Остальные новые анекдоты

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

По новостям:
- Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов.
Дед с дивана:
- Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы?
- Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы
терпеть бабу с припиздью!

– Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо.
– Ммм… Люцифер?

- Мойша, вы слышали новость? Сирийцы русской ракетой сбили русский самолёт, а виноват, как всегда, Рабинович!

Интересно, почему никак не заведут дело против отморозка, который своей наглой рожей пытался повредить кулак лидеру уважаемой политической партии, представленной в Госдуме?

Только евреи могут так отбомбить Сирию, что по итогу будет сбит российский самолет, а виноваты окажутся сами сирийцы!

Давайте откажемся от покупки израильских помидоров.

Все помнят детский стишок про безумного Мойдодыра? Так вот, сегодня интернет-сервис лаборатории Касперского был атакован 33-мя взломанными посудомоечными машинами.

Справа - воинствующие путинисты, слева - матерые демократы, а в центре спит Медведев... И куда прикажете деваться простому человеку, желающему жить в достатке и без потрясений?

В первый день пребывания абитуриентами в одном известном военном училище нам на ужин дали картофельное пюре, цвета половой тряпки на воде, банку кильки в томате на 10 человек, хлеб и чай. После чего процентов десять пацанов решили, что они не хотят быть офицерами. Там уменьшали конкурс.

А моего соседа в ГРУ не взяли.
Говорит, полиграф прошел, но срезался на достопримечательностях Англии.

Пошёл третий год правления Трампа. Как он? Поладил с кем-нибудь?

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

У токсикомана Василия уже в детстве в детском саду на шкафчике висела табличка с изображением мухомора.

Вам нравятся картины Винсента? К нам приезжает выставка Винсента, пойдёте смотреть? Как-то не звучит, Ван Гог получше будет, хоть он и Винсент.
Так почему все восхищаются Рембрандтом, изучают Рембрандта и пишут трактаты о Рембрандте? Он всё же Ван Рейн прежде всего, а потом уже Рембрандт

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

В Астане хотели наладить выпуск сигар из листьев конопли, но вместо сигар всё время получались какие-то смешные беломоринки.

- Ну что, присядем на дорожку?
- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.

Шойгу звонит Путину:
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
Путин:
-Начинай с хорошей
Ш:
-Наши ракеты ПВО все-таки летают!
П:
- А плохая?
Ш:
- Но сбивают они только российские самолеты…

российские военные консультанты в Сирии сбили российский самолет российской ракетой из российского комплекса ПВО. Но виноват в этом Израиль. "А почему они там летают?"

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

Обидеть еврея - раз плюнуть.
Но плевать придется кровью.
Арабская народная мудрость.

Если приглашают «третьим будешь?, не торопись соглашаться. Попробуй выяснить в какой роли, может быть пассивным?

Евросоюз в очередной раз призвал Россию признать ответственность за крушение МН17. Устав от этой тягомотины, Россия согласилась таки полностью признать ответственность Киева и лично Потрошенко.

Единственным неопровержимым доказательством существования подлинной демократии в России может стать только единогласное неприятие народом России заявления Владимира Путина об уходе в отставку.

Когда Наталья Поклонская достает своего мужа придирками, он ей с улыбкой отвечает: "А не пошла бы ты в матильду, дорогая?".

- Беня, Ви шо, там? России войну объявили?
- Ну таки, объявили! Ну и таки извинились!

Диалог на пляже
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»

Герман, ты зачем так сына назвал? Вырастет, тот ещё ...... будет!
Посмотрим.
Прошло время, смотрим.
Министр финансов А.Г.Силуанов.

Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему большое удовольствие: утренней пробежкой.

-Кх,кх, кафель!
-Простите, кафель?
-Нет, к а ф е л ь!
-А, кашель!
-Да, кафель.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать.
Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет.
В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает:
- Ну что, минет будет?
Голос из ванной: - Будет!
Голос из туалета: - Конечно будет!

2 вопроса волнуют россиян: кто сбил допинг и кто употреблял боинг...

Мало кто знает, но в первоначальном сценарии "Кавказской пленницы" Шурик произносил слова: Простите. а Ким Чен Нама тоже я?

- Ну рассказывай, как было.
- Примерно в 22-10 прибежал боец и доложил, что был налет израильтян, они только-что улетели.
- Дальше.
- Я встал с гарема, оделся, умылся, проверил почту, поиграл с котиком, съел долму, дыню и поехал в зенитно-ракетный дивизион, командиром которого я являюсь.
- Так, а дальше?
- Приехал, меня встретила дежурная смена, поклонились, спросили как мое здоровье, здоровье жен, детей, родителей, братьев, счастливы в замужестве сестры. Потом я отпер управляющий пункт..
- Ключ от дивизиона только у вас?
- Конечно, это же МОЙ дивизион. Ну стали включаться, смотрим, что-то летит. Я думаю, ШАЙТАН, и стрельнули!
- Когда?
- В 23-00 примерно.
- Ну вот видите, господа российские союзники, наша ПВО действовала строго по заветам предков и обычаям нашей страны.
- БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! Скажем, что израильские самолеты прикрывались нашим! Кстати, вы сбили все израильские ракеты, запомни, скотина.

Советы психолога.

Большинство людей, когда они узнают, что некто из их знакомых работает программистом, приходят в ярость.
Они вспоминают потраченное впустую время, когда им приходилось созерцать сообщения вроде "что-то пошло не так, попробуйте еще раз", "ой, что-то сломалось", "докажите, что вы не робот".
Поэтому первой реакцией часто бывает желание набить нерадивому айтишнику морду.
Но не поддавайтесь этому варварскому побуждению!
Сначала узнайте, а не является ли он программистом Java? Не приложил ли он руку к созданию Google Captcha? Не работает ли он в корпорации Microsoft?
Возможно, лучшим решением будет переломать сэру девелоперу пальцы.

Павлик Матросов кинул отца. На амбразуру.

- Как появился танец регги?
- В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.