Самые смешные анекдоты за 2015 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!
Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...
48
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?
17
- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?
- Простите, а вы точно министр финансов?
... и сеть туалетов "Срём дома!"
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
- Почему ваша Госдума все только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -
случилось 70 лет назад." (C)
случилось 70 лет назад." (C)
19
Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова "чисто крымскотатарское", и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида.
Следует напомнить паяцу, что и его наименование "чисто польское". И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию - Эйдельштейн.
Следует напомнить паяцу, что и его наименование "чисто польское". И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию - Эйдельштейн.
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
— Да замолчите уже, подсудимый!
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!
- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.
- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
- Нет.
- Спланированной акцией США.
- Нет.
- Спланированной акцией США.
Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
15
Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...
13
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.
Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
14
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес
© Габриэль Гарсиа Маркес
Природа щедро обделила его всем.
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
32
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
30
Самый смешной анекдот за 30.08:
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →