Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт...
(с) Нестор Бегемотов

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
- Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают...

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Лучше дочь мент, чем сын шлюха...

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

Мир, труд, май, wi-fi...

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" - это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
- Сёма, что ты понял из его слов?
- Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

Теперь российские пятиколонники смогут бежать на Украину только переодевшись в женское платье.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.

Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях».

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.

Здоровье само за себя не выпьет.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" - это в точку.

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.