Остальные анекдоты

Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей
и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки
и мотора.

Анекдот совсем недавно был на страничке, но...

Объявление в газете: "Меняю телевизор Сони с большим экраном на хороший
радиоприемник"...

Alex Chief

Стоят на перекрестке два 600-ых "мерса". Горит красный свет. Оба водителя
на взводе,газуют. Загарается зеленый свет и между ними на огромной скорости
проносится "запорожец".Водители "мерсов" опешили, переглядываются; и сзади
подьезжает джип, из него высовывается морда и говорит:"Ну че братки , вам гол".

Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу,
за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец
и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который,
представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это.
Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили,
но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев".
И после этого выпили по рюмочке.
И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем
самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ
пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит".
Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется.
Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле
и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто
в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".

Останкинская башня столкнулась с другой телевышкой.

Гаишник останавливает машину.Обошел со всех сторон.Попросил помигать
лампочками - все в порядке.Показать аптечку - присутствует,огнетушитель-
тоже имеется.Подходит к водителю и говорит:
- А теперь скажите,ну хоть совесть то у вас есть.

Дункан Маклауд очень любил прогуливаться по лесу и издеваться над кукушками

Новая реклама батончиков "Финт"
- Смотри, Нинка идет! Задний армотизатор, 27 скоростей!
- Да! повезло кому-то!
- А вы ей письмо напишите!
- Ты чо?! Она ж вон какая крутая! Она же такого ответит!

Едут биолог, физик и математик по Австралии - вдруг видят на лугу пасется
черная овца.
- Надо же! В Австралли водятся черные овцы! - воскликнул биолог.
- В Австралии водится как минимум одна черная овца! - сказал физик.
- Вы оба неправы,- возразил математик, - в Австралии водится овца у которой
как минимум одна сторона - черная!

Штирлиц дернул дверь за ручку - дверь не открылась. Штирлиц дернул еще раз -
дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открылась. Штирлиц
со всего разбегу ударил по двери плечом - дверь осталась в прежнем положении.
"Закрыто" - подумал Штирлиц.

Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю
подбегает ученик и спрашивает:
- Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара говорит:
- Хорошо, что пополам!
- Что пополам? Кирпич пополам?
- Да нет!
- Голова пополам?
- Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!

Заходит слепой с собакой-поводырем в магазин в центре Лондона,
И начинает ее раскручивать вокруг себя,
К нему подбегает продовец и спрашивает:
"What are you doing, sir?"
(Что вы делаете, сыр?")
"I am just looking around!"
("Я просто осматриваюсь!")

"Анекдот" для жителей Москвы и Московской обл.

ОБЪЯВЛЕНИЕ от 27.08.00
Срочно продам журнал ТВ Парк...

Из черного юмора.
Разбор пожара на Останкинской башне.
Мнение: надо было сразу вызывать Норвежских водолазов .

Для тушения пожара на Останкинской телебашне вызвана группа норвежских
альпинистов

Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов
в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями
в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...

Почему так медленно тушат останкинскую башню ?
Ждут приезда норвежских пожарных

Правительственная комиссия определила причину пожара на Останкинской башне:
столкновение с другой башней.

Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС - Федеральная служба безопасности (ФСБ)
расследует несколько версий возникновения 27 августа пожара на
Останкинской телебашне, сообщили "Интерфаксу" источники в ФСБ.
Между тем, по данным контрразведчиков, на первый план в настоящее
время выходит версия столкновения Останкинской телебашни с иностранной
башней.

Правительственная комиссия установила:
причиной пожара на Останкинской башне стал внешний динамический удар.
Вероятнее всего это была американская или английская телевизионная башня,
пролетавшая мимо.

По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара
на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.

В интернете скоро появится сайт www.ostankino.net
edikl

Власти заявляют, что причиной пожара на башне Останкино стало столкновение
с другой, неопознаной иностранной телебашней.

На пресс-конференции, посвященной пожару в Останкино, Илья Клебанов заявил:
- Ну, на этот раз со стопроцентной уверенностью можно заявить, что возгорание
произошло в результате столкновения Останкинской башни с британской подводной
лодкой...

По одной из версий, пожар на телебашне в Останкино произошел вследствии
столкновения с другой неопознанной телебашней.

Пожар на Остакинской телебашне явился следствием сильного динамического удара.

Идет по парку мужик, пинает бутылки. вдруг одна из них разбивается
и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:
- Мужик я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик
разбил, загадывай только одно.
Мужик подумал и говорит:
- Сделай так, чтобы мне все время везло.
- Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.
Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась,
а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай думает я это дело обмою.
Идет в кабак, а ему там говорят:
- Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.
Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел
дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:
- Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское
бесплатно.
Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней
обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:
- Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?
- Ну, сотри, если тебе того хочется.
Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением
на него смотрит, типа "в чем дело".
А мужик ей говорит:
- Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…

Непереводимый русский афоризм:

Японец спрашивает русского:
- Почему воды в реке по колено, а рыбы до хуя?

Советский дипломат возвращается на самолете в Москву. Накануне этого состоялся
прощальный фуршет, где все ужрались в зизю.
Идет стюардесса с подоносом с лимонадом.
Дипломат (Д) - Скьюзми мэм, можно ли стаканчик
Стюардесса (С) - Да без проблем
Д - а можно еще один, понимаете, я с бодуна
С - Да, конечно
Д - а можно я весь поднос, я с бодуна, понимаете
С - Ну, хорошо, пейте
Ситауция повторяется еще два раза. Русский атташе выпивает еще два подноса.
С, неся четвертый и слыша просьбу попить - Да у вас там что в Бодуне, засуха
что-ли?!

- Рядовой три тыщи тридцать! ... Рядовой три тыщи тридцать!...
- Товарищ капитан! Сколько раз можно повторять?! Зозо моя фамылыя!

Новый русский купает маленького сына.
Цитирует: - Моем моем трубочиста, чисто - чисто, конкретно -
конкретно...
Андрей

Учительница звонит домой Вовочке:
-Алло, могу я поговорить с родителями Вовочки?
Отвечает устало-уверенный с похмелья мужской голос:
-Я вас слушаю...
-Вы - отец?
-Отец...
-А вы знаете, что ваш сын неделю назад восемь двоек получил?
-Знаю...
-А вы знаете, что он после этого неделю в школе не был?
-Знаю...
-Но почему?!
-Я его убил на х#Й!!!

Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Через минуту
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки,
вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно,
и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем
в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты,
я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

Появился в лесу маленький ослик - и трахает всех подряд. Совсем измучились
звери, спасу от ослика нет! И пошли звери к Змею Горынычу за помощью:
- Помоги нам, Змей Горыныч! Ослик у нас в лесу появился, всех перетрахал,
замучал. А сделать с ним ничего не можем!
Полетел Змей Горыныч, полыхнул жаром - половину леса снесло. Полыхнул еще раз -
весь лес полег. Остался только дуб вековой, а за дубом тем - ослик прячется.
Спрашивает у него Змей Горыныч:
- Ну что, страшно тебе?
- Страшно!
- А чего боишься?
- Никогда еще такое страшилище не трахал!

Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство
огромных размеров и кладет на стол.
Уролог, одевая на нос очки:
-на что жалуетесь?
-я не жалуюсь, я хвастаюсь.

НОЧЬЮ МАЛЬЧИК ПРОСИТ У МАМЫ:
-МАМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ
МАМА:
-СХОДИ САМ
-НУ МАМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ
-ОТСТАНЬ,БУДЕШЬ КЛЯНЧИТЬ, ВОЗЬМУ РЕМЕНЬ
-КОГДА ПОЙДЕШЬ ЗА РЕМНЕМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ.

Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого.
Гиви прашивает:
-Гоги ты,что дрочищ?
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Через полчаса ситуация повторяется.
-Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо.
Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает:
-Гоги кефир пьеш?
-Нет,дрочу,-отвечает Гоги

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

Ловит как-то волк зайца и говорит ему:
-Соси!
А заяц:
-Не буду!
-Я сказал, соси!!!
-Не могу!
-Говорю, соси!
-Не умею!!!!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...

Маудер во мне чужой, не бойся Скалли это мой.

