Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?

Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

- Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!
- А куда потом пойдут эти деньги?
- На выплату пенсий, естественно!
- А где надо смеяться?

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Министерство Торговли Здравохранением.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому".

- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.
Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

- Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий. А без идеологии.

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии.

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Любой каприз за ваши сиськи.

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."

Если пенсионный возраст не трогать и оставить как раньше, то только на резиновых дубинками государство может сэкономить несколько пенсионных бюджетов.

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
[хватает газету, начинает вслух читать новости]
Оса, в депрессии:
- Охуеть... (падает замертво)

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

Что показали результаты выборов?
76,7% по неведомой причине полагают, что для управления государством кандидату нужен хотя бы некоторый опыт.
11,8% считают, что мошенничать с халявной землей у МКАД и руководить огромной страной – примерно одно и то же.
5,7% хотят, чтобы и в следующие шесть лет их веселил опытный клоун.
1,7% свято веруют в то, что сверкание труселями в Доме-2 заменяет годы работы на весомых государственных постах.
1,0% уверены, что страной можно рулить редкими наездами из Австрии.
0,7% захотели понять, а чё, собственно, этот, как его… Титов
Столько же склонны решать любые возникающие проблемы методом «Я сейчас тебе, сука, нос сломаю»
0,65% ведутся на благообразный вид претендента на что бы то ни было.

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

"Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд".
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: "Нам нужна стабильность для топтания на месте".

- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге ...

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.