Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Махмудович из Уразовки
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

23.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

10.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.

22.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.

24.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.

14.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

2019 год. Разговаривают двое.
Один другому:
- Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.
- А куда они все подевались?
- Дык, на дуэлях всех перестреляли.

19.04.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девиз чиновников: "Власть всласть, когда есть, что украсть".

17.08.2018, Остальные новые анекдоты

Перед началом третьего президентского срока Путин обещал положить конец коррупции.
Но по факту выполнил только два слова из этого обещания.

25.09.2018, Остальные новые анекдоты

По новостям:
"Навального задержали прямо при выходе из спецприемника после 30 суток ареста".
- За убийство Кеннеди кто-то же должен ответить.

12.04.2018, Остальные новые анекдоты

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо байхового чая, стали пить заварку из крупно нарубленного валежника.

13.04.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не имей три высших образования, а просто имей одного друга из числа федеральных Министров.

12.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Мы ездим там, где волки срать бояться.
- А мы ездим там, где волкам уже давно нечем срать, так как они давно ничего не жрали.

23.10.2018, Остальные новые анекдоты

Два полковника обсуждают между собой закупку овощей для ведомства.
Один другому:
- Слушай, давай мы шефу скажем, что планируется закупать капусту за 14 руб./кг, а в документацию пропишем 28 руб./кг.
- А, если заметит? Неудобно будет перед Генералом Армии.
- Не заметит! Он не все числа помнит.

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

У здания Росстата стоят два претендента на вакансию.
Один другому:
- Что, тоже завалился на вопросе со стаканом, в который был наполовину наполнен содержимым?
- Да... думал отвечу, что он наполовину полон, то посчитают, что оптимист, который будет всегда готовить оптимистичные доклады, и возьмут.
- Подожди... я ответил, что он наполовину пуст, посчитал, что надо показаться суровым реалистом в это нелегкое для страны время. Но странно, я тоже не прошел.

В это время из здания выходит еще кандидат. Эти двое его спрашивают:
- Взяли?
- Ну... взяли.
- Наполовину наполненный стакан показывали?
- Да.
- И что ты им сказал?
- Сказал, что пить нужно до дна.

11.02.2019, Остальные новые анекдоты

В Кремле ночное секретное совещание.
- Чтобы еще такое с ними еще сделать? И налоги им повышали, и пенсий лишали, и тарифами душили, и в долговые ямы скидывали, и с рабочих мест сокращали, им все ни по чем.
- А порчи и проклятья через ведьм насылали?
- Владимир Владимирович, вот умеете Вы найти нестандартные решения.

12.04.2018, Остальные новые анекдоты

Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Федеральное ведомство. Конец рабочего дня, 18.00, начальник срочно собирает коллектив.
- Все знаете, что к ноябрю мы готовим расширенный доклад о результатах деятельности министерства, с которым в Парламенте на Правительственном часе будет выступать наш Министр. Так как проект доклада не готов даже наполовину, а рабочий день у нас по служебному договору ненормированный, то я поручаю всем работать до 22.00 вечера.
Один из сотрудников спрашивает:
- А переработка оплачиваться будет?
Начальник:
- Нет, но всегда помните, что Родина вас не забудет.
Тут встает многодетная мать:
- А можно занести в протокол, чтобы Родина меня забыла, и больше никогда обо мне не вспоминала?

16.04.2018, Повторные анекдоты

Средняя продолжительность жизни в России увеличилась. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем этот пи@дец закончится.

13.04.2018, Повторные истории

Реальный случай. Однажды ехали в автобусе. По маршруту должна быть остановка "Родина". Одна девушка зазевалась, ей как раз надо было выйти на остановке "Родина". В какой-то момент она опомнилась и как громко закричит на весь салон: "У Родины остановите".
Кондукторша ей:
- Слышь, овца, ты себя в зеркало видела??
Девушка:
- Вы что себе позволяете? Я всего лишь попросила срочно остановить на остановке "Родина".
Кондукторша:
- А..., извините, мне послышалось: "УРОДИНЫ! Остановите".

