Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Махмудович из Уразовки
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

23.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

10.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.

22.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.

24.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.

14.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

2019 год. Разговаривают двое.
Один другому:
- Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.
- А куда они все подевались?
- Дык, на дуэлях всех перестреляли.

19.04.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девиз чиновников: "Власть всласть, когда есть, что украсть".

17.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Перед началом третьего президентского срока Путин обещал положить конец коррупции.
Но по факту выполнил только два слова из этого обещания.

25.09.2018 / Остальные новые анекдоты

По новостям:
"Навального задержали прямо при выходе из спецприемника после 30 суток ареста".
- За убийство Кеннеди кто-то же должен ответить.

12.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо байхового чая, стали пить заварку из крупно нарубленного валежника.

13.04.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не имей три высших образования, а просто имей одного друга из числа федеральных Министров.

12.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- Мы ездим там, где волки срать бояться.
- А мы ездим там, где волкам уже давно нечем срать, так как они давно ничего не жрали.

23.10.2018 / Остальные новые анекдоты

Два полковника обсуждают между собой закупку овощей для ведомства.
Один другому:
- Слушай, давай мы шефу скажем, что планируется закупать капусту за 14 руб./кг, а в документацию пропишем 28 руб./кг.
- А, если заметит? Неудобно будет перед Генералом Армии.
- Не заметит! Он не все числа помнит.

08.10.2018 / Остальные новые анекдоты

У здания Росстата стоят два претендента на вакансию.
Один другому:
- Что, тоже завалился на вопросе со стаканом, в который был наполовину наполнен содержимым?
- Да... думал отвечу, что он наполовину полон, то посчитают, что оптимист, который будет всегда готовить оптимистичные доклады, и возьмут.
- Подожди... я ответил, что он наполовину пуст, посчитал, что надо показаться суровым реалистом в это нелегкое для страны время. Но странно, я тоже не прошел.

В это время из здания выходит еще кандидат. Эти двое его спрашивают:
- Взяли?
- Ну... взяли.
- Наполовину наполненный стакан показывали?
- Да.
- И что ты им сказал?
- Сказал, что пить нужно до дна.

12.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.

25.10.2018 / Остальные новые анекдоты

Федеральное ведомство. Конец рабочего дня, 18.00, начальник срочно собирает коллектив.
- Все знаете, что к ноябрю мы готовим расширенный доклад о результатах деятельности министерства, с которым в Парламенте на Правительственном часе будет выступать наш Министр. Так как проект доклада не готов даже наполовину, а рабочий день у нас по служебному договору ненормированный, то я поручаю всем работать до 22.00 вечера.
Один из сотрудников спрашивает:
- А переработка оплачиваться будет?
Начальник:
- Нет, но всегда помните, что Родина вас не забудет.
Тут встает многодетная мать:
- А можно занести в протокол, чтобы Родина меня забыла, и больше никогда обо мне не вспоминала?

16.04.2018 / Повторные анекдоты

Средняя продолжительность жизни в России увеличилась. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем этот пи@дец закончится.

13.04.2018 / Повторные истории

Реальный случай. Однажды ехали в автобусе. По маршруту должна быть остановка "Родина". Одна девушка зазевалась, ей как раз надо было выйти на остановке "Родина". В какой-то момент она опомнилась и как громко закричит на весь салон: "У Родины остановите".
Кондукторша ей:
- Слышь, овца, ты себя в зеркало видела??
Девушка:
- Вы что себе позволяете? Я всего лишь попросила срочно остановить на остановке "Родина".
Кондукторша:
- А..., извините, мне послышалось: "УРОДИНЫ! Остановите".

14.04.2018 / Всякая всячина

Из взломанной электронной переписке двух сотрудников Российского посольства в Лондоне:
"Со Скрипалями была договоренность, просто хотели на 1 апреля разыграть коллег из разведки, но судя потому, какой кипиш поднялся в мире, про то, что эта была первоапрельская шутка, - сейчас уже никому нельзя рассказывать.".

14.04.2018 / Всякая всячина

Грустная история.
Один молодой чиновник 10 лет честно, верой и правдой работал на государство, но в итоге остался ни с чем.

13.04.2018 / Остальные стишки

Мы в деревне собирали,
Ягоды, грибы,
Валежник мы тоже собирали,
А сейчас в законе разрешили вы.

С благодарностью мы будем вместе,
Отоплять добротные дома,
Огороды, приусадебны участки,
Громкое родне спасибо, троекратное "Ура".

16.04.2018 / Повторные анекдоты

Совет молодым парам, собирающимся создавать семью.
Перед женитьбой попробуйте сделать ремонт в квартире, где планируете обустраивать свой быт. Если вы стерпите, когда вместо "зайка", "сладкий", "лапочка" услышите о себе настоящую трехэтажную правду, то есть шансы, что вы проживете долго и счастливо.

23.09.2018 / Повторные анекдоты

Штирлиц и Мюллер сидели в ресторане.
После третьей бутылки виски Мюллер упал на стол.
Новичок, - подумал Штирлиц.

14.04.2018 / Остальные стишки

Сколько лет живем мы с дедом,
Ожидаем крах Америки,
Пока же они ездят на Бентли,
Мы катаемся на велике.

Опа.. опа..., крутим мы педали,
Ну-ка, девки разойдитесь,
Ща зарядим пиндосам,
Мля, на третьей скорости.

19.04.2018 / Повторные анекдоты

Живете вместе уже три года, а ты еще всё "зайка", "котик" и "лапочка"? Ну это до первого совместного ремонта в квартире.

22.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Первый раз, в первый класс, - очень к месту вспомнил я известную поговорку и решился в первую свою командировку купить самые дорогие авиабилеты.

07.09.2018 / Остальные новые анекдоты

- Ты сможешь назвать фамилию хотя бы одного мультимиллиардера?
- Дональд Дак.
- Ты не понял. Ладно иди мультики смотри.

19.04.2018 / Остальные новые анекдоты

В прошлые столетия историки изучали документы архивов, летописи, рукописи и по ним восстанавливали ход исторических событий, знаменитых сражений под командованием известных полководцев таких, как Суворов, Кутузов и др., а в XXI веке и последующих столетиях нашим потомкам придется изучать регистры, коды, кэш-память серверов и по ним восстанавливать хронику, как диванные войска под командованием диванных генералов наступали по всем фронтам на вражеские отряды быстрого клавиатурного реагирования.

18.09.2018 / Остальные новые анекдоты

- Раком страдают все больше людей на планете.
- И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.

08.10.2018 / Остальные новые анекдоты

По новостям:
"Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора".
Дед с дивана:
- На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.

06.09.2018 / Остальные новые анекдоты

После скандального интервью телеведущей Ивлеевой каналу Дудь в магазинах нигде не найти линеек.

18.09.2018 / Остальные новые анекдоты

- Ты откуда?
- Астрахань.
- Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?

27.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед походом к ветеринару хозяин научил своего попугая ради шутки фразе: "доктор, я жить буду?".
Приходят к ветеринару, и тут попугай заладил:
- Доктор, я жить буду? Доктор, я жить буду? ...
И так бесперестанно.
Чтобы попугай успокоился, ветеринар решил отшутиться:
- Сейчас посмотрим сколько мне оплатят за осмотр, а потом решим.
Попугай на секунду приостановился, посмотрел удивленно на ветеринара и неожиданно вспомнил фразу:
- Пид@р иди нах..й.

Махмудович из Уразовки (37)
1
Рейтинг@Mail.ru