Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Cвятой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Вообще странно, что люди тонут.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
(с) Тигран Бабаян

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!