Остальные анекдоты

Умер значит наш любимый думер и за хорошие заслуги (замочил много плохих
существ) попал в рай. Ну ему там говорят :
- Ну чего хочешь?
- iddqd И В АД МЕНЯ!!!

iddqd - ента кто не знает режим бога в думе

Вопрос:

Почему женатые мужчины толще, чем холостяки?

Ответ:

Холостой приходит вечером домой и идет к холодильнику. Открывает дверь -видит,
что ничего подходящего внутри нет, и идет в спальню.

Женатый приходит вечером домой и идет в спальню. Открывает дверь - видит,
что ничего подходящего внутри нет, и идет к холодильнику!

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в
один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй -
поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь,
там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность
того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа
0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в
самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе
ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю
спокойно...

Пришла старая бабка в милицию и говорит первому встречному менту :
Вы знаете прогуливаюсь я со своей собачкой , тут она пошла облегчится
в кустики,
Я смотрю в кустах то парень с девушкой еб..ся ,тут мент говорит не еб..ся,
а трахаются
А бабка опять :
Ну дак вот подхожу я к кустам а там они еб..ся , а он опять не еб..ся
а трахаюся
Тут бабка разярившись говорит .... :
Ну вот я захажу в кусты а там парнишка с девкой трахаюся , присмотрелась
еб..cя !!!!

Вот такая вот старушка!!

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 200 рублей, станешь пить?
- Стану.
- А если по 500?
- Все равно не брошу.
- А где же столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоит бутылку, так и будет стоить!

Милиционер останавливает прохожего:
- Вы перешли улицу на красный свет.
- А что, разве героям России нельзя?
- Извините, - смущается ГИБДДшник.
- Яша! Зачем ты назвал себя героем России? - спрашивает нарушителя жена.
- Я не назвал. Я только спросил...

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все это время
причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Встречаются два американца:
-Hi.
-Hi.
-How mutch watch?
-Six o'clock.
-Such much?
-Such.
...
-Finish MGIMO?
-Ask.

Александр

Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину.
Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается -
все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина
не выдерживает:
- Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!?
- Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана
ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?

Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья.
- Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее?
- Все собирай! И - уебывай!

Едут два мужика в полном автобусе.
Один другому (грубым голосом):
- Слышь, братан, передай за проезд.
Второй (тоненьким голосом):
- Да, конечно. Товарищ кондуктор, будте та клюбезны, продайте
билетик, пожалуйста. Да, спасибо, извените за беспокойство.
Да вот (отдает билет первому) возьмите пожалуйста.
- Слышь, братан, ты что интелегент что ли ?
- Да нет, такой же "быдла", как ты.

Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...

Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает,
как вдруг говорит:
Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса
по Цельсию...
...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит:
Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)!
...растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
...студень молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студню подсказывают жестикулируя руками:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- показывают на пальцах двойку.
... студень быстренько и бодро говорит:
С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит:
Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше.
... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается
на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал?
... студню показывают:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают)
- показывают на пальцах тройку.
... студень молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!

AVK.

Приезжает мужик из России в Италию.
Ходит,бродит,захотелось ему трахнуть итальянку.
Заходит в публичный дом снимает праститутку итальянку.
Короче начинает трахать.
Проститутка кричит tempo!
Ну мужик подумал быстрее и стал ее пороть быстрее
Она снова кричит TEMPO,TEMPO! TEMPO!!!
Мужик ничего не понимает иначинает еще быстрее ее трахать.
Она снова кричит TEMPO! TEMPO! TEMPO...!!!!!!
ОН еще быстрее ее порит.
А она все кричит.
НУ мужик оттрахал ее ,приходит домой и думает что она орала.
Открывает словарь и смотрит tempo-мимо.

