Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Опять спешат мои весы...

С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

Не думай о людишках свысока…

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере ...

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

Как американцы определяют, какой режим в стране?
Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра.
1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим.
2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный.
3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический!
А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter’e и в Facebook’e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем...

Пенсионегр...

В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.

В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

- Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, я лучше в школе поем.

Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель…

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!

- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.

Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!