Поиск по автору:

Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Как повысить рейтинг программы "Пусть говорят", чтобы ее смотрели буквально все, с нетерпением ожидая финала?
В конце любого выпуска входит команда палачей и расстреливает нахрен всех участников.

Сказка о хорошей стране и плохом государстве - такая же глупость, как сказка о хорошем царе и плохих боярах.

Случай из практики.
Вместо преамбулы-предыстории.
Три дня меня донимает один отдел: не идет печать на струйнике.
А все дело в том, что наша контора закупила черные картриджи
восстановленные. И, видимо, в них еще и некачественные чернила,
постоянно картриджи пересыхают и идет отказ печати.
Так вот, в очередной раз на меня "наехали". Я снял со своего принтера
такой-же восстановленый картридж и поставил на их принтер. Качество
печати изумительное.
Именно изумительное, у меня он так не печатал. Все довольны.
Их картридж поставил на свой принтер - качество печати отличное!
На утро - опять двадцать пять! Опять первый лист идет "комом", второй
лист сносно.
И это при том, что отдел печатает не переставая, т. е. засохнуть
чернилам вроде бы и некогда. Повторяем все сначала: снимаю их картридж
со своего принтера, ставлю им же. Все прекрасно! И так несколько раз.
А снятый в отделе картридж ставлю на свой и он без всяких фокусов
работает у меня.
В конце концов женщина - инженер, работающая с этим принтером вынуждена
подвести итог: как появляюсь я и все в порядке. Стоит мне уйти и сразу
отказ. Я шутя говорю, что в следующий раз в отдел заходить не буду, а
только покажусь принтеру "на глаза" и все будет ОК. Посмеялись и тут мне
вспомнился случай, примерно двухгодичной давности. Еще смешней.
Есть у нас ксерокс Canon 1215. Он живет уже чуть ли не третью жизнь. А
когда жил глубоко второй жизнью с ним был казус, который, образно говоря,
"на голову не наденешь".
Звонит коллега, не работает и ничего с ним не могу поделать. Приди.
Я пришел и начал над коллегой изгаляться. Мол ты не умеешь подойти к
технике, уговорить ее и т. д. Коллеге не до смеха, он весь на нервах.
Я продолжаю серьезным тоном прикалываться: "подойди сам, я буду стоять
рядом и он заработает".
Так и сделали. Он подошел, я стал рядом. Он задал задание на количество
экземпляров. Пуск! Ксерокс безропотно выполняет то, что ему указано, без
всяких заморочек. Коллега пристал ко мне: "Что ты сделал?" "Ну, ты же
видел, что я к нему без тебя даже не приближался?" "Тогда постой здесь,
мне надо еще кое-что скопировать ("отксерить"). Я безропотно стою, он
меняет масштаб, задает яркость и проч. и спокойно делает работу. Заходит
сотрудница, ей тоже надо посотни экземпляров бланков договоров. Сама
настраивает, нормально копирует, без вопросов.
Но она же и не знает, что ксерокс "не работает"!
Ушла. Коллега докопался: "Что ты сделал?" Форменный анекдот! "ДА. Я
из-за двери, тайком от тебя делалл пассы и внушил ему желание работать!"
Ушел. Примерно через час звонит опять, опять не работает! Повторяем все
в том же виде. Работает!
"Кто оплатит два ложных вызова?"
Ушел. До конца рабочего дня еще ТРИ раза он меня вызывал(итого пять раз
за день) и я даже пальцем не шевельнул. Он пускал его сам. Все-таки я его
донял окончательно(коллегу, то бишь). "Скажи честно: ведь ты просто надо
мной издеваешься? Мол, засиделся, пусть пробежится 50 м туда и столько же
назад?"
Онже

Новые русские занесли в Лондон ужасную болезнь - обыдление.
Главной жертвой пал принц Гарри - из аристократа королевской крови он превратился в простого надутого мажора.

01.07.2020. Объявлена победа над коронавирусом и конец самоизоляции, но все кто сидел дома так и остались дома - кто в дверь не пролез, кто встать не может, у кого боязнь открытых пространств...

О пользе антирадаров.

