Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и?.. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подчёркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная".
- Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

- Итак, Вовочка, Иммануил Кант родился где? Подсказываю - в Ке...
- В Калининграде?
- Э-э-э, да-да, в Калининграде, конечно, что это я. Он еще очень дружил с Калининым...

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?

Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?

Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.

- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну и глупый же ты кобель!..

- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?»
Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому».

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос...

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк..
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.

Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.