14.04.2018, Всякая всячина

Из взломанной электронной переписке двух сотрудников Российского посольства в Лондоне:
"Со Скрипалями была договоренность, просто хотели на 1 апреля разыграть коллег из разведки, но судя потому, какой кипиш поднялся в мире, про то, что эта была первоапрельская шутка, - сейчас уже никому нельзя рассказывать.".

14.04.2018, Всякая всячина

Грустная история.
Один молодой чиновник 10 лет честно, верой и правдой работал на государство, но в итоге остался ни с чем.

16.04.2018, Повторные анекдоты

Совет молодым парам, собирающимся создавать семью.
Перед женитьбой попробуйте сделать ремонт в квартире, где планируете обустраивать свой быт. Если вы стерпите, когда вместо "зайка", "сладкий", "лапочка" услышите о себе настоящую трехэтажную правду, то есть шансы, что вы проживете долго и счастливо.

13.04.2018, Остальные новые стишки

Мы в деревне собирали,
Ягоды, грибы,
Валежник мы тоже собирали,
А сейчас в законе разрешили вы.

С благодарностью мы будем вместе,
Отоплять добротные дома,
Огороды, приусадебны участки,
Громкое родне спасибо, троекратное "Ура".

23.09.2018, Повторные анекдоты

Штирлиц и Мюллер сидели в ресторане.
После третьей бутылки виски Мюллер упал на стол.
Новичок, - подумал Штирлиц.

19.04.2018, Повторные анекдоты

Живете вместе уже три года, а ты еще всё "зайка", "котик" и "лапочка"? Ну это до первого совместного ремонта в квартире.

14.04.2018, Остальные новые стишки

Сколько лет живем мы с дедом,
Ожидаем крах Америки,
Пока же они ездят на Бентли,
Мы катаемся на велике.

Опа.. опа..., крутим мы педали,
Ну-ка, девки разойдитесь,
Ща зарядим пиндосам,
Мля, на третьей скорости.

22.04.2018, Остальные новые анекдоты

Первый раз, в первый класс, - очень к месту вспомнил я известную поговорку и решился в первую свою командировку купить самые дорогие авиабилеты.

07.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты сможешь назвать фамилию хотя бы одного мультимиллиардера?
- Дональд Дак.
- Ты не понял. Ладно иди мультики смотри.

19.04.2018, Остальные новые анекдоты

В прошлые столетия историки изучали документы архивов, летописи, рукописи и по ним восстанавливали ход исторических событий, знаменитых сражений под командованием известных полководцев таких, как Суворов, Кутузов и др., а в XXI веке и последующих столетиях нашим потомкам придется изучать регистры, коды, кэш-память серверов и по ним восстанавливать хронику, как диванные войска под командованием диванных генералов наступали по всем фронтам на вражеские отряды быстрого клавиатурного реагирования.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Раком страдают все больше людей на планете.
- И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

По новостям:
"Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора".
Дед с дивана:
- На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.

06.09.2018, Остальные новые анекдоты

После скандального интервью телеведущей Ивлеевой каналу Дудь в магазинах нигде не найти линеек.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты откуда?
- Астрахань.
- Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?

27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед походом к ветеринару хозяин научил своего попугая ради шутки фразе: "доктор, я жить буду?".
Приходят к ветеринару, и тут попугай заладил:
- Доктор, я жить буду? Доктор, я жить буду? ...
И так бесперестанно.
Чтобы попугай успокоился, ветеринар решил отшутиться:
- Сейчас посмотрим сколько мне оплатят за осмотр, а потом решим.
Попугай на секунду приостановился, посмотрел удивленно на ветеринара и неожиданно вспомнил фразу:
- Пид@р иди нах..й.

Махмудович из Уразовки (38)
1
Рейтинг@Mail.ru