший
Михаил Еще раз Какие у него достоинства?
я промолчал
В очередной раз Он задает вопрос Какие у него достоинства?
И тут его жена говорит 25 сантиметров.

Расскажу-ка я историю навеянную №2 за 22-11-2000.
Действия происходят в той же школе, в том же классе, более того, классным
руководителем выступает многоликая Изольда Тимофеевна, она же и была нашим
худруком. 10-Б занимался любительской постановкой "Гусарской Баллады"
и все с большим энтузиазмом окунулись в эту постановку. Яваш покорный слуга
выступал генералом Десаром (так кажется звали того француза). Единственное
выступление нашей труппы произошло в малом актовом зале школы, и премьеру
посетили около 60 человек. Текст в нашей любительской труппе сносно помнили
только девушки, а выступали они только в первом действии, интересное началось
уже в нем. На сцену вышел первый герой, который ничего не помнил, это был
старик Азаров, отец Саши, его молчание заметно порадовало публику. Положение
спас Пьер, который начал говорить по-французски, правда, говорил он только
одну фразу, зато часто - шесть раз!! К окончанию четвертого прохода этой фразы
зал и начал смеяться. Но в целом первое действие закончилось вполне сносно,
почти все было по тексту.
Второе действие. Девушки участия не принимали и пьеса начала двигаться
к своему апофеозному провалу. Положение пытался спасти поручик Ржевский,
но он помнил только треть роли, а особенно хорошо у него получалось выходить
на сцену, картинно воздевать руки вверх и декламировать "Пойти напиться штоль?",
после чего быстро убегать со сцены. Эта последовательность выполнялась более
5 раз в моменты, когда актеры не могли или не хотели выйти на сцену, и еще
несколько раз на бис. Именно в этом действии была предпринята попытка спеть
хором “Давным давно ”. Успехом она не увенчалась, зал почему-то опять смеялся.
Наверное, потому что пели все слегка не в такт и в разных тональностях, ну и пара
человек путала последовательность куплетов.
Пьеса все шла и шла к провалу, ничего кроме гомерического хохота у зрителей,
да и не только у них не вызывая. 3 действие – ролей уже никто не помнит,
да и не до этого, всем весело. Тут как раз был мой выход – вышел я на сцену,
потоптался на ней и проворчал что-то под нос в сторону предполагаемых декорация
декораций, к публике я лицом так и не повернулся, т.к. партнерши по сцене не было,
а говорить диалог одному как-то невесело. Эпизод из этого действия – сидят
французы, топят камин французскими классиками, пытаются говорить что-то по роли,
при этом активно охраняют пленную Сашу, которая сидит тут же рядышком. Слова
вроде бы все договорили, сидеть надоело, встали и ушли. Пленная сидит одна,
делать нечего ее все это достало, она уходит со сцены. Именно так мы трактовали
побег из плена, свежо... В общем-то, здесь пьеса и закончилась. Труппа вышла
на сцену и принимала заслуженные аплодисменты, благо никто не взял с собой
ни тухлых яиц, ни помидор, именно поэтому были получены огромные овации.
Странно, но у нас не было наплыва агентов, ни гастролей ни даже повторного
выступления в соседней школе. Зато последующие полгода эта постановка жила
в наших сердцах, жаль, что где-то потерял фото…

Недавно читаю программу телевидения с анонсами фильмов. И вот читаю про какой-то
фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!).
Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так -
во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто
кастрировать за такие вещи!

Об идиотских кроссвордах: Год где-то 90 или 91. Разгадываем эротический кроссворд.
Уже все разгадали, осталось одно слово. Гадаем по буквам, - получается фамилия
какого-то ученого (Не то Циолковский, не то Пржевальский) сеечас уже не помню.
Ну естественно у всех вопрос, а причем тут этот ученый, кроссворд-то эротический.
А Шурик и говорит, - наверно ЗАБОЙНЫЙ был мужик..(ну типа раз в кроссворд
включили).
А вы говорите - наука.......

Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими
песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские.
Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of
Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один!
Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами):
"Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)

Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен,
ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь).
Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного
московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев.
Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина,
представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое
повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п…
Все вроде бы нормально.
Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же,
буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек
с нами общается!
В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время
была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней
переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев,
решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь
"казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил..
Вот так!

