Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Выспался до неузнаваемости.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.

Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Рубль нырнул в поисках нового дна.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!

У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Внимание! До завтра остался один день!

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

- Алена, ты ангел.
- Падший?
- Наебнувшийся...

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это?
- К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет.
- Здорово!
- И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры – патриоты.

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

... а также телефонная сеть "Помолчи", радиостанция "Тишина", телеканал "Почитай".
Права на сеть автосалонов "Ходи сам" единогласно отдали "АвтоВАЗу".

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

Я не ебанутая, а эксцентричная.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.