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Два друга крепко "обожглись" в личной жизни, обозлились на всех женщин
и решили уехать пожить где-нибудь в уединении. Их выбор пал на Аляску,
на один из самых северных ее мысов. Прибыв на место, друзья первым делом
отправились в ближайший поселок за провизией. Продавец, узнав, где они
будут жить, страшно удивился:
- Ребята, там же ни одной живой души на десть миль вокруг! Вы от скуки
и без баб загнетесь!
- Вот как раз от баб-то мы и бежим. - ответили друзья.
Продавец понимающе кивнул, пошарил под прилавком и протянул им две доски,
в каждой из которых была слелана дырка с мехом вокруг.
- Тогда купите вот это. $10 за штуку. Если не понадобятся, то я вам верну
все деньги - без проблем.
Друзья начали было орать на продавца, но потом согласились.
Прошел год. Один из друзей снова приехал за провизией.
- А-а, помню, помню, - узнал его продавец. - А где же ваш друг?
- Я его пристрелил.
- За что?!
- Он с моей доской спал!

Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.
- Представляешь, - говорит жена, - мы прожили вместе уже 50 лет!
- Да-а-а, - отвечает муж, - и 50 лет назад мы вот точно также сидели
за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после "жаркой"
ночи. Помнишь, а?
- А как же! - и жена игриво подмигнула мужу. - Может повторим?
Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:
- Дорогой, - прошептала она, - мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!
- Еще бы, - пробубнил муж, - у тебя одна сиська в кофе, а другая в тарелке
с кашей.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!

Объявление на столбе:
Пропала собака на трех лапах. Особые приметы:когда писает-падает.

Новый русский (НР) в Нью-Йоркском борделе, с очумительной проституткой (П).
НР: Хочу орального секса.
П: 500 баксов.
НР: Да ты в своем уме! 500 зелени за минет!
П(подводя его к окну): Видишь три 600 мерседеса? Это мои.
Ну он согласился, незабываемые впечатления, фейерверк эмоций, высший пилотаж,
отошел он через некоторое время, говорит.
НР: Хочу анального секса.
П: 2000 грина.
НР: Да ты охренела дура! Две штуки! За ЧТО???
П(подводя его к окну): Видишь казино напротив? Это мое казино.
Отслюнявил он две штуки… через сорок минут прибывшая неотложная медицинская
помощь вывела его из состояния комы, случившейся на почве перижитого
чувственного шока. Ну посидел он, отдохнул и грит: «А теперь хочу обычного,
банального секса»
П(подойдя к окну, грустно): Если бы у меня была пизда, этот небоскреб был бы
моим.

Da Nick

Интервью с Глебом Павловским (ГП).
Журналист: Глеб Олегович, как часто Президент
занимается онанизмом?
ГП: А откуда же мне знать?
Журналист: Так ведь вы же его правая рука...

Приводит мужик сына-дауна в зоопарк,подводит к вольеру со слонами и объясняет:
-Видишь,сынок,самый большой-это слон-папа.У него хобот,уши,хвост.
Понял?
-Угу!
-А вот поменьше-хобот,уши,хвост-это слон-мама.Понял?
-Угу!
-А вот самый маленький-хобот,уши,хвост- это слоник-сын.Понял?
-Угу...А где баба Валя?!

Ночь. По обочине идет монашка. Сзади подруливает амбал на крутом байке.
Останавливается, достает бейсбольную биту и давай монашку метелить.
Мочил ее пока от нее не остались мешок с костями и лужа крови. Вытирая
биту о рукав байкер ухмыльнулся:
- Да не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН!!!

РИА-новости сообщают: причиной пожара на Останкинской телебашне могло стать
ее столкновение с другой башней, возможно, американской или английской.

В женской консультации.
Один генеколог влетает
в кабинет к другому и говорит:
-У меня сейчас пациентка,
так у нее п...да, как дыня.
-Не может быть!
-Пойдем посмотришь.
Приходят, тот смотрит, смотрит :
-П...да, как п...да.
-А ты лизни!!!

В общем хоронят машиниста электропоезда
Над гробовой доской речь:
Хороший мужик был Петрович, из беды выручит, с деньгами поможет, в случае чего
жене не сдаст, но главное он был мужественным, умер во сне даже не вскрикнув,
не то что эти 600 обосравшихся пассажиров.

