Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

Сайт anekdot.ru готов предоставить Золотову и Навальному площадку для дуэли.

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов - только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, - бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять - ДЕД на НОС.
А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

В Капустином Яру везде на полях висят объявления

"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

Этапы профессионального роста.
Ксения Анатольевна: Дом-2, корпоративы, дни рождения, свадьбы, кандидат в президенты...
Владимир Владимирович: президент, свадьбы, дни рождения, ...

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать.

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Путин - Трампу:
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?

- Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии - размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока - с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.

- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

Главное преимущество дураков - численное.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова.

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...

- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.