Не знаю, чем навеяно. Просто вспомнилось:

Классе в 4 - 5-м посещал я астрономический кружок во Дворце Пионеров.
Нравилось мне это дело, но суть не в этом.
Однажды нас, как молодых астрономов-космопроходцев, повели на творческую
встречу с каким-то космонавтом и несколькими товарищами из Центра
Подготовки Космонавтов. К сожалению, не помню их фамилий, и вообще, что
они рассказывали (хотя точно знаю, что много интересного). Но был один,
эпизод, который запал мне в память. Под конец встречи пришла пора задавать
вопросы, и им стали передавать записки. Вопрос - ответ,Вопрос -
ответ. И вот космонавт разворачивает очередную записку и читает:
"КАКИЕ СОБАКИ ЛЕТАЛИ В КОСМОС?!!"
Весь зал просто сполз под кресла. Почему-то все поняли этот вопрос
исключительно в переносном смысле :-)

Навеяла одна история.

Звонит мне как то приятель на работу и просит вечерком заскочить к нему домой,
привезти "дохлую" мышку - что-то из начинки нужно было. И еще ему какой-то файлик
небольшой нужен был:
- Ты, говорит, на дискетку сбрось мне, а я тебе свою отдам.
А я с дискетками последнее время почти не связываюсь - сетка как-никак - говорю:
- Я тебе лучше этот файлик в мышиный кэш залью (нашло на меня).
Он замолчал на несколько секунд, потом неуверенно спрашивает:
- А как его оттуда забрать?
На это я лихо отвечаю:
- Легко, подключаешь ее к порту и считываешь с порта:
copy com1 имя_файла
Еще через полминуты до него доходит и он начинает дико хохотать.
А ведь вместе в институте училитсь (специальность ВТ)

Эта история слывет вечной легендой студенческого общежития N Академгородка
при НГУ. Начиналось все с того, что чуваки, впервые поступив в универ
и впервые вылетев из под крылышка родителей, попадали в необузданные просторы
общаги, где никто за ними не ходит и не убирает. Ну, а так как студенты -
народ, в общем-то, гордый, в сортире никто убираться не хочет и в мыслях даже
не держит, что такое возможно. Тогда, день за днем, в сортире начинает
накапливаться груда бумаги, и толчок, в конце-концов, тоже засоряется.
Дело заходит настолько далеко, что бумага начинает постепенно вываливаться
в коридор, а чудовищная черная бурлящая масса в толчке становитсю опасной
для жизни. Чуваки начинают подозревать о зарождении в их толчке НОВОЙ ЖИЗНИ!!!
И тогда они по сути являются основоположниками новой теории возникновения жизни
на Земле! Ура!!! Но не тут-то было... Сосед из маленькой комнаты напротив толчка,
заселившийся в начале событий предшествующих возникновению в толчке новой жизни,
день ото дня ведет себя все более отрешенней и подозрительней. Нет сомнений,
что он ЧУЖОЙ!!! В чем наши первооткрыватели его публично разоблачили, обвинив
воочию перед лицом товарищей по блоку! Нужно было боротьсяс внеземной
цивилизацией, пытающейся уничтожить зачатки новой жизни в сортире. Но силы были
не равны... В один прекрасный день злоумышленник бросил горящую спичку в груду
бумаги, подпиравшую дверь сортира изнутри, тем самым разом уничножив многолетний
слой, местами превратившийся в каменистую породу, возраст которой так и не был
установлен, сколь тщетно не бились над этим ученные мира сего. После чего
внутреннее убранство сортира оставляло желать лучшего: закопченные потолок
и стены, почерневшая и запузырившаяся краска панелей и плинтусов, горы пепла
на полу и обгоревшие останки, не поддающиеся опознанию. К довершению всего
чужой вызвал подмогу, законсперировавшуюся под сантехника, который и завершил
расправу над зарождающейся жизнью! Так, очередной эксперимент по зарождению
новой жизни на Земле не был завершен!

Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть
(в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены
в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то
у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу
тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле
домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить
домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами
повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама
поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос:
Мы слышим(дословно)
-Мам это Я.
-Мам я здесь
Поворачивается к нам-спрашивает
-Где Я
МЫ
-В Переделкино
Серега
-мам в Переделкино,мам я это,ну вот.
И вешает трубку.Мы легли.

Прихожу на днях в офис и не верю своим глазам - секретарши с бухгалтершами,
забыв о своей работе, отчетах и прочий секретарско/бухгалтерский стафф, “летают”
на компьютерах на каких-то флайт-симуляторах. На самолетах/звездолетах то бишь
(по виду довольно паршивенькая симуляция). Контора у нас строгая - развлечения,
игры или, к примеру, алкоголь в любом виде в принципе немыслимы. Шеф узнает -
наорет, втыку даст, зарплату срежет и так далее, расстроится в общем.
Пригляделся - дамы “играют” ни во что иное как... в Microsoft Excel 97!!!

Научили они и меня тогда в Экселях летать. Хе-хе.