Умер как-то не кто иной, а гомосексуалист. Попадает в чистилище или как там
эта штука называется, видит,
сидит суровый апостол Петр, всех то в ад, то в рай отправляет.
Петр гомика и спрашивает:
- Ну что, куда тебя? В ад, в рай?
А этот стоит, глазки Петры строит. Ну Петька плюнул, ща, говорит,
докУменты твои посмотрю. Только за
папочкой нагибается, гомик ему сзади - на...и по самые гланды.
Петр знамо дело обиделся, отправил противного в ад. через полгодика решил
проверить, что там в аду да как, спустился - что такое? Ебун, сосульки,
снег-лед везде, черти
синие сидят, замерзшие...Отстой короче полный. Ну Петр к ближайшему черту:
- Ты мол че, скотина, делаешь? Тут у тебя пекло должно быть, геенна
огненная и все такое...Че за херь? Котлы бля нетоплены, дубак...
Черт так не него груууустно посмотрел и отвечает:
- Э-э-э, Петенька, ты за дровишками-то нагнись...

Жалуется мужик другу: "Совсем жена надоела; за собой не следит, готовит плохо,
слово ласковое не скажет." А друг ему: " А ты ее помучай в постели два дня,
она и помрет." Так мужик и сделал. Приходит его друг через два дня. Мужик
сидит вялый, с синевой под глазами, а жена бегает по квартире причесаная,
наряженая, готовит на кухне. Друг спрашивает: "Ну, что?". "Да вот летает, дура,
а не знает что ей недолго жить осталось."

Приходит девочка домой, плачет, остановиться не может. Мама спрашивает:
-Доченька! Что случилось?
- В школу больше никогда не пойду, на меня там обзываются!!!!!!!!
- Как?
- Говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!!!
- Ну что ты, дорогая!Успокойся! Совсем не похоже, очень симпатичное личико.
Девочка успокоилась и пошла на улицу гулять. Идет, видит открытый люк.
Заглядывает в него и видит слесаря.
Слесарь поднимает голову и ОРіТ:
- НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DUSYA

-Вас, а Вась, давай поселим косла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
-А вон?
-Привыкает. Мы же привыкли!

Почему произошел пожар на Останскинской телебашне?
Потому, что она столкнулась с другой, вражески настроенной телебашней..

Выползает змея из конопли и думает
как она разговаривала до обкурки :
ку.ка..ре..ку не нето гав не нето
мяу не нето п .ш.шшшш. ш во

Жила-была собачка: было у нее три ножки. Когда она писала, она все время падала.

Путина бояться - в сортир не ходить

Лето. Семья на даче. Пикник. Сынишка ловит рыбу. Клюет. На крючке золотая рыбка.
Рыбка:
-Короче, 3 желания по-быстрому - у меня дела в море!
Сын:
-Мне бы хомячка маленького, пушистинького....
Папа:
-В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!!!!!

Стоит на пляжу кач. К нему подходит мальчик лет десяти. Кач то и дело напряжет
то одну мышцу.
- Дядь, а у Вас такие бицепсы, наврно хорошо аперкот и хук удаются?
- Да-а.
- А ноги сильные - наверное удар ногой очень мощный?
- Да-а.
- А шея мощная - такую не свернешь когда дерешся?
- да-а.
- А голова у Вас маленькая такая - из удушающего захвата легко выскочить?
- да. А еще я ем туда.

Лежит лягушка кишки наружу.Подплывает к ней крокодил, и говорит:"Лягушка,
а Лягушка, тебе хуево?"
-Мне хуево?, это мне хуево?, да мне просто пиздец!!!
D.D.

В Москве устраивается серия благотрорительных выступлений ну, положим,
Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.
Молодой человек элегантно одетый с девушкой:
- Вы знаете, я - эстет из Санкт-Петербурга. Я бы очень хотел купить
контромарку на эту серию концертов.
- Извините, но билеты кончились.
- Вы несколько неправильно меня понимаете, я - эстет из Санкт-Петербурга,
и я прибыл в Москву специально на эти концерты.
- Мы понимаем, но концерты рекламировали по ТиВи, и последний билет продали
еще вчера.
- Нет Вы меня не так поняли. Я - эстет из Санкт-Петербурга. Я сюда прибыл
чтобы посетить эти выступления
В разговор вступает спутница эстета.
- Дорогой, может у них и правда билеты кончились.
- Зткнись Сука! ... так вот, я - эстет из Санкт-Петербурга ....

