Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.

Майами-бич. Жена пилит мужа:
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим %башит!

- Эх, какую страну просрали....
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
В Катаре: «На газовом шельфе»
В ЮАР: «На алмазных копях»
В России: «В кресле судьи»

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"

Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел нахуй отсюда!

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

- Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
- А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
- Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.

Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…