Самые смешные анекдоты за 2015 год!

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

Декрет - тоже работа!
Только начальник маленький!

Вами управляет тот, кто вас злит.

Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
- помимо газового отопления установлена дровяная печь;
- просторный дровник;
- сухой погребок.

Дополнительные пакеты:
"Параноик" - с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Контрсырористическая операция.

Andrew (c)

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Согласно опросам ВЦИОМа, 73 процентов населения одобряют проходящую реформу здравоохранения, оставшиеся 27 процентов недавно пользовались услугами российской медицины.

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.
© Эрих Мария Ремарк

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Всеволод Чаплин: Свободная ряса!

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра - на стороне ЛНР.

СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.