Прилетела Пугачева с концертом на Чукотку, заходит в зал , а там один человек.
Она возмущенно: Я что не популярная, что на мои концерты у вас по одному
человеку ходит!?!
- Да не переживайте А.Б., все нормально, просто этот человек выкупил все билеты
и хочет чтобы Вы пели только для него.
Отыграла она концерт, чукча к ней подходит дарит ей немеряно цветов и говорит:
Понимаете, у меня все время было одно желание, но я не мог его осуществить,
а сейчас я нашел новый алмазный прииск, и могу себе позволить:
- А.Б. подержите меня пожалуйста двумя руками за член
- Да как вы можете такое говорить!!!!!!!!
Полчаса торгов и все довольны.
Только через неделю у нее стали руки облазить, нарывать. Она по всем врачам –
а они все руками разводят. Находит она бабку-знахарку, она ей говорит что надо
поехать в полнолуние на речку Кылдымку и помыть руки, тогда все пройдет.
Стоит А.Б. в полнолуние руки в речке моет, а на другой стороне речки два наркома
сидят и один другому говорит:
Ты говоришь травка не прет!!! Посмотри на той стороне Пугачева руки моет,
Пресняков – горло полощет, нанайцы – попы моют….
SPIRIT

Подходит дочка к папе и говорит:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Подалуйста, сделай мне миньет и иди!
- Папа! Ты что!!!
- Ну, не хочешь - как хочешь.
Проходит час, другой, дочке на дискотеку-то охота. Подходит она опять к отцу:
- Пап, я согласна.
Достает он хуй, а он у него весь в говне.
Дочка и говорит:
- Пап, а что это у тебя хуй весь в говне?
- Да пока ты тут кочевряжилась, братец-то твой давно уж на дискотеке отплясывает.

Мальчик-даун подходит к папе и говорит:
- Папа, а почему я, когда яблоко ем, оно белое, а потом- коричневое?
- Это потому, сынок, что в яблоке содержится железо, и когда ты яблоко кусаешь,
оно соединяется с кислородом, содержащимся в воздухе, происходит реакция
окисления...
- Папа, а с кем ты разговариваешь?

Звонит ранним утром новый русский (НР) своему "братку" (Б) на трубу и говорит:
НР - Знаешь, мне приснилось, что я - картофан! Ты, часом, не знаешь, что бы
это могло значить?
Б - Дела у тебя хреново. Либо тебя по осени прикопают, либо весной посадят!

Стоит подвыпивший человек на мосту и отливает в реку.Подходит милиционер
и, естественно, просит его прекратить.На что мужчина ответил:мол буржую можно,
а трудягге работнику нельзя.Мент круглыми глазами на пьяного и говорит:
- что за чушь ты несешь
- вот написано на мосту отливал Блюхер.

Классический анекдот про запор и джип.
Врезается запор в джип. В джипе, как всегда, два чувака. Из запора выбегает
мужичок с кувалдой, бежит по направлению к джипу и бьет кувалдой по стеклам,
железу и т. д. Резко убегает, садится в запор и уезжает. Размышления чуваков
(2 варианта):
1) - А ты представляешь, что бы было, если бы мы, типа, еще и виноваты были?
2) - А почему он нас не тронул?
- Ну мы же, типа, крутые!

Стоят два мерса на светофоре один параллельно другому.вдруг между ними пролетает
запор сбивает ручки, царапает, искры летят.Мужики вылезли из мерсов недоумевают.
Тут подъезжает мужик на Хаммере и говорит:
Ну чо пацаны какой я вам гол забил.

Едет наркоман в метро, "обдубашенный" до полусмерти. Открывается на станции
дверь. Нарик спрашивает у пассажира, медленно поднимая руку:
- Эээто...? Двери закрываются. Нарик: - Оп-па!

Из воспоминаний старого коммуниста о В.И.Ленине:
Было это в далеком голодном 1919 году. Захожу я в грязный засраный кремлевский
сортир. Там стоит Ильич и справляет малую нужду, а лицо такое доброе-доброе...
Вот таким он мне и запомнился...

Всю свою жизнь Тарзан прожил в лесу среди обезьян и прочих других диких зверей,
и для удовлетворения своих сексуальных потребностей ему идеально подходили
маленькие дупля в стволах тропических деревьев. Однажды одна журналистка
решила поехать в джунгли и своими глазами увидеть Тарзана.
И вот она в джунглях. Выходит на небольшую полянку, так сказать, и видит как
молодой и красивый Тарзан ожесточенно занимается сексом с деревом. Она,
естественно, растрогалась от такого зрелища и великодушно предложила Тарзану
саму себя. Когда она улеглась на траву и раздвинула ноги, Тарзан неожиданно
разбежался и со всей дури врезал ей ногой в промежность.
- За что?!?! - извиваясь от боли, прохрипела журналистка.
- Надо сначала белок выгнать.

Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит
стюардесса и говорит:
-Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось
недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы?
Ясен день добровольцев нет!
Стюардесса:
- На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в
алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы,
представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню,
американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? -
Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций...
Маленький негритенок шепчет:
- Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем?
- Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после
мексиканцев!!!

6.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы подъебнуть?"
Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности.
Гаишник его останавливает и говорит:
- Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное
ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны
сдать ведро спермы.
- Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени".
-Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.

12.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра.
-Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник.
Кавказцы удаляются.

23.00 Пост ГИБДД у МКАД
Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро,
выплескивает его на дорогу и поет:
- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...

После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью
у победителя конкурса.
Ж - Скажите Вам действительно все пофигу
П- Да
Ж- А выпивка.
П- Пофигу.
Ж- А женщины.
П- Пофигу.
Ж- А деньги.
П- Деньги не пофигу.
Ж- Так ведь неувязачка получается.
П- А неувязачка пофигу.

Какая разница между :

- О!-о-о-о-о-о-о-о-х.....
и
- А!-а-а-а-а-а-а-а-х.....

Ответ : сантиметров пять

Реклама.

Девушка сидит и пьет кофе.
Входит другая:
-Наташа, к тебе пришли!
-Если это Вася или Миша, меня нет дома. А если Вадим или Петя, то я возьму!

У мужика пропала жена, он сообщил об этом в милицию, те сказали будут искать...
Через неделю звонок из милиции, нашли мол жену,говорят мужу: "У нас для вас
три новости: одна - плохая, другая - так себе, третья - хорошая, с какой
начать?".
"Ну, давайте с плохой", -говорит мужик.
"Значит - ваша жена утонула в пруду - плохая новость, но когда мы ее вытаскивали
на ней было много раков, мы всем отделом пивка с раками попили, весело посидели,
а теперь хорошая - приходите завтра, мы снова вашу жену вытаскивать будем"

іжик идет по лесу, останавливается возле норы и грит
- Эй Хуйня выходи.
Из норы тишины. іжик опять
- Ну ты че Хуйня не слышишь что-ли, выходи.
Из норы выходит зверь и грит.
- Ну Ежик сколько раз можно говорить я не Хуйня я Выхухоль.

Му-Му и Герасим плывут на лодке. Долго плывут. Молча. Наконец Му-Му
не выдерживает, поворачивается к Герасиму и произносит:
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Заблудился грибник в лесу.
Идет и кричит "Ау-у! Ау-у". К нему подходит медведь и говорит:
- Ты чего тут раскричался?
- Да я заблудился, может услышит кто?
- Ну, я услышал, полегчало?

Охотник сидит в засаде на берегу озера. Смотрит селезень садится на воду.
Ну мужик прицелился БАЦ из ружья-мимо, а сезень даже не двинулся....
Прицелился еще раз-БАЦ. Опять мимо. А селезень опять не движется. Что за хрень!?
Подбирается поближе, залезает в камыши,почти в упор. Опять БАЦ.Опять мимо.
Тут сезень оборачивается и говорит
-Мужик тихо ты. Карась тут.
- Что? Клюет?
-Сосет.

Граница России и Украины. Русский и двое хохлов нелегально пересекают ее,
перелезая через проволоку с сигнализацией. Русский нормально перелез,
один хохол-тоже, а второй задел. Ну, тревога, погранцы прибежали. А нелегалы
за кустами притаились и ждут. Погранцы:
- Эй, кто здесь?! Русский:
- Мяу...
- А, ребята, это кошки идут. Отбой тревоге.
Идут обратно(уже только двое хохолов-русский дома остался). Опять-таки
нелегально.Один нормально перелез, а второй опять задел. Опять тревога,
все дела. Погранцы:
- Кто здесь?
Хохлы:
- Это ми кошки обратно идем.

Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке...
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору...
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы
и я так умереть!"

