Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем...

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...

Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"

Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: - И ручку верните!

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала! ©

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Велика Москва, а припарковаться негде.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна".
"Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов.
Но она не дает, сука!

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди - только пропасть.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский…

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Современное православие - это правильно славить президента.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

На следующую конференцию Порошенко хорошо бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина.
Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.