Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева - она ведь тоже немка!
- Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.
© Джереми Кларксон

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ?????
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

Голосовой помощник «Мам!»

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

- А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
- Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
- Это как?
- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.
- Каким образом?
- Ну, оружие продаёт, долги списывает.
- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!

Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?
- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

- ...А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Скрип скреп креп.

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Беседуют два старых учителя:
- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:
- ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.)
- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)
И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.

Диспут в ООН.
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Казачий хор на австрийской свадьбе - это, конечно, прикольно...
Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.

он: я трижды был женат и разведен.
она: блядун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбоёб.

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...

Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.