Плывет в глубинах Баренцева моря подлодка "Курск"... Вдруг на дисплее локатора
появляется какая-то беда прямо по курсу. "Курск" радирует: сворачивайте,
а то столкнемся нафиг! Отвечают: нам по-барабану, сами сворачивайте!
"Курск" снова: у нас ядерные боеголовки, сворачивайте по- добру по-здорову!
В ответ: лучше сами проваливайте! "Курск" им: да вы че там, офигели?
У нас ядерный реактор, рванет - будет экологическая катастрофа.
А те: нам пофиг, мы - маяк...
Прислал David из Краснодара.

Приходит мужик с работы, а в доме как-то подозрительно все чисто, прибрано.
Заходит в свой кабинет и зовет жену:
- Это ты со стола пыль вытерла?
- Да, а кто-ж еще!
- Дура!!! У меня же там телефоны были записаны!

Встречаються два богатыря Илья Муромец (И) и Алеша Попович (А).
(А)-Сдравствуй богатырь!
(И)-Сдравствуй сдравствуй!
(А)-Как звать тебя?
(И)-Илья Муромец.
(А)-А из какого места будешь?
(И)-Из Мурома конечно!А тебя как звать?
(А)-Алеша попович, а из кокого места не скажу!

Латыш

Звонит короче Новый Русский (НР) в фирму (Ф) занимающуюся компьютерами.
(НР)-Але.
(Ф)-Да.
(НР)Я тут у вас комп купил,
(Ф)Так...
(НР)И там короче такая кнопка есть,
(Ф)Так..
(НР)Если ее нажать загориться LO
(Ф)Да такая есть...
(НР)А если еще раз нажать то загориться HI
(Ф)Да все правильно...
(НР)Так вот кто здесь LOHI Мы Щас разбираться будем!

Латыш

Мужик приходит в книжный магазин и говорит:
-дайте мне пожайлуста книгу об истории выступлений Зимбру(Молдавия)
в Лиге Чемпионов
Продавщица:
-Фантастика на третьей полке!!:)
Sergey/Ashdod/kanot

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке.
У него родился ребенок и стал мне внуком.
Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат
и жена его мне мачеха.
Тогда мать ее - мне бабушка.
А раз моя жена мне бабушка, то я
САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так...Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?

Из разговора в магазине:
-Простите у вас есть без алкогольное пиво.
-Нет закончилось.
-А...Ну тогда три бутылки водки пожалуйсто.

Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка.
Говорит пятачку:
- Пятачок, тебе кипяточку надо?
- Да на х... УИИИИИИИИ!!!

Идет супер мен по лесу и види красная шапочка раком стоит.
Ну подошел, поимел.
Коментарий: Красная шапочка удивилась но больше всех
удивился человек не видимка.

Латыш

В лесу нашли мальчика, воспитанного дятлами. Через три дня он всех задолбал.

Новый русский читает дочери стишок:
Таня, типа, громко плачет -
Уронила в речку мячик.
Говорю ей тихо, дуре:
- Не утонет мяч, в натуре.

Прилетают инопланетные существа(ИС) в одну из наших деревень, там как
обычно, сидят пьяные мужики, (ИС) подошли к ним и говорят, что на
вашей планете одно и тоже творится, что все они видели и хотят что-то
новенькое, да и дали им сроку - неделя, иначе придет конец земле.
Мужик взялись обдумывать ситуацию - 6 дней пили, на седьмой придумали:
зарыли одного из друзей подземлю, только хуй оставили. Прилетаю (ИС)
и говорят, чтоб мужики-то им и показали новинку. Подходят к зарытому
другу и говорят (ИС), что мол это цветок, если его покладить, то он
вырастет, - погладили - вырос, мужики говорят, что если его подольше
погладить, то из него проистечет сок, - погладили - сок проистек, тут
один из (ИС) говорит, а что будет если по нему ударить ногой, тут из
подземли раздается голос, - А ВОТ ЕСЛИ ЕГО УДАРИТЬ НОГОЙ, ТО ВСТАНУТ
ЗЛОБНЫЕ КОРНИ И ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ !!!