Идет мужик по улице и видет толпа собралась. Подходит ближе - посреди
толпы стоит маленький мальчик и плачет.
- Мальчик почему ты плачешь?
- Я потерялся , моя мама только что была здесь а теперь ее нету....
Мужик , увидав неподалеку мента , подзывает его и просит помощи
- (мент) Хм , мальчик я смотрю ты уже большой , может ты знаешь свой адрес?
- (мальчик вытирая слезу и с радостью на глазах ) Да , конечно , адрес - дабл
ю дабл ю дабл ю точка....

Решила однажды одна старушка подруг своих, пенсионерок, к себе пригласить
на чашечку кофе. А поскольку у нее была очень плохая память, то она написала
на бумажке "НЕ ЗАБЫТЬ НАПОИТЬ ГОСТЕЙ КОФЕ!!!" и повесила эту бумажку на стене,
прямо напротив кухни.
Пришли, значит, эти три старушки, уселись на кухне. Ну, напоила их МарьВанна
кофе и вышла из кухни, посмотреть, не забыла ли чего. Выходит, видит на стене
надпись "НЕ ЗАБЫТЬ НАПОИТЬ ГОСТЕЙ КОФЕ!!!". "Ой, а и забыла совсем". Бумс, бежит
на кухню, наливает гостьям по чашечке кофе и выходит посмотреть, не забыла ли
чего. Выходит, снова видит на стене надпись "НЕ ЗАБЫТЬ НАПОИТЬ ГОСТЕЙ КОФЕ!!!".
"Ой, а и забыла совсем". Бумс, бежит на кухню, наливает гостьям по чашечке кофе
и выходит посмотреть, не забыла ли чего.
И опять то же самое. И еще раз. И еще.
Наконец, гости разошлись. Идут, между собой беседуют. Одна старушка:
"Ну МарьВанна и склерозница! Пригласила на кофе и ХОТЬ БЫ ЧАШЕЧКУ НАЛИЛА!"

Стебок.

Подползает удав к слонику и говорит:
Здравствуй слоник хуй во лбу!
Ну слоник ничего не понял и молчит.
Удав опять:
Здравствуй слоник хуй во лбу!
Слоник подумал-подумал и отвечает:
Здравствуй,морда на хую!

Сидит мужик за барной стойкой и зовет официантку:
Инна....
Официантка подходит и говорит:
Мужчина,меня не Инна зовут,а Нина.
Мужик опять:
Инна....
Официантка повторяет:
Меня не Инна зовут,а Нина.
А мужик в ответ:
Инннахуй!!!

Прилетели на землю инопланетяне. И решили, значит, узнать уровень интеллекта
землян. Ну взяли, как обычно, американца, немца и русского и у каждого
спрашивают, какое они знают самое большое число.
- 100 миллиардов! - говорит американец
- 50 триллионов! - говорит француз
Ну а русский думает, думает - ничего сказать не может. Ну его опять спрашивают,
говорят, чтоб подумал хорошенько. Тот опять подумал и говорит - Дохуя!
Ну инопланетяне в недоумении, спрашивают, как это так. Русский объясняет:
- ну, к примеру, идете вы по железной дороге, считаете шпалы. Идете один день,
два, три, ну а потом вам надоедает и вы говорите: та ну его на хуй!!!
Так вот, ну его на хуй, это примерно половина Дохуя!!!

Идет по пляжу Джеймс Бонд. Тут видит - в шезлонге загорает потрясная блондинка.
Подходит он к ней, снимает очки и говорит:
- Бонд, Джеймс Бонд!
Блондинка поворачивается к нему, снимает очки и говорит:
- Фак, фак оф!

У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался
Мересьев, пока по лесу к нашим полз?"
- Ягодами и грибами,- отвесает Маша.
-Молодец Машенька,садись.
-іжиками,-отвечает Петя.
-Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался?
-Как чем брынзой.
-Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал?
-Как где, из под залупы выковыривал!

Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники
и т.п. и одна стюардесса.
...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
-и убивает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и закапывает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и откапывает стюардессу....

Сидит дедушка с уже вполне половозрелой внучкой и что то захотелось старому
клубнички. А как начать не знает.
- Внучка, а знаешь, если у жирафа пососать - что будет?
- Не знаю, дедушка.
- Спермочка!
- Внучка, а знаешь, если у слоника пососать - что будет?
- Не знаю, дедушка
- Тоже спермочка!
- Ну, а если у дедушки пососать - что будет?
- Знаю, дедушка. Спермочка!
- Спермочка и ШОКОЛАДОЧКА!!!

Втречаются как то два кота: один жирный, другой - очень жирный.
Жирный говорит:"Представляешь, вчера хозяин мне кильку положил,
так она два часа лежала, мне было лень лапу протянуть, и в рот положить."
Очень жирный отвечает:" Это все фигня, вот я вчера себе на яйца наступил --
три часа орал, лень было ногу поднять."

С пятого этажа кричит Ева на второй этаж Саре "Мой Абрам у тебя?"
" У меня,но зачем на всю улицу кричать,что могут подумать соседи?"

Идет заяц по лесу. Бежит ему навстречу норка. Заяц спрашивает:
- Ты куда бежишь?
- Да ты прикинь-в лесу налоговая инспекция, а у меня жена в норковой шубе,
дети в норковой шубе, да я сам в шубе. Надо бежать пока не поздно!!!
Убежал. Идет заяц дальше, смотрит бежит жираф. Ну заяц говорит:
- Ты тоже от полиции налоговой убегаешь?
- А то! У меня же у жены голова выше крыши, у детей выше крыши и у меня тоже!
Надо убегать!!!
Убежал. Идет заяц дальше и видит макака сидит себе такая спокойная на дереве.
Заяц спрашивает:
- А ты чево не убегаешь - все же бегут от полиции?!
- А мне-то зачем убегать! У меня жопа голая, у жены жопа голая, у детей голая -
нам бояться нечего!

Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит
жену:
- Маша Маша сделай минет!
Жена продирая глаза:
- %-( чего чего у нас нет??
У НР член опадает:
- спи спи все у нас есть.

Поспорли два заики на сто баксов что один из них купит сигареты
и не разу не заикнется. Первый заика подходит к ларьку:
-Тук тук.-по стеклу
-Да, чего?!!!
-Бнд(Бонд).-очень быстро сказал, взял сигареты, заплатил и бежит ко второму
типа вот, все есть сам видел.
Ну второй заика дал ему сто баксов и сам решил попробовать.
Подходит к ларьку.
-Тук тук.-по стеклу
-А тебе чего??!!
-Лм(эл эм)
-А какой синий или красный?
-С-с-с-с-с-СУКА-А-А-А-А-А!!№;№%:?

Группа евреев в военное время томившихся в застенках Освенцема проехала
на трех автобусах в экскурсия по европе.Они хотели осмотреть и тот лагерь
в котоорм томились.. но дороги не знали тк их везли в товарных вагонах..
Вот недалеко от границы германии водитель одного из автобусов останавливается
и подходит к ухоженному домику бюргера.. обращается к его хозяйке со словами
Водитеьл -"Мадам вы не подскажите как проехать в Освенцем.. а то у нас
в автобусах евреи.."
Ъозяйка- "Извините .. ничем не могу помочь.. у меня только микроволновка"

Две подруги не очень свежего возраста решили слегка взбодриться в особом
борделе исключительно для дам. Приезжают туда и видят пятиэтажное здание,
порадовались, конечно. Заходят, а там табличка: "Для тех, кто любит короткие".
"Ну-у, это не для нас," подумали дамы. Идут выше, там "для тех, кто любит
маленькие и короткие" - дамам тоже не по вкусу. Этажом выше находят "Толстые
и длинные": глаза у обеих загорелись, и одна другой говорит: "Слышь, а давай
выше посмотрим!" Поднимаются еще на этаж выше, а там чердак и плакат:
"НУ ДЕВКИ, ВАМ НЕ УГОДИШЬ"

Слушайте короче анекдот пацаны а так же девчонки!
Вовочка сидит читает.К нему подходит отец и говорит:"Вовочка что читаешь?"
Вовочка говорит :"Да учительница задала прорчитать Лесбиянки!
Отей одбирает книгу:"А ну дай посмотреть!!" а потом :"ААААА "ЛЕС"Бианки.

