Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 сентября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Они засели в ГАИ, они играют в футбол, они не включают поворотники. А теперь они пробрались ещё и в ГРУ! Они везде!Куда катится мир...
На международной станции МКС, с экипажем 7 человек, 91 человек проголосовал за Тарасенко
К итогам выборов в Приморском, Хабаровском краях, Владимирской области и Хакассии.
ОНИ ХОТЯ БЫ ПОПРОБОВАЛИ!
Лучший финишный рывок у ЕР: при подсчёте последнего процента бюллетеней всегда на финише они первые.
Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.
Путин.
«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»
Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.
Муж по телефону: - Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: - Нихрена ты людям о своих танках наплёл...
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
- Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
- Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch - на страже семейных ценностей! Парам - парам - пам!!!*
Если русские хакеры повлияли на выборы в Америке, то уж в Приморье сам Бог велел.....
1
- Сёма скажи, а ты в семье добытчик?
- Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье - градообразующее предприятие.
С легкой руки Петрова и Боширова теперь можно абсолютно безопасно потроллить любого гаишника.
Просто спросите у него: Вы в Солсберри не бывали? А так похожи...
Серьезный кризис недоверия накрыл отдел переводчиков британской полиции.
"Ну не могут! Не могут адекватные, психически здоровые русские шпионы нести такой бред!
Наверняка вы хрень всякую напереводили!" - орет руководство
42
Говорят, молчание - золото.
А вот невпопад ляпнуть - это золотов.
- Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
- Так это видео было с нашего корпоратива.
Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.
Катаюсь вечером в парке на велосипеде.
Смеркается.
Вдруг, из-за поворота, сверкая лампочками, вылетают на велосипедах два здоровых мужика.
Первая мысль: «В Солсбери поехали».
Ласковые педики это пробник вежливых людей.
Муж – жене:
- Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- Почему?
- Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал".
Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
— Ты полетишь, Ким?
— Я полечу, Буран!
— Будет трудно, Ким, — пришлёшь Говоруна, я приду на помощь.
— Спасибо, Буран!
— Де-ррр-жи курс на систему Медузы!
— Полетели! Иииииииу, ииииииу, ииииу...
....
— Степаныч, ты достал уже со своими воспоминаниями детства, полож на хрен дрель, а то обшивку пробьешь!
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
Каждый раз, когда чувствуешь себя глупым, вспомни, что 10% людей думают, что Земле исполнилось только 2018 лет.
У компьютерщиков маленький не потому, что на улице холодно, а потому, что зазипованный.
ГРУбая работа.
У них, буржуев Моисея, есть софт обычный и пиратский, а у нас, россии христовой - обычный и лицензионный.
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.
- Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
- Вау!… То есть ФУ!
— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?
Запомните дети: "Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.
- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
- Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.
Маргарита Симоньян:
- Лондон утверждает, что Скрипали были отравлены «Новичком». У Вас был с собой «Новичок»?
Петров и Боширов:
- Мы оба - новички в этом деле…
25
Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.
Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.
Конец света сулит и приятное - на электроэнергию останется только самый маленький ночной тариф .
Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество.
Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.
"Ракета, сбившая малайзийский "Боинг", принадлежала Украине и на территорию России не возвращалась", - с таким заявлением на пресс-конференции выступили представители Министерства обороны РФ Петров и Боширов.
(любые совпадения просим считать случайностью).
До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.
Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.
Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.
- Раком страдают все больше людей на планете.
- И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.
Кавалерия, это когда полководец в битве делает ход конем.
А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме "в России...", то она будет в миллион раз смешнее?
Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины...Только после свадьбы выходит, что сердце это - хуй. (c) Sj
Регулярно раздаются звонки, и приятный голос: «Здравствуйте! На основании федерального закона 324 вы имеете право на бесплатную юридическую консультацию».
Каждый раз спрашиваю – женскую или мужскую? Потому что на женскую с детства не хожу в силу первичных половых признаков.
Не все знают, но собачий и кошачий корм тестируют на людях. А вот мне интересно - корм для стерилизованных животных они на кастратах испытывают?
Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.
- Я классифицирую женщин по силе всасывания.
- Ну ты и пошляк!
- Это ты пошлячка... я имел в виду всасывания денег мужа.
48
Всё равно всему цивилизованному миру было известно, что Боинг сбила Россия, ещё задолго до самой катастрофы.
- Ты откуда?
- Астрахань.
- Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?
Ученые установили-если хорошенько отпиздить хохла,он опять полюбит Россию

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.03:
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Рейтинг@Mail.ru