AkIrA

Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика?
Чапаев отправляет к Фурмонаву.
-Фурманов скажи,что такое логика?
-Ну вот смотри.У тебя спички есть?
-Есть.
-Значит ты куришь.Ну если куришь,значит с девками балуешь,ну,а если балуешся,
значит мужик.Логично?
-Логично.
-Ну,теперь понял?
-Понял.
Приходит к Чапаеву.Чапаев его и спрашивает;Ну что,узнал?
-Узнал.
-Ну и что?
-У тебя спички есть?
-Нет.
-Ну,тогда ты не мужик.

Новые льготы инвалидам отечественной:
- Можно идти на красный свет
- Можно стоять под стрелой
- Можно заплывать за буек
- Можно прыгать с платформы
- Можно залезать на столб высокого напряжения

Мама занята на кухне, но слушает, как семилетний сын играет со своим
новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок
говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и
нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг
яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в
комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда
выйдешь, можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон,
просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под
сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Вас мучают эротические сны?
- Почему мучают?!

Решил А. Губин начать качаться и записался в тренажерную секцию.
Первый день прошел отлично. На следующий день тренер собрал всех
и спрашивает:
- Кто вчера качался последний?!
Губин:
- Я!
- А почему ты за собой качели не убрал?!

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр шестьдесят, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

- Какая прямая связь между горлом и ногами?
- Ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги не носят.

ГИБДД - Гони, Идиот, Бабки и Дуй Дальше.

Офицантка в ресторане спрашивает Грузина:
Вы помидоры любите?
Грузин: Кушать да, а так нэт!!!

Загадка:
Представьте ситуацию. Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ газанул... Лошадь испугалась
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вопрос: Кто виноват?...
Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Лежат Багира и Каа.
Багира: Каа, ты можешь достать во-о-н тот кокос, Каа?
Каа: Нет, Багира, не могу.
Багира: И я не могу, Каа.
Пауза....
Багира: А вот Маугли может достать этот кокос.
Каа: Да, Багира, Маугли может достать кого-угодно....

И сказал Иисус:
-Что вам в имени моем..?
И отвечали волхвы:
-Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве
бытия,предмет высшего онтологического познания...
Иисус:
-Чего, чего....????

Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной
программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком
оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают,
что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает:
"Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила."
Прислал Дима З.

Мужик выиграл в лотерею автомобиль. Приходит радостный домой и говорит:
"Дорогая, я выиграл Мерседес!" Жена сидит грустная и молчит. Он снова:
"Ну ты представляешь, у нас будет МАШИНА!!!"
Жена медленно поворачивается и говорит: "Мама умерла"
Муж быстро бежит в ванную, обливается холодной водой: "Поперло!"

Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками,
-вот этот шрам, это я трех такс порвал,
-а этот, это я двух бультерьеров замочил.
Одна из дворняжек.
-а это что за дырочка,
мастино неаполитано.
-это вообщето моя жопа...

Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории
с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?"
и поднимает какую-то студентку для ответа.
Студентка : "Полный рот."
Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?"
Студентка : "Знаю. Два глотка".

Шмель залетает в магазин:
Шмель: У ваззз мед езззть?
Продавец: Есть.
Шмель: Зашибизззз.

Армянское радио спрашивают:
-В чем разница между женщиной и Windows?
Армянское радио отвечает:
-Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной
информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.

Анна

Встречаются две подруги:
- Я, вчера, твоего мужа встретила на улице. Он мне такой смешной анекдот
расказал, я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала.

Два наркомана останавливают такси:
- Троих до города.
- Так вас-же двое.
- А ты, что , не поедешь?

Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана.
- Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если
встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по
любому поводу- торпедная атака с правого борта.
Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки
в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит.
- Хэлоу Рашн!
Наш капитан.
- Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый
концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал
народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные...
Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом:
"Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..."
Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней,
заплевали...
Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает,
что делать...
Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому
помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо".
Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену:
"Здарова, казлы"
все: "УАУ!!!"
"Ну че, вставляет?"
все: "УАУ!!!"
"Назовите мне слово на букву Х"
все: "Х**"
"Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост"
все "УАУ!!!"
Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!"
Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену...
"Ну че, казлы, вставило?"
все "УАУ!!!"
"А ну-ка назовите мне слово на букву Х"
все "ХВО-О-О-СТ"
"Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду
ссать, задние ряды увидят радугу!
И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!