Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

он: я трижды был женат и разведен.
она: блядун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбоёб.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

В совместных поездках с Президентом Дмитрий Песков по документам проходит как ручная кладь.

На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД».

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещё ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат!

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

- Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
- Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

Сайт anekdot.ru готов предоставить Золотову и Навальному площадку для дуэли.

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.