Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Проснулся, но как-то не весь.

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.