Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Проснулся, но как-то не весь.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.