Преамбула. Куплена новая марка автомобиля - мощный "Москвич 2141". В
предвкушении скорости озабочен штрафами за нарушение скорости. Надо
покупать антирадар. Куплен. Из множества выбран самый недорогой - за
двести тысяч рублей. Не надо мне миллионников, лишь бы надежно
срабатывал. Проведены испытания. Охотно откликается на сигналы
радиорелейных станций и ретрансляторов телевидения. Наконец засек и
радар ГАИшника, спрятавшегося в кустах. Сработал вовремя и вовремя
оповестил, меры приняты, скорость снижена. Все "пучком"?
Сама историйка. Едем в отпуск по трассе Тюмень-Свердловск (еще тогда!)
На траверзе большой стационарный пост ГАИ. Об этом оповещают планшеты
вдоль дороги загодя. "Внимание! Скорость движения контролируется
радаром."
Обычно этот пост пустой. Привычка не обращать на него внимание уже
выработалась и закрепилась в сознании.
Примерно за пятьсот метров начинает верещать антирадар. За рулем жена. Я
намекаю ей, что неплохо бы сбросить скорость, здесь знак сорок
километров. У нас на спидометре сто.
Это все, что мы можем выжать из нашего нового супермощного
отечественного автомобиля.
Поэтому сбрасывать скорость крайне нежелательно, потом замучаешься его
разгонять.
Жена посмотрела на меня отрешенным взглядом и заявила, что мол, ты что?
Первый раз едешь? Здесь никого никогда не бывает! И продолжает "топить".
Вот пост. Фигура ГАИшника, рука приподнята на уровень плеча, на ней
болтается жезл. Выпученные глаза, полные недоумения и полный же шок от
такой наглости.
С ветерком проносимся мимо нисколько не снижая скорости. И уносимся "в
таинственную даль".
До жены дошло поздно, что мы (она т. е.) творим. Махнула рукой и
помчались дальше.
Я сижу ни жив, ни мертв. Мерещится вой сирен, погоня и перестрелка.
Ни чего подобного не было.
Видимо шок от нашей наглости был настолько силен, что на нас просто
махнули рукой. Либо небыло машины для погони. Я не заметил, была ли
рядом с ГАИшником патрульная машина или нет.

В этом же отпуске, с этой же чудо машиной. Населенный пункт впереди.
Ограничение скорости в сорок километров. Плавный поворот. Антирадар
пищит давно и все истеричнее.
За рулем опять жена. Я намекаю... Мимо ушей!
Поворт проходим и вот они!
Добрые попались. Всего на двести пятьдесят тысяч "нагрели". Скорость
была больше шестидесяти. Из-за поворота.
А вы говорите, антирадар не нужен.
А звуковое оформление?

Онже.

Когды мы были молодыми...
"Смеркалось..."
М. Н. Задорнов

... И нас потянуло на "подвиги".
В Геленджике того времени (1968 год) столики с товарами
горячительно-прохладительного свойства располагались через каждые
50 метров. Стационарные киоски "распивочно-навынос" в счет не шли.
Они располагались там, где их и запроектировали и установили.
Идем по центральной улице, в направлении какого-либо из домов
отдыха-санаториев. Туда, где есть танцверанда и вход свободный. Где и
нравы соответственно посвободней.
Обычно, отметившись во всех понравившихся нам "тротуарных кафе", посетив
какую-либо из танцверанд с определенным и (и неопределенным тоже)
успехом, поздно ночью возвращаемся домой.
Одной такой восхитительно-лунной ночью, пронизанной ароматом южной
зелени и моря и соответственно настроенные на поэтический лад
возвращаемся с товарищем-коллегой из культпохода.
Идем неторопливо, о чем-то рассуждаем приглушенными голосами. Легкий
хмель еще чуть-чуть кружит голову. Настроение мирное и умиротворенное,
как после хорошо сделанной работы. Вечер удался, несмотря на отсутствие
партнерш.
Впереди раздается дробный стук каблучков. Слышим мы его давно, но
увлеченные разговором не придаем ему значения.
Как иногда бывает, тема разговора иссякает, вычерпанная и обсужденная со
всех сторон. Наступает пауза и тут же внимание приковывает стук
каблучков. Они, каблучки, быстрые, но не очень торопливые, а
равномерные.
Возникает вопрос:"Догоним?" Решаем - догоним.
И начинаем догонять. Но так, что бы не спугнуть. Через некоторое время
уже увидели "нарушительницу спокойствия".
Ей оказалась миниатюрная девушка, с изящной фигуркой и приятной
походкой. Не забудем, что это вид сзади.
Приблизились метров до десяти. Не предпринимаем никаких шагов к
привлечению к себе внимания девушки. Просто идем следом, любуемся и
высказываем друг другу вполголоса всякие гипотезы на предмет того,
почему она возвращается одна.
И вдруг я, по жизни робкий и несмелый (с женским полом в особенности)
выдаю вслух и вроде бы вполголоса:
- Эх, эти бы ножки да мне на плечи...
Незамедлительно "девушка" оборачивается и в ответ:
- А твой бы язык, да мне в задницу!
Я в шоке, если не сказать, что в том месте, где моя визави пожелала
видеть мой язык.
Воистину язык мой - враг мой!

