Самые смешные анекдоты за 2015 год!

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
© Жильбер Сесброн

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, блять, и слушай дальше.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Новости бизнеса:
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

- Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
- Ты чё, тупой? Неясно, что ли - НЕ РАЗРЕШИЛИ!

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

- Почему вы таки решили выдать России Полонского?
- У него деньги кончились...

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы !

Буду, как всегда, краток: никакого уголовного дела не будет. Генеральный прокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка внесён в России в Красную книгу.
© Владимир Владимирович Путин

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

Народ - власти:
- Почему мы живем бедно?
Власть:
- Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
- А тогда почему вы живете так богато?
- А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Поймал волк зайца и заявляет ему:
- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
- Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну, и где же мои бабки, серый?!
- Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
- Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
- А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
- Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
- Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
- Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
- Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Сегодня среди разных стран мира соблюдается правило: Англия собирает у себя воров, Америка - предателей, а Украина - бандитов и убийц.

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
- Ааааааааааа, Песков блять! Ты вообще ахуел?!
- Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь ужастик!

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.

Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...

(С) Коля Дубов из Думмсбурга

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.