Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.

Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.

- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.

Новость от 20 августа 2018 года: США обогнали Россию по уровню добычи нефти.
Дожили. До чего довёл США этот фигляр Трамп! Превратил свою страну в бензоколонку!

- Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?
- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
- Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.

"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...

Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.)
Страшно...

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!

Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
(Илья Забежинский)

Прямой эфир на "Эхе Москвы".
Фельгенгауэр:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Альбац:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Гозман:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Генерал-полковник Бондарев:
- Ракеты поступают на вооружение!
Ведущий (Бондареву)
- И как давно у вас эти антисемитские настроения?

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?
- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего...
- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.
- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!
- Вот это и подозрительно...

- Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
- Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".

- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Приём...

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!

В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.

Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю - уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.

Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
- Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, пидарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь...
Судья, возмущенно:
- И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"
Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.

В этом году грачи прилетят в полушубках.

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Франция, наши дни.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве.
- А меня нету дома.
- Ну тогда извините.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».