Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Cвятой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Вообще странно, что люди тонут.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
(с) Тигран Бабаян

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоё*ов всё-таки где-то есть!

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.