Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет... Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.

Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».
(с) Нестор Бегемотов

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подчёркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная".
- Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.

Умер работяга. Очутился он перед прекрасным парком, видит над входом надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь и выпускают в город-парк. "Рай! Всё, как мечталось при жизни!" - думает работяга. Но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг, и зверски его избивает. Он с трудом доползает до выхода из парка и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...

Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...

- Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою - суки,
Отравили Скрипаля...
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

- О ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...

Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Финансово-эротическая сага.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

© Cynic

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только шапку надень!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».

"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти."
Кажется, я нашел свою религию!!!

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Пустил скупую мужскую слюну.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - то что они сделают с другими?

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

- Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.