А делается это так:
(1) Открываем новый рабочий лист
(2) Нажимаем F5 и вызываем тем самым функцию Goto, перескакиваем к координате
X97:L97
(3) Нажимаем клавишу Tab для перехода на клетку M97
(4) Жмем одновременно клавиши Ctrl и Shift и кликаем мышкой на символ
“Диаграмм ассистент” (такой иссиня-желто-красный значок-кнопка с изображенной
на нем диаграммой)
... вуаля! (Кто не верит - пусть проверит)

Примечание: наилучшие летные качества достигаются исключительно применением
мышей типа Микрософт-Intellimouse! (шютка)

История эта произошла с одним моим товарищем летом прошлого года. У него был
автомобиль ВАЗ-2107, не молодой, не очень надежный, слегка помятый, но все-таки
на ходу. Держал он его во дворе, прямо под окнами. Следствием этого было то,
что за неполные две недели у него, не смотря на хитроумные крышки с замком
и сигнализацию, три раза сливали бензин, а когда однажды он ненадолго уехал
в командировку заграницу, то по возвращении Родина встретила его открытыми
дверями жигуля и отсутствием в общем то фуфельной аудиосистемы. Дальше терпеть
не было смысла, и ранним утром в субботу приехали три мужика на газели и начали
установку алюминиевого гаража-ракушки. Единственным оставшимся свободным местом
во дворе, пригодным для установки был пятачок асфальта как раз напротив лавочек,
на которых с утра до вечера сидят бабушки из окрестных подъездов.
Что тут началось! Толпа народу, милиция, а одна самая активная старушенция даже
сломала зеркало у его драгоценной машины. Кое-как, с помощью денег, обещаний
и вранья ему все же удалось закончить процесс монтажа гофрированного чудовища,
но не тут-то было. Все жильцы пожилого возраста как один начали тихую войну
против гаража. Было написано несколько коллективных жалоб в милицию, районную
управу, экологическую инспекцию и даже префекту ЦАО Музыканскому. Старухи обрывали
телефон и наносили визиты лично с требованием незамедлительно убрать гараж.
Почему же он не получил разрешение и не легализовал свою новую собственность
остается загадкой, но в один прекрасный день вернувшись с работы, он увидел наряд
милиции, толпу зевак, приплясывающую от распиравшего ее счастья бабушку
с постановлением суда и мужиков, заканчивающих разборку конструкции. Горе его
не знало края. Но он отомстил и месть его была страшна. Этой же ночью с помощью
верных друзей он распилил все деревянные лавочки во дворе, лишив бабушек последней
радости общения.

O'Fey

Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально
но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился,
повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил
выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает
что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю:
-Справка есть?
И тут выдает его жена:-Справка рядом.

-Миша, а у тебя во рту тепло???
-Да.
-Можно я ноги погрею???

Сын 12 лет сегодня нашел старую коллекцию марок матери и с горящими
глазами спросил, за сколько можно продать марку 1838 года с бородатым мужиком
на ней.
Я точно знаю что такой марки быть не может. Оказалось - марка с изображением
К.Маркса.
Поколение пепси выбирает деньги !

Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный
участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой
отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили
нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас
и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева
(до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате
постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она
туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику
денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку)
и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним
подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой
неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику
(трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать
ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика:
- Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых
закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар
(т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт,
был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул
на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь
краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас
до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами
и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко
продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена:
на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало
и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать.
Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же
так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так...
На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все
по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду,
Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой.
P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня
в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах
на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной
с зубной пастой...

История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха
на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой
преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь –
Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты,
ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем
не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел
зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно
знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному,
падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк
то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери
чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из
Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки».
Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел)
Студент: это мне мама вышивала...
Скнарь: ну иди, 5!
Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!

Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять
в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...

Вот, вспомнились школьные годы...

Урок истории, серьезный молодой человек 12-ти лет мучается у доски, рассказывая
о колониях:
"... Европейцы порабощали индейцев и ВСЯКО ИХ УГНЕТАЛИ."

Урок физики. Седовласый грозный преподаватель задает последний вопрос мученику:
"Как в бане горячую трубу отличить от мокрой?"

Знакомая рассказала
Отделение для ВИЧ-инфицированных. Выходят двое
Первый: Вот серега попал, СПИД это кранты!!!
Второй: Да, но что делать?
И че они делают, спрашивается

К истории №2 от 27.11

Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове
с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем.
Я тоже сначала не понял :)

Случай этот давний – еще с моих школьных лет:
Учительница, раздавая тетрадки после проверки домашнего задания, ругая одного
из одноклассников, с упреком говорит: “Ну чем ты думал? Задницей, что ли.”
На что тот отвечает: “Передницей”
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Вопрос в сканворде:
Русская мера длины ?
Ответ: Фут
:)

Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору
предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть
бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя
неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем
настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак
еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.

Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL

Стою я (Я) на лестнице, курю, голова забита мыслями. Сверху спускается знакомый
(ЗН) тоже основательно загруженный. Наш диалог:
ЗН: - как оно?
Я: - вроде..
ЗН: - спасибо хорошо
Когда я докурил и меня немного "отпустило" я высоко оценил наш с ним разговор.

Не знаю, может, кто видел, а кто и попробовать успел

Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных
в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно
в почтовый ящик бросают),
страница 24, правый нижний угол:
фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята,
выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:

Пельмени "Три поросенка"
Наф-Наф с чесноком,
Ниф-Ниф классические,
Нуф-Нуф пикантные
500 г

Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать.
Машинист: Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками,
цыгане вышли на охоту..

Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что
в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза:
"Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?

Один молодой человек называл свою возлюбленную крошкой Ру.
И вот однажды звоню я ему однажды , спрашиваю как дела , что делаешь -
на что он мне отвечает - " Да я тут с Ру...

И еще о фамилиях:
есть у меня знакомый по фимилии Супер (привет, Валера!). И его друзья-приколисты
как-то познакомили его с девушкой по фамилии Люкс в надежде, что все у них будет
хорошо, а фамилию они возьмут двойную.
Жаль, так у них и не сложилось.

Некоторое время назад мой друг отвез маму в больницу... Так вот, рядом с больницей
расположен замечательный центр (с поликлиникой и амбулаторным центром и пр.. )
под названием... "МЭЙБИ" !!!(знатоки английского это поймут...)

Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть
болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ).
Пока мы общаемся только по телефону...

Объявление в мужском туалете:
Джентельмены!
Писуары предназначены для того, чтобы справлять нужду стоя, унитазы -- сидя.
Не путайте, пожалуйста!

История про тормоза.
В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны
(нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев.
Реакция на происходящее у него была специфическая.
Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем.
Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями,
т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога
и его глупых вопросов решил загадать ему загадку:
Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус.
Д.- Автобус,
Я.- Не-а, троллейбус,
Д.- Почему?
Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать.
Долгая пятиминутная пауза.
Д.- Он не поедет.
Я.- Почему?
Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит.
Логика - бля.

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

Полчаса назад зашел в аптеку купить ребенку капли в нос.Аптека популярна,
выбор большой,цены невысокие,народу,ессесно,полно.Бабушка передо мной долго
и нудно выбирает "деду" колеса.В очередях стоять не выношу и от скуки
(но с интересом) изучаю ассортимент витрины напротив моих глаз под названием
"противозачаточные средства".И тут обнаруживаю замечательную надпись
на упаковке-мелкими буквами "15 вагинальных свечей".Ниже-более крупным
и жирным шрифтом название лекарства.Еще ниже-самым крупным и самым жирным
шрифтом-ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВЛАГАЛИЩЕ.Дизайнеры.....

Приехали мы тут на охоту...

Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000.
Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана...
Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра!
И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол
не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку -
решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте...
30 минут минуло после приезда...
Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 -
вошли как родные!
Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского
- 12 английский!
ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!

Произошло буквально 2 минуты назад.
Предыстория: я живу уже больше 8 лет в Германии и подрабатываю ( я студент )
админом в Nokia ( по части Unix ). В соседнем бюро сидит негр, который учился
где-то в совке.
История:
Я только что с ним столкнулся в коридоре, говорим оба по-немецки. Он жалуется -
вот, мол, я говорит устал до черта, а еще 2 часа здесь сидеть ( сейчас 17 часов,
он до 19 работает ). Я отвечаю, мол, что поделаешь - пятница, вечер, ты даже
должен быть уставшим :-). И вдруг он по-русски говорит: “Это х###йня, по-русски
называется!". Ммда, могуч и богат...

CU Dmitri Barski

Навеяно историей про фамилии Куда и Туда.

У нас в группе учились два корейца
фамилии у них были: Им и Нам :-)

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

Эта история была по правде в школе №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.

