Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

Мои сиськи думают, что мне 10.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили...

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
- Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают...

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Лучше дочь мент, чем сын шлюха...

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Мир, труд, май, wi-fi...

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
- Сёма, что ты понял из его слов?
- Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Теперь российские пятиколонники смогут бежать на Украину только переодевшись в женское платье.

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" - это в точку.

Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях».

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" - это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...

- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Здоровье само за себя не выпьет.

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...

- Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою - суки,
Отравили Скрипаля...
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно...