Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 сентября 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
А по-моему, "стригутденьги" про ГАИ - сказки. Кто свистит, у того денежек-то как раз и нет!
> - Маш, отгадай загадку: "Красная головка работает ловко".
- Ну джойстик. Типа Кинекта или Wii.
- Да, не те девушки пошли...

Всегда "нетедевушки" шли, не лакируйте действительность.
> Почему мы называем вещи не своими именами?
Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов.
Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, Як-40 расчитан максимум на 39 человек,
"ничегонепроизводящий" бывший СССР выпускает комплектующие для иностранных брэндов,,
ну а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
>- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое « уйти по-русски»?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Чтобы "выпить всю водку", нужно сначала ее найти. Что отнюдь не легкая задача.
> Я настолько стар что помню времена когда во всех бедах было принято обвинять Рональда Рейгана. Это по телевизору.
Но народ почему-то все равно проклинал Михаила Сергеевича.

Михаила Сергеевича проклинал не народ, а дебилы, которые "забыли" сталинскую тиранию.
> Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь!
Дверь, школота, дверь.
Кстати, почему имено трех-?
> Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Школота, блин! У итальянцев нет отчеств.
> Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Штирлиц не россиянин!!
> - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

С ребеночком - и девочки... Может, в этом соль шутки?
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
-Виноваты на земле, а у неба нет вины...
Вы прослушали заключение комиссии по авиакатастрофе.
> У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

"У них, буржуев" - уже смешно. Как будто мы - коммунисты. Впрочем, у школоты искать логику...
> Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

А где ОН работет иначе?
Малолетние провокаторы...
Валите уроки учить, а то завтра "2" поставят!
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
- Миленькая, иди ко мне, я соскучился.
- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
- Зачем, моя ласточка, они же такие классные.
- У меня муж - врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не была.
> - Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

эх, "Mамо"-школота! 10 лет просидела за партой - и не усвоила, что как раз все "хохлымоскали" - скандинавы!
На Украине, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

ОН уже не может ничего предлагать.
> Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!

Да "москали" уже сами себе насрали - мамка не горюй!
> Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Сомали с Афганом Украину критикуют... Чья бы корова мычала.
> Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

В старый анекдот вставить "Слава Украине" - круто!
> В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…

В Смольном не допрашивали!
> Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- Це мож москаль.

Какое "може"? Правильно - "мабуть" по-украински, школота расейская!
> - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
Почему это "не войдет"? Потому что так хочет расейский первоклашка?
"В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!"

На слове "обрез" уже получается анекдот.
Простая украинка имеет обрез! Она бы ещё самолетом МиГ-29 вооружилась...
> Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Уже не Мыкола. Уже Ганс или Джим.
> Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

А расейская - более 150 кочанов: более 50 - крымской, более 50 - донецкой, столько же - луганской!
Русская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более ста пятидесяти кочанов крымской, донецкой и луганской капусты!
> Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Потому что к ТЕТКАМ ХЕРсон не относится!
Думаете, в СССР был только Херсон? Там были и Херпоездказаграницу, и Хероплататруда!
-Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ
- Херзарплата, причем не только в Украине.
Цитата:
В. Путин: Андрей Владимирович, мы про выборы говорить сейчас не будем, или, может быть, в конце. Знаю, что у вас второй тур предстоит. Все, думаю, будет в порядке.
Все так и получилось)
31
У стен кремлевских голубые ели.
А в Солсбери собор смотрели.
32
У Лукоморья дуб зелёный...
У Приморья губ едрёный...
Так в России начинаются сказки.
33
Россия вспряла ото сна!
Всем похуй!
Снова спать ушла.
34
- Вы не скажете, который час?
- Видимо, тебе давно не давали по заднице? Сейчас я сделаю из тебя хорошую сочную отбивную!
35
Посадил дед... полстраны за репост.
36
- Скажите, как вам удалось выиграть на губернаторских выборах?
- Встретился я с президентом, а он мне и говорит: "Ложись спать, утро вечера мудренее"...
37
Если бы Золотов обратился к обычному россиянину, то он бы угрожал сделать из него паршивенькую худосочную котлетку.
38
Чтобы приготовить хорошую сочную отбивную из народа, возьмите одного гвардейца, и три, нет - пять, а лучше десять омоновцев.
39
- А скажите будь-ласка, могут ли человека принять в Правый Сектор если он натурал?
Украина разорвала договор о дружбе...А чо,с этими дебилами кто-то еще дружил?
2х2=6.
С учетом отката.
42
После того как на протоне датчики молотком забивали, так как они не влезали вверх ногами, удивляться дырке нечему. Там где рулят талантливые менеджеры всегда так.
43
Счастливы православные Русского Мира: теперь у них вместо одного Гундяева будут целых два, враждующих друг с другом и проклинающих один другого!
44
совершенно секретно тчк ваше задание посетить 5 соборов со шпилями тчк биодобавки возьмите у инструктора по фитнесу тчк оторвитесь по полной тчк
45
Дырку в обшивке просверлили, подумаешь делов-то.
Вот когда на "Союзе" гвоздем слово "ухй" нацарапают, вот это будет серьезный сигнал, что нашей космонавтике пи@@ец приходит.
если сравнивать уровень использования компьютерной грамотности большинства россиян со средним образованием,то большинство пользователей используют компьютер на уровне:"ма-ма мы-ла ра-му" ....
Вот это анекдот !!!
http://ru-mir.net/2018/09/17/r-i-p-russia/#more-62929
Пшык, пшык, пшык, пшык
уноси готовенького!
Пшык, пшык, пшык, пшык
кто на новенького?
Интервью Боширова и Петрова это унижение интеллекта народа.
Интервью Боширова и Петрова это оскорбление интеллекта народа.
Прочитали хохлы про Гарри Поттера. Ну, думают, знаем мы теперь как от проблем с газом избавиться. Срочно посылают письмо в Англию на имя Гарри Поттера-мол, такой президент нам инужен! ВОЛШЕБНИК ! Взмахнет палочкой- и никаких нагрузок с газом...
Хочу втобсуждениях проовести тест. Пять вариантов ответа. И все смешные.
Вопрос:Какое название вы бы дали книге"Гарри Поттер и дары Смерти"?
1.Гарри Поттер ищет Воландеморта, чтобы ао совету Дамблдора сдохнуть от его рук.
2. Гарр Поттер живет в доме Сириуса и у него каждый день болит башка в ванной.
3.Гарри Поттер подружился с дементорами и ему не стало легче.(Дементор Рон, который от них уходит а потом приходит.)
4.Гарри Поттер и квест с крестражами.
И наконец пятый, пункт. Взят из принца-полукровки.
5. Гарри Поттер знает, что в голове у Снегга!
Если хотите принять участие или написать, что было смешно или неочень, нажимайте"обсудить" и пищшиье номер ответа и фразу"Кисин-Мурысин тест. МОЯмысль..." Если хотите чтобываш вариант зачитывался, пишите те же слова и свой вариант заголовка.А внизу имя и фамилия. Прозвища не принимаются. Самый интересный вариант я опубликую в анекдоте про Кошек.И ваше имя и фамилию. ПРИ ВОЗМОЖНОСТИ СВЯЖУСЬ С ВАМИ И ВЫ ПОЛУЧИТЕ ПРИЗ-ИГРУШЕЧНАЯ ПАЛОЧКА, БЛОКНОТ И ЗНАЧОК СО СМАЙЛИКОМ. ЕСЛИ ПОБЕДИТЕЛЕЙ БУДЕТ ТРОЕ, Я НАПИШУ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА(ПОБЕДИТЕЛЯМ ТОЛЬКО)! И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ТО, КТО ЗАЙМЕТ 1МЕСТО- В ДОБАВОК ШОКОЛАДНУЮ МЕДАЛЬ, А ЕСЛИ 3, ТО МИНУС ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ.
Укры уверенно заняли 1е место по тормознутости, потеснив эстонцев. Прошло 4.5 года после отжатия Крыма и устроенной РФ бойни на Донбассе, но только сейчас Украина решила разорвать «Договор о ДРУЖБЕ с Россией»…
Российская власть настолько испугалась повышать пенсионный возраст военным и полицейским-главным охранникам государства от народа,что даже не упомянула их в перечне лиц,которым пенсионный возраст повышен не будет.Да здравствует российская власть,самая трусливая и дрожащая за себя власть в мире!
Российские полицейские так обрадовались тому,что им не повысили пенсионный возраст,что стали бороться с митингами в каждом населенном пункте России.Да здравствует российская полиция,самая благодарная своей власти полиция в мире!
Почему некоторые граждане России живут в Майами-Бич,в то время как у большинства россиян возможен только Бич,но не Майами?
Мобильный телефон-самое универсальное изобретение человечества:ведь он заменяет человеку и компьютер,и ноутбук,и телевизор,и магнитофон,и газеты,и вообще всю жизнь.
Девиз фараонов всех времен и народов:
"Воруй, убивай, все отрицай"
59

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.04:
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу
Рейтинг@Mail.ru