В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш,
чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д.
Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.".
Три буквы.
- Кий
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

Маленький червячок, спрашивает у мамы.
Мама, а мы могли бы жить в прекрасных спелых яблоках?
Могли бы сынок, могли.
Мама, а мы могли бы жить в сочных грушах?
Могли бы сынок, могли.
Мама, а мы могли бы жить в душистых сливах?
Могли бы сынок, могли.
Так почему мы живем в гавне?
Родину сынок не выбирают.

Пижон!

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит:
"Слышь, братан, я все бабки спустил, довези до дому, а? В сейфе возьму и тутже
отдам..." "Не-еее,"-отвечает таксист."Без бабок не поеду. А то сбежишь еще."
И пришлось новому русскому пилить до дома пешком. на следующий день он деньги
отыграл и даже в плюсе остался. Выходит на улицу-а там вереница такси, клиентов
ждут, чтоб развозить. Новый русский к первой машине:"За двести баксов поедим?"
"О чем речь!"- загорелся водитель-"Куда угодно!" "Но у меня одно условие:
ты у меня отсосешь" "А...Э...Не, не пойдет." Новый русский обходит с таким
предложением все машины- и все отказываются. Тогда он обращается к вчерашнему:
"За двести до Тверской поедим?" "Садись!" "Тока, братан, прозьба одна: сначала
медленно-медленно мимо всех таксистов проедим и ты улыбайся..."

Встречаются два клитора, один другому и говорит:
- Ты фригидный!
- А кто тебе сказал?
- Злые языки...

Экзамен в МГИМО на факультете дипломатии.Заходит студент.Профессор:
"Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки.
Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка
и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши
потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию.
Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу
и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав:
"Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?"
Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "суки
черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное
нам государство."

Идут Винни Пух с Пятачком и Винни Пух ест булочку. Пятачок просит:
- Винни, Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пончик.
- Винни, Винни, дай мне пончик!
- Это не пончик, это пряник.
- Винни, Винни, ну дай мне пряник!
- Отстань, противня свинья, сам не знаешь, что ты хочешь!

жила-была девочка. Сама виновата.

Едет по городу Мерс распоследней модели, весь наполированный, нашлифованный,
с кучей лошадей под капотом - ну все дела, как полагается. За ним едет Ока.
Мерс едет 60 км/ч - и Ока не отстает. Мерс 100 - и Ока 100, Мерс 140 -
и Ока 140, Мерс 180 - и Ока 180... Водила Мерса, слегка обалдевший от такой
картины в зеркале заднего вида, чуть не прозевал "красный" на светофоре,
но - успевает и тормозит. Естественно, чувствует сильный удар в зад машины.
Выходит, смотрит - в него въехал такой же как у него Мерс. Ничего не понимая,
подходит к его водителю. Тот выскакивает из машины:
- Извини, братан, в натуре - мой косяк. Сколько я тебе должен?
- Ну.... штук 15, думаю, вон задница вся разбита в дрова, - в непонятках
отвечает первый водила.
- Без проблем, держи! - достает из кармана пресс баксов и отсчитывает нужную
сумму.
- Дык... Слушай... А... как ты тут вообще оказался? За мной же Ока ехала?
- Тсссс! Тише, братан - она между нами...

Летят десантники на вертолете на прыжки, а среди них один осипший. Подлетают
к месту высадки, командир дает команду всем прыгать. Подходит очередь сиплого:
Командир: Пошел!
Сиплый: Не могу!
К: Пошел кому говорю!
С: Не могу!
Командир пошел за пилотом, приходят начинают толкать сиплого, завязалась
борьба, выкинули. Командир смотрит всед и говорит:
К: В зятяжной пошел.
Сиплый: Спортсмен видать.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха (грузинский вариант):
- Папа, как називается, когда малчик с девочкой?
- Это дрюжба, сынок.
- А когда девочка с девочкой?
- Э-э, дрочба.
- А когда малчик с малчиком?
- Хм, пидарастешь, узнаеш.

