Самые смешные анекдоты за 2018 год!

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Заседание правительства. 
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой - то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие... Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

Новости по ящику - это 5 баллов!
"... К счастью, "Скорая помощь" приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице".

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

Очень обидно быть толстым и голодным.

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.

Разговаривают 2 молодых приятеля:
- Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
- И что за развод?
- Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
- И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
- Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Как известно, в ходе британской "спецоперации" со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в "спецоперации" СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…

Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.

- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

Центробанк объявил настоящую войну многочисленным микрофинансовым организациям, на всех углах впаривающим населению кредиты под бешеные проценты. Эти мерзавцы и негодяи должны раз и навсегда уяснить и зарубить у себя на носу, что ни один проходимец больше не имеет право грабить россиян и тем более кидать бабок на бабки.
Эта поляна давно занята приличными, солидными людьми из Правительства, Минфина и Пенсионного фонда.

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...

Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

- Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
- Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
- Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент... Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

«СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко».
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные....

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно!!

Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.

Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
— Рано, Дима.
— Лиди на митинги выходят. Может все вернуть?
— Рано.
— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
— А вот теперь поздно!

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Пресс-секретарь Госдепа:
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
- Позвольте, они, вроде как, живы…
- Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…

- Пап, а выборы в СССР были?
– Эээ... Были. Но они ничего не решали.
- Зато сейчас решают!

ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.

- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!