Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят!..
...

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году.
Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри.
Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор.
А какая разная судьба.

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

После майдана 2014 года Украина стала богатой и процветающей страной. Экономика развивается. Безвизовая зона с ЕС. Зарплаты и пенсии растут. Наступила достойная жизнь. … Главное – не делать резких движений, а то вдруг проснетесь.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

Что надо делать, чтобы стать известным:

1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

В моём омуте черти топятся.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.