Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

— Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
— Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри.
Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор.
А какая разная судьба.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году.
Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят!..
...

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

После майдана 2014 года Украина стала богатой и процветающей страной. Экономика развивается. Безвизовая зона с ЕС. Зарплаты и пенсии растут. Наступила достойная жизнь. … Главное – не делать резких движений, а то вдруг проснетесь.

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов

Степень готовности блина смотри на обороте.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Что надо делать, чтобы стать известным:

1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания – пожизненное заключение (условно).

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.