Свежие анекдоты - основной выпуск

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.

От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

Причинно-следственная связь следствию без причины – не помеха.

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".

Евросоюз - как отель Калифорния.
Можешь войти, но никогда не сможешь оттуда выйти...

матч между "Сергиевск"-"Сызрань" в Томске
Рефери из Румынии:
- монетка решит чей мяч.
подбрасывает.
Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка.
Румынский рефери от удивления роняет свисток.
Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку:
- не ну а хули ты думал? одно евро!