Самые смешные анекдоты за 2018 год!

плюсы удаленной работы:
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
минусы: работать всё равно придётся(((

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, бл@ть!

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину - "Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?"

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Звонили из рая, спрашивали россиян.

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...

- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.

— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?
— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

На работе и окно - телевизор.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да
Нет
А хуй его знает.

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы.
- Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, - сказал он.

А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Григорий Родченков сообщил ВАДА, что допинг применялся еще на Олимипийских Играх в Древней Греции. И что он сам это видел.

До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевидение даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"...
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

Хорошо жить у нас плохо получается.

Хорошая новость :
С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...

Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...