Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...

В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!

С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 82.7% их за присоединение Рязанской области к США в качестве 52 штата. Это доказывает, что Рязанщина - исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воли народа.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.

Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter’e и в Facebook’e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем...

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере ...

Опять спешат мои весы...

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

Как американцы определяют, какой режим в стране?
Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра.
1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим.
2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный.
3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический!
А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

Не думай о людишках свысока…

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

Пенсионегр...

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, я лучше в школе поем.

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."

- Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель…

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.