Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

Что показали результаты выборов?
76,7% по неведомой причине полагают, что для управления государством кандидату нужен хотя бы некоторый опыт.
11,8% считают, что мошенничать с халявной землей у МКАД и руководить огромной страной – примерно одно и то же.
5,7% хотят, чтобы и в следующие шесть лет их веселил опытный клоун.
1,7% свято веруют в то, что сверкание труселями в Доме-2 заменяет годы работы на весомых государственных постах.
1,0% уверены, что страной можно рулить редкими наездами из Австрии.
0,7% захотели понять, а чё, собственно, этот, как его… Титов
Столько же склонны решать любые возникающие проблемы методом «Я сейчас тебе, сука, нос сломаю»
0,65% ведутся на благообразный вид претендента на что бы то ни было.

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!

- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Опять спешат мои весы...

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

Не думай о людишках свысока…

С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере ...

Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 82.7% их за присоединение Рязанской области к США в качестве 52 штата. Это доказывает, что Рязанщина - исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воли народа.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

Как американцы определяют, какой режим в стране?
Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра.
1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим.
2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный.
3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический!
А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter’e и в Facebook’e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем...

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

Пенсионегр...

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель…

Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, я лучше в школе поем.

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

- Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.