Давно это было, когда я был в 8-мом классе. Был у нас как у любого класса слабак,
которого все колбасили до посинения каждую перемену. Звали его Дима Калайда
по кличке Кала. Все случилось утром в конце ноября, когда как раз выпал первый
снег. Все замерзло - гололед был жуткий. Нас сегодня отпустили раньше и мы
с пацанами вышли на улицу покидаться снежками. И тут выходит Кала! Ну разве
могли мы отказать себе в удовольствии напхать ему снега за шиворот и извалять
портфель в грязи? Разумеется, мы на него накинулись и на радостях начали драть
его пуще прежнего. И как раз шли девки, а у нас там был небольшой спуск, который
вечно леденел и становился жутко скользким (кто-нибудь обязательно ломал руку
или что-нибудь еще). Ну так вот, тут произошло невероятное! Кала прямо перед этим
спуском на котром были девки резко заворачивает, Пашок (так звали одного
из пацанов), уходя в занос хватается за Калу, вся гурьба налетает на них.
Кала совершил такой пирует после того как я в него врезался! Короче, выглядело
это так,что Кала нас мастерски переколбасил как Джеки Чан плохих мудаков в фильме,
но прикол не в этом. Мы все влетели в толпу девок, кучно валивших домой.
Т.к. спуск был скользкий, все попадали, причем пацаны прямо сверху на девках
попарно. Кале по счастью досталось налечь на самую классную в классе.
..И тут выходит жутко нравственный и матюкливый наш учитель труда. Он, увидев
валяющихся растрепанных девок и пацанов друг на друге произнес (цитирую) :
"Блядь, что за еб.. порнография! Ану встали с баб, совратители малолетние...!!!
(последняя фраза особенный класс - это просто что-то!) Блядь.. еб.. я сказал..
ну и дети бля пошли.. перестройка ебаная... языки бы поотрывать всем эти
Цоям Гребенщиковым.. озабоченные... педерасты!! А ну пошли все на хуй...
к директору (!)...да развеж када я учился, такое было?!... короче, он еще много
чего произнес не совсем цензурного, но когда он закончил случилось вот что.
Мы все так и лежим охуевшие, а Кала слабым голосом произносит: "Андрей Николаич!
Мы не специально!". Трудовик отвечает не ему, а девке на которой он лежал
( самой клевой): " А ты, Филатова, шалава! Лучше б я тебя оттрахал, чем это
убожество!!!"

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

Фамилии бывают разные.... Зеленые и Красные.... А в бытность мою одним
из секретарей комсомола встретились на конференции в славном г.Красный Луч
господа (тогда еще товарищи) Черний и Билий... А знакомил их официально
товарищ... Зелений... На что товарищ Белый, знавщий лично Черного спросил
у того: "Он че мля... издевается да???" Во как бывает...

сейчас муж приходит с работы и заявляет мне - ты уже совсем как мужик стала -
ходишь в джинсах,стрижка налысо,пьещь пиво и разговариваешь как пидар

Из жизни иммигрантов
Приезжает семья в штаты на ПМЖ, ну жена муж и дети. У жену тут
(С)старшая сестра уже 3 года как живет. По англиски говорит но очень плохо.
Младшая же по англиски не говорит вообще. Ну кто же из обычных совков
по англиски то говорил?
Так гдето через неделю закончили вновьприбывшие со своими бумагами, теперь
надо детеи в школу устроить.Ну вот (М)младшая сестра с сыном и собрались
в школу а (С)старшая ее учит что надо узнать, что принести и.т.д. и.т.п,
а заодно говорит что обеды то в школе платные так что не забудь спросить,
как там насчет оплаты за школьные обеды.
Вечером того же дня (М) расказывает: Ну я все узнала и спросила:
чем кормят, в какое время, какова месячная оплата.... А (С) ее
спрашивает, как ето ты все спросила без языка то? На что (М) и говорит
а очень просто, я спросила "Money Yes?".."Money No?"

Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал
записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные,
так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список
насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными
из них.

- Ты еще спать не садишься?
- Возьми руки в свою инициативу.
- Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону)
- Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала!
- Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом")
- Она сказала своими руками.
- Он даже ухом не моргнул.
- У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос")
- А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот)
- Пойдем кофе посидим.
- Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце.
- Я с утра ушла и устала.
- Ты по-русски забыл говорить?
- Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду.
- Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят.
- Еще рано времени.
- Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике)
- Следующая пятница будет только через 2 недели.
- Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону.
- У нее дома какие-то люди женского голоса.
- Ты мне совал спицы в колеса.
- Мы тут ко мне Олег приехал.
- Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле").
- А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка")
- Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки")
- Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром.
- Я не смогу одна самой идти.
- Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы").
- Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь?
- Без труда не вытащишь и рыбку из трубы.
- Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем.
- Нас будет вшестером.
- Хоккей - игра, в которой шашку забивают.
- Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец
на ноге")
- Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна.
(имелось в виду "окна девятого этажа")
- Я сегодня ел один раз в день.
- Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка
рассказать анекдот)
- Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью
подразумевался автобус)
- Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу")
- Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер!
- Я тебе минут за пол-восьмого позвоню.
- Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются.
- Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить")
- Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду
"Мойдодыр")
- Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу)
- Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот)
- Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день.
- Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча,
имелось в виду "красную карточку")
- Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")

- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)

Израиль, Нетания, 23.11.2000 Мой двоюродный брат работает
в небольшом частном ресторанчике. В этот день был испечен
протвень эклеров, но крем еще предстояло ввести внутрь.
Теперь следует заметить, что:
1. крем в ресторан привозят уже готовый - желтая желеобразная масса
2. в ресторан привозят специальное мыло - желтая желеобразная масса
Короче на вид вообще не отличить. Мой брат набрал в миску этого мыла
и зачем-то ему понадобилось немного это самое мыло разбавить
водой - под рукой оказался кондитерский венчик, он уселся около
горячего протвеня с эклерами и принялся за дело. Теперь развязка.
В помещение вваливается хозяин ресторана, уже достаточно оголодавший
с утра и влекомый запахом выпечки: - О! Эклеры! Зашибись! А это чего
такое? Крем? - не дожидаясь ответа сует палец в миску, затем солидный
кусок мала аккуратно перемещается в рот. Невозмутимо пожевав пару секунд
он замерает, затем бледнеет и судорожно зглатывает. -Секундное
затишье, потом повар начинает бессовестно ржать, мой брат бъется в
истерике. Занавес.
P.S. А его жена сказала: -Ну зато теперь у тебя изо рта пахнет свежим лимоном.

Эта история напоминает анекдот, но она произошла лично со мной, в чем
и подписываюсь:
Было это еще при «купонах» на Украине. Ехал я на автомобиле из Киева домой
и возле одного из постов ГАИ превысил скорость, что самое обидное – всего
километров на пять. А гаишник стоял с «фарой» и тормознул меня.
Взял он мои права и техпаспорт, показал мне мою скорость, а я в свое оправдание
рассказываю что это в первый раз, что это больше не повторится, что я самый
дисциплинированный водитель не этой дороге.
На что он возвращает мне права, а техпаспорт, отвернувшись, продолжает изучать,
и говорит:
- Вы подумайте, мол, над своим поступком.
Одушевленный тем, что документы потихоньку ко мне возвращаются, я еще пуще
прежнего начинаю заливать о том, как я перевоспитаюсь…. Ну, думаю,
- сейчас отпустит, - а гаишник поворачивается ко мне и говорит:
- Вы бы поменьше болтали, а лучше бы подумали, - а сам техпаспорт не отдает.
И тут до меня дошло, о чем мне нужно было думать: 500000 купонов ложу в права
и возвращаю гаишнику, после чего все документы со словами, - вот наконец то
додумался получаю обратно.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Давно это было ...

Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург).
Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов
Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест
Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал,
а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто
приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его
прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб
молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник.
То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко.
Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил :
"Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы
какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись
новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин,
проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах.
К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец
не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан,
Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание
обойтись без мата. Вот текст его истории дословно:
"Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал.
На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.

Диалог из одной гостевой книги:

Арвид пишет:
"Марка падает нах..., полный пиздец! .... и вообще у меня вчера спиздили миллион
лир в конторе, бля, из сейфа!"

Горец пишет:
"Представсяю как проходил этот процесс: грузовики шли потоком, вывозили
инструменты, сегодня все рынки Москвы завалены лирами, и ары на них играют
Сулико..."

Ездил я как-то с другом в Германию. Сразу после польской таможни наш автобус
остановился на чем-то вроде бензоколонки, ну вообщем там, где есть бесплатные
туалеты. Конечно, весь автобус в 40 человек ломанулся туда, в том числе и мы.
И вот я боком захожу в кабинку (друг в соседнюю), расстегиваю, смотря по сторонам,
вынимаю, думая, наверное, о смысле жизни, и тут слышу вопль: Это ДУШ!!!
Как я смог остановится, не знаю... Оказалось, кабинки одинаковые, 2 душа
и 2 туалета, а нам и в голову не пришло, что тут так... Так что тщательне'е
надо...

Elvis

Ученице старших классов Катерине Л. никак не удавалось метание
гранаты на уроках НВП... У нее так интересно получалось.... Почему-то каждый раз
граната летела назад...
Причем по невообразимой траектории и с непредсказуемой силой...
Зная об этом, военрук каждый раз кричал тем, кто сзади: «Легайте!»
met

По поводу интересных фамилий...
В давние студенческие времена работали мы в стройотряде в Подмосковье.
Так вот, командир стройотряда получает из дому письмо. Все в этом адресе сошлось:
Зарайский р-н
а\я Мендюкино
дер. Пронюхлово
Ванявкину В.

До сих пор вспоминаю с улыбкой, а тогда мы все просто легли...

О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе
(Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном -
под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне
в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре,
между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов.
Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз),
друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева.
Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную
фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их

Еще раз о фамилиях.
В одной фирме (Московской) есть фин. директор Ульянцев и
главбух Пчелинцева. А Вы говорите Куда-Туда.

Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса:
-Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву!
Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают
новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".

З.Ы.
Серега! Не езди в Москву!

В дополнение к дополнению от 24.11 к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:

Читаю сыну 12 лет хохму по "Монолизу", которую с анакондой перепутали :
Он юмора не понял, я говорю - ребенок Джоконду с Анакондой перепутал !
- Сын мне с презрением - папа, ты что не знаешь, что это Леонардо да Винчи
нарисовал а не Джоконда !
:)
поколение playstation, блин.

В одной из своих многочисленных командировок купил я лапши быстрого приготовления.
Типа Доширака, но не Доширак, наоборот - российского производства. Так вот
изготовитель сего изделия был пропечатан на упаковке - "Апрелевский завод
грампластинок".

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

Устанавливаю Visual Studio. Вылезает окошко со следующим текстом:
"Внимание: подлинность содержимого невозможно проверить,
поэтому ему нельзя доверять

Список причин:
Тестовый корень не был разрешен к использованию как доверенный корень"

Интересно, это они стилусом переводили, что ли? root=корень?

Отдыхали мы с мужем и маленькой дочерью на море. Компания подобралась на редкость
веселая, и мы частенько собиральсь у кого-нибудь в комнате ночью поиграть
в покер. Малышку я укладывала спать и иногда заходила посмотреть,
не проснулась-ли.
А мы с мужем частенько дурачимся и коверкаем слова: на дочку говорим
малявочка-козявочка, Маняшечка-какашечка, пердуля-какашуля и т.д.
Так вот о море: сидим мы ночью, играем в карты, все выпили пивка, все прекрасно.
И тут я,вся из себя такая симпатичная девушка, вдруг встаю и говорю:
- Пойду гляну, как там моя какашка поживает.
- ???
Может, кто-то подумал, что я эдакая раскованная и супер простецкая баба?

Вчера утром еду в троллейбусе , входят на остановке два типа тинейджерской
наружности а-ля Децл ..все при них ...рюкзаки , штаны широкие до колен провисают ,
шапки до носа натянуты , на понтах все ... молчат ...
вдруг один из них так тихонько затягивает " Я сошла с умаа, я сошла с умаа ,
мне мужна онаа , мне нужна онааа.." ...а второй ему и говорит..
"Нет , это я сошла с ума! "
кора !!!

Место действия - Ницца. Мы (коммандировочные) собираемся идти гулять по городу,
и зашли в соседний номер, чтобы позвать с собой на прогулку руководителя другой
делегации, тоже советской. Он сказал, что это невозможно, потому что он любит
быстро ходить.

На следующий день вечером пришла бумага из полиции о том, что этот любитель
быстрой ходьбы хулиганил и сейчас находится в госпитале, где ему оказывают
неотложную помощь.

Доходился!

П.С. А делегация осталась без руководителя совершенно беспомощной :-)

Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС.
Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок.
На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом –
таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие
в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку
номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам
и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку»
и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно
все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой «
наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю
к розетке.
Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната
для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы),
курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано
«European standard № 110»

Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте
в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький
(ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи
с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе,
и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.

Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка
решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал.
Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез
не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще
знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто
в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом
и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала
в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка
с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?"
Смеялись мы действительно оочень долго.

Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто
разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут
Рентген, она просто не расслышала, о ком речь
:-))

Раз песня пошла про кроссворды, тады еще в догонку.

Первый курс института. Новоиспеченные студенты едут на картошку.
И в автобусе все начинают потихому знакомится.
Знакомство переключается на отгадывание сборника кроссвордов.
Вопрос: житель Африки, 4 буквы.
Народ начинает перебирать все и вся кого вааще смог придумать
от лумумбы и прочей лобуды до мадагаскарцев.
Полный тупик.
После 3-х часов поездки решаем посмотреть ответы.
Как не омочили все кресла в автобусе я не знаю.
Ответ: НЕГР. :)))

История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...

Реклама косметики в Питерском метро . Особенно запомнилась одна фраза,
для лака для ногтей.
"NAIL SUCKS".

Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было
расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана.
Я взяла готовый у подруги и переделала, у нее про ритуальные услуги было,
а я переделала в сауну.
Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит ,
я написал что не так.
Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна
и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))

Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся:
кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе…
А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим
звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный
визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень
правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»

Лариса

Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица,
где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек.
Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела.
А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради
интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая
книжка, цвет глаз и волос, и т.д.
Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая,
привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...