Едет мерс сзади Ока.Мужик думает надобы уехать от нее разгоняет машину глядит
ока заним. Ну думает сволочь разгоняется до двухсот апотом резко по тормазам.
Выпрыгивает из машины смотрит а в него другой мерс врезался.Спрашивает где тут
ока была .другой:т-с-с-с она где-то здесь.

Рай. Трое преферансистов расписывают "пулю". Вдруг, с хлопком, возникает
четвертый и просит переделать пулю на четверых. Что же, место обязывает -
те спокойно расписывают пулю на четверых, сдают карты. Вдруг, появившийся
четвертый так же внезапно исчезает. Тьфу ты! Трое заново переписывают пулю
опять на троих. Только садятся играть - опять появляется четвертый. И начинает
слезно просить взять его опять.
Те уже злятся - "Слушай, ты бросай давай свои шутки шутить!"
Четвертый извиняется "Да это не я, честно - это ребята в реанимации!"

Ворона одурманенная летит Охотник из ружья бах-бах Ворона:"курлы-курлы тьфы ты
кар-кар -кар

едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока.
Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади.
Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит
сзади второй 600-ый.
НР- братан, а где ж ОКА?
Второй НР- Тсссс, она между нами...

Идет мужик по лесу, вдруг видит в луже большая лягушка. Смотрит на него
и говорит человеческим голосом: «Чего тебе, мужик, надо?» . Мужик: «Хочу быть
новым русским»,
«Ну будь по-твоему».
Возвращается мужик домой, а там вилла, два мерина стоят, телки в бассейне,
вообщем все пироги. Бежит он обратно в лес находит эту лягушку и говорит: «О!!!
Лягушка!!!! Как же мне тебя отблагодарить». Лягушка «Наше дело желания
выполнять, ваше – нас трахать.»
Мужик « Как же я тебя трахать то буду?»
Лягушка «А как хочешь так и трахай».
Ну делать нечего. Стоит мужик трахает лягушку и, представляете, товарищ
следователь, лягушка превращается в одинадцатилетнего мальчика!

Вот навеяло...

После трех дней пожара на Останкинской телебашне, Москва наконец решила принять
помощь Норвежских верхолазов и Английских вертолетов...

Срочно требуются Норвежские верхолазы.

Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый.
На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет:
- Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой...
Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда поешь как Пенкин?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк?
Сын: Да нет папа, не буду...
Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.

Встать!!! Суд идет!!! Слушается дело о групповом изнасиловании!!!
Группа изнасилованных-встаньте!!!

Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский
порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась.
Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал.
- Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена.
- По крайней мере, шлепать его за это не будем.

Выпали у мужика зубы ,остался только один.Он его очень берег-чистил
по 5 раз в день и все такое.Однажды он увидел в зубе кариес,и очень
расстроился.Решил мужик к зубному врачу поехать.Едит он в автобусе,
а там давка.Он руки на щеку положил прикрывает,чтобы не выбили.
Вдруг мужик,стоящий рядом с ним ,резко разворачивается,и случайно
бьет его по лицу.Зуб,естественно,выпадает.Тот,кто его ударил оказался
слепым на один глаз евреем.Беззубый заплакал.Слепой начал его успокаивать,
и говорить:"Представляешь,как мне тяжело-я одним глазом на мир смотрю".
Вдруг беззубый оборачивается к еврею и бьет его со всей силой в глаз :
"CПОКОЙНОЙ НОЧИ".

Экзамен в театральном институте.
Коммисия девушке:
-Изобразите нам что-нибудь эротическое...,но с обломом в конце.
Девушка:
-А-аа-ааа...ааапчхи!

-Приятель,ты что-то очень плохо выглядишь...
-Я плохо спал.Мне в гостинице дали место в сотом номере,а какой-то
мерзавец стер единицу,и ко мне всю ночь ломились...

Получил мент каким-то способом миллион.
Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься?
-... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!

Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков раскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... и с ними тоже что-нибудь сделаем...

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. вам для себя или для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние,
что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
- Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь (теряя интерес):
- Ну не знаю, вот мезапам еще есть.
- Да ерунда это, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь (заметно раздражаясь):
- Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь (в гневе):
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь.
Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда! Придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть
что-нибудь от этого?
Аптекарь (в неистовстве):
- Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

Вовочка сидит на первой парте.
Нагнувшись за упавшей ручкой, заглядывает под юбку сидящей перед ним Марьи
Ивановне.
- Марь Иванна! А что это у Вас там между ног?
- А это секрет, Вовочка!
- Ох, что-то Ваш секрет больно на пи#ду похож!

На четвертый день после пожара на Останкинской телебашне Российское
правительство приняло решение прибегнуть к помощи норвежских верхолазов.

Ворна сидит на суку а во рту держит кусок сыра подбегает к ней лиса
а ворона говорит эх сейчас начнется какие у тебя глазки какой у тебя клюв
вдруг лиса дает ей по морде ворона падает и кусок сыра раняет опомнившись
она говорит ничего себе концовочку придумали.

Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом
своей тещи.
Дочь спрашивает:
- Папа, а давай поставим урну на пианино - бабушка так любила слушать,
как я играю на нем!
- Нет, отвечает папа,
я ее лучше в песочные часы засыплю пусть она еще поработает.

Экспидиция в глахие районы Сибири подобрала мальчика, воспитовавшегося
стаей дятлов. За три минуты мальчик задолбал всю экспидицию.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь,
нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой
на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к
сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Продолжение анекдота про ежика и выхухоль.
...
Хуйня, выходи!
Я не хуйня, я - выхухоль!
Да буду я всякую хуйню на Вы называть!

Ехал педик по проселку на мотороллере, да застрял в грязи,ни вперед,
ни назад. Стоит голосует. Мимо ехал байкер на "Харлее", остановился.
- Что, браток, застрял?
- Да застрял вот..
- Ладно, давай пропихнем твое говно.
- А мотороллер пока здесь оставим?

Ванька и Анька красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет.
Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь
из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька
согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел...
Через три недели встречаются три француженки:
-- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан,
сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была,
такая ночь...
-- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан...
там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе
домой... Такая ночь, такая ночь...
-- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии.
-- ???!!!
-- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член
и орет: "ПИЗДА!!!!"

Держи шоферку, баран!

Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница.
Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два.
Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики,
чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите
по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты.
Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.

Родился ребенок, открыл глаза и говорит:"Хочу решать биквадратные уравнения".
Врачи в шоке отрезают 1/3 мозгов. Ребенок очнулся и говорит:"Хочу решшать
квадратные уравнения". Врачи вырезают еще треть мозгов. Ребенок очнулся:
"Хочу решать прросто уравненния". Врачи полностью промывают все в голове.
Реббенок очнулся и говорит6 "РАВНЯЙСЬ.....СМИРНО".
Сява, Ильичевск

Приходит мужик к врачу:
-Док, что то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
-Простите что вы сказали?
-Не зли меня падла-а-а-а...

Латыш

Анекдот про старые советские сигареты.

- Вы хотите "Стюардессу"?
- Нет, вы знаете, у меня "Опал".

Заходит мужик в бар:
-Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки..
Бармен налил и говорит:
-С рождения заикаетесь?
-Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в
д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли
и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали
т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так
к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том
н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил:
"П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...

Сцена времен разборок между Израилем и арабами:

Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно
стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему,
в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который
ехидно спрашивает:
- Что, снаряды кончились?
Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез
пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках:
- Покупай!

Рейс Аэрофлота Москва-Франкфурт. Самолет заходит на посадку,
промахивается по полосе и уходит на второй круг. Все расписание
посадок сдвинуто, диспетчеры лихорадочно пытаются исправить положение.
Один из диспетчеров в раздражении кричит в рацию русскому пилоту:
- Блин, вы что, никогда раньше не летали во Франкфурт?!
- Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились.

Мышки кололись, плакали, но все же продолжали есть кактус.