Онже

Нечаянная радость.

Вместо преамбулы.
У внука ДР. 6 лет.
Пришел с другим внуком, 4,5-х лет.
Пока поздравления, взаимные приветствия, все как обычно.
И вот, наконец, садимся за стол.
Я ряд лет вынужденно, а не по убеждению, не употребляю, можно сказать.
Мне наливают, я символически пригубляю и в сторонку. Родня к этому
привыкла. Я тоже.
А теперь сам казусный случай.
Наливают из плоской поллитровки "по первой" (а не по единой, как
положено!).
Я традиционно пригубляю, едва смочив язык Отставляю стопку в сторону. И
вдруг ощущаю, что повеяло чем-то таким знакомым и родным. Беру стопку,
начинаю нюхать содержимое стопки. Аромат самогона!
Настолько крепок этот аромат, что в другом случае я бы назвал этот
аромат ВОНЬЮ.
А сейчас я с наслаждением нюхаю и блаженствую от этого запаха.
Мелькнула мысль, что я кажется сейчас вынюхаю эту стопку всю без
остатка.
И, наплевав на все условности, мельчайшими глоточками начинаю его
"потреблять".
Не дожидаясь тостов, не прося поддержки других присутствующих и пр.
Удивляясь и удивляя.
Что обо мне подумали родственники я не знаю. Да мне было и не до этого.
Вопреки моим смутным опасениям (а что со мной будет после?), со мной
ничего страшного не случилось. Наоборот, самогон не ударил в голову,
не свалил меня, а принес ощущение легкости и улучшение настроения.
В общем, дед оскоромился.
Вторую стопку я уже по проторенной дорожке отправил вслед за первой, не
залихватски, как обычно и пьют наши российские мужики, а также смакуя
каждый мелкий глоток. И каждый мелкий глоток отправлял вслед за
предыдущим с сожалением - вот и еще на один глоточек меньше осталось
в стопке.
Ушли мы с внучеком домой и я всю небольшую дорогу удивлялся всему - с
чего это вдруг на меня повеяло "знакомым и родным" от самогона? Для
справки - я всю жизнь ненавидел не только самогон, но даже и малейший
запах его вызывал у меня рвотный рефлекс. И чего это вдруг я смаковал
его с таким наслаждением? С непритворным, кстати. Испытывая при этом все
большее желание его пить.
Отличное настроение от двух тридцатиграммовых стопок "этой гадости" было
мне обеспечено на весь оставшийся вечер. А мысль все настойчиво билась в
голове - что бы это могло значить?

P.S. Утром поделился этим случаем с коллегой. Он коротоко
резюмировал:"Видимо организм требует." Думаю да, но почему именно этой
вонючки?

Онже

О мужской догике.

Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за
другой.
Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других.
И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой
я был свидетелем.
Сдан(не сдан) очередной экзамен.
Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали"
прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя.
И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому
и смог оценить юморность ситуации.
Один из нас, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас
"раскрепостился" и его потянуло на "подвиги".
Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и
вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс.
Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду.
Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к
ним внимания.
И вдруг он на повышенных тонах:
- Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо?
Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к
нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском
говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос.
Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один
придурок на ее голову.
А его мужская логика не восприняла моего смеха. А в самом деле, что тут
смешного?
Вопрос-то серьезный!

Онже