Значит так.
Возвращаемся мы вчера с мужем с работы поздно вечером. Есть хотим....
А из еды дома только куриный бульон. Ну я ему и говорю, мол, принеси с балкона
и почисть картошки - я суп сварю. Муж естественно соглашается это сделать,
но сначала решает отдохнуть, сидя в кресле перед телевизором.... Наконец, примерно
через полчаса, мне удается загнать его на балкон.... после чего он торжественно
заходит на кухню, протягивает мне пакет и говорит: "выбери, я почищу..."
Заглядываю в пакет и медленно сползаю на пол, в пакете лежат две пары сланцев,
его и мои...забытые на балконе еще с лета... : ))
Наверное, стоило сказать:"Мне одну синенькую, одну черненькую...и порежь помельче,
а то долго вариться будут" : ))
А картошка на балконе осталась...

Да и не история это, собственно.
У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее
закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она
и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери
объявление:
"Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые
полосы из лифта." :)

Доска объявлений www.mypsion.ru

>Отправил(а) Новик 2000-11-21 17:39:40
>
> Интересно, а много ли среди участников сей конфы людей не из Москвы? ...
> что могло бы объединить по интересам немосковских владельцев Псионов?...

Ответ + хитрая статистика :
Отправил(а) KM 2000-11-21 23:16:53

Общее есть, конечно: Psion как он есть :) А что же еще делать на сайте,
где кроме как про Psion, ничего не написано?

Правда, статистика посещений говорит иногда о забавных случаях :)
Очень много приходят с Яндекса по фразам "схема метро", "нефтяные вышки",
"список праздников".
В поиске по сайту (имею в виду локальную искалку) встречаются люди, которые
ищут на сайте про псион: "секс", "кожа", "латекс" и даже слово "х$й" :))

Сюжет тут по ТВ показывали про то как в Питер приезжала королева Швеции
с инспекцией по детским исправительным учреждениям (занимается она этим).
Ну все как положено - детишки ухоженные сидят кушают, даже песню на шве-
дском спели. На улице человек 7-8 тех самых детишек в абсолютно новых
спортивных костюмах и красовках в волейбол играют (то есть вроде как
все в порядке - досуг в тюрьме есть).
Посмотрев все это шведская королева задает вопрос:
- А что, у Вас дети всегда в волейбол играют в 8 градусов мороза?
:))

Сегодня в театральной кассе прочитал афишу:
“Гастроли московского театра “Русский Дом”.
2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10)
спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-()
No comments.

История проста, как репка .
Коллега по работе поделился со мной результатами поиска на сайте
"rambler.ru" по слову "Wallpapers" . Тогда, демонстративно громко произнеся
"А знает ли этот Рамблер такие слова как ..." (однако опасаясь того, что сие
могут подсмотреть дамы) , набираю в строчке ввода слово
"Урод". После (благо быстрый Инет) недолгого поиска , в окне , развернутом
не на весь экран , можно наблюдать лишь (в общих чертах) следующее :
ПОИСК : Урод
Найдено 5022 уникальных
:-))
P.S. Эксперимент проводился 22.10.2000 15:57 . Возможно , при повторном
проведении эксперимента , результат будет выше ! :-))

В 89-90 г. я служил в армии. И был у меня там друг, звали его Рихард. Так вот,
произошла с ним однажды такая история. Заступил он в наряд по штабу. Вечером
отпустил сменщика спать, а сам остался. И тут у него зуб разболелся не на шутку,
он любитель был до сладкого. До смены 4 часа. Терпеть мочи нет. Решил выдернуть.
В караулке ничего кроме стульев, стола прибитых к полу и заварного чайника нет.
Сделал он следующую конструкцию, Привязал к зубу нитку (для непосвященных
у каждого солдата по уставу должно быть две иколки и нитки черн. и бел. в пилотке),
так вот к нитке привязал резинку от трусов, резинку привязал к заварному чайнику,
в чайник засунул свернутый солд. ремень и решил высунуться из окна и бросить всю
эту конструкцию вниз (со второго этажа, под окном росли кусты и он надеялся,
что чайник не разобьется).
Так и сделал, но когда резинка растянулась, зуб выдержал, а чайник ударился
о стену и разлетелся на куски, при этом кусок фарфоровой ручки полетел назад,
в окно второго этажа и выбил Рихарду зуб, только не тот, который болел. Когда
начальник штаба услышал эту историю, то лично отвез Рихорда к своему знакомому
дантисту и отпустил в увал на сутки...