Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Не всё то Золотов, что пиздИт.

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.

От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.

Кто в цирке был — на выборы не ходит.

- Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!

Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дёргайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезёт.

Господа депутаты! Стенды с курсами валют на улице запретили, завтра вывески и витрины ювелирных запретите,- так и до ценников в «Пятерочке» докатиться можно... Нужно обязательно что-то разрешить: например, вывешивать портреты руководителей государства, министров, директоров госкорпораций. Если нельзя видеть результаты, то пусть люди хотя бы причину увидят.

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим...

- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

Пушкин наше SVO!

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"

События во Франции замутил производитель желтых жилетов.

- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал ... прочти быстренько...
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался».

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.

Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живёшь.

Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.

- ты кто по знаку зодиака?
- динозавр
- но такого существует.
- как и всех остальных.

Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству...

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

- Путин это стабильность.
- Это когда рубль обваливается вдвое?
- Какая есть.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов!
(c) Нестор Бегемотов

За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
- А разве так можно?
- Так мы же теперь без ингаляторов!

Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?

Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.

Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."

Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в чёрную дыру - никого не волнует.

Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»