Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

- Изя, помнишь старый еврейский про -"А теперь выгони козу"
- Так его еще Моисей египтянам рассказывал
- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем

У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".

На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД».

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

В совместных поездках с Президентом Дмитрий Песков по документам проходит как ручная кладь.

Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещё ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат!

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.